跪求一个特别短的原创小品。200分、追加50分！

原创小品《校园电台》

作者：叶敬林

甲：各部门注意了，校园广播马上就要开始了，灯光师，音响师，导播，准备好了吗？好！倒记时！5，4，3，2，1（开场音乐响起）现在开始报时，嘟 嘟 嘟 嘟 嘟刚才最后一响是北京时间——看不清楚！这里是广西财经学院校园之声广播电台，总播二百五，中播不管三七二十一，调口味立体声现在已经开始播音了！各位听众，大家好！欢迎收听本期校园广播特别节目《俺们的财院》。我是主持人何炯炯。各位听众千万不要以为我和湖南卫视《快乐大本营》的主持人何炯有什么特别的关系。其实除了我们都是及其优秀的主持人，再加上长相都有点出类拔萃以外，没有其它相同的东西。(放音乐)2004年的财经学院在我们的脑海里疾驰而去，2005年的财经学院迎着活力而来。回首2004年的财院，多少金戈铁马，多少轰轰烈烈。球场，舞台上多少新秀脱颖而出，情场上又有多少对情侣分道扬镳!广西财经学院会随着时代的进步而发展，而校园电台的广播风格却依然不变，这一切都得感谢幸福牌——鞋垫厂对本校校园电台的大力支持和赞助，在这里我们要提出感谢，待会儿幸福牌鞋垫厂的厂长将会做客于本校园电台，并且还邀请了一位工商管理系大二的学姐作为本期校园电台节目的特邀嘉宾，她将作客于本校园电台与我们畅谈一下咱们的财经学院和她走过新生道路的经历。为了让各位听众对这位大二的学姐不在陌生，接下来我给大家介绍一下她的个人小档案，她叫韦 性别：女 身高 年龄：20（实际年龄与长相不符，不仔细一看没关系，仔细一看这属于表面老化）爱好：忽悠！特长：忽悠人 门派：工商管理系忽悠派首席座下大师姐。个人名言：不忽悠不知道，一忽悠吓一跳！个人座右铭：做人要厚道！想一睹她的庐山真面目，休息一会儿，别走开，广告之后，答案马上揭晓！

幸福牌鞋垫系列广告之一：郭子，你幸福吗？妈玩？你幸福吗？我妈幸福个妈呀，我幸福，我是倒霉催的啊！那你就使用幸福牌鞋垫，保准是不用不知道，一用吓一跳，幸福牌鞋垫，让你与幸福天天相见！

甲：一段广告过后，我们继续广播，本校园电台是由幸福牌鞋垫厂大力的支持和赞助播出的，在这里我们要提出感谢！接着我们马上请出本期的特邀嘉宾！有请韦！

甲：你好！你好！请做！

乙：谢谢！

甲：先跟新生们来打个招呼吧！（SAY EVERYBODY）

乙：各位听众，大家好，谢谢！谢谢大家！

甲：（感慨）有位圣人说的好呀！相貌是上帝给我们制造的名片，一个拥有好的相貌的人自然容易得到他人的好感，朋友的欣赏，异性的垂青。早就耳闻工商管理系的女生各个都有着碧月绣花之貌，沉鱼落燕之美，今日一见，果然名不虚传。

乙：哟！过奖了，过奖了你也不差呀主持人，你的大名我可是如雷贯耳呀！你也算是咱们系的一大才子呀，今日一看果然人中之虫。

甲：哎！有这么夸奖人的吗？

乙：错了！是人中之龙！

甲：金子放在哪都会发光的，终于有识货的，呵呵！感慨万分，感慨归感慨，言归正传。我可以称呼你叫吗？

乙：可以呀！当然可以了！

甲：你看呀！今天我们的话题主要指向财院的新生们，那么你呢也是从大一新生走过来的，也有过一段大一新生的经历，这么的吧！那么我把问题提的细一点，首先我想问你的是为什么要报考广西财经学院？

乙：因为上财院一直是我的梦想，何况广西财经学院是广西唯一一所财经类本科院校，在不久的将来，它将会成为广西唯一一所财经大学，我要努力成为财院中的一名精英，为财院的不断的蒸蒸日上贡献一份力量！

