**报案：“我把钱放在胸衣内，在拥挤的地铁内被一帅哥偷走了…”警察纳闷：“这么敏感的地方你就没觉察到？”**红着脸答：“谁能想到他是摸钱呢？
一女对出轨的老公说：你如果敢离婚娶那个年轻的妖精，我就嫁给妖精她爹，从此以后，儿子管你叫姐夫，你得喊我妈！老公当场晕倒，从此规规矩矩……
老婆花巨资做了整容，数天后变成美女回家！ 进门时，对一脸疑惑的丈夫说：“怎么？不认识我了？” 丈夫愣了一下，然后惊喜地说：“快进来，我老婆不在家。”
一天突然发现，我有大姨，二姨，四姨，五姨，却没有三姨。于是就去问我爸：为什么我没有三姨？ 心里还想了一下：难道三姨在小的时候就死 了？ 我爸怒道：你三姨就是你妈！
一女孩夜归遇歹徒。歹徒凶狠问：站住！干嘛去？女孩不想被劫财，遂可怜巴巴道：去借钱。歹徒依然凶狠问：借钱去干嘛？女孩又怕被劫色，便道：得了性病没钱治。歹徒怒吼：滚！
A先生发现妻子的手机上经常有一则陌生人的短信，而且每次短信的内容都是一样的：“赵兄托你帮我办点事。”一天晚上十点半，A先生一举将出轨的妻子和那个正在苟合的男人擒拿后，大骂：TMD，你以为那短信我看不懂倒过来读就 是“十点半我帮你脱胸罩"！
男孩对女孩说：“第一眼看到你，我就喜欢上你了！” 女孩奇怪的问：“你第一眼看到我是什么时候？” 男孩连忙解释：“就是开学那天啊，我看你和家人一起来的学校，你穿的裙子特漂亮！！” 女孩大怒：“那天我没穿裙子，穿裙子的那个是我妈！”
话说一小偷偷银行，好不容易把保险柜撬开了，发现里面一分钱都没有，倒是放了几个果冻，小偷百思不得其解，但想也不能白来呀，就把果冻吃了。 第二天小偷先生专门买了份报纸想看看自己偷银行能带来多大的影响，嘿~既然上了头条：我市唯一一家精子库昨晚被盗！
狗向熊求婚，熊说：“我不要嫁给你，我要嫁给猫。” 狗很疑惑的问：“为什么？” 熊说：“嫁给狗，我以后生的是狗熊，嫁给猫，我以后生的就是熊猫！”
诊所门前坐着3个小孩——大男孩、小男孩、女孩。 护士问：小朋友，哪儿不舒服？ 大男孩：我吞下了一个玻璃球。 护士问另一个：你呢？ 女孩：那玻璃球是我的。 护士又问：哪你呢？ 小男孩：接下来是我玩！
索马里海盗：“三百万美元，一口价！”中方官员：“二百五十 万！” 海盗:"你当我傻啊？我知道你们说二百五是骂人的！”中方官员：“三百万就三百万！但要写七百万！”海盗热泪盈眶伸拇指：“抢钱还是你们狠！！！”
一哥们儿隔壁新搬来个老外，一天晚上老外敲门求助，说：“我的电视坏了，不能换台。” 这哥们儿低头看了一眼手表，很镇定的说： “全国的电视在晚上七点到七点半都会这样的。”
神父打高尔夫球，修女观看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了！”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了！”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落，一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢？这时只听天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了！”
