大学生相声剧本

相声《我的大学生活》台词：

郭：回到北大我很高兴，我也北大的，我是北京大兴的

徐（唱）：明天你是否会想起，昨天你写的日记

郭：来捣乱的了

徐（唱）：明天你是否还惦记，曾经最爱哭的你

郭：小时候挺脆弱

徐（唱）：老师们都已想不起，曾经最爱哭的你

郭：是 爱哭 说了

徐（唱）：我也是偶然翻相片，才想起同桌的你

郭：一块坐着

徐（唱）：谁娶了多愁善感的你

郭：一惊一乍的真受不了

徐（唱）：谁看了你的日记

郭：偷看日记我告他去

徐（唱）：谁把你的长发盘起

郭：这个眼神当不了歌星

徐（唱）：谁给你做的嫁衣

郭：我自个儿买的

徐：大学生活，就这样，远去了

郭：谁都有毕业的一天

徐：你也远去了

郭：我离疯子远点

徐：我多怀念，你的秀发，拂过我胸口的感觉

郭：我扎死你

徐：我多怀念，在无人的校园里，你让我背你那种情义

郭：就你这小体格

徐：我多想对你说一声

郭：说

徐：我爱你

郭：断臂山？

徐：我多想最后一次，吻你

郭：拿个盆来我要吐

徐：你干吗呢？

郭：你太恶心了你

徐：我正在做的事情，是对一段时光的追溯

郭：啊

徐：做一份青春的祭奠

郭：祭奠，这词听着挺坦荡的。都祭奠什么呢？

徐：我的大学生活

郭：上过大学

徐：祭奠我青春无悔的爱情

郭：说话跟念诗似的

徐：我第一次行走在大学的校园里

郭：原来不让进

徐：那是我来报到

郭：哦头一天

徐：我第一次走在大学校园主路上，看着扑面而来的横幅，心情非常激动

郭：哦

徐：激动得有点颤抖

郭：写的是欢迎新生入学？

徐：开展灭鼠运动

郭：那颤抖就对了，这叫大义灭亲

徐：你才耗子呢

郭：这词听着不挨着

徐：就这样我的大学生活开始了

郭：慢慢上吧

徐：在大一的时候，我只有一门心思

郭：干吗

徐：学习

郭：就是上课呗

徐：我这个学习是受我们宿舍老大影响的，

郭：哦，老大很喜欢上学？

徐：苦心学术

郭：好学生还是多的

徐：非常爱学习

郭：那有个好成绩

徐：以至于他的生活中完全都是学术用语

郭：那可了不得了

徐：有一次眼睛不好，上校医院看病：大夫啊，我这个眼睛啊，这个光线投射到物体上面，再反射到我的

瞳仁上面的时候，总是在这个物体的本体旁边产生一个对等的像

郭：挺复杂

徐：而且这个像和这个本体并不是分离的，

郭：好

徐：而是呈现一种交集的现象

郭：嗯嗯嗯

徐：大夫想了半天：你看东西重影是吗？对对对对

郭：我要是这个大夫非打起来不可

徐：大夫的概括能力很强嘛

郭：这叫概括能力，中国人都这么说

徐：我就是受我们宿舍老大的影响

郭：没听出你说话像他呀

徐：我好学习

郭：是是是

徐：我上午学下午学晚上学，吃饭学睡觉学做着梦都学呀

郭：嘿，瞧瞧人家，这成绩不错呀

徐：不怎么样。可惜的是，一到大二，我的兴趣转移了

郭：啊？到大二兴趣转移了，喜欢什么了呢？

徐：那大一就是高四呀，

郭：对对

徐：大二了谁还好好学呀

郭：哦，这你给我讲讲，我也没上过学不老清楚的

徐：我喜欢体育

郭：嘿，有一好身体

徐：这是受到我们宿舍老二的影响

郭：老大他兄弟

徐：嗯！

郭：哥俩能跑到一块儿不易

徐：他是北京人，

郭：哦

徐：北京人，就住那个平安大道

郭：我知道

徐：北京四中知道吗？

郭：我知道

徐：北京四中操场对面

郭：我在那个门口买过冰棍儿吃

徐：就住那

郭：好

徐：每个周末他都回去看球去

郭：嗯

徐：他球迷，我们一屋子都是球迷，

郭：是啊

徐：可是我们宿舍里没有电视呀

郭：呵！这宿舍日子苦点

徐：他一回来跟我们讲球，馋得我们呀，难受啊

郭：就是

徐：那天我一回去，看他正坐在宿舍，大马金刀往那一坐

郭：怎么着

徐：正侃呢：哎哟那中卫太好了，左脚一扣右脚一带啪一转身，连过俩前锋啊！

郭：你瞧

徐：唰一脚传给中场

郭：嗯嗯嗯

徐：我一听，这是什么球？意甲？

郭：不会

徐：英超？

郭：未必

徐：昨儿没球啊

郭：就说啊

徐：赶紧听听吧。

郭：听人说呗

徐：还在那侃呢：嚯，中场这人也强啊，一个斜传直插，边前卫拍马杀到，啪一趟，越过了底线。

郭：嗯！

徐：直接发角球，这角球发得又高又飘，前锋赶到，当一脑袋

郭：球就进了吧

徐：没有