甲：说的太好，太感动了，我觉的不光是你，在座的，不在座的每一位新生，包括财经学院的每一位师哥，师姐们都有义务同时也担负着让财经学院的明天更美好的使命，大家说对不对？

乙：没错！这是我们共同的使命！

甲：我特别感兴趣的一件事你来财院后最想做的第一件事情是什么？

乙：这！

甲：可能是时间比较久了，有些淡忘了，没关系，慢慢想！

乙：实话实说！

甲：当然了，在做的都是自家人，有什么说什么！

乙：第一件事情恐怕就属是上厕所了！

甲：怎么会是上？

乙：是这样的，我是晚上到的学校，当学姐领着我来到宿舍，舍友们热烈欢迎了我这个夜半不速之客后，我急切问舍友，厕所在那呢？就从那一刻开始，我的大一生活开始了！

甲：原来如此。可以理解的吗！所谓人有三急！

乙：咱们换下一话题吧！

甲：好提议！谈下一话题，母猪的产后护理！

乙：什么！

甲：这是三下乡的话题！

乙：哦！继续！

甲：好！对了！在过去的一年里，你最常去财院的哪个场所！

乙：那就要数财院的食堂了，饭菜的种类多，菜色又齐全，价格又便宜，又是帅哥经常出没的地方！！

甲：时代变了，帅哥都往食堂跑？为什么？

乙：当然是看美女了！

甲：那干吗别的地方不选，偏选食堂呢？

乙：废话，那个美女不要吃饭呀！

甲：言之有理！改明我也去食堂蹲点。

甲：话题先说到这，休息一会，广告过后，接着聊！

幸福牌鞋垫系列广告之二：咳！这脚上长了鸡眼就跟脸上长青春豆似的，特别不舒服，走起路来特别不得劲，可是自从使用了爱人买回来的幸福牌鞋垫，嘿！还别说，还真对的起这双脚，鸡眼不见了，走起路来也特方便了，幸福牌鞋垫，让鸡眼去无踪，脚底板更出众！

现在是食堂快递时间！好消息！好消息！财院第六食堂饭菜大降价了，保准让你花最少的钱让自己的肚子得到最大的回报，吃完以后还有精美礼品送到手，数量有限，早吃早得，机不可失，失不在来呀！

甲：一段广告和快递消息过后，咱们接着刚才的话题，呀！

乙：恩！

甲：都说咱们财院工商管理系的女生啊！各各都是管理类的人才啊！这身子骨里啊都透着点女强人的风范，正所谓谁说女子不如男啊！别的不说啊！据我观察咱们系女生走道就特别有特点，对吗？

乙：对呀！哟！连这个你都注意到了。

甲：观察最重要，平时没什么事儿，我就蹲在路边观察女生走道，这观察来观察去吧，我发现凡是不拿正眼看人的，八九不离十肯定是咱们系女生。

乙：嘿！那当然啦！做为工商管理系的女生走在路上不能给咱们系丢人啊！走道从来都是昂首挺胸，两眼平视正前方，不用正眼来看人。

甲：那咱们系女生走路怎么看人的？

乙：当然是用膀胱（旁光）看。

甲：啊！用膀胱（旁光）

乙：你想那去了？膀光就眼睛的余光吗！

甲：也就是斜眼！误会！误会！我还想着你们怎么不用大肠看呢！

甲：光眼神就够了！

乙：光用眼神还不够，还得双手插进兜里，时时保持严肃的表情，冷不盯的在咳嗽那么一下，这才显得出咱们系女生的女强人的风范！

甲：哦！然我想想，双手插兜，表情严肃，再带副黑色墨镜，坏了，这那是财院的女生，着是财院女特务呀！

甲：哎！既然说到了工管系的女生，就不能忽略了咱男生。你能说说咱们系男生有什么特点。

乙：这要说到特点嘛我们系的男生那就厉害了！在生活，学习方面从来对自己都是高标准，严要求，就连谈恋爱也给自己定下了“三大纪律，八项注意”。就因为这个别的系的男生啊就给咱们系的男生统一取了个绰号！