7岁的小侄女非要和我这20岁的大人一起洗澡，边洗还边说：“姑姑，你的胸为什么这么小？” 我狂汗：“哪小了，怎么小了！” 小侄女可怜地看了我一眼安慰道：“没事，我的也很小~”
一天，我弟弟去师大附属小学打篮球，听到操场边一低年级女生问一个低年级男生：“你到底爱不爱我？？？”那男生无奈道：“我妈一天给我3元钱，其中两块五都让你拿去买零食了，你说我爱不爱你！！！”
老人临终前分遗产。对大儿子说：“你媳妇快生小孩了，把存折留给你。”对二儿子说：“你马上就要结婚，我把房子留给你”。最后，对小儿子说：“最不放心你了，现在还没个女朋友，就把最宝贵的遗产留给你吧。”小儿子心中窃喜，老人说：“我的QQ号好友栏里有300多个年轻姑娘，号码是。”
美院人体课上，一女生画着画着愤然将笔扔在地上，斥责男模：一会儿大一会儿小的，到底还让不让人画了！
一女孩子省吃俭用后买了名牌儿包，兴奋地给同伴显贵: "看这俩字母，LV！见过吗"？同伴说："切，就这拼音啊小学就学过啊，“驴"呗"~
每次老婆和老公吵架，老婆就跑到厕所呆个半天，这样的次数多了，老公就很好奇地问老婆：“在厕所干嘛呢？好像还挺解气的？”老婆说：“刷马桶！”老公问：“刷马桶也能解气？”老婆说：“不知道，反正用的都是你的牙刷。
儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸！” 第二天儿子回来了：“对不起，哥！”
某领导把小三的电话在手里设为“市长”，每次小三来电话，老婆都说：“快！市长来电话了！” 领导接电话后：市长叫我去一趟。临出门，老婆在后面叮嘱：“好好干！”
小李要移民到美国，领导问他：“你对你的工资不满意吗？” 小李说：“满意。” “对你的住房不满意？” “满意” “那是上网环境不满意？” “也满意” “对医疗，孩子上学都不满意？” “都满意！” “既然你都满意为什么还要移民？” “因为那里允许有不满意！”
中国***和美国***比谁的保镖更忠诚，美国***命令保镖从10楼跳下去，保镖跪下说：“别这样，我还有家人。”。于是美国总统心软了。中国***命令保镖跳下去，中国保镖二话不说就要跳。美国总统吓得赶紧拉住他。中国保镖说：“别这样，我还有家人。”
段子：局长刚进办公室，办公室主任的老婆闯了进来，挥着一条女式三角裤对局长说：“我老公晚上回家竟然穿了女人的内裤，您一定要管管”。局长连连点头是是，顺手把三角裤塞进口袋里。晚上回家，局长老婆洗衣服时发现了局长口袋里的三角裤，对局长说：“以后不许开这样玩笑了，害的人家找了一整天”。
男同学出差到某地，女同学去看他，两人聊天谈到工资，男同学问：”你税后多少钱？” 女同学脸一红，小声说：”跟老同学睡还提啥钱， 你先上床，我去洗个澡。”
某人问医生：“请问医生，我怎样才能活到100岁？” 医生：“第一，戒酒。”某人：“我从不喝酒。” 医生：“第二，戒色。”某人：“我一点不讨女人喜欢。” 医生：“第三，少吃肉。”某人：“我是个素食者！” 医生：“那您活那么久干嘛？”
上飞机，见一美女赫然坐在我的位置上。于是我绅士地问道：请问你是36A的吗？ mm竟然红着脸应道：我…我是36B的…… 我成吉思汗啊：妹妹…我想…我想你误会了，我是说我的座儿是靠窗36A的！
