各个学科的表白文案

各个学科的表白文案

语文

金风玉露一相逢，便胜却人间无数。

今晚月色很美，风也温柔，我很想你

数学

我对你的思念就是一个循环小数，一遍又一遍执迷不悟

英语

TO me,you are irreplaceable，对于我来说，你无可替代

政治

想向全世界宣布，我和你，像主权国家和领士彼此依靠

物理

每个人都发出电磁波，我的意思是你在我心中永远闪闪发光。

物理

我对你的爱就像楞次定律一样，

即使有万般阴碍，我也会在所不辞。

化学

焓变为负，熵变为正，即使世界绝对零度，爱你依旧自发

化学

碳十四的半衰期有多久你知道吗

它不及我爱你时间的千分之一。

物理

你是大西洋的暖流，我是摩尔曼斯港

因为你的到来，我的世界成为了不冻港。

地理

我想和你顺着自转方向追逐晨线，

每分每秒都拥抱日出

生物

对你的爱，写在DNA里，刻在每一个碱基对里即便经过几十个循环电泳，凝胶条带都十分清晰。

历史

你是我的文艺复兴，带我走出黑暗，给我新的信仰

历史

你若是西周法治，我必是分封制,

不离不弃，相依相存

在“早知道”系列文案之后，江小白又出了一组“表白瓶”文案，这一组文案依旧符合江小白一贯的走心风格，我们一起来看看具体文案内容：

真正的忘记，不需要任何努力。

明天有明天的烦恼，今天有今天的刚好。

爱情，就是以爱的名义，多出好多事情。

有多少来日方长，都变成了后会无期。

年轻时，要多出去走走，年长后要多回头看看。

没有完全自由的人，只有真正自在的心。

前言万语的想念，抵不过一次见面。

什么时候开始，你学会了应付，我学会了配合。

陌生人分两种，不认识的和假装不认识的。

这一组表白瓶文案，简单精炼又走心，另外每一句简短的文案，都可以引出一个小小的故事，其实是江小白通过小故事给出了文案的背景来源。

比如：没有完成自由的人，只有自在的新。这一句文案，对应的小故事，江小白是这样子说的——15岁，想出国，你们说我太小了。18岁，想学广告，你们说太辛苦了。24岁，想北漂，你们说离家太远了。29岁，我频繁跳槽，你们说该稳定下来结婚了。听了你们的话这么多年，现在，我想听从自己的心了。

每一句文案对应一个小故事，这9句文案，你可以找到自己的故事与之对应吗？

叶小鱼文案，《新媒体文案创作与传播》作者，微信公众号：叶小鱼跑跑跑（talkto520）

1一个人喝完酒之后，思维会出现混乱，大脑有时候是根本不听使唤的，想到也出是一出。喜欢一个人的时候，脑子里想的当然就是她啦，所以脑子里就一直想着要跟他表白啊什么的。这个时候也就不受控制了，如果人在眼前的话，腿脚会不听使唤的，直接走到那人的面前，把自己想要说的话，全都抖了出来，因为那个实在太不清楚啦，有时候会一遍一遍的重复，自己，多么喜欢那个人，所以也就告白了。

如果那个人不在身边的话，有时候会把旁边的人当做他，然后对着一个代替品，说着一堆肉麻兮兮的话。代替品当然不愿意啦，这个时候她也许会劝你睡觉，不过大多数时候，那些损友们，会怂恿你打电话告白，于是你就默默的拿出了电话，拨了她的号码，进行深情款款的告白。

2因为自古以来就有一句酒壮怂人胆的话。之前不告白，是不敢，但是又很想说，所以就喝几瓶酒，想借着酒劲儿，给他告白。其实这说白了就是给自己一个心理安慰。

记得我们寝室的室友被她的男朋友第一次告白就是在他喝过酒的时候。那我时候室友以为她的男友喝醉了。那天他约室友去操场，是有到的时候发现他旁边放着一打啤酒，室友到了之后，他就看着是有一罐一罐的喝，室友也不知道怎么回事，当时猜测的是他有什么心烦的事情。就坐在他旁边看着他一罐罐的喝啤酒。他每喝完一瓶就看着是有，嘴巴动了动，一副欲言又止的样子。然后室友就安慰她说，没事儿，等你喝了想说了就告诉我。最后那一套啤酒也喝完了，然后那个男生就开始奔跑，不知道跑了多久，突然拉到室友面前，满头大汗的气喘吁吁的对室友说。好喜欢你。后来，室友才知道，他喝那些酒是为了壮胆告白。

3 有的人他是喝了酒，并且也在酒后告了白。可是他没有喝醉，但是他确实在装醉。在装修的情况下，去告白，即使失败了，也不会有什么面子损失。如果成功了的话，可以说是酒后吐真言证明你到底有多爱那个人，不至于喝的烂醉如泥，心里惦记的还是那个人。如果被拒绝了的话，也可以当做是醉话，这你愿意相信一个人的话的时候，可以说是酒后吐真言，当你想否定自己所说的话的时候，可以说是醉酒后的胡言乱语，为了避免尴尬，见到对方就当作什么事情都没有发生，虽然拒绝你的那个人，也不会自讨没趣儿，去其醉酒后的那一场告白。

