平等的父母爱，温暖的兄弟情

作为两个男孩子的妈妈，常常被身边的人问及一个问题:“两个男孩子，你更喜欢哪一个？”

我几乎无需任何思考，出于本能地脱口而出:“两个都喜欢，而且都喜欢得不得了。”

我可以理智地衡量出两个孩子各自的性格特点，煦儿热情幽默，做事情果断麻利但粗枝大叶，聪慧敏捷但耐性稍弱，有脾气但能够体恤大人。阳阳呢，做事拖拉却谨慎细致，耐性好，伶牙俐齿却稍显腼腆，爱好广泛，也敢于挑战。

我真舍不得对哪个有偏颇呀，对他们是一样一样深深地爱着，家里的先生亦是如此，爱的天平从未倾斜过。

我们给煦儿买喜欢的东西，阳阳当然也有足够的自主权去选择自己的所爱；我们去赴宴，要么不带孩子，要么两个都带着；我们表扬孩子，两个都在场的时候，不会只表扬其中一个，总会变着法儿把另外一个也带上；我们让孩子和我们分房间睡，纵然阳阳小哥哥三岁半，但是也还是要分一起分；睡觉前给孩子亲吻，煦儿亲五下，阳阳也一定会是五下；我们家没有哥哥必须让着弟弟的理，只有谁对谁错之分，大的不能因为“大”就得委屈着，小的不能因为“小”就娇纵跋扈……

有人会说了:有必要这么细致吗？

我会斩钉截铁地回答你:有！所有的“教育”都应该体现在点点滴滴的事情上，而非某件“大事”发生的时候再去强调是非对错，再去纠偏补弊。孩子的一切感受也是来源于父母细微的言行。

一次，煦儿的好朋友小岩来我家，他也是家中的哥哥，他看着煦儿的玩具很羡慕地说，“阿姨你真好，给煦儿买这么多的玩具。不像我妈，他只给我弟弟买玩具。”讲这话时，这个八九岁的孩子流露出的是语气中的无奈和眼神中的失落。

我想也许他在意的并不是有多少玩具，“不患寡而患不均”，在兄弟姐妹的关系中同样是亘古不变的真理。他在意的是妈妈没有给予和弟弟一样的关爱和呵护。

当孩子们从父母的言行中感受到了平等，不偏不颇，以及一样深刻细腻的爱，他们也会更加相亲相爱。他们稚嫩的内心就像两个空空的杯子，当父母把杯子里都注入了满满的爱，那爱的泉水才会叮叮咚咚地往外流出，缓缓流进彼此的心田里。

带煦儿或者阳阳出去买零食的时候，他们必定会把喜欢的零食再买一份给彼此；阳阳的幼儿园里做烘焙，好吃的糕点阳阳一定会带回来一份给哥哥尝尝；阳阳编出来一个好听的故事一定要讲给哥哥听；哥哥在外面遇到有趣的事情一定会和阳阳分享

原本打算让哥哥和阳阳各自独立睡在自己的房间，哥哥要阳阳陪着，阳阳也舍不得哥哥，于是，两个人挤在了一个房间一张床上。阳阳睡觉喜欢摸哥哥的脸，哥哥虽然说摸得很不舒服，但是还是没有拒绝，他说这样阳阳能很快睡着。每次半夜去看两个孩子，他们的睡姿总是让我觉得温暖：阳阳要不蜷缩在哥哥的怀里，要不两只手紧紧搂着哥哥的脖子，要不就是两只小手放在哥哥的脸庞上

哥哥有一天去同学家玩了一整天，刚进门阳阳就撇着嘴，然后“哇”地大哭起来，把他抱在怀里问怎么了，委屈地哭着说，“哥哥一整天都没有陪我了，他一和他同学玩就忘了我了，啊啊啊啊”怎么温柔的安慰都无济于事。哥哥走过来把他抱在怀里，轻轻地摸着他的头说，“哥哥错了，哥哥下次出去玩一定把你也给带着，乖，不哭了”哥哥的话像有魔力一样立马让阳阳破涕为笑，温柔地答应着。哥哥呢，因为瞬间哄好了弟弟向我骄傲地一笑。似乎不管在任何时候，煦儿的安慰总能让阳阳很快安静平和下来，阳阳不知不觉间对哥哥的依赖似乎已经超过了我和先生。

当然，两个人也不是一直如春风暖阳，也有彼此开战，电闪雷鸣的时候。而这也正是考验兄弟情深的时候。

最初的时候，看见两个人因为矛盾而争吵，甚至大打出手，我总是迫不及待地去调和。可是不管我怎么客观地去批评两个人，每个人都觉得委屈！哥哥觉得怪弟弟，我应该把所有的矛头都指向弟弟；弟弟又觉得是哥哥惹了他，我应该把哥哥狠狠地批评才对。就这样，虽然碍于我的“面子”两个人的战争偃旗息鼓，但是都心怀不满，最后把矛头又一起指向了我，两个人站在了统一战线上。

