有哪些可以提高情商、判断力和谈话技巧的书籍？

一，《沟通的艺术》

                             

这本书还蛮好的。虽然是教科般的书籍，也是很早期的内容，但是完全一点都不过时。

里面有一点讲对人情绪的回应，明确的承认，细说，以及合理对待一个受挫的人的情绪和观点，这种回应信息比仅仅含蓄承认或者否认对方，更能帮到人。

以面对一个心碎的悲痛者哀叹为例，你能做到最好的事就是倾听，不要试图对那些感受做出判断和批评，也不要给出一些缺乏逻辑的建议。譬如“不要难受，不要伤心”这些废话。如果你能承认他们的感受，例如“现在对你来说一定很难过呢，我知道她对你来说很重要”，让他感到自己“被支持”，这样好得多。

为什么呢，因为你提出的判断跟批评，即使是好意，也常常引起对方的防卫，可能会威胁到个体的自我概念。

二，《跟任何人都聊的来》

                                       

这本书教会了我三点：

1，双方发生语言碰撞，我们没办法为对方负责，但是我们的反应却代表我们自己。说起来有点难以接受，但这就是这样，对方是傻X的时候，我们不能做傻X啊。

2，有很多让你炸毛的人，或点，遇到这些人跟事，一定要先冷静10秒，做点心理建设。这中间的10秒非常关键，救了我好多次，啊哈哈哈。

3，适当的炸毛跟发泄完全OK，但是千万不要在同一场合，或相同的人群超过三次。因为一旦这样，别人对你的印象就是你脾气大，即使你再有道理，他们都觉着是你的问题！（这条是我血的教训啊！）

三，《 做出好决定》

                                         

关于判断力的话，我推荐这本《做出好决定》，里面不仅指出了理性决策的六个标准，也指出了大多数人在做决定时会有的倾向和错误。

理性决策的六个标准。

1，识别和确定问题。

2，确认决策标准。

3，评估标准。

4，制定备选方案。

5，评估每一个备选方案。

6，选择得分最高的方案。

希望有所帮助！

1、 《FBI教你读心术》

非常出名的一本关于人际交往的书，FBI教你读心术的显著特点是以实际试验的结果和科学事实为基础。非常具有科学性和适用性，它的最好的优点是让你轻松且准确的在第一时间看透对方。想要有好的人际交往的读者，或者想对他人有正确准确的认识的读者，不妨看一看FBI教你读心术。

2、 《六度人脉》

对于六度人脉的说法，读者一定有所耳闻吧，六度人脉被称作是全球最高效、最直接的人脉法则，掌握了六度人脉的人说，六度人脉可以给你带来绝对的回报，想要改善人际交往的读者不妨试着考虑参考一下六度人脉中的观点，相信会对人际交往有所帮助的。

3、《 说话的魅力:刘墉沟通秘笈》

看了说话的魅力：刘墉的沟通秘笈之后，相信很多的读者一定会感到对人际交往语言的应用有了一个新的认识吧。书中的不同的话的各种说法的确是想要有一个好的人际关系的读者应该考虑、参考并且适当运用的。

4、 《高难度谈话》

其实，人际交往和说话的关系甚为紧密，高难度谈话就是一本对读者在语言方面非常有帮助的读物，高难度谈话这本书是哈佛谈判小组潜心研究15年的精髓，这本作为白宫高官必读的读物，被人们誉为语言沟通类的经典读物。

书中的内容会让读者收获巨大，通过书中的丰富的非常具有代表性的谈话案例中，读者可以学到怎么在有难度的情况下进行成功的谈话。

扩展资料：

书籍（中国文学词语）：书籍 ，是指装订成册的图书和文字，在狭义上的理解是带有文字和图像的纸张的集合。广义的书则是一切传播信息的媒体。不过有些人认为图书一词是“河图”与“洛书”的简称。

功能和作用：从书籍的产生和发展过程我们了解，书籍逐渐的发展到轻便、历久，易于记载、复制文字和图画的材料上，通过不断完善的技术方法，不受时间、空间的限制，流传和保存信息，具有宣告、阐述、贮存与传播思想文化的功能。