除了胆量小的人，这表白前非喝一点酒，如果是比较有自信的人就不会喝酒。

表白是一个非常重要的一个场合，为什么要喝酒呢？喝酒了会有时候弄砸掉，因为表白是一个永远难忘的日子。

第十二集死的。鳌拜密探报告康熙经常与伍次友来往，班布尔善提议将康熙杀死在伍次友寓处，然后嫁祸于伍次友，此刻，康熙来访，鳌拜佯病迎出。康熙表面上对鳌拜敬重有加，称他为大清恩人，鳌拜有所心软，但班布尔善却极力怂恿，按既定目标行事。

吴六一与魏东亭密商擒鳌拜之事。康熙向孝庄皇太后表白擒鳌拜决心，并劝孝庄去奉天避避风头，但孝庄不愿，对康熙鼓励有加。康熙为侍卫们喝酒壮胆。班布尔善向吴六一传鳌拜的假圣旨，企图以明升暗降的办法，将吴六一调离九门提督，由自己心腹执掌。

待他走后，吴六一却拿出康熙圣旨宣读，自己还将留任。康熙约鳌拜单独晋见，鳌拜思量再三，慨然前往。班布尔善居心险恶，想在康熙与鳌拜搏斗之时，冲进宫内，杀死康熙，然后嫁祸于鳌拜，企图篡位。

鳌拜单独来到康熙殿前，身后重门一扇一扇关上。康熙怒斥鳌拜，侍卫与鳌拜展开血搏。班布尔善在宫外试图冲进，用巨木撞击宫门。康熙最终擒获鳌拜，鳌拜仍劝康熙退位，可以保其平安。班布尔善撞门不休。

扩展资料

《康熙王朝》是2001年中国大陆拍摄的一部大型历史电视连续剧，是由导演陈家林、刘大印执导，陈道明、斯琴高娃、茹萍、李建群、高兰村、胡天鸽等主演。

原名《康熙帝国》，一共50集，它是在二月河的小说《康熙大帝》的基础上改编的，其背景故事是清朝世祖顺治帝的末年和圣祖康熙帝在位时的事迹。

该剧从顺治皇帝哀痛爱妃董鄂妃病故时讲起，直至康熙在位61年驾崩而止。第一次以正剧的角度浓墨重彩刻画了清朝初期康熙皇帝充满传奇的一生。

剧情简介：

公元1644年，中国东北以满族为主体的少数民族政权清朝的军队在明朝将领吴三桂的带引下大举进入山海关内、攻占京师（今中国北京），大清王朝定都北京。经过明末清初的战火摧残，华夏大地急需太平安宁。

但就在顺治十八年，恶疾天花袭击皇宫，皇帝爱妃董鄂妃命丧黄泉，顺治皇帝痛不欲生，决意遁入空门。

危急之际，孝庄太后力挽狂澜，下令改朱批，行蓝批，同时立下诏书：清顺治十八年正月初七，顺治皇帝龙御归天。公元1661年，在孝庄太后的扶植下，天花大病初愈、年仅八岁的爱新觉罗·玄烨登上了大清皇帝的龙座，称康熙皇帝。翌年改元康熙。

康熙即位以后，鳌拜等权臣威迫有加，并残酷迫害朝中异己，就连孝庄太后也迫于含辱。

在康熙六年、公元1667年，康熙皇帝大婚后，在大清三朝元老、太国丈索尼的鼎力相助下，年仅14岁的爱新觉罗·玄烨亲政。亲政后康熙改归皇权，而以鳌拜为首的权臣竟图谋废君改朝，康熙被迫殊死相争，最终智擒鳌拜，肃清政敌。

虽然清除了内部的祸乱，但是斗争却远没有停止，吴三桂、尚可喜和耿忠明三藩拥兵自重，独霸一方。已成尾大不掉之势。

而吴三桂妄图将云贵划立为他的藩镇王国以便世袭云南，一面暗地里大肆扩充军备，与清朝政府为休养生息而裁撤兵员削减军费开支的举措相对抗；另一方面假惺惺上表请求撤藩。

康熙通过调查对吴三桂的作为早已是洞若观火，但终究年轻气盛，不听孝庄太后的苦劝，一语定乾坤，断然下旨撤藩。这一举措粉碎了吴三桂幻想以进为退的图谋，引发三藩之乱。

由于清军主力入关后连年征战，清朝政府给了为清朝打拼天下而劳苦功高的八旗军不少特权以鼓励他们再接再厉，却不料养成了他们居功自傲贪婪奢侈的习惯，最终导致八旗军战斗力大幅度下降。

而吴三桂所部均是百战余生，多年来一直在云南边关剿匪作战，官兵战斗力强，加之吴三桂准备充分打了朝廷一个措手不及，清军屡被吴三桂叛军击败。明皇后裔朱三太子也乘机举起反清复明的大旗。