有一次去酒店下榻，夜里正在迷糊的我，突然听到有人敲门问话。女：有人吗？ 我：有什么事吗？女：我想问下帅哥，昆明的昆怎么写啊？我：哦，上面一个日，下面一个比（汗）! 女：那么我们昆一下好吗？ 我晕倒，**不可怕，就怕**有文化。晕死。
男女经典
1: 论坛楼主：你们女人大夏天的戴胸罩不热吗？ 论坛回复：我们不带你们会热……
2: 楼主：我把我家的狗给揍了！地震它也不告诉我，平时叫得那么欢，刚才地震时竟像没事似的在窝里睡觉！ 回复：唉，毕竟不是亲生的……
3: 楼主：老婆生了个女娃，非常可爱，求各位帮爱女起个有气势的名字，鄙人姓成。 回复：成鸡思汉。
4: 楼主：给我一个女人，我就能创造出一个民族！ 回复：嗯，给你一头母猪，明年的肉价就能下跌！
5: 楼主：上大学我跳过课、挂过科、甩过人、被甩过、打过架、记过过、破过处……哎，能干的我都干过了～ 回复：你死过吗？
6: 楼主：请用一句话形容中国国家地震台。 回复：事后诸葛亮，事前猪一样！
7: 楼主：大家都来讲一个开头KB，中间好笑，结局悲惨的故事。譬如从前有个鬼，放了个屁，然后死了。 回复：遇到芙蓉姐姐，爱上芙蓉姐姐，娶了芙蓉姐姐……
8: 涯楼主：每天对着单位那群白痴说话让我感到前途很渺茫…… 回复：幸福吧你～因为对牛弹琴并不可怕，可怕的是一群牛每天对着你弹琴！
9: 楼主：深圳南头一卖菠萝的女摊贩情急之下咬下城市管理者叔叔的小JJ…… 回复：哼！你不让我生活，我就不让你享受生活！！！
10: 楼主：其实牛顿只是幸运地发现万有引力定律，要是早生三百年，我也可以！ 回复：的确是幸运儿，因为砸到他脑袋上的是苹果，而砸到可怜楼主脑袋上的不是榴莲就是椰子……
11: 楼主：是被人叫大叔惨还是叫弟弟惨？ 暴强回复：大叔你弟弟出来了。
12: 楼主：城市管理者增加新武器来抓流浪狗！ 暴强回复：本是同根生，想煎何太急。
13: 楼主：为什么越来越多人不想要小孩呢？ 暴强回复：北京派来的高官说了，要从娃娃抓起。
14: 楼主：今天见男网友对方一直暗示想上床，想问：难道现在网友见面就是为了上床？ 暴强回复：网友见面不上床？你开什么玩笑，大家都这么忙。
15: 楼主：一学生，成绩年年倒数第一，常与人打架，按领导要求老师想给学生好 听一点的期末评语，怎么写啊？ 暴强回复：该生成绩稳定，动手能力强。
16: 楼主：通过海南矿泉水喝死人事件，可以看到中国的食品安全堪忧，矿泉水也 能喝死人？不是有QS标志吗？ 暴强回复：弱弱的问一下，QS是不是去死的意思？
17: 楼主：男人你要李宇春还是章子怡？ 暴强回复：一个公鸡，一个野鸡，都不选
18: 楼主：养条狗和养一个男人哪个合算？ 暴强回复：大婶，即使你能把男人当狗使，但你敢把狗当男人使不？
19: 楼主：李宇春和芙蓉姐姐同时掉水里，你手里有一块砖，你砸谁？ 暴强回复：谁救砸谁。
20: 楼主：我有一百万，想买一辆车，大家给个建议吧。 21: 论坛楼主：王小丫跟陈章良结婚，请用四个字评论。 论坛回复：丫从良了！
22: 楼主：大家说我长得像不像伍佰？ 论坛回复：只有一半像！ （二百五？？！！）