郭：怎么呢

徐：让守门员给封出去了

郭：你瞧瞧

徐：封出去了没关系呀，没封多远

郭：嗯嗯

徐：还落咱们前锋脚底下，人家左脚一扣右脚当就是一脚，世界波呀

郭：我的天，您等会儿您等会儿您等会儿，世界波？

徐：世界波呀

郭：哦，您给解释一下这个

徐：就是世界上的人都踢不了这么好看的弧线，呵！

郭：哎呀这么大的能耐

徐：世界波呀，当就是一脚，打门柱上了

郭：怎么弄啊这个？接着再来

徐：又到他脚下

郭：嗯有的是工夫

徐：左盘右带，盘过守门员啊

郭：嗯

徐：空门啊！

郭：嗯，您瞧瞧

徐：抬脚就进了

郭：使这么大的劲

徐：可惜他没射呀

郭：怎么呢

徐：唉，一打上课铃啊，他们就不玩了

郭：哎呀，初中生踢球啊

徐：反正我是很受他的影响

郭：您这一脑门子汗看着够卖力气的

徐：我是上午踢下午踢晚上还踢，

郭：那落一好身体呗

徐：没有，到大三我的兴趣又转移了

郭：嚯，又转了，这回喜欢什么了？

徐：大三啊，我的情窦初开

郭：我知道，开始喜欢男的了

徐：像话吗？啊？开始喜欢男的像话吗

郭：都大三了才情窦初开，你要说想换换口儿我倒相信

徐：那我以前，我也曾经喜欢过女的

郭：后来喜欢男的了

徐：不是，我原来喜欢女的

郭：现在喜欢男的

徐：你别绕得我行不行？我原来喜欢女的，但是没有追求过

郭：嗯嗯嗯

徐：到大三，我敢于追求女同学啦

郭：这是多大的事啊

徐：受我们宿舍老三的影响

郭：哦 老二他兄弟

徐：怎么全是兄弟？

郭：老大老二老三，哥儿仨一块儿考进来不易

徐：我们是一个宿舍

郭：哦，论着这么来的

徐：都是干兄弟

郭：嗬你瞧瞧，一点水都没有

徐：情圣啊

郭：情愿剩下的，不老露脸的

徐：谈恋爱，情圣，那年他二十一，他都让二十八个女的甩了

郭：这比我强，我那年搞了十个黄了二十多个

徐：他有很多经验啊

郭：向人家学学

徐：就是啊。我爱上了一个中文系的女生

郭：多大岁数

徐：非常美丽

郭：漂亮

徐：二十多岁

郭：你看看

徐：可是我就是啊，不敢跟她说话

郭：你得壮起胆来

徐：当时我们三哥教给我了

郭：怎么说的

徐：这个东西你没我有经验

郭：哎，跟人家学学

徐：跟女生你得搭讪，懂吗？搭讪！

郭：对，翻译成中国话这叫勾搭

徐：反正就这意思吧

郭：嗯

徐：你不认识你怎么问人家呀

郭：找话

徐：跟我学呀

郭：跟他学吧

徐：她走前面你走后面呀

郭：诶

徐：你看没人的时候

郭：嗯

徐：你找点东西，你就身上没东西，你随便从地上捡点东西，过去问她：同学这是你掉的吗？

郭：这是个办法啊

徐：不就认识了吗？

郭：好主意

徐：好主意呀

郭：嗯

徐：我在三教旁边遇见了她

郭：开始了

徐：她在前边走

郭：嗯

徐：我在后边跟着

郭：那是

徐：我对自己说：平静一下

郭：冷静

徐：勇气，拿出勇气来！

郭：多拿点出来

徐：要拿出勇气来呀！我一拍她肩膀：同学，这块砖头是你掉的吗？

郭：也别说，地上也没有别的可捡！

徐：她把砖头抢过去这顿拍我呀

郭：对，这学生后来出家叫鲁智深，她还打过一个叫镇关西的同学

徐：没听说过，现在这女生都这样，彪悍，野蛮女友嘛

郭：哦，挺好，这法儿挺灵啊

徐：是挺灵啊，虽然这次没成功，但是自那以后，满校园都是我和女生搭讪的身影

郭：您给介绍一下这勾搭的场景

徐：同学，这把铁锹是你掉的吗？

郭：这是铁锹系本科生，对，往死里拍他

徐：同学，这张桌子是你掉的吗？

郭：口袋太小装不下，对，呼死他

徐：同学，这个隔离墩是你掉的吗？

郭：你没膀子力气拿的起来吗？对，直接写上碑就行了

徐：我不气馁！

郭：对，你都死了！你上工地儿里搞对象去吧！隔离墩同学，这个楼是你掉的吗？嗯？

徐：我被她们很多人打过

郭：谁不打谁遗憾啊

徐：但是我不气馁

郭：这叫没羞没躁！

徐：上次，我在化学实验室又看上一个美女。

郭：他在化学实验室他也不闲着

徐：她在前边，我顺手拿起一个桌上的试管：同学！

郭：说话

徐：没事儿

郭：怎么呢？

徐：王水

郭：嚯！下次别在她后头，你上她前头去，搞对象不成只当溜狗了

徐：没有什么下次了，下次就是这样了

郭：哪样啊

徐：同学～～

郭：那是硫酸泼脸上啦～～

徐：这把纸钱儿是你掉的吗～～～