康熙从察哈尔调兵救急，不料察哈尔王趁势造反，率兵逼宫。宫内太监造反，宫廷大乱，康熙陷入绝境，五内俱焚，意欲退位。在孝庄太后的怒斥与激励下，康熙重振雄风，大胆起用以汉臣周培公为首的一批汉臣勇将授以重任。

在周培公的指挥下，清朝军队用很短的时间就消灭了察哈尔的叛军，解除了朝廷的危机。

同时吴三桂犯了致命错误，陈兵长江南岸却迟迟不敢渡过长江直逼京师，失去了战略上最有利的时机，使康熙的反击赢得了宝贵的时间。康熙调西北的勤王大军赶到江汉组成牢固的防线，迫使吴三桂停止进军。

除周培公一路汉军在破察哈尔后挥师西南直逼叛军外，康熙又授安亲王岳乐为安远平寇大将军，授康亲王杰书为奉诏大将军，授裕亲王福全为辅国大将军，率兵转战各地。各路大军相互配合多路攻击，与吴三桂的叛军展开了殊死拼杀。

康熙十七年、公元1678年，经过五年的艰苦努力，清军于湖南全歼吴三桂叛军主力，吴三桂死于衡阳。清军全线出击，三年后，清军攻入昆明，标志着康熙皇帝终于平定了三藩，取得了最后的胜利，也解除了朝廷的第二个心腹巨患。

平定了三藩之后，台湾岛上，郑经割岛自立，不肯归降，并时时派兵袭扰大陆，搞得东南沿海一带海警四起；北疆蒙古大草原上的噶尔丹也磨刀霍霍，立誓杀回北京。

康熙为避免在战略上陷入两线作战、腹背受敌的被动局面，忍痛将爱女蓝齐格格下嫁并安抚噶尔丹，暂缓西北局势。台湾海战，起用姚启圣，又收降了台湾水师名将施琅。

康熙二十二年，公元1683年，施琅大将军率领大清水师倾巢出动，于澎湖一役全歼台湾水师主力，一举收复了台湾、澎湖诸岛。

在康熙皇帝平定三藩和收复台湾时，蒙古准格尔汗噶尔丹也在日益扩张，先后降服蒙古诸王，并与西藏之达赖喇嘛结盟，又勾结俄罗斯沙皇彼得大帝，其最终目的是统一全蒙虎视中原，与大清王朝争夺天下，严重威胁着大清皇权。

沙俄袭扰东北并抢占东北雅克萨等地。康熙一面调施琅率精兵强将增压福建以平定台湾；一面令将军彭春率东北边防军积极应战并取得了雅克萨大捷，中俄签订了《尼布楚条约》订定了中俄边境。

台湾和东北的问题解决后，康熙挥师蒙古草原，率二十万健儿御驾亲征噶尔丹。康熙帝二次亲征之后，噶尔丹逐渐走向穷途末路。一场宿命对决，康熙获胜，噶尔丹毙命，蒙古草原回归往日的和平。

凯旋班师回京的途中，孝庄太皇太后归天，太子胤礽与权臣索额图结党，意欲篡政谋逆提前即位，勾结反清势力夜袭皇驾，事败。后康熙察觉并废除太子胤礽，引发夺嫡之争。

康熙六十一年（公元1722年）十一月十三日，康熙立嘱未酬，猝死龙座，诏书随风飘落玉阶，无人知晓它的秘密。康熙皇帝葬于景陵，庙号圣祖，享年69岁。

-康熙王朝

不是有这样一句话说：酒后吐真言，如果一个人男人喝过酒之后向你告白，那说明他是真的爱你，所以要好好珍惜哦！

身边有很多这样的男人，因为自己爱你太深，因为某些原因，比如配不上你、自卑等等，让自己不敢向你表白。喝过酒之后，这些原因完全不存在了，不敢向你表白的心理也变的烟消云散，胆子也变的大起来。

而且我们都知道，喝过酒的男人，脑袋里一片空白，会忘记很多事情与人，但是他还能在第一时间给你打电话，那说明他还没有忘记你，大脑里都是你的画面，所以才会给你打电话，足以证明你在他心目中的位置。

如果接到醉酒男人打电话来告白，千万不可以不耐烦了，我们要认真的倾听他内心的声音，其实男人也是很苦的，不像我们女人受了委屈可以哭出来，可是男人不可以，因为男人是顶天立地的男子汉，哭哭啼啼像什么。

笑到嘴巴抽筋的幽默笑话

　笑话来源于生活，却又可以让我们的生多些欢乐、开心，现在，一起来开心爆笑下。以下是我整理的笑到嘴巴抽筋的幽默笑话，希望对大家有所帮助。

笑到嘴巴抽筋的幽默笑话 篇1

　1、俺在商场里看上一双鞋，拿着看看，售货员冷冷地说：“39000元，不买别摸，摸脏了赔不起!”

　我一听就生气了，说“给我包起来，别拿手摸，摸脏了我就不要!”