23: 楼主：昨晚遛狗时俺们家大藏獒和小树林边一秃毛野狗咬起来。干！没想到藏獒竟然大败给一条草狗！！！ 论坛：，爷秃之前，他们都叫我狮子！
24: 楼主：大家猜猜我是哪个国家的混血儿^_^ 论坛回复：中国人＋变形金钢！
25: 楼主：女友总说自己胸小，我觉得还可以啊，请论坛GG们帮忙鉴定一下～ 论坛：后背上长俩青春痘！
26: 楼主：假如我有一亿人民币，我就可以贷款在汤臣一品买房子了！ 论坛回复：嗯，不过你还要先借钱交物业费～
27: 楼主：他今天山盟海誓说我是他生命中的一部分，我是他身体中的一部分，如果没了我，他就活不下去啦~ 论坛：我的前男友也是这么说的，后来我才知道，我是他盲肠、阑尾、仔耳、六指这类可有可无的玩意儿！
28: 楼主：老娘我简直太有钱了，我该给保姆买辆什么车呢？ 论坛回复：那就要看她跟你老公发展到什么关系了～
29: 楼主：该死的理发店把我头剪坏了！大家出点损招，要求破坏性越大越好，动静越小越好，因为是我一个人去。 论坛地下室：半夜三更，月黑风高，静静地、轻轻地，一个人吊死在理发店门口……
30: 楼主：我得了健忘症怎么办？ 论坛回复：那岂不是很爽？每天早晨醒来发现睡在自己身旁的都是不同的女人~
31: 楼主：你小时候曾幻想长大以后什么样的场景会让你在众人面前出尽了风头？ 论坛板凳：挑一担粪上街，看谁不顺眼就迎面给他泼一瓢！
32: 楼主：为什么police抓坏人时都要鸣警笛？难道不怕坏人老大远就听到跑了？ 论坛：上级单位来检查之前一般都会事先通知下级单位的～
33: 楼主：为什么生下的孩子要跟父亲一个姓？ 论坛：因为取款机里吐出的钱归插卡人所有。
34: 楼主：帅有个屁用——到头来还不是被卒吃掉！ 论坛回复：帅有士陪，有炮打，有马骑，有车坐，有相暗恋……帅怎么不好？！！
35: 楼主：征集骂人最狠且不露脏字的一句话。 论坛回复31：你妈生你的时候是不是把人扔了，把胎盘养大了？
36: 楼主：为什么胡主席访问日本，日本方面比较冷淡，甚至机场连欢迎标语都没挂？ 论坛：怎么挂？热烈欢迎中国老朋友来日？
37: 楼主：我喜欢上了一个比我小6岁的女孩，还在上初中，真是造孽啊。 暴强回复：把喜欢两字去掉才真是造孽。
上班101公车上，人满为患 紧贴车门的一男一女，男的戴副眼镜，拎个皮包，一脸隈琐，女的标准OL的样子两人肆无忌惮地谈话: 男: 今晚你老公不在家吧 (周围一下安静许多…)
女: 嗯，他这礼拜都在外地
男: 那今晚可以耍了 (隔壁的大伯扭头过来看)
女: 你想咋个耍嘛 (隔壁的阿姨也扭头过来)
男: 老样子撒，我开房间 (隔壁的中学生也扭头过来…)
女: 切，你开房我才不来呢，要么我开 (众人大跌眼镜…)
男: 好撒，你开，我进来整死你 (周围群众倒吸一口凉气…)
女: 以为我好欺负说，不晓得哪个弄哪个，吃不消不要求饶 (群众眼里散发着BS的光芒)
男: 你再凶我也只能陪你1个钟头，晚上我还要陪我女朋友 (车厢里有杀气…)
女: 喊她一起来耍撒 (Faint…)
男: 她只会斗地主，不会打麻将… (全部暴走）
一人早上醒来，发现妻子死在床上。他赶紧跳起来，脸色苍白、跌跌撞撞地奔下楼梯大声喊道：“阿梅！阿梅！”
女佣回答：“先生！什么事？”
“早餐的鸡蛋煮一个就够了！”