郭：我说闹鬼吧！！王水太厉害了，据说连黄金都能弄化了

徐：一直到大四

郭：大四了

徐：我还是唱着我的单身情歌，行走在没有爱情的校园里，并且固执得认为自己是一个宝贝

郭：怎么能是宝贝呢？

徐：大四还是处男呢不是宝贝？

郭：对对对，这比找一恐龙可难多了

徐：大四马上就要过去了

郭：快毕业了

徐：学分该修的也差不多了

郭：那是

徐：工作大家都没什么着落

郭：哟

徐：压力很大

郭：也着急

徐：还有一两科没过

郭：不算多

徐：大家也不去上课了，有很多自己的事情了。老师不干了

郭：怎么呢

徐：点名啊下次！

郭：对

徐：那天早晨，我睡得迷迷糊糊的，有人把我扒拉醒了：哎哎起来起来，哥们，今儿我得面试去，点名帮

我答应一声

郭：怎么还得面试去呀

徐：找工作呀

郭：哦

徐：压力很大

郭：就是

徐：哎哎哥们哥们，我那班儿我昨儿刚上的今儿我不能请假

郭：对

徐：你帮我答应一下

郭：这个你也得替他

徐：哎哥们哥们，我上班儿去啊不能请假，帮我答应一下啊

郭：对，这宿舍除了你都有事干

徐：德亮啊，其实在本体论形而上学上说

郭：这人我知道，刚说过一遍了

徐：我是想去上课的

郭：可以理解

徐：但是昨天，在十二个或者十三个小时之前

郭：多精确

徐：啊，就是我进食的时候

郭：吃饭的时候

徐：就是我用水和蛋白质补充养料的时候

郭：说得太细致了

徐：有一股气体顺着口腔一直到了腹腔

郭：别在外边吃饭

徐：以至于今天晚上，我我我我我，我的小腹偏下部，有着一阵一阵的，类似阵痛一样的感觉，今天早上起来，这种感觉越来越明显，越来…………拉去！

郭：太好了，你总结得相当准确。听他说话有点恶心

徐：我昨天晚上也很晚没睡

郭：你也拉去？

徐：写简历呢

郭：写简历？

徐：找工作啊

郭：压力很大

徐：对，我睡得迷迷糊糊的，我说行行行，我帮你们答

郭：替他们去应名去

徐：来到教室里，往这一坐，上眼皮开始打下眼皮

郭：一宿没睡呀

徐：闭着眼睛，晕晕乎乎的就听老师点名：徐德亮！

郭：叫他

徐：到！

郭：得答应啊

徐：张三！到～李四！到～～

郭：呀

徐：王五！到～～～

郭：这宫里来人了这是。等会儿吧，怎么还声音忽高忽低呀

徐：怕老师听出来呀

郭：模仿别人的声音

徐：那当然了

郭：真是个天才呀

徐：老师说：徐德亮！

郭：诶

徐：到～你干吗呢？！没干吗呀。

郭：就是啊

徐：你睁眼看看！我一睁眼，哟，今儿班里就来俩人儿

郭：你要学出仨人的声音都算失败

徐：一转眼，七月了

郭：七月，快毕业了

徐：同学们就要各奔前程了

郭：哪来的回哪去

徐：兄弟们就要分开了。唉，（唱）朋友一生一起走

郭：又唱上了

徐（唱）：那些日子不再有，一句话，一辈子，一生情一杯酒。老大去了广州，老二去了美国，老三去了上海，老四去了浙江

郭：哪儿的都有

徐：老五去了黑龙江。我说同学们兄弟们，没关系！以后回学校的时候找我来！

郭：留校了？人家都走了，你没及格呀？没毕业

徐：什么叫没毕业？

郭：你留下来的呀

徐：他们愣说我那英语，没毕业，没过

郭：哦，英语，这个挺难为人

徐：一级没过

郭：嗯，这稍微难点

徐：我又不是钳工我考级干吗呀

郭：对，我同情你，我当初考曲艺团也因为英语没进去

徐：后来他们挺后悔的……

郭：说你的别废话！忘了？这是在北大不要瞎说，我都搂着何况你乎

郭：毕业了人都走了把你留下了

徐：幸好啊，还有考试，

郭：还有考试？

徐：还有补考！

郭：嗬你瞧瞧

徐：补考我也过不了啊

郭：不能！

徐：过不了啊

郭：为什么呀

徐：我找工作呀

郭：还得忙着上班去

徐：哪有心思学习呀

郭：就顾着说相声了

徐：没关系没关系！我有办法

郭：有什么办法？

徐：在考试这天，我早晨四点钟潜入教室！

郭：你打算偷什么去啊

徐：偷什么干吗？我按着我准考证，看好了那张桌子，密密麻麻在桌子上刻字儿啊

郭：得亏你有这手艺呀，毕不了业出去刻戳子也能赚钱

徐：蝇头小楷！

郭：你那眼神你看得见吗？

徐：都是英文啊

郭：我的天哪

徐：密密麻麻所有需用的句型单词，密密麻麻一桌子，嗬！乍一看那桌子，铺一黑被单儿

郭：好么，墨水使得忒多

徐：往那一坐我一想这回我及格了

郭：了不得了