甲：什么绰号？

乙：叫“三八高求”

甲：有这么悬乎吗？“三八高求”啊我还“四九林冲”呢。这说着说着水浒传的角色都出来了啊！别老介绍咱们系学生的特点呀！别的系男女生就没特点？

乙：有呀！财会系的女生精打细算，财经走势满脑子乱转，你要问她们借点钱呀！立马斜眼，叫你滚蛋!一提合作赚钱，点子犹如黄河泛滥，这才体现财会女生经济头脑无比的强悍！

甲：是呀！我听完以后全身直冒冷汗，那男生呢？我可听说他们系的男生走路都底着头走？

乙：干吗低着头走路呢？

甲:这都不明白，这样走路能拣到钱呀！

乙:这也是脱贫治福的一个好办法呀！值得推广！

甲:那财院第一大系会计系的男女生有什么特点

乙:这都看不出来呀!凡是手上拿着算盘,挎在腰肩,走起路来算盘子还唰唰响的,那就是会计系的学生

甲：哦！说到这手上的特点，最有意思的要属计信的男生了，他们那手除了睡觉从来没闲过，有事没事都在动，而且左手的手指是上下动，右手的手指是全方位不规则的动，冷不防的有点空闲打个饭，左手拿着碗没法子动了，右手拿个勺子在那抖动，知道的呢是他们专业课程用电脑用多了，不知道呢！还以为在那抽疯呢！

（幸福牌鞋垫厂长上）

丙：请问何炯迥是在这办公不？

甲：这不是幸福牌鞋垫的厂长吗？哎呀！欢迎呀！

丙：客气啥呀！上回拿两双幸福鞋垫回去用，好使不？

甲：好使！当然好使了！

丙：真的呀！来，再拿两双鞋垫回去用，不够在来要啊，库存多的是！

甲：厂长你说话，咋这味呀！

丙：这不工作需要吗？正谈着两东北客户！

甲：厂长，都是出来跑江湖，能不讲道义吗？有啥要帮忙，说一声，哥们两肋叉刀。

丙：看不出啊！还满讲义气啊！事到有一件，是这么的，上回咱们厂不是赞助工商管理系篮球队100双幸福牌鞋垫吗？听说使用后，效果不错，战绩辉煌呀！

甲：对，有这事！

丙：因此吧，我想把业务在搞大点，在财院找个幸福牌鞋垫的形象代言人，有路子不？

甲：客气了不是！不就是个代言吗？我这就立马把这消息播出去，你就等着听信吧！顺便在给你免费做个广告！

幸福牌鞋垫系列广告之三：我孩子自从有了脚气，就出现厌食，挑食，不长个，还易感冒的现象，怎么办，用了幸福牌鞋垫全好了，不厌食，挑食了，个子长高了，抵抗力增强了,幸福牌鞋垫呀！真是实用有方便。

千万里我追寻着你，可是你却并不愿意！你愿意吗，你真的愿意吗？你愿意成为幸福牌鞋垫的代言人吗？假如你愿意，请速于本电台联系，还有什么可忧郁呢

小品《心病》台词

（赵本山上台）恩哼~~（咳嗽）

赵：喂，各位乡亲，各位父老，下面播送个广告：本人虽说村长落选，但思想工作还是要搞，在家开个心理诊所，专门治疗人的大脑。欢迎大家前来就疹，有钱给点没钱拉倒。临江村大明白心理诊所，主治医师赵大宝。电话洞拐洞拐洞洞拐，网址WWW坑你点大不了。