有一天，祝枝山告诉唐伯虎:后山住着一个寡妇，守寡三年，把贞节视为生命，只养了一只老鹰相依为命。 如果你能搞定这名女子，那我祝枝山对你五体投地唐伯虎想一想，便要祝枝山过几天再来听消息。 过了两天，下起倾盆大雨。半夜，唐伯虎爬上了后山，到了寡妇家门口。唐伯虎敲了敲门，问道：「能不能让我避避雨？」寡妇开了门，原来是江南才子唐伯虎，连忙让他进屋。唐伯虎进了门，连连道谢，接着又问道：「可不可以将湿的衣服脱掉？」寡妇一看衣服全湿了，连忙把衣服那到灶上烘干。这时，唐伯虎又问：「大嫂，我口渴了，借我一口瓢，让我喝口水行吗？」 寡妇连忙拿了一口瓢给唐伯虎。
唐伯虎喝完了水，看看很晚了，问寡妇：「大嫂能否让我在这里过一夜？」寡妇想了想，屋外雨下得正大，也就答应了，将唐伯虎领至客房，唐伯虎进了客房，也不客气，倒头便睡。第二天天亮，唐伯虎起得早，悄悄走进院子，果然看见那只相依为命的老鹰。唐伯虎抓住老鹰，把毛都拔了下来；然后，也没和寡妇打声招呼，就回了家。
过了几天，唐伯虎和祝枝山在家下棋，听见有人敲门。祝枝山开了门，原来是那寡妇，寡妇一看见唐伯虎就用国语破口大骂：「唐伯虎啊唐伯虎！你是江南文人，一代才子，为何做出这种龌龊事来？那天我看你挺可怜，好心开门让你进来。你要避雨，我就让你避雨；你要脱，我就让你脱；你要瓢，我就给你瓢；你要过夜，我就让你过夜。你说！你为什么把我的鹰毛都拔光了 ？」
祝枝山在旁听得目瞪口呆…
1 护士看到病人在病房喝酒，就走过去小声叮嘱说：“小心肝！“病人微笑道：“小宝贝。”
2有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上，于是赶紧对那男人说：同志，你烟掉了！男人大怒：你才阉掉了！
3某男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加。“哥们儿，真羡慕你呀，那么快。”“羡慕啥，没脱裤子呢”
4某，下一位该面试的女孩的英文名是“spring“。秘书欲借机卖弄一下自己的英语水平，喊道：hi！那个叫“春”的，轮到你了！
5公交车上，站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说：你不知道我怀孕了吗？只见男子很紧张的样子道：可孩子不是我的呀！
6民：军中有军妓吗？军：有呀，没有军纪怎么行！民：真的！要付钱吗？军：这还要什么钱呀，我们的军纪都是统一由上面传下来的。
7女秘书：“老板，你太太来电话，她说要在电话里吻你。“老板：“你先替我收一下，一会过来交给我。”
8王太太怀了四胞胎，并到处向街坊邻居炫耀，说怀四胞胎很不容易，平均要六万次才会发生一例。李太太很惊异：那你还有空做家务吗？
9孩子正考虑有关“遗传与环境“的问题。母亲插话道：这个问题很简单嘛，大家都知道如果孩子像父亲，那就是遗传；像邻居，那就是环境。
10女说：你为什么看上去那么老气呀？男说：如果你喜欢人民币的话，还会在乎它是哪一年发行的吗
参考资料：
今天是周末，我和作文班的同学走在深惠路上，车多人多，突
然几个小摊贩进入了我们的视野。
刚开始，看到的是一个戴着白色鸭舌帽、穿着绿色解放鞋的叔
叔在卖龙眼干，但生意很冷清。或许他的龙眼不是很干净吧。
接着，继续往前走，映入眼帘的是一个卖马蹄的阿姨，她卖小