徐：我能毕业了

郭：就是啊

徐：八点钟忽拉忽拉忽拉同学们都进来了，我一瞧，怎么谁都不认识？

郭：你眼睛花了？

徐：正常，补考啊，哪个系的都有啊

郭：对，保不齐有别的

徐：嗯？老师也不认识。他们走过我桌子的时候，都用非常钦佩的眼神看着我

郭：这帮也没见过什么。瞧瞧你

徐：心说，嘿嘿，下手晚了吧

郭：别咧嘴

徐：你不及格活该！

郭：打死你都不多

徐：有这我及格了！

郭：倒霉模样

徐：老师发下卷子来我一看

郭：怎么样？

徐：考日语！我说老师不对，不对老师！你看我准考证呀，206,这是不206？

郭：206啊

徐：考英语您怎么发日语？您进错屋了吧，你们都进错屋了吧

郭：都错了

徐：你们都进错屋了吧！

郭：哎

徐：老师说你拿来我看看，同学，你的准考证是三教206,这是一教206。这可怎么办呀，现在去考试去，我准考不过呀。我现在不去考试去，我毕不了业呀。

郭：你出去刻戳子去呀

徐：要不我跟这考日语？

郭：你未必会！

徐：也没有用啊！

郭：可说是呢

徐：这可怎么办呀

郭：怎么办呢

徐：这样！

郭：嗯！

徐：明知山有虎

郭：好！

徐：偏向虎山行！

郭：不错！

徐：考试有险阻，心中有红日！

郭：这唐诗！

徐：脚下如东风！没关系不就是考英语吗，三教206,我来了！

郭：这就对了！

徐：我扛着桌子去的！

郭：缺心眼吧！

适合学生的三人相声剧本有：《我要上春晚》、《三个臭皮匠》、《相声之王》。

1、《我要上春晚》

《我要上春晚》是由相声大师郭德纲、于谦和岳云鹏合作演出的一部三人相声剧本。这部相声以春晚为主题，通过三位演员的不同表演风格和角色定位，展现了中国春节晚会的历史和现实，以及艺人们为了上春晚所做出的努力和付出。

2、《三个臭皮匠》

《三个臭皮匠》是由相声大师侯耀华、常宝华和刘宝瑞合作演出的一部三人相声剧本。这部相声以三个臭皮匠的故事为主题，通过三位演员的精湛表演和细腻的情感描写，展现了人类的生活、情感和人性。

3、《相声之王》

《相声之王》是由相声大师马季、周立波和小沈阳合作演出的一部三人相声剧本。这部相声以相声艺术为主题，通过三位演员的精湛表演和深入探讨，展现了相声艺术的历史、现状和未来。

相声的文化创新价值

相声是一种不断创新的艺术形式，它在不断吸收和融合各种文化元素的基础上，不断推陈出新，发展壮大。相声的创新不仅体现在表演形式上，更体现在思想内容和文化内涵上。相声艺术家们通过对生活的深刻思考和对社会的敏锐洞察，使相声艺术更加丰富多彩，更加具有时代感和现代性。

相声中常常会涉及到社会生活中的各种问题和现象，如家庭、婚姻、职场、政治等等。相声通过幽默的方式让人们更容易地接受和理解这些信息，从而达到社会教育的效果。相声还能够培养人们的幽默感和智慧，让人们更加理性地看待生活中的各种问题。

因为玩剧本杀很容易陷入剧本角色中，导致很多人深陷其中无法自拔，有时候甚至分不清楚现实与角色，有人因为玩剧本杀而放弃自己的学业，剧本杀的确可以丰富年轻人的生活，但是如果过分痴迷就容易迷失自己，大家一定要理性看待玩剧本这个问题，切记不要过分投入，要知道这只是一个游戏而已，这并不是真实的生活，我们没有必要为了一个不真实的游戏而放弃了身边的美好生活，为此与好朋友决裂更是没有必要。

剧本杀玩到友谊破裂，因为剧本杀而闹出的负面新闻很多，之前还看到有女孩因为玩剧本杀而进医院，她已经分不清现实和剧本，一直都无法从剧本中的角色走出来，这的确让人觉得非常可怕，不知道你们是否有玩过剧本杀的游戏，对于我们成年人来说，剧本杀就是小孩玩的游戏，成年人对于这些游戏并不好奇，也不觉得有什么意思，但是很多年轻人都非常喜欢玩剧本杀，他们喜欢这种惊险刺激的角色扮演游戏。

剧本杀就是将现实生活中的人，投入到一个特定的剧本中，如果过分投入就很容易深陷其中，玩剧本杀之所以容易产生感情，就是因为玩家太过投入，他们无法从角色中走出来，认为自己就是角色中的人设，所以很容易陷入角色状态无法自拔。

剧本杀这种游戏本身就很容易上瘾，如果自制力不够强，或者是意志力不够坚定的人最好不要尝试，尤其是很多女生玩剧本杀很容易忘乎所以，不仅最后失去了自己的好朋友，甚至还会耽误自己的学业和工作，所以家长们也要正确引导，以免孩子深陷其中无法自拔，造成不可挽回的后果。