高：大夫，我看急诊大夫！

赵：呀呵，广告播出就上人了~！

高：是，我听你做广告了。

赵：别信广告。。。

高：信啥啊？

赵：看疗效嘛！

高：哈哈哈。。。哎呀真幽默大夫~。

赵：不用说，你一定患有更年期综合紊乱症，来，张嘴我看看轮胎。。。我要看看舌苔。

高：大夫不是我看病。

赵：谁看？

高：是我家老头看病。

赵：你老头啥病？

高：哈哈哈，我老头那病你都没见过，是这么回事：

赵：啊。

高：前两天他买**中奖了，中了三千块钱，告诉他以后一激动，“嘎”一下抽过去了，住好几天院，差点没过去。

赵：哎呀呀呀呀。。。

高：啊，他出院以后又买**又中奖了，这把中的大，三百万大奖。

赵：完了。

高：完我拿这个**我就找大夫去了，大夫说这我们可治不了，赶紧给他找心理医生。这病整不好容易过去啊。回去我跟他一说， 我说咱得看心理医生，这家伙更坏了，就怀疑自己心里得啥病了，“嘎~”又抽过去了。你说咋整啊这。。。

赵：我听明白了，你重新中大奖，不敢告诉他，怕他犯病要他命。完事告诉他看心理医生，他顿时怀疑自己心里得了不治之症。

高：是！

赵：你这是一共是~~~~~~俩病！

高：呀，大夫，大夫你别管几个病，你要能把他病治好了我多给你钱。

赵：哎呀吗呀，别提。。怎么提什么钱这么俗呐！啊？不给钱就不看病了，这人都咋的了，张嘴钱儿闭嘴钱儿的，为人民服务、救死扶伤都给谁说的。。。。能给多少钱呐？

高：呵呵呵呵，你要多少给多少！

赵：免谈！待我前去会诊！

高：不用大夫，不用，我把我老头领来了。

赵：在哪？

高：在你家门口站着呢！

赵：在我门口站着？

高：啊！

赵：哎呀，你敢把一位三百万的富翁放在我门口站岗，看来你很有思想！

高：呵呵。。大夫真幽默。。。哎我还得嘱咐嘱咐你，他现在就怀疑自己得了不治之症了，一会他进屋你给他看病时候千万别说“病”，哎，你要一说“病”保证“嘎”就抽过去。真的，你就跟他谈钱，你就咋想办法把这三百万让他接受了，我就谢谢你了！不是我先拜托了大夫啊！

赵：哎呀吗呀，还接个大活，你说这事。

高：快走快走。。。

范：媳妇儿啊，我这心里究竟怎么回事你就跟我说呗，老折磨我干啥啊这是。

高：你一天老疑神疑鬼的，一会进屋大夫就告诉你了啊！

范：哎呀，这个折磨我呀。

高：大夫他来了！

赵：你好！

范：啊，不好啊大夫。

赵：初次见面，有失远迎，望请见谅！请坐！

范：哎！

赵：这个，你老娘们。。。

范：啊？

赵：你的太太把你的病情已经说了，说你就怕提“病”字，一提“病”字“嘎”就抽了。

范：噎~~~

赵：呀，还真准！来，把这火炉拿下来。

范：不行啊，我这心啊，拔凉拔凉地，我拿这个腾腾，恩。

赵：你不要紧张，你根本就没什么病。

高：不摘不摘吧，让他带着吧。

赵：那行，那我们就开始治疗。谈话治疗啊。

范：啊？怎。。。怎么个谈话治疗啊？

赵：不打针，不吃药，坐这就是跟你唠，用谈话的方式治疗，也叫“话疗”。

范：恩，还得话。。。噎~~~噎~~~。。。

高：老头子，哎老头子。。。

赵：这病我可不看了，这啥玩意啊！大妹子我这还没看呢，你别整这事儿啊！

高：你咋的了你？

范：媳妇儿啊，完啦！大夫都通知我化疗啦！

赵：呀哈哈哈。。。哎呀，“谈话治疗”是我的医，医疗术语，谈话治疗，简称“话疗”，“说话”的“话”