西瓜，圣女果和梨。不过这人有点“黑”，我们问她价钱，她告诉
我们：“那种没削的马蹄3元，削了的要6元。”
突然有一个卖金鱼的走了，原来骑着摩托车的城管来了。
最后，我把注意力转移到了头发花白，穿着帆布鞋卖菜的老爷
爷身上。
他坐在了两块地板砖上，时不时有人来关顾，生意可以用火爆
来形容。在他把裤脚往上提的时候，我突然发现他没有穿袜子，大
概赶时间不习惯吧。
我们还问了他一连串问题。
“爷爷，请问您是哪里人啊？”
“我是湖南人。湖南新化的。”
您的菜是自己种的吗？您什么时候来深圳的？是您一个人吗？
”我们打破砂锅问到了底。
本以为他不会再理睬我们。但是他还是一一作了回答：“是我
自己种的。我是2005年来到深圳的。还有两个儿子，我们就住
在附近。”
我们继续追问：
“那您为什么要来摆地摊卖菜呢？”
他的回答让我们大吃一惊。
“好玩！”
后来，我们跟他说了几句吉利话就走了。
是的，并且别说外观的辨别，哪怕是口感，大部分人也辨别不出来，包括黑猪肉。
一、在当今社会，能够准确辨别食材的只有从事餐饮相关的人员，普通人很少。在现在这种肉类都是分割之后来卖的年代，把羊头、牛头等物件挂出来倒成了“残忍”、“恶心”了，这种在旧时代表示的真材实料拿到今天倒是成了被攻击的目标，而一般人却因为自己的忙与食材的“小份”化，能够懂得辨别的也就专业的人了。
二、这些染色山羊，绝大部分的消费者来自普通用户。而专业的人是不会受这骗的，受骗的是那批不懂分辨肉类的普通人。并且，他们不单单是不懂分辨食材的外观，包括食材的味道，他们在吃到的时候，最多也只是觉得这“黑山羊”肉怎么那么膻，算了，下次不买了。
他们并不会觉得自己会被骗，因为他们也不知道真正的黑山羊肉是什么样的，同样的不仅仅是羊肉，还有猪肉也是同样，在市面上黑猪肉的价格普遍比白猪肉要高，然而能够准确地分辨黑猪肉的，也同样不多，有些商贩就钻了这个空子。
三、在羊肉里面，拿其他羊冒充的不算离谱，还有拿皮毛动物的肉冒充羊肉的不少。羊肉的普及也就近几年，大部分的城市里面，还依然是以猪肉为主，就拿深圳来说，在我附近的市场，一天的猪肉供应有20来头，甚至更多，而羊肉，哪怕是冬天，也不会天天有，最多就两天一头，居民们吃羊肉得靠买超市的肉羊卷。
而在羊肉卷里面，并不完全是羊肉，有很多人应该买到过烫完之后是粉红色的“羊肉”，这种肉是合成肉类，是用养殖的海狸、狐狸等动物的肉去合成的，它们的确有点像羊肉，但是烫熟了之后，是跟羊肉不同的。
如果是个人行为，当然不合理！！（我最看不惯这样的）
如果摊贩真的每天都把道路弄得很脏的话，可以通知主管部门啊，要收费的话也是公家的事啊。
再说了，人家环卫工人每天干活多辛苦啊，可不能让某些人毁掉她们的崇高形象啊~
我只想说：那个收钱的人是个白痴
去告他！！！找主管部门，找政府，找媒体都可以，他们要是都不管，去找人大代表
您好亲!办理流程如下:1 小摊点经营者携带经营者身份证、所有从业人员的健康证原件和复印件到所在地办事处食安办领取并填写备案卡申请书。如经营者本人不能来办理、委托人需
2 备案卡办理工作人员对申报材料进行审核、经主管副职审核通过后签字、盖章。
3 领取人当场确认签字并领取备案卡。希望能够帮到您解惑!祝身体健康!一切顺利!谢谢!