　售货员脸都绿了，忙着带手套把鞋装好，开票。我问哪交钱，服务员说，你往前走，好的，我拿着开好的票，溜达，溜达就出了商场大门，她奶奶的，没钱!我也任性。

　2、昨天去吃饭，看着菜单不知道点什么好，突然看到有个菜名“男人四十”，也不贵。想了想，女人四十是(豆腐渣)，想看看男人四十是什么就点了……

　服务员上菜：“男人四十，请慢用!”

　定睛一看，奶奶个熊的……花心大萝卜!

笑到嘴巴抽筋的幽默笑话 篇2

　1女儿离家上大学时，把心爱的小盆栽和金鱼留下来让我照顾。

　但她放心不下，因为我这个做妈妈的粗心大意是出了名的。

　结果花草枯萎了，我把这件事告诉了她。

　一天她打电话回来，我很惭愧地告诉她金鱼也死了。

　她沉默许久，然后轻轻地问道：那爸爸还好吗……

　2记得上初中，中午午休的时候，我和哥们躲在厕所里抽烟。

　听见外面有人来，哥们猛吸一口，就把烟甩了。

　进来的是教导主任，他看见我们靠着窗户，便问：你们在干嘛呢

　我慌了，转头看向哥们。他的表情我至今难忘。只见他鼻孔里冒着好多白烟，然后说到：我在生气。

　3孩子因成绩不好， 被家长骂笨鸟，

　孩子不服气的说，世上笨鸟有三种。

　一种是先飞的，一种是嫌累不飞的，家长问：那第三种呢

　孩子说：这种最讨厌，自己飞不起来，就在窝里下个蛋，要下一代使劲飞。

　4今天看到一个米线店，本人不太爱吃米线，可看到米线介绍上有：清汤、微辣、中辣、重辣、BT辣。看到BT辣，我就突然想吃了，于是点了一份。吃了发现不是变态辣，跟老板说：“你们这米线变态辣真心不辣啊!”老板笑着说：“我们这是不太辣。”

笑到嘴巴抽筋的幽默笑话 篇3

　1四个小伙伴出去玩，打车七元就能到的地方，他们却选择每人投二元的公交车。

　大家笑他们笨，他们却一本正经的说道：“打车不可能各给各吧，谁都不想冒这个险”

　老师提问：“有钱，任性”的下联是什么

　小明回复:“没钱，认命”。

　第二节课，历史老师：“有谁知道古代女人为什么要裹脚吗”全班陷入沉思。

　小明大声道：“怕她们逛街” 。

　老师有些不高兴地接着问：“那么现在女人为什么不裹脚了”

　小明继续回答说：“现在有了微信支付，裹脚也没用。”

　老师：滚出去!

　2一位美国人在厕所里发微博什么的，自己没手纸了。

　二十分钟后二十多人送来了手纸!

　一位中国人在厕所发里发微博什么的。

　自己没手纸了，二十分钟后收到了五十多个赞!

　一百多条评论!证明中国人好多啊!

笑到嘴巴抽筋的幽默笑话 篇4

　在一个寒冷的冬天。

　公交车上，一穿的比较少美女坐在靠窗的位置，虽然窗户关起来了，但还是有很大的风望里吹。坐在旁边的帅哥说：“美女，我们换个位置吧。”

　美女忙起身说：“谢谢你啊，这个位置是怪冷的。”

　帅哥边挤过去边说：“哎!你脸上的粉吹到我眼睛里，我眼睛都睁不开!”

笑到嘴巴抽筋的幽默笑话 篇5

　正常睡眠

　教授是个和善而幽默的老头，班上有个高大强壮的体育生。每次上课当教授的声音响起时，体育生开始睡觉，直至下课准时醒来。有一天体育生迟到了，教授亲切地对他说：jack，以后请不要迟到，这会影响你正常睡眠的。

　这童鞋脑袋里都想什么呢

　语文课上，老师讲完《扁鹊见蔡桓公》一文后。

　问学生："扁鹊为什么三番五次要给蔡桓公看病而蔡桓公又总是不肯看病"

　学生："扁鹊之所以三番五次要给蔡桓公看病，是因为他想拿药费的回扣;

　而蔡桓公又总不肯看病，是因为那个时候还没有实行公费医疗制度。"

　在向书本提问

　老师说："同学们，要学会向书本提问。读书时，要边思考，边提问，边记忆。"

　不久，老师发现两同学在课堂上窃窃私语。

　老师叫起他们，问："在干什么啊!"