高：大夫，我跟你说他胆可小了，你别用简称，你还是整全称吧你。

赵：好好，呵呵呵，你也是太脆弱了，那我看书疗，请坐！哎呀，这种病人可得注意啊。

高：来，看书疗，上那儿靠着点，来。

赵：坐好啊！下面请听第一个话题：母猪的产后护理。。。拿错书了。。。。请听第一话题：萨达姆做好了战斗。。。这也不行~~哎呀，我这知识啊都学杂啦！

高：你的病必须他给你治啊！

赵：啥知识都得掌握呀！看看这个话题：时间与生命。

高：这个好，大夫，这个话题。。。

赵：别打岔，整没了。在岁月的长河中，人，好比天上的流星，来匆匆，去匆匆。“唰~~~”说没就没啊！

范：噎~~~噎~~~噎~~~。。。

赵：这我也没提“病”字儿啊！

高：你是没提“病”字儿，你直接给我们整没了，你别说。。。

赵：我的意思啊，就是我讲的是生命起源，你活这一回呀，我得让你知道你是怎么来到这个地球的。

范：大夫啊，我不想知道我是怎么来地，我就想知道我是怎么没地~~

赵：那我就告诉你究竟是怎么没地！

高：大夫咱别老说“没”，咱说活着多好。

赵：好，那你。。。。咱就说“为什么活着”。

高：对对！

赵：好，这个话题好！人，为什么活着呢？简单说为了一个字，为了一个“情”。兄弟，你就活错了，三千块钱奖金你就能抽过去，你不觉得这小风抽的该有如此荒诞吗？想开吧，说：人生在世屈指算，一共三万六千天。家有房屋千万座，睡觉就须三尺宽。总结起来四句话：说人好比盆中鲜花，生活就是一团乱麻；房子修的再好那是个临时住所，这个小盒才是你永久的家呀。

范：噎~~~噎~~~。。。

高：哎，哎老头子。。。哎，你看你咋的了你呀。

范：他说的太吓人了。

高：你看大夫说的多好，你就听不进去，人大夫那意思是说呀，人生在世屈指算，顶多能活三十六天。。。

范：噎~~~噎~~~。。。

高：大夫你也是，你前面说的挺好，你最后给他整到小匣里去了，连我都崩溃了。

赵：大妹子，改道吧，莫不如来个崩溃疗法！

高：崩溃疗法？

赵：让他绝望，才感觉有希望！

高：绝望？

赵：配合我一下子，一会你就。。。。。。

高：哎呀吗呀，哈哈哈。。。这样行啊？行啊？

赵：快去。

高：老头子。。呜呜~~真的我都不想告诉你了。。

赵：告诉他吧。

高：你这病啊。。。真的从前在感情上我对不起你，我动不动就让你受气，隔三差五还使用点家庭暴力。真的从今往后剩这点日子我好好对待你，老头子我好好对待你啊！

范：媳妇儿，媳妇儿你别说了！你在感情这方面没必要向我道歉，因为在感情上，我曾经做过对不起你的事儿啊！

赵：我的妈还有意外收获！

高：别说，走咱回家说去。

范：不，我必须要说！

赵：说，说破无毒，这是排毒阶段。

高：那你说吧。

范：就在我们俩刚结婚的时候，有一次你回娘家，完了我处的第一个对象就上我们家去了。她进去一把就把我的手攥住了！当时，我是控制、控制、再控制。。。媳妇对不起我没控制住！

高：你咋的了？！

范：噎~~~抽过去了。

高：你真抽了吗？

范：我、我真抽了。

高：呀吗呀有这好事你还能抽啊你啊，糊弄谁啊！

范：我真抽了我。

高：你说你你把她领家。。。大哥他把那人领家。。。我这心算完了，拔凉拔凉地啊！哎呀妈呀！你哪能。。。吗呀你哪能把她领家去啊！完了大夫。。。

赵：冷静冷静，冷静冷静。。。

高：哎呀妈完了。

赵：大妹子，我给谁看病呢，恩？

高：不是大哥你说。。。

赵：他都这个身价了，这个时候说出这种话你怎么就不能原谅呢？

高：大哥这么的，我也不深追究了，你让他告诉我那女的是谁，她是干啥的！

赵：好，你要冷静！

高：妈呀，完了。。。

赵：你老伴现在让你告诉那女的是谁，在哪住着呢，告诉她一声，没关系。

范：我只能告诉你她姓郝，嫁了个村长叫“赵大宝”