1
如果是水果摊占路经营影响出行的,可以找城市城市综合执法大队投诉;
2
如果水果摊存在损害消费者合法权益的行为,可以找工商行政管理部门投诉;也可以拨打12315消费者申诉热线或直接到消费者协会投诉。
小摊摆摊做买卖的小贩。泛指摆地摊的流动小商贩。无固定经营门店，自由流动叫卖者。流动小摊无法办理营业执照，也无需办理营业执照。
一直以为摆摊的小商贩、菜场卖菜的都是薄利、勉强混口饭吃。但是，直到看到一个卖菜阿姨的存款余额时，彻底的把我惊呆了。
我上班的银行靠近一个菜市场，菜场里有个卖菜的阿姨，每个月月底底的时候，都会来存钱。
每次存的钱也不多，少的时候五六千，多的时候也就七八千。因为这种小金额的存款，不需要我接待，所以就没有多在意
我今年三十出头，却已经摆了六年的地摊，这几年的地摊生活，给我的感悟颇多，看了太多小商贩被城管追逐凌辱的场景，都已经习以为常。摆地摊的人们，每天躲城管，那是必修课。
身居高位者，每天看到上呈下报的，都是安稳祥和的大好局面，他们未必知道民间的疾苦。
我是一名贫困家庭出身的孩子，98湖北抗洪那一年，我高考考出了六百多分的好成绩，记得那一年的六百多分，是湖北省受保护的分数，我因此被调剂进了武汉一所重点高校。过去都说鲤鱼跳龙门，考上这样的大学应该是意味了高官厚禄，手捧了金饭碗，摔都摔不碎，可事实证明我们这一代人，真的是夹心层。不算最差，可也好不到哪去。
2002年，我大学毕业。心高气傲的我，一心想着凭己所长，报效国家和社会。那时候的网络不像现在这样透明化，不然我也不会走那么多弯路。
大学毕业时，我报考了本地的报社，我以为凭着自己在报纸杂志上几十万字的功底，以及在考卷上洋洋数千言的激昂陈词，可以为自己赢来一席之地，成为一名堂堂正正的记者，以后可以为老百姓仗义执言。现在想想真觉得可笑，如今的我，在面对命运不公的时候，在面对地痞恶霸以及所谓城管肆意欺凌抢掠的时候，连为自己喊不平的机会都没有。
大家可以想见，我并未能如愿踏进报社的大门，中间的潜规则我就不必细说了，现在的网络媒体整天都在披露。考完之后，我连一个电话或者考试成绩通知单也没有等到，又或者这些试卷根本就无人翻阅吧。值得一提的是，我同宿舍的某位同学，因为自己在省委当大官的父亲，大学四年整天沉迷在宿舍打游戏的他，在文学创作上毫无建树的他，竟然突然一跃成为省级报社的一名编辑，据我所知，他连当时的招考都未曾参加。
所谓招考，不过是为某些人顺利录取而设的幌子，而我们这些不知情者，只是人家堂而皇之的垫脚石。
2002年年底，我到了沿海，正好碰到广东省招考公务员，本以为沿海发达，制度会公正透明一些。我报名了广东省某市公安局，也为此付出了辛勤的努力。考公务员笔试和体能考试期间，我做了无数的试题，确保了答题速度和准确率。为了万无一失地通过体能考试，我用了一个多月的时间白天跑步和爬山，晚上练习引体向上和跳远，结果我笔试成绩遥遥领先，体能考试也通过了，万万没有想到的是，我栽在了面试上面。很不甘心啊，等到那天晚上张榜的时候，我看了分数，面试只需要打上45分，便可以综合成绩合格的我，面试成绩竟只有35分。而很多笔试成绩不怎么样的考生，面试成绩竟然诸多98，95分。那晚我坐在公安局的草坪上，对着满天繁星，欲哭无泪。
命运跟我开了个大大的玩笑。直到近几年，媒体上突然曝光了很多单位以及公务员的招考内幕，我才明白，当初我的落选，绝非偶然，我的遭遇，也是千千万万人同样的遭遇。
后来我还考了深圳海关，笔试过关的成绩单邮寄过来，我已经无心面试。公安局尚且如此，更何况海关那样的肥缺单位！过去面试得花几百块的路费，那可是我当时一两个月的房租和饭钱啊。
我欲报国，可国家并没有给他的儿子敞开大门。