32笑谈奥运 文本

甲：观众朋友们，大家好，很高兴今天来到这里为大家说相声，这个相声嘛（乙上场）（甲看表）这个相声嘛

乙：LADIESANDGENTLEMEN，GOODEVENING。

甲：哎~~哎~~~哎~~~，你跑上来干什么？、

乙：我是来找一个叫周圣的来说相声的

甲：找我？怎么你来说相声了，我记得我搭档是长得白白胖胖的，你怎么长的黑黑瘦瘦的

乙：哦，别提拉，那是我哥，他拉肚子了，去找赵本山买泻痢停去了。

甲：哦，是这回事啊。你会说相声吗？

乙：你看我会不会说相声。

甲：（打量乙）恩，凑合着用用吧，那咱两给大伙说段相声怎么样？

乙：好啊

甲：2008年奥运会在北京举行，咱两就说说奥运会吧

乙：好的，没问题

甲：说实话，我也去参加奥运会呢

乙：残奥会吗？

甲：当然是去参加夏季奥运会的比赛拉

乙：真的？你去参加啥项目呢？

甲：嘿嘿~~~我要参加的是举重比赛

乙：就你那样子我怎么看都不象参加举重比赛的

甲：人不可貌相嘛。

乙：中央电视台中央电视台，观众朋友们，现在您看到的是我们在北京为您现场直播的2008年奥运会男子50公斤级的举重比赛，下一个出场的是我国选手周圣，他的开把重量是500公斤，也就是1000斤