赵：姓郝，嫁个村长叫。。。

高：啥？

赵：我媳妇儿。。。我媳妇儿啊！

范：我不知道啊我要知道。。。

高：大哥呀！

赵：我媳妇儿呀！！！

高：大哥！

赵：哎呀呀呀呀。。。我这还叭叭给人上课呢，你说我咋摊上这么个事呀！大妹子。。。大哥呀。。。不是。。。我这心呐，哇凉哇凉的啊。。。大妹子，我这人啊不是那种看不开事的，对钱这事无所谓，但对感情我们两口子。。。。就像我们两口子过的。。。你抽过去了是吧？

范：我、我抽了，我、我都吐沫子了我。。。

赵：没关系，这页揭过去。

高：对！

赵：不抽也没事，初恋的根本不懂爱情，谈下一话题！

范：哎呀，哎呀！

高：大哥可太大度了！大哥你要这样你真是爷们！

范：爷们！

高：纯爷们！

范：纯地~！

赵：坐好了听爷们给你谈下一话题！假如。。。你真抽了么。。。

范：我抽了，我绝对抽了！

高：他抽了。

范：我抽的啥都不知道了。

高：他不扒瞎！

范：我绝对地，恩。。。

赵：好，好好。。。怨我啊，恩，我是大夫啊。谈下一话题：假如。。。。。。你说你抽谁相信呢！

高：他真抽了！

范：我真。。

高：大哥问你抽没抽！

范：我对灯发誓，我绝对抽了！

高：他发誓了，你把这事过去得了大夫。

赵：sorry！不抽也没事，sorry！sorry！谈下一话题！

假如。。。。

范：大哥我抽了我！我绝对抽了我！

高：你再这样我都抽了。你快给他看病吧，咱把这事掀过去。

赵：咱们都冷静冷静。

高：是！

赵：好，假如，再给你重新活一次的机会，你还会把钱看的那么重吗？

高：大夫问你呢。

范：哥呀，现在我什么都想开了，钱算什么呢，它跟生命比起来简直是一文不值啊！如果苍天再给我一次机会，哎，再给我对付几年，啊！我一定把感情放在第一位！别说是三千块钱，就是三万、三十万、三百万，我也会微微一笑，绝对不抽！

赵、高：哎呀。。。。

赵：告诉他！

高：老头子我实话跟你说，你啥病都没有，你买那**又中奖了。

范：恩？又中多少啊？又中三千呐？

赵：看这儿。

范：三百啊？

赵：后面加一个“万”字连上念。

范：三百。。。。。。万？？？噎~~~~~~~

赵、高：呀。。。

高：呀吗呀，我老头子要倒，快点的大夫，快点！

赵：one!two!three!four!five。。。恭喜你终于没被金钱所击倒！兄弟，向哥学吧，把钱看淡一点。哥什么都没有，但是活的很快乐嘛！是不是？三百万就当没有这事。

高：对！

范：你不光治了我的病，你还救了我的命！媳妇儿！

高：哎！

范：三百万归我支配好不好？

高：哎呀老头子，只要你没啥毛病都你说了算！

范：好，拿出一百万，咱们赞助学校，咱们赞助敬老院！

高：行！

范：剩下的两百万，咱哥俩一人一半！

高：他要给你一半。

赵：给。。。噎~~~噎~~~噎~~~

高：呀！大夫！妈呀！

范：哎呀妈呀！

高：快点的，哎呀，快点，大夫来。。

范：one!two!哎呀哎呀。。。三。。。

高：快点快点，快点上医院，大夫。。。

范：四！五。。。。。

你这个要求太刁了，哪有这样合适的啊剧本啊

春晚小品重大泄密（责任人已经被开除）：

赵本山、小沈阳、范伟、蔡明爆棚合作小品《招聘骗局》 ，帮你识破形形色色招聘骗局！

直面2010严峻就业形势，讽刺企业招聘中的欺骗现状！

本山大叔摆脱农民形象，马老板重装上阵；范伟化身职场精英，被忽悠防不胜防。

老板桌旁大幅宣传画，画面背景是华南虎照，上写：马氏美白素 专业只为女人。你有“野心”吗？您想当“主人”吗？您想当“老板”吗？马氏国际就是您走向人生顶峰的“平台”、“空间”、“江南”！国际著名美容科技集团诚聘策划、设计若干名，要求全日制本科以上学历。下面是两块奖牌，“至尊美容大奖”。