03年，我到了北方进了一家国有企业，这一待就是三年。99年的大学快速扩招，给找工作的大学生带来了前所未有的压力。那几年报刊媒体上整天报道的大学毕业生99%甚至100%的就业率，真不知道是怎么统计出来的。如果说在饭店端盘子洗碗，甚至杀猪卖糖葫芦也算是成功就了业，那我的确无话可说。GDP和就业率，是近几年受争议最多的问题。地方官员都会用一些离奇的数据去粉饰太平，一些企业里也不外乎这样，特别是国有企业，所谓上行下效，在中国土地上确实能大行其道。企业的所谓安全生产以及每年的创新创效，数据都是随意编造的，不由得你不信，这样的事，我干了三年，领导授意，让你连质疑的机会都没有。国有企业里面的溜须拍马，跟官场上的阿谀逢迎，并无两样。
三年的企业生活，除了尽心竭力去完成自己的本职工作，我时刻不忘充实自己。我潜下心来，白天认真上班，晚上和周末利用业余的时间，我泡在公司图书馆，写下了大量的文章。国有企业的腐败是许多人无法想象的，铺张浪费不说，企业养了大量的闲人，我们部门很多人一天只用上两个小时的班，那有限的两个小时甚至都是用来打游戏和聊天，我时常在想，一个公司腐败到如此程度，当职工不受监管，什么成绩都要弄虚作假的时候，它还能存活多久？十年？二十年？十年二十年之后万一它撑不下去了，清闲惯了的我还能适应外面的社会吗？三年之后，我终于逼自己下了决定，一定要离开那里，于是我辞职了。
命运多舛，可我并未因此沉沦，因此放弃自己。我没有成为愤青，整天慨叹上天不公，怨党怨政府；也没有沦为盗匪，去偷盗抢劫，为害四方。报国无门，那就报家吧。我知道自己上有老，将来还会下有小，家庭就是我的责任，我得用我的双手养活一家子人。
政府部门咱们进不去，太平庸的公司自己又看不上，每个月那么点工资，只够养活自己。衡量再三，我做了个令很多人惊讶的决定：回到武汉摆地摊！
刚开始摆地摊，感觉挺难为情的，怕碰到过去的老师和同学，心怀忐忑，碰到有人上前来买东西，头也不敢抬，后来渐渐地也就坦然了，人毕竟得先学会生存，真到了艰难困苦面前，你会觉得生活是第一，颜面倒是其次。这样摆地摊的日子晃晃悠悠地过去，一转眼就是六年。
六年来，风里来雨里去，躲完城管，还得应付地痞村霸，凭着自己的辛勤努力和诚信经营，六年下来，我终于有了一点小成绩，代价是满脸的沧桑和两腿的风湿，但我不后悔，我上无愧于天，下无愧于地，用自己的双手养活自己，我并不觉得摆地摊有多丢人。
下面我想讲一讲我近几年摆地摊去过的那些地方，以及摆摊过程中的所见所闻，那些都是我生活中真真切切的遭遇。
目前深圳还没有出摆摊政策，据不完全统计，截至目前，至少已经有上海、济南、南宁、郑州、南京、成都、合肥、厦门、陕西、辽宁、江西、甘肃、长春、杭州、长沙、石家庄、南宁、青岛、宜昌、黄冈、德阳、攀枝花、广安、南充、资阳、遂宁、彭州等27地出台了地摊经济政策。
至于何时会以正式方式宣布放开“摊档经济”，需要市场监管、城管执法、住建等多部门进行协调评估。毕竟“摊档经济”尤其是涉及餐饮、食品类，要确保安全可控。另外，深圳作为一座相对年轻的城市，消费行为消费习惯和很多城市不同，这些都需要周全评估。
扩展资料：
以农产品为代表的地摊产品
中新经纬客户端查询深交所互动易发现，以农产品为代表的地摊产品供应商受到投资者最密集的关注。一名投资者指出，“讲到地摊，可能没有比卖菜更正宗、更方便、更接地气的了”。
对此，农产品坦言，“目前国家鼓励地摊经济，在符合城市管理政府部门的相关要求下，地摊经济将更加促进各城市菜市场、街市的发展，促进农产品采购的需求和便利性，增强农产品批发市场的流通和供应。”
中国网-27地设摊贩规范点发展地摊经济
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