　两同学不约而同地说："在向书本提问。"

　人体出汗的原因

　自然课，老师提问："是什么原因导致人出汗"

　学生："您的提问，老师。"

　有个女的就值得看一眼

　我们学校女生特少，最近我们社团进了不少新人，其中有不少女生。

　我回来和室友说："有空去我们社团看看啊。"

　室友说："怎么的有美女啊"

　我说："美女倒没有，不过有女的。"

　室友说："也是，有个女的就值得看一眼。"

　继续暗恋

　男暗恋女，男胆小，喝酒壮胆去表白，过量。

　表白，女大惊，惊喜中答应，男狂喜。

　笠日男酒醒，完全不记得昨天的一出，继续暗恋女。

　你想太多了

　上大学时，有一同寝室的哥们，是科代表。教我们是一个年轻的女教员。

　话说，一天我哥们叼着烟走在路上，突然看到了教员，就走上前去想打个招呼，谁知教员连退两步说："我怀孕了!(女教员是害怕烟熏到了)"。

　我哥们没有理解意思，瞬间石化，烟都掉了，战战兢兢地说了句"不是我的吧!"。

　童鞋，以后国家发展就靠你了

　刚才一学弟发信息给我说买不着回杭州的票了。

　我出于常理安慰了他一下。

　哪知道他竟然和我说：学长，我报了杭州西塘两日游，这样我就能直接回家了

　高!实在是高啊!!

　问君能有几多愁

　今天高三最后一次模拟考。

　第一场语文。古诗文默写有一句是"问君能有几多愁"让写出下一句。

　我当时第一反应就是"恰似一群太监上楼"。

　导致我实在是想不起人家的原配是什么。罪过啊！

　办法不行

　王老师，校长问班主任，听说，昨天你的班里有个学生没洗脸就来上学，你把他轰回了家，这个办法效果怎么样

　这个办法看来不行，班主任说，今天班上出现了一大半没洗脸的学生。

　打 假

　高三英语复习课上老师又发下一套试题，限80分钟完成。却听得有人高喊打假、打假再看试卷赫然几个大字在目高考英语仿真试题，原来如此。

　拼音真好，果断给跪了

　上大学那会儿，网购刚在寝室流行。

　老三第一次买东西，问："卖家让选快递，st是什么。"

　我说："申通。"

　"那sf呢"

　"顺丰。"

　"敢情都是缩写是吧"

　"大概是的。"

　"呃，那选ems吧，这就这个听过。"

　"你用过"

　"不，峨眉山，想必肯定权威些。"

　权威些

　优生与差生

　老师正在讲课，看到两个学生枕着书睡觉。其中一个是成绩优秀的学生，一个是差生。教师把那个差生拉起来骂道："你这个不思上进的家伙，一看书就睡觉，你看人家连睡觉也在看书。"

　因为我没有别的手了

　老师问一个小朋友："你为什么总带着两只脏手来上学"

　小朋友答："老师，因为我没有别的手了。"

　背上的字

　“导演，我背上的字是不是刺错了”

　“不，没有错。根据《宋史》的记载，刺在岳飞身上的字并不是‘精忠报国’而是‘尽忠报国’四个字。”

　“甭管哪个，总之不是现在我背上刺的‘精尽报国’，对吧!

笑到嘴巴抽筋的幽默笑话 篇6

　我要烤鸡腿

　我问上六年级的女儿有什么打算，她说目标是考上重点中学市一中。当时恰巧两岁半的小外甥也在，我便问："城城，长大了考什么"

　"我要烤鸡腿。"他毫不犹豫地回答。

　北鼻，你想象力太丰富了

　儿子幼儿园新来一对双胞胎。

　今天早上送孩子时，幼儿园老师告诉我说：儿子最近总欺负新同学，喜欢拍那对双胞胎孩子脑袋。

　问其原因，谁知儿子弱弱的答道：他们是连连看吗，我消了三天了，肿么消不掉呢

　水牛爱吃鱼

　孙子，爷爷，水牛是啥样子

　爷爷：水牛跟普通牛长的差不多，不同的是它喜欢在水中生活。

　孙子：噢，我懂啦，它一定是喜欢吃鱼吧。

　我四岁

　姑姑问超超：你今天午睡了吧

　超超说：我今天四岁。

　姑姑说：不是问你几岁，是问你有没有午睡。

　超超说：跟你说我四岁，怎么还说五岁姑姑你几岁了

　姑姑说：我32岁了。

　超超赶紧问妈妈：妈妈、妈妈，32加1等于几啊

　33。妈妈说。

　姑姑，那你33岁了

　姑姑：

　叫醒我

　儿子：你不是说你从来没在晚上叫我起床吗

　母亲：是啊!

　儿子：我是几点出生的

　母亲：晚上3点啊!

　儿子：那你不是把我叫醒了吗

　装醒着的

　表妹(四岁)来苗苗家玩，可烦了，现在终于把她哄睡着了。

　可刚刚苗苗就上了个厕所，回来后，小家伙继续闹。

　苗苗烦的不行就对她大吼："你有完没完到底睡不睡"

　小家伙估计被吓着了，立马哭哭啼啼的说："我睡了，装醒着的!"