蔡：马董，不好了，我们的马氏美白素被工商查处为不合格产品，正在网上公示呢。

马：什么玩意？莫急莫慌。还有啊，什么马董马董，说了多少遍了，在人面前叫董事长，在办公室就叫大舅！不知道还以为马桶又漏水呢。

蔡：大舅，那咋办呢？

马：换个名字，重新设计一下包装，马上过年了，搞个促销啥的。（看广告宣传画）就改叫虎牌美白精华素！

蔡：咋促销呢？

马：你招的人呢？

蔡：下午有面试的，在500强做过。

马：那给他几张白纸，让他写个策划方案，3000字以上。

（范上）

范：如今工作太难找，前段时间在网上发简历180多份，只接到8个面试电话，其中三个还是不请自来，都号称是国际金融集团，发信用卡，卖保险，非法炒外汇的。最近呢，干脆一个没有，我都以为手机坏了，每天打几下自己的号。经济危机来了，骗子和贼的队伍也扩大了。还得提防那些借着招聘骗钱的，凡是收钱的一概不去。包看好，钱抓牢，手机不要随便给人拿了跑！

（手机短信铃声）感谢您应聘马氏企业国际集团广告策划职位，请今日下午2点到国际大厦18楼面试。

范：这短信发得蛮及时哦，昨天来过电话的。

蔡：你好，马氏国际。

范：你好，我是来面试的。

蔡：是这样，我们有份考题，您先做一下。答完后，这里有媒体采访我们董事长的文章，您要仔细看完。然后我们董事长会亲自面试。

（看完厚厚剪报）

蔡：看完了吗？您这边请。

马：你的方案我看了，确实没想到。

范：没想到？没想到是好还是差啊？

马：我的意思都让你明白了，我还是老板吗？

马：我先介绍下公司情况。马氏集团总部在美国洛杉矶，98年进入中国，02年成立马氏未来实验室公司，致力于生命科学、基因工程和健康美容研究。我们的战略是用3-5年在美国、日本建立5个分公司，用3-5年在中国建立15个分公司，88家核心加盟商，为全球用户提供专业服务。在这样的快速发展过程中，人才是我们最大的渴望，我始终认为，最有价值的一分钟是投资于员工的一分钟。巴菲特说，人生就像滚雪球，重要的是找到很长的坡。相信马氏国际就是你们年轻人成功路上最长的坡。