甲：（开始做举重动作，然后拿出一样东西，吃了）

乙：你吃什么啊？

甲：大力水手看过没？他吃菠菜，我吃南京包菜

甲：（继续动作）

乙：好，起来了，加油，哇，脸都红了，加油啊，哇，成功拉，观众朋友们，我国选手周圣成功的打破了由我保持的世界记录，大家祝贺他一下。

甲：人家汽车上有个千斤顶，我是顶千斤。

乙：说实话，我也参加比赛呢

甲：你能参加什么呢？我看参加比赛的后勤工作打扫卫生吧。

乙：我参加的是体操比赛（乙做天鹅舞的动作）

甲：我见人家做体操的都是肌肉一大块一大块的，你这肌肉，全加起来估计只有人家的一块大啊。

乙：是谁刚才说人不可貌相的？

甲：对对对

乙：（做要翻跟头的动作）

甲：（拉住乙）你要干什么呢

乙：我要做一个720度的前空翻再加一个960度的后空翻，然后再翻翻翻翻，难度系数高达90，这是我自创的大瘦翻。

甲：那你不是为我国又添加了一枚金牌。

乙：那当然。

甲：哎，我告诉你，听说这次奥运会在北京举行啊，我们许多江湖人士都要去参加呢，他们摩拳擦掌，都想为我国增光呢。

乙：是吗？

甲：你就说那跳水吧。我们的杨过大侠,想当年连断肠崖都敢跳，别说跳水了，连胡佳看到了都要说，兄弟，这金牌您就笑纳了吧。

乙：那还有呢？

甲：你知道跳高吧，我们的小龙女，睡神轻功，何尝了得，古墓派当年抓麻雀的小伎俩用上了，什么世界纪录，破你没商量。

乙：恩，确实能拿金牌。

甲：再说那百米赛跑吧，段誉，鳞波微步，比赛刚哨响，就不见踪影，只见终点线只听那琼斯在旁边说：哼哼，亏了他不是女儿身。

乙：都是田径的，那你说说别的呢

甲：那就说说射击吧，李寻欢知道不？小李飞刀啊，他是弹无虚发。

乙：恩，那你还有啥说的

甲：那你知道跳远谁参加不？观众朋友们，知道跳远是谁不？

乙：谁啊？

甲：那就是我们江湖上顶顶有名的欧阳风前辈，他的蛤蟆功享誉国内外，那一跳不知道跑哪去了

乙：要照您这话，不是所有的金牌都被我国囊括了，美国和俄罗斯的选手都急得自刎长江，连棺材都不够拉。

甲：没关系

乙：咋了？

甲：黄河啊，断流了。

台词如下：

管家：亲爱的父老乡亲大家好！今天是我们文府**招亲大会。江北四大才子经过海选脱选而出。我希望在场的所有朋友们用激烈的掌声欢迎江北四大才子闪亮出来。

老大：我们就是江北四

老二：大

老三：才

管家：那子呢？

老三：走丢了。

管家：哦，走丢了。那太好了，太好了，你们又少了一位竞争对手。三位公子请坐。各位父老乡亲，用激烈的掌声欢迎我们文家**闪亮登场。

老三：哎，大哥，这文家**果然美貌惊人。

老二:貌似天女下凡。

老大：二位贤弟，我可不能让着你们哦。

老二：大哥，论文才小弟不输给你哦。

老三：大哥，论颜值小弟也略胜你一筹。

老大：那就比比看喽。

老二：别整那没用的。

老大：干啥呀，干啥的啊，干啥的，怎么的，干啥呀，干啥（扭打在一起）是不是锁住了。

管家：几位才子这么做，是不是有失才子风度啊？

老大：这是干什么呀，摔得忘形，摔得忘形，

管家：这成何体统，几位公子请坐，接下来，欢迎我们文家大**闪亮登场！

老大：大**在哪啊

管家：这就是大**

老二：你别闹，这不就是保安吗

管家：no，这就是大**。我们文家是同时为两位**招亲，前提是必须我们大**嫁出去以后，剩下两位公子才有机会迎娶我们二**。

大**笑

老大：这么回事啊

老三：大哥，此情此景，小弟想吟诗一首啊

老大：吟来

老三：兄弟三人来相亲，半路杀出个程咬金

老二：要问姐夫怎么办

老大：两位姐夫多费心（拱手）

老二：滚一边去

老大：好了好了，我们不争了。今天我们公平竞争二**，至于大**嘛，就看谁点高点低了。

老二：好

老大：开始吧，管家

管家：那我们招亲大会就正式开始，先由我们大**出题，谁答出来，就能成为我们文家的乘龙快婿。

大**：（笑）刚才我在后面都听说了，听说你们几个为了见到我都打起来了，不用那么心急吧。

老大：老弟，快出题吧。

大**:好咧，大哥。请听好，第一道题，非常难哦，一加一等于几，开始抢答。抢答啊，一加一，这么难吗，这题是不是出难了。

管家：**。这回你出一道他们拒绝不了的题

大**：再换一道。

管家：再换一道。

大**：如果你们要是娶到我的话，就必须对我好，所以接下来的问题是，如果我和你妈要是掉河里了，你们先救谁，我选一选啊，看看你们谁先回答，你是老大，你先回答（只想老二）

老二：大**，平时爱下跳棋吧

大**：回去

老二：哎

大**：太墨迹了，你来回答（指老三）又睡着了，过来，你来回答这个问题，，如果我和你妈要是掉河里了，你。。。。。（老三走开）哎，这咋回事

老大：我去看看去

大**：回来，你小样的，穿的跟个奶瓶似得，你还想走啊，你给我回答这个问题

老大：我先救我妈

大**：我就喜欢你的孝顺。

老大：不对，我应该先救。。。。。我可以不可以不回答

大**：不可以，必须回答

老大：其实，我是个孤儿。在我还没有出生的时候，妈妈就跳河里了，我多想有一个疼爱我的妈妈，妈妈（哭）为什么要问这个问题，为什么

老三：大哥，四外河我都找遍了，我妈没掉河里啊

管家：停，你们这是招亲呢，你们还是找妈来了啊

老大：大**的问题有毛病（老三附和：对）二**，你问两个，（其他人附和：对喽）二**你一个来

二**：那我就问一个问题

大**：停，给我回去，回家去，回去，还在那问问题，你问啥问题啊，你愁嫁吗，我多费劲呢，我算看出来了，你们几个人，还在这装四大才子呢，就你们这点文凭啊，也就是四大菜籽吧

老大：你骂谁，王八蛋

大**：我出题你们敢答啊

老大：敢答

大**：请听题，下一道题，你们一个人给我演一段爱情故事，如果谁演的跟我有感觉我就嫁谁

三才子：来来来

大**：谁先来

老大、老三：我来、我来

大**：老二先来，肯不

老二：我没吱声

老大：别给大哥掉链子

大**：接下来，咱两演一段爱情故事，本人就是喜欢轰轰烈烈的爱情，所以咱两演一段《白蛇传》

老二：大**，这段戏我觉得非常好，但是我觉得我们演不了（大**：为什么），缺人（大**：缺谁啊）你想啊，白蛇传里面，有许仙，我演许仙，对不，你演法海对不对，白娘子没人演对不对，（大**：开始。许相公，你看，这天气已晚，不如我们到西湖，沐浴吧，相公，相公）啊，啊啊，小青，你为什么要咬我

老大：大**，据说人工呼吸可以救他

大**：来吧，相公

老二：那个、三弟啊，我去看看你妈掉哪条河里了，肯定是掉河里了，我去找找

老三：我告诉你啊，我和你一起

管家：**啊，我发现了，你这戏选的不行，走的走，死的死，你这还不是嫁不出去吗

大**：我怎么能嫁不出去，我就找个大王那咋就这么费劲呢，那有啥就找不着。大王、大王，你就从了我吧

管家：啊啊啊啊啊

老大、老二、老三：管家哎、家哎、管家哎、管家哎。。。。。。。。。。。。、

大**：别走啊，我还没选完呢。

1、话说啊有这么一个荒唐国王，他干了许多荒唐事，什么亲自做木匠活，什么亲自装小贩卖肉，什么自封为大将军等等。

有这么一天，国王觉得身上有点痒，抠来抠去抠出来一个虱子。按说，你把虱子掐死也就得了，可他呢，端详了半天，“诶？我贵为天子，我身上的虱子那是御虱啊，也应该非同一般啊，可这虱子怎么跟别人身上的一样呢？不对，肯定应该有不一样的地方。

是不是因为它太小，不好查看啊？要是养大了，肯定能看出来。”于是传旨，封一个小内侍为饲养官，把虱子养起来，必须把它养到小猫那么大，不然杀头。又一想，我贵为天子，养虱子这事儿要是传出去，不成体面，严禁饲养官泄漏秘密，不然也杀头。

这倒霉的饲养官这个急啊，养虱子？从没听说过，怎么养？再说了，那虱子再养也不可能养到小猫那么大啊！没办法，国王下令了，硬着头皮也得养啊——天天给虱子喂血，可虱子总也不见长。

就这么过了有仨月，国王亲自查看养虱子的情况，一见虱子没怎么长，大发雷霆，“再限你俩月，虱子要是长不到小猫那么大，把你杀头。”