　满意

　喂，怎么样弗瑞德利克，父亲问，你的女老师满意你吗

　啊，是的，爸爸，十分满意。

　你怎么知道是她亲口对你说的

　当然，爸爸。前天她对我说：“要是所有的学生都象你这样，我马上就离开学校!”这说明，我已经全学会了。

　真的要喝

　做父亲的带小儿子到野外露营，要他体验简单生活。

　父亲把两手伸入山涧，捧起水来时，孩子目瞪口呆喊道："爹，你不会是要喝吧"

　"当然要喝!"父亲说着就把手里捧着的!水咕噜喝下肚。

　"哎呀，爹!"孩子说，"我说的不是水，而是水里的蝌蚪。"

　君子坦荡荡，小人脏兮兮

　哥哥躺在海滩上享受日光浴，弟弟在一旁玩得满身满脸都是泥沙。

　哥哥嘲笑地说："这就叫“君子坦荡荡，小人脏兮兮”。"

　安一颗葡萄牙

　儿子的乳牙掉了。

　儿子：妈妈，我的牙掉了，小朋友们都笑话我缺牙不好看，可不可以给我安装一颗葡萄牙，这样既好看，而且我的嘴里又会每天都有葡萄的味道耶!

　再出一道

　妈妈：你算算这道题得数是几

　儿子：5。

　妈妈：真聪明这么快就算出来了。给你5分钱去买冰棍。

　儿子：妈妈，你再出一道得数是100的题吧!

　古人怎样取火

　老师：古代人怎样取火的

　娜佳：他们是用石头互相撞击产生火星的

　老师：那他们是用什么点火的呢

　娜佳：旧报纸。

　偷亲阿姨后

　妈妈上班请假回家，要带三岁的女儿去逛街。

　出门前妈妈对女儿说：快向保姆阿姨说bye-bye。

　女儿照说bye-bye，当妈妈又说：向阿姨亲一个。

　女儿带着恐惧的眼神，极力的摇头不肯亲阿姨。

　妈妈带着生气的语说：为什么不亲

　女儿仍带着恐惧的语气大声说：爸爸早上偷亲阿姨后，结果被打的好惨!

　小宝的'心愿

　生日那天，小宝对着蛋糕许愿：让我有个双胞胎兄弟。

　玲玲听到了，问小宝：为什么要有个双胞胎兄弟

　小宝说：要是有个双胞胎的兄弟，我在家玩，他去上学，那多棒啊!

　别把我养死了啊

　妈妈去年年底给女儿买过一只小乌龟，春节期间养死了，怕她伤心一直没有告诉她。刚才她捡了几颗小石头告诉妈妈，要带回家给小乌龟。妈妈说小乌龟没有了，妈妈为什么，妈妈说："对不起，妈妈把小乌龟养死了。"她眼泪汪汪地沉默了会，可怜兮兮地对妈妈说："妈妈，你要小心点，别把我养死了啊!"

笑到嘴巴抽筋的幽默笑话 篇7

　1、夜深人静的时候，抢匪拿着刀子拦住阿鹏，问：“要钱还是要命？”阿鹏：“这不废话吗？当然是两样都要。”

　2、老婆回家后对老公说：“邻居阿鹏吹嘘说他买了很好的望远镜，说下午看到我们在床上……”老公：“这种望远镜也好？连在床上是他老婆都看不清？”

　3、一只北极熊闲著无聊，就拔自己的毛，一根，两根，三根。都拔光了，北极熊突然说："我好冷啊!"

　4、我痴痴地等，幽幽地怨，默默地相思，深深地眷恋，望穿了秋水，辗转了缠绵，想坏了脾胃，思伤了心肝，总想深情地问你；何时请我吃饭？

　5、和女友约会，看到前面有个和我女友很像的了，就上去拍了下她屁股。 她一转头就给了我一巴掌。 这时有人拍我肩膀… 我一转头女友就给了我一巴掌。

　6、一服务员乃新手，注意力不集中，突然听到老板提醒有客，慌忙叫卖，本来想喊“一元一根雪糕”，紧张之下喊成“一人一根雪糕”，而且声音怪怪，众人侧目，不明所以。

　7、一色狼为一女生看手相“你的生命线好长你一定能长命百岁，你的夫君也不错，恩，这条是什么线怎么越来越长”女生“那条好像是你的口水哦。”

　8、曾经有一颗流星在我眼前消失，我匆匆的许了愿望，真是匆匆的哦，对不起啊，因为一切都太快了，所以我的愿望是在你看着条短信的时候脚踩西瓜皮。

　9、民工小李在城里打工回家，自称博学。一日一人问他：“什么是‘白领’”，小李不耐烦：“瞧瞧你，这都不懂，白领白领，不就是白领工资不干活的人！”

　10、双腿残废的小李惊讶地问：“听说你儿子要去学武术？”邻居：“是的，这有什么不对吗？”小李：“奥，没什么，我觉得你儿子出来会和我一样的。”