范：爬坡啊。

马：你有什么强项？

范：策划。

马：那4万亿知道吗？4后面那么多的零，能给我们策划几个零？

范：那都是国家大项目，估计不行。

马：马氏国际今年的销售将突破8个亿，我们的目标是5年内进入世界五百强！我作为企业领头人，进入那什么斯排行榜，好多年没进那什么斯排行榜了。

范：福布斯？

马：就那斯。公司已经进入上市倒计时！到美国那什么斯巴达克，这是我们上市倒计时2000天庆祝会的照片。

范：纳斯达克？

马：对，进军纳斯达克。

范：您等等，2000天我算算是多少年？

马：甭算了，我们要让地球人都知道马氏国际要上市了，（拿出一个破锣）看，开市敲的锣都备好了。

（拿来锣看）范：有点面熟？耍猴的？

（方案给蔡）马：给应聘设计的，让他按照策划方案做出设计稿，就说考察他的思路对不对。是骡子是马，拉出来遛遛。

马：考考你的观察能力。假如啊，假如，你有巨额财产无法解释清楚时，你怎么说？

范：还有啥，炒房的呗。

马：再考考你判断能力。你乘坐电梯上来，一楼到十楼的每层电梯门口都放着一颗钻石，钻石大小不一。每层楼电梯门都会打开一次，只能拿一次钻石，问怎样才能拿到最大的那颗？

范：自己觉着大就赶紧拿吧，万一电梯出故障呢？万一停电呢？

马：你面试回答问题啊一定要停顿2秒，确信明白了我的意思。

蔡：你最后俩问题啥意思？

马：没啥意思，我是让他稀里糊涂地回去。

马：你有啥问题要问？

范：公司年假是怎样的？

马：年假？过年放假啊？当然。

蔡：他说的是带薪年假。

马：带薪？不上班？我还从没接到员工这样的休假申请。在我们全市，周六上班难道你不知道吗？

范：合同是怎样签的呢？

马：一年一签，试用期半年。

范：法律规定，一年合同的话，试用期不能超过2个月。

蔡：新劳动法，三年合同的试用期才能为6个月。

马：那签三年，签十年都没问题，试用期半年。

蔡：签十年满之后就是无固定期限合同了。

马：啊？还有无固定期限？这是哪门子法律。

马：那就三年，在第一年快满时让他自己觉得没意思走人。

蔡：他要是还觉得有意思呢？

马：他要是还觉得有意思，那我就觉得你没意思了。

马：你的想象力咋样？

范：昨晚做了一个奇怪的梦：快过年了，我请人杀头牛，结果杀完后，宰牛的让我拿几块肉走人；我不肯，拿了很多的肉，还坐在那吃了几盘牛肉火锅，最后还剩一些，就给他了。

马：我可能就是宰牛的。你的工资要求？

范：三千以上。

马：我们这个职位呢，年薪十万，折算月薪肯定超过四千了。那今天就先这样，没你啥事了，回去听信。快过年了，工作不好找，花销还少不了。凡是借着招聘收钱的要当心啊。什么开车来接你的，让助手来接你的，让带手提电脑面试的，都要小心手机钱物被抢被骗。

范：谢谢您的提醒。再见。

（范下）（沈上）

沈：董事长，这个待遇和当初您说的咋不一样呢？

马：咋不一样？

沈：当时我问您工资是否按时发放，您说“那当然”。我问您是否考勤很严格，您说“这个看情况，有时也可以灵活”。

马：你肯定记错了，你问我考勤是否很严格，我说那当然。你问我工资是否按时发放，我说这个看情况，有时也可以灵活。

沈：我问您是否有车贴、饭贴就是餐费补贴、交通补贴，您回答说“那还用说，绝对比同行都高！”我问您听说公司加班多，您回答说“不可能，谁告诉你的？”

马：你肯定又记错了。你问我公司是否加班，我告诉你“那还用说，绝对比同行都高！”你问我是否有餐费补贴、交通补贴，我的回答是“不可能，谁告诉你的？”

（沈下）

（电话响）

蔡：大舅，物业说再不交房租和水电费的话，他们就拉闸、搬桌子。咋办？

马：咋办？收拾东西，这地方也住腻了，桌子给他们好了。下午就搬。

蔡：万一有人问呢？

马：就说去敬老院慰问孤寡老人，送温暖，带点被褥、水果啥的。

蔡：物业以后找到咱咋办呢？

马：放心。我在合同上签的是马大师！不是马大帅！跟那个拍老虎的农民学的。

马：快走。

Jane: Hello, Doctor Kane

Kane: Hello Jane, you looks a little pale, what's the matter with you

Jane: Uh I am not sure, but I suppose maybe I got flu recently

Kane: Really But it's surely a season for flu virus spread widely

Jane: Maybe, my younger brother got flu too, but he have already cured few days ago

Kane: That's good, so you should be careful not to infect him again Anyway, let me check you now Please open your mouth and say "Ah"

Jane: Ah

Kane: Your throat looks OK, are you in coughing or sneezing these days

Jane: No sneezing but cough a lot, especially during sleeping

Kane: How long it lasts

Jane: Around 3 or 4 days, I think

Kane: OK, Did you measured the temperature before you come

Jane: Yes I did, It's 395 Celsius

Kane: OK, don't worry too much on that, I will prescribe some medicine for you

Jane: Thanks a lot

Kane: Here you are Take this sheet to pharmacy to pick up your medicine And remember, you should drink hot water when take those tablets, it's helpful

Jane: No problem, thank you Doctor

Kane: You are welcome, wish you be recovered soon

Jane: I will, bye Doctor

Kane: Bye