2、在atm自动取款机的小房间里用雨伞遮住摄像头熬夜看书，2个小时左右警察来敲门。后来我开了门，警察问我在里面干嘛，我说我在看书。

他问我为什么在这里看书，我说我看不下去的时候就把银行卡插进去看看余额，就有心思接着看书了。他听了我这番话后，眼神里都是星星点点的东西。就让我早点回家休息。

3、在前年秋天的一个下午，正下班的时间，街上人很多，车来人往。十字路口，民警指挥车辆忙得手脚不停。这时候马路上跑过一个人来。

这人挺胖，个头儿不太高，穿了身很旧的蓝衣服，没戴帽子，一边儿跑还一边喊：“截住喽!别让他跑啦!” 追谁呢一个小瘦子，三十多岁，惊惶失措，跑得又急又快。这胖的追瘦的，没法追上。街上的人一看这情景，都替胖的追那瘦的。嚄，帮忙的还真不少。

民警一看也追过去了。这时前边的人也拦住那瘦的，那瘦的脚一滑，叭叽就摔在马路边上。大伙哗啦一下就围上了，组成一堵人墙。

民警赶过来冲着瘦子就喊：“起来！快起来！”这时候人群闪开，那胖子气喘吁吁地跑进来，一把按住那瘦子，喘了两大口粗气：“这回看你还往哪儿跑！调完级了，你不请客！”

扩展资料

单口相声特点

叙述人的客观态度。相声这种表演形式主要是由相声演员用叙述的方法把一段故事说给观众，表演单口相声的演员可以叫做叙述人。由于叙述人把他所熟悉的事物，用第三人称叙述的方式说给观众听，这就决定了叙述人在叙述故事过程中以采取客观的态度为主。

因而单口相声只要求叙述人把故事具体、生动地讲出来，叙述人的性格不直接影响所叙述的事物本身。这样，叙述人完全可以以第三者的身分在剧情以外自由地把故事全部过程叙述出来。

甲:做为一名相声演员哪,要掌握丰富的文化知识。

乙:哎,没学问不成。

甲:这样才能创作出更好的作品来为大家服务。

乙:这倒是。

甲:其实一个人有没有学问不难判断,往台上一站,观众就能瞧的出来！

乙:是吗？

甲:您看有学问的演员，说出话来透着那么文雅。

乙:没学问的呢？

甲:说出话来就显得粗鲁！有学问的往台上一站是红光满面，神采熠熠！

乙:没学问的呢

甲:缩头缩脑,尖嘴儿猴腮!有学问的说出话来是谈笑风声落落大方!

乙:没学问的呢

甲:呆若木鸡五官挪位!有学问的一上台就站在我这个位置。

乙:没学问的呢

甲:一上台您甭管他,自觉的就溜达到左边儿来了!

乙:说我哪你这嘴可太损了!

甲:开个玩笑，说真格的，您是什么文化程度？

乙:高中毕业。

甲:高----你这胆子可不小哇!

乙:怎么了

甲:高中毕业就敢当着这么些人上台说相声

乙:那怕什么呀

甲:你就不怕台下哪位观众提个问题把你问倒了

乙:不是跟您吹,打我说相声那天起,还没人问倒过我呢!

甲:嚯!小小青蛙竟有诺大之口气!

乙:你才蛤蟆呢!这叫怎么说话呢!

甲:高中毕业就敢放这狂言连我这大学毕业的也不敢这么说啊!

乙:您等等儿!说清楚喽,什么毕业

甲:大学呀!

乙:您---上过大学

甲:正经名牌儿大学生!

乙:哪个学校

甲:北大中文系。

乙:学的什么

甲:古今中外名家巨著,诗歌散文宋词元曲,跟您这么说吧,凡是跟文学沾点边儿的本人都有所研究!

乙:牛群先生,请问,您贵姓

甲:有这么问的吗!

乙:我看你太“牛”了!

甲:什么叫牛,实事求是!我打上小学的时候我就喜欢语文!

乙:那要这么说呀,我上幼儿园那会儿就爱读小说!

甲:我刚会说话就能背唐诗!

乙:我刚会抓挠儿就会写对联儿!

甲:我刚一出生就能出口成章!

乙:我还没生下来我就能默写三国!____反正咱就吹呗!说瞎话又不罚款!

甲:看来你对我大学毕业有所怀疑

乙:不是有所怀疑,是根本不信!你要真有学问,咱们当着各位观众做个文字游戏怎么样

甲:怎么个做法儿我听听。

乙:咱们来一回顶针絮麻你行吗

甲:顶针絮麻来不了。

乙:那你会什么

甲:纳鞋底子!

乙:纳---就这您还大学毕业哪连这都不懂

甲:你给解释一下。

乙:顶针絮麻说白喽就是字头咬字尾!也就是说下一句的头一个字,得接上句的末一个字,知道吗

甲:那叫首尾相连!跟絮麻绳子有什么关系呀!要不怎么说高中毕业呢!说出话来就是水平低!行!你说吧,咱从哪个字说起

乙:咱就以“同心同德”做为头一句,你从德字开始,一句一句的往下接,中间不许停,有个条件。

甲:什么条件

乙:甭管你怎么绕,你必须最后绕到“实现四化”这一句上结束。可以吗

甲:先生,这对于一个大学毕业生来说太微不足道了!

乙:你先甭那么自信。

甲:那说好了,我也得有个条件。

乙:什么条件

甲:接的时候得允许我音同字不同。

乙:可以!

甲:那咱就开始吧,刚才你说的头一句是___

乙:同心同德!

甲:那我就从德字接;德----德才兼备!