　11、某大学新楼落成一雕塑：一位少女左手捧一本书，右手高擎一只象征和平的鸽子。该校外公开向各学生征集名称，结果许多人的标语不谋而合——读书顶个鸟用！

笑到嘴巴抽筋的幽默笑话 篇8

　1、物理学家和工程师乘着热气球，在大峡谷中迷失了方向。他们高声呼救：“喂！我们在哪儿？”过了大约15分钟，他们听到回应在山谷中回荡：“喂！你们在热气球里！”物理学家道：“那家伙一定是个数学家。”工程师不解道：“为什么？”物理学家道：“因为他用了很长的时间，给出一个完全正确的答案，但答案一点用也没有。”

　2、工程师、物理学家和数学家同时接到一个任务：将一颗钉子钉进一堵墙。工程师造了一件万能打钉器，即能把任何一种可能的钉子打进任何一种可能的墙里的机器。物理学家对于榔头、钉子和墙的强度做了一系列的测试，进而发展出一项革命性的科技——超低温下超音速打钉技术。数学家将问题推广到N维空间，考虑一个1维带扭结的钉子穿透一个N-1维超墙的问题，很多基本定理被证明……当然啦，这个题目之深奥使得一个简单解的存在性都远非显然。

　3、最大面积

　一位农夫请了工程师、物理学家和数学家来，想用最少的篱笆围出最大的面积。工程师用篱笆围出一个圆，宣称这是最优设计。物理学家将篱笆拉开成一条长长的直线，假设篱笆有无限长，认为围起半个地球总够大了。数学家好好嘲笑了他们一番。他用很少的篱笆把自己围起来，然后说：“我现在是在外面。”

　4、解是存在的

　工程师、化学家和数学家住在一家老客栈的三个相邻房间里。当晚先是工程师的咖啡机着了火，他嗅到烟味醒来，拔出咖啡机的电插头，将之扔出窗外，然后接着睡觉。过一会儿，化学家也嗅到烟味醒来，他发现原来是烟头燃着了垃圾桶，他自言自语道：“怎样灭火呢？应该把燃料温度降低到燃点以下，把燃烧物与氧气隔离，浇水可以同时做到这两点。”于是他把垃圾桶拖进浴室，打开水龙头浇灭了火，就回去接着睡觉。数学家在窗外看到了这一切，所以，当过了一会儿他发现他的烟灰燃着了床单时，他可一点儿也不担心，说：“嗨，解是存在的！”就接着睡觉了。

　5、负数

　数学家、生物学家和物理学家坐在街头咖啡屋里，看着人们从街对面的一间房子走进走出。他们先看到两个人进去，时光流逝，他们又看到三个人出来。物理学家：“测量不够准确。”生物学家：“他们进行了繁殖。”数学家：“如果现在再进去一个人，那房子就空了。”

　6、救火

　一天，数学家觉得自己已受够了数学，于是他跑到消防队去宣布他想当消防员。消防队长说：“您看上去不错，可是我得先给您一个测试。”消防队长带数学家到消防队后院小巷，巷子里有一个货栈，一只消防栓和一卷软管。消防队长问：“假设货栈起火，您怎么办？”数学家回答：“我把消防栓接到软管上，打开水龙，把火浇灭。”消防队长说：“完全正确！最后一个问题：假设您走进小巷，而货栈没有起火，您怎么办？”数学家疑惑地思索了半天，终于答道：“我就把货栈点着。”消防队长大叫起来：“什么？太可怕了！您为什么要把货栈点着？”数学家回答：“这样我就把问题化简为一个我已经解决过的问题了。”

　7、旗杆的高度

　一队工程师在丈量一根旗杆的高度，他们只有一根皮尺，不好固定在旗杆上，因为皮尺总是落下来。一位数学家路过，拔出旗杆，很容易就量出了数据。他离开后，一位工程师对另一位说：“数学家总是这样，我们要的是高度，他却给我们长度！”

　8、微分常函数和指数函数

　走在街上，远远看到微分算子，常函数吓得慌忙躲藏，说：“被它微分一下，我就什么都没有啦！”指数函数不慌不忙道：“它可不能把我怎么样，我是e^x！”指数函数与微分算子相遇，指数函数自我介绍道：“你好，我是e^x。”微分算子道：“你好，我是d/dy！”

　9、质数的证明

　证明所有大于2的奇数都是质数，不同专业的人给出不同的证明：数学家：3是质数，5是质数，7是质数，由数学归纳可知，所有大于2的奇数都是质数。物理学家：3是质数，5是质数，7是质数，9是实验误差，11是质数……工程师：3是质数，5是质数，7是质数，9是质数，11是质数……计算机程序员：3是质数，5是质数，7是质数，7是质数，7是质数……统计学家：让我们来试几个随机抽取的数，17是质数，23是质数，11是质数……15、π是什么？数学家：π是圆周长与直径的比。工程师：π大约是22/7。计算机程序员：双精度下π是3141592653589。营养学家：你们这些死心眼的数学脑瓜，“派”是一种既好吃又健康的甜点！

　10、黑色的羊

　物理学家、天文学家和数学家走在苏格兰高原上，碰巧看到一只黑色的羊。“啊！”天文学家说道，“原来苏格兰的羊是黑色的。”“得了吧，仅凭一次观察你可不能这么说。”物理学家道，“你只能说那只黑色的羊是在苏格兰发现的。”“也不对，”数学家道，“由这次观察你只能说：在这一时刻，这只羊，从我们观察的角度看过去，有一侧表面上是黑色的。”