久而久之，我终于大彻大悟，两个人的矛盾由自己解决，我退出战场是最明智的选择。事实上，他们之间本来就没有什么大不了的矛盾，无非是你抢了我的玩具，我拿了你的心爱之物，即使没有大人的调停，一场无伤大雅的战火也很快就会熄灭。

“以后你们俩再有矛盾的时候，爸爸妈妈绝对不会再干预，我们相信你们有足够的能力去解决自己的矛盾。爸爸妈妈更希望你们能够和平共处，相互理解宽容，相亲相爱。记住，千万千万别来找我评理和告状，一旦这样，不管是对错，来告状的人都会受到狠狠地批评。”我郑重其事地向两个小男孩嘱咐道。我还清楚地记得两个男孩子瞪着清澈的眼睛斩钉截铁地回答我，“好！”

渐渐地，我似乎已经很久很久，久到自己都不记得两个人上次吵架是什么时候了。

而出现在我眼前的画面常常是这样：公园里哥哥在前面风驰电掣般地奔跑着，阳阳跟在后面用尽全身力气争取不落下哥哥太远，一边奔跑一边开怀大笑；在家里，哥哥安静地看书的时候，喜欢画画的弟弟则坐在哥哥身边一声不响而又专注地画着；玩闹的时候，哥哥愿意蹲下来当弟弟的大马，弟弟骑在哥哥的背上笑得前仰后合

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云子愣了一下，迅速地走下床，猛地停住，回头看了一眼，才悄悄地打开门，又缓缓地掩上，拉住阳阳就往外走，阳阳打了个趔趄，问她干什么，见没有回答，就紧步跟上。

微微的夜，衬托着云子轻轻的体态，有一种说不出的美。云子飞奔着，长长的转发披散开来，一抖一抖的，犹如幻境中的仙女，又似魔界的幽灵，非常的可爱，阳阳看直了眼，步子也不由自主地停了下来。

“我们分手吧！”云子坐在大塘边，幽幽地说。

阳阳蹑手蹑脚地走来，从后面猛地抱住云子的头，把一张脸，紧紧地贴在云子的头上。

“我逮到了！我逮到了！这一次不让我闻个够决不起来。”

“你干吗呀？”

“不干吗呀！你不说过，如果我能抱住你的头，你就允许我闻你的发香吗？――唔，好香！好香！洒香水了？”

阳阳一边说，一边把头放在云子背上，又用手把云子的长发从脸下拉出，轻轻放在自己脸上，直到把自己的头全埋住。

云子回过头，高高的鼻梁正好碰到阳阳的脑袋，阳阳把头往一边仰仰，……

以上

父母当着孩子面吵架，是对孩子最大的伤害。爸爸妈妈狰狞的面目在孩子的脑海中久久不能散去，这种恐惧会深深刻在孩子的心里，成为无法愈合的裂痕。

01

阳阳妈最近也有强烈地“扔掉孩子她爸”的冲动，事情原委是这样的：

前两天，阳阳爸出差回来。

出差前，做爸爸的就交代了8岁的女儿阳阳把自己房间收拾干净，回来后，发现阳阳的小书桌仍然一片狼藉。当下，做爸爸的就没忍住，脾气一上来就把阳阳桌上那些乱七八糟的东西全给扔地上去了。

阳阳妈下班回来，正好赶上父女俩对峙的场面。

她气极了，情绪瞬间就爆发了，那些憋在肚子里的话一股脑儿都倒出来：

“平日里你顾不上女儿也就算了，你好不容易跟女儿相处一下，还这样又是骂又是扔东西的，这样的爸爸要来做什么？！我宁愿孩子没有你这样的爸爸。这样下去，我真不知道你会给孩子带去什么样的伤害……”

8岁的小女孩看着情绪失控的父母，吓得愣在了一边。

夫妻俩话赶话，越吵越凶。爸爸认定妈妈太惯着孩子，妈妈则认为爸爸这样下去会毁掉孩子。吵到最后，俩人甚至连离婚都提出来了。

事后，阳阳妈平静了下来。

她又专门去跟女儿说：爸爸妈妈只是教育理念不一致，争吵和你没有关系。

她还很贴心地询问孩子：爸爸那样扔你的东西，你当时应该很伤心吧？

可是，妈妈事后试图补救的这个举动，真的就能够消除父母争吵给孩子带去的阴影吗？

整个事情到底是哪里出问题了呢？

02

我们来对整个事情进行一下复盘。

首先，孩子的东西乱扔，连续几天都不收拾，肯定是有一定责任的。

其次，爸爸的行为的确有些过激。要教会孩子整理好自己的东西，有很多办法。冲孩子发脾气、扔孩子东西当然是个比较糟糕的办法。但是，这个办法真得糟糕到像妈妈说的“毁了孩子未来”的地步吗？这显然是夸大了。