乙:备____

甲:备----备战备荒。

乙:什么年代的词呀!荒___

甲:荒山土岗。

乙:岗_____

甲:岗位责任。

乙:任_____

甲:任重道远。

乙:远_____

甲:远近闻名。

乙:名_____

甲:名人之家。

乙:家_____

甲:家喻户哓

乙:哓___

甲:小中见大。

乙:大____

甲:大显身手。

乙:手___

甲:首当其冲!

乙:冲___

甲:冲锋现阵。

乙:阵___

甲:振兴中华。

乙:华_____

甲:滑稽幽默。

乙:默___

甲:默默含情。

乙:情___

甲:情深似海。

乙:海____

甲:海水奔流。

乙:流____

甲:流芳百世。

乙:世____

甲:事在人为。

乙:为____

甲:为期不远。

乙:远____

甲:远见酌识。

乙:识____

甲:实现四化!<兴奋地>咱大学毕业!掌声鼓励!<带头鼓掌>

乙: <拦观众>您别----别鼓掌了!您大伙儿都上当了!什么大学毕业呀!我常跟他在一块儿我不比您了解他就刚才那几句,他在家背了足有俩礼拜!遛熟了背顺嘴儿了跑这儿蒙事来了

甲:谁蒙事啊!咱这是水平!

乙:真有水平我给你提一字儿,你能绕到“实现四化”上来吗

甲:没问题!你随便提!

乙:可得短着点儿,别一绕又八十多句!那连傻子全能绕侠

甲:行!短着点儿!你提吧!

乙:赵___姓赵的赵!

甲:赵-----越短越好

乙:越短越好!

甲:赵---赵字儿我认识。实现四化!

乙:就一句呀!不行,这不算!换一个,钱___

甲:钱----钱字儿我认识,实现四化!

乙:孙____

合:孙字儿我认识,实现四化!!

乙:再说这句我跟你急!换什么字儿你认识什么字儿啊不许说这句!李____甲:李字儿不认识,实现四化!

乙:走!!捣乱哪是怎么着!

甲:这人多嚼情!认识不成不认识还不成!行行,你再提!

乙:我不能再提了。

甲:为什么

乙:咱俩是一场节目,人家观众会怀疑我跟你事先串好了词儿你要真有能耐,让台下观众随便提一字儿,你把它绕到“实现四化”上来,我就服你!

甲:观众提字儿这主意出的可够损的!

乙:你不大学毕业吗!观众朋友们,哪位给他提一字儿甭跟他客气!提就提那难的,不好认的,最好是康熙字典上都找不着的!

<观众随意提一字>

乙: X太好了!来吧!人家说了,X!

甲: X -----咱换一个行吗

乙:不行!就这个!X!

甲: X----咱大学毕业!不就这X吗

乙:说!

甲: -----X字并不难!

乙:难___

甲:南征北战!

乙:战____

甲:战之能胜!

乙:胜____

甲:胜利锣鼓。

乙:鼓____

甲:古往今来。

乙:来____

甲:来之不易。

乙:易____

甲:意气风发。

乙:发____

甲:发人深省。

乙:省____

甲:省----擤鼻涕。

乙:你该找挨罚了!涕____

甲:替天行道!

乙:道___

甲:道古仙风。

乙:风____

甲:丰收锣鼓。

乙:鼓____

甲:古往今来-----怎么又绕回去了

乙:那你问谁呢!来___

甲:来---来龙---去脉。

乙:脉____

甲:脉---搏---跳---动。

乙:动____

甲:动人事迹。

乙:迹____

甲:继往开----来。

乙:哈哈!这么会儿工夫你“来”了三趟了!来____

甲:来----来----来者不善!

乙:善____

甲:善者不---来。

乙:今儿你“来”了就绕不出去喽!来___

甲:来----来日方长!

乙:长____

甲:长生不老!

乙:老____

甲: <越接越快>老当益壮。

乙:壮____

甲:壮志凌云。

乙:云___

甲:云开日出。

乙:出____

甲:初生牛犊不怕虎。

乙:虎____

甲:虎踞龙盘。

乙:盘____

甲:盘根错节。

乙:节____

甲:捷足先登。

乙:登____

甲:登峰造极。

乙:极____

甲:集思广议。

乙:议____

甲:意志更坚。

乙:坚____

甲:坚如磐石。

乙:石____

甲:实现四化!<蹦起>咱大学毕业!!

乙:你美什么你!!你这绕了多半天了照这么说谁不会呀!

甲:那依你的意思呢

乙:得有时间限制!不能超过三十秒钟!超过三十秒就是绕上来也算输!

甲:多少秒

乙:三十秒!

甲:你也太瞧不起人了!就凭我大学毕业的水平,还用的了三十秒钟

乙:那你用多长时间

甲:十秒钟!

乙:十秒

甲:你要不信咱们请诸位观众当场做个证,从我说第一个字儿起大家就开始掐表,十秒钟之内,我要绕不上“实现四化”这一句来____

乙:怎么样

甲:您把表砸喽!

乙:啊!

甲:砸喽我给您换新的!

乙:用不着!现在开始提字儿!

<观众随便提一字>

乙: X____

甲:请开始计时!X字真好!

乙:好____

甲:好自为之。

乙:之____

甲:知无不言。

乙:言____

甲:言过其实。

乙:实_____

甲:实现四化!<蹦起举臂>咱大学毕业!!

乙:别蹦了!

（太长了）