　11、交集和并集

　老师讲完交集、并集的概念之后，提问学生：（1）设A={x│x是参加百米赛跑的同学}，B={x│x是参加跳高比赛的同学}，求A∩B。（2）设A={x│x是红星农场的汽车}，B={x│x是红星农场的拖拉机}，求A∪B。一学生答道：（1）中A∩B={x│x是参加百米障碍赛的同学}。（2）中A∪B={x│x是红星农场的联合收割机}。

笑到嘴巴抽筋的幽默笑话 篇9

　电话

　疲惫不堪的丈夫一回到家里就对妻子说：无论谁来电话找我，你都说我不在家。

　过了没多一会儿，电话铃响了起来，妻子拿起了话筒：哦。我丈夫在家。

　丈夫一骨碌从床上爬起来，不快地说：我不是让你说我不在吗!

　别生气，亲爱的。妻子说，电话不是找你的。

　形影相随

　一位学者在新婚燕尔之际，仍然手不释卷地读书。妻子忿忿地埋怨道：但愿我也能变成一本书。

　学者疑惑不解地问：为什么

　只有这样，你才会整日整夜地把我捧在手上。妻子说。

　看到新婚妻子满腹怒气，学者说：那可不行---要知道，我每看完一本书就要换新的

　自食其果

　一位出身宫家的妻子常在丈夫面前夸耀，说这样东西是她带来的，那样东西也是她带来的，使她的丈夫不胜其烦。

　一天晚上，这位妻子听到外面有响声，便摇醒丈夫，说：快去看看，恐怕是有贼了!

　丈夫说：那与我有什么关系厅里的东西全是你带来的啊!

　要求完美

　一对夫妻看着刚贴好的壁纸，丈夫不太满意，而妻子却无所谓。为此，丈夫很恼火，对妻子说："咱们的分歧，就在于我是个要求完美的人，而你却不是。"

　"说得对极了。这就是为什么你娶了我，而我嫁给你。"

　忘心真大

　老婆：老公，上班路上小心!

　老公：啊!我忘了带公文包

　老婆：我帮你拿。

　老公：还有外套

　老婆：还有那些事忘了呢

　老公：对喔!我忘了昨天我被辞退了!

　那个男人真奇怪

　在一个宴会中，两个太太在密谈。

　"站在窗边的那个男人真奇怪，"一位太太说，"你还没有来的时候，他尽是朝我看，现在却一眼都不瞧我了。"

　"他是我的丈夫。"另一位太太答道。

　好可爱的老婆

　做梦梦见老公死了，哭的那个昏天暗地啊，哭醒了还是很难过，抱着老公继续哭。

　老公心疼的问我：怎么了

　我说："梦见你死了"

　"我怎么死了"

　"被我气死了"

　呜呜，我不是故意的

　红烧牛肉

　中午，老婆跟我说："儿子不在家，咱俩吃红烧牛肉吧。"

　我说："行呀。"

　一会儿，老婆就端着两碗面从厨房出来："方便面泡好了，红烧牛肉味儿的。"

　因为我的世界只有你

　叫老公去晒衣服，他气势汹汹地问我为什么总要管着他，

　我深情款款地回答："管住你就管住了全世界，因为我的世界只有你!!"

　他现在乐呵呵，屁颠屁颠地去晒衣服去了!!

　老样子

　老朱参加大学同学会回来，太太问起聚会感想，老朱回答：有些人已呈“老子样”，有些人“样子老”。太太：那你是属于那一种老朱：我嘛!还是“老样子”。

　给老婆发短信

　男人们给老婆发短信"我爱你"!

　20岁女人回复：我也爱你!

　30岁女人回：喝多了吧

　40岁女人回：没病吧

　50岁女人回：发错人了吧回家收拾你!

　大象喝水的难题

　今天晚上去**院看了《冰河世纪4》，一只雏鸟问猛犸象："你们用鼻子喝水的时候，水的味道是不是有鼻屎味儿"这个问题好深奥哦，我怎么没想过这个问题

　支持打麻将

　老婆，我听见隔壁家又在打麻将呢!

　她们上次把你赢得那么惨，想不想捞回来

　给你零钱，好好打，等你好消息啊!

　大爷，我瞬间被你萌到了

　单位有个快六十就要退休的叔，是个鬼，经常看他躲在洗手间当老烟枪。

　但聚会的时候，一看到他老伴过去，他立刻掐烟。

　问他是不是怕老婆，答："我从来不在喜欢的女生面前抽烟。"

　狠心的妻子

　小两口吵架了。

　老公回家后，发现老婆回娘家了，3个月大的儿子在婴儿车里天真无牙的朝着他笑，手里拿着一个纸条：如何冲奶粉，参照奶粉桶上的说明;如何洗澡，参照医院发的光碟

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