我们见过很多的好妈妈，她们看重孩子的教育，希望能够尽可能少地在育儿中犯错，也希望丈夫能够跟自己保持一致。甚至有些妈妈会产生一些执念，就是假如那个爸爸总也无法跟上自己的步调去养孩子，她们就会觉得这就成了一个天大的事。

身为妈妈，努力学习育儿知识，这是好事。面对父亲粗暴管教女儿的场面，想要保护女儿的本心也无可厚非。但是，若强行要求对方与自己保持一致，这就变成了有些可怕的执念。

一个家庭里不可能永远只有一个声音。对孩子伤害最大的，不是父母俩人不一致，而是彼此不允许这个不一致。

所以，看起来妈妈跟爸爸争吵都是“为了孩子好”，可我们作为旁观者看一看的话可能会发现，正是她自己，对女儿的伤害是最大的。

妈妈到底是怎样伤害到孩子的呢？

她在孩子爸扔了女儿的东西后，当场情绪失控，直言“宁愿孩子没有这样的爸爸”，事后又询问孩子是否“伤心”，老实说，这一系列动作并不能安慰到孩子，相反，却悄悄地离间了父亲跟女儿的关系。

所谓的“伤心”、“宁愿没有这样的爸爸”更多可能是妈妈自己的感受，而非孩子的。就算孩子的确面对父亲有愤怒，但妈妈的一系列插入动作，却显然只是激化和升级了父女间的冲突，而不是缓解。

03

那么，这件事情是否有别的解决办法？答案是肯定的。

第一，妈妈需要放下“完美养育孩子”的执念。

没有孩子是被完美养大的。尽管那个不省心的孩子爸，一陪孩子就把孩子搞哭，可能跟孩子说话也很粗暴，一点儿科学育儿的意识都没有，可是，他终究是孩子他爸，他跟孩子之间的血缘关系，是我们无法否认，也无法切隔断的。比起你们家庭关系的融洽度，具体的育儿方法其实没那么重要。

所以，在育儿方面觉悟特别高的好妈妈们，最需要做的一件事，也许是要允许其他家庭成员（特别是另一半）暂时跟不上自己的步伐。在为孩子做对一件事、说对一句话之前，先为孩子营造一个更有包容性的家庭氛围更要紧。

第二，遇到具体育儿冲突的时候，多调停，少争对错。

仍然以阳阳家的这个事情为例。

阳阳妈看到父女俩对峙的场面后，可以稍微说孩子一两句：东西总是乱扔，确实不应该啊，爸爸说的也没错啊。

然后转过来再对爸爸说：就算东西不整洁，批评两句就好了，把东西全给扔了就是你的不对了。来，阳阳你把东西收好，孩儿她爸，我们出来平静一下。

至此，你就能很顺利地把两个人分开了。

如果为了调剂气氛，你还可以跟两个人开个玩笑：你们父女俩可真行啊，趁着我不在，就大闹天宫了啊。

虽然这样看，妈妈似乎在打圆场，但从保护一家人关系的角度看，这样更合理。最重要的是，妈妈没有参战，反而有效地将冲突降了级。

第三，夫妻之间，千万不要只谈孩子、不谈爱。

我们回过头看看阳阳妈对自己丈夫说的那番话：“平日里你顾不上女儿也就算了，你好不容易跟女儿相处一下，还这样又是骂又是扔东西的，这样的爸爸，要来做什么？！我宁愿孩子没有你这样的爸爸。这样下去，我真不知道你会给孩子带去什么样的伤害……”

显然，这是一位很辛苦的妈妈，平日里独自扛下来太多家庭的担子。她对丈夫的这番话，翻译一下也许是这样的：平日我需要你，你却都不在，回来了你还要惹我生气，我要你这样的老公做什么？我宁愿没有你这样的丈夫……

愤怒背后，其实是对丈夫的需要。批评指责背后，其实藏着对丈夫的期待。明明是夫妻感情需要修复了，却拿孩子教育做借口，这才是整个事情的症结所在。

所以，我们还在这里聊什么育儿呢？去跟你的爱人约会吧，去找个机会你们二人独处一番吧，适当地为爱鼓鼓掌也是极好的呀。

想孩子踏实去过他的生活，父母先要学会独立面对和处理好自己的问题。其中，最重要的一条，就是永远不要放弃夫妻情感的交流。父母关系和谐了，把自己的日子过好了，孩子才能够放心去过属于他自己的人生。