书籍是人类进步和文明的重要标志之一。跨入20世纪，书籍已成为传播知识、科学技术和保存文化的主要工具之一。随着科学技术日新月异地发展，传播知识信息手段，除了书籍、报刊外，其他工具也逐渐产生和发展起来。

但书籍的作用，是其他传播工具或手段所不能代替的。在当代，无论是中国，还是其他国家，书籍仍然是促进社会政治、经济、文化发展必不可少的重要传播工具。

：书籍

俗话说的好，缘分在天不在人。

身在爱情里人，总是容易陷于困惑，对自己的另一半患得患失，从而失去自信，无心它事，每天都绞尽脑汁的去想，自己该怎么做，怎样改变，才能换回那个人曾经的热情。

其实要想掌控另一半，那是完全不可能的，但是我们可以巧妙地套路对方，从而挽回对方的心，让冷淡的关系重新升温，得以继续。

正所谓：自古深情留不住，唯有套路得人心。

用夸赞代替批评

无论何时批评总会招来对方的抵触和烦感，聪明的人不会去直接指出对方的缺点，而是用夸赞的方式让对方改善自己的小毛病，不仅要夸，还要细节，直夸到那个人的心里去。

让对方知道，你看到了他的努力和闪光点，你为他所散发出的创造力为之倾倒。

尤其是，对方身上的优点，你务必要把它们猛夸到闪闪发光，让对方觉得这个世界上没有再比你更懂他的人了，能遇到你、和你在一起，真的是一件幸事。

举例如下：

前一段时间，我老公在淘宝上买了一个新的鞋柜，需要看图纸自己安装，他想考验一下自己的动手能力。

从订货后，他就日思夜盼的赶紧送到，终于等到快递送上门了，他回到家第一时间就拆开了快递，信心满满的准备鼓捣一番，为了证明我很看好他，我就一直站在旁边看着他组装。

一开始，柜子的顶和四个柜子腿儿衔接的特别完美，他沾沾自喜的看我，浑身上下透露着一种“我很牛”的气质，我也没敢打消他积极性，给他一通夸。

等最后，衔接柜子底部的那层板子的时候，发现螺丝都宁好了，可是柜子不稳当，有点晃悠，折腾了半天也找不出原因到底出在哪里，他就一个人在那里愤愤不平地生闷气。

尽管我一开始就觉得他可能干不好，但是这个时候我如果再打击他，只会让他更生气，还有可能会因着我的数落将怒气迁怒于我，导致吵架。我默默地叹了口气，然后开始安慰他、安慰好了，又接着开始夸他，说：“老公你真厉害，这么难的图纸你都能看得懂。” “我全程看着你装的，你的手艺肯定没问题，肯定是做柜子的厂家没做好，材料不合格，你才弄不好，都赖这个卖家。”

我知道你们会说我太狗腿，不过经我一通夸，我老公不仅不生气了，还觉得我特别温柔爱他。你看，别管怎么着，我的目的达到了，这就可以了。

比如：你想让老公多做家务、多做饭，你就跟他说：“老公，炒菜特别危险，因为油在锅里老是噼里啪啦的溅出来，我怕怕的…” “老公，你炒的菜实在是太好吃了，是我最爱吃的，特别符合我的口味。” “老公，你太厉害了，还会颠锅，炒菜的动作帅帅的，点赞！点赞！”

你可能会说，这也太肉麻了，哪里讲得出口。那你就错了，生活中，很多人就是吃亏在，只会做、不会说上。你傻傻的干了一大堆，啥都不说，什么话都闷在心里，对方又不是你肚子里的蛔虫，哪会知道你心里的想法和委屈。

要知道，一个人的性格脾气你无法改变，但是他的生活方式你可以在潜移默化中，慢慢将他转变呀！这也是婚姻中，改造另一方的一种方式。适时地夸赞对方，给他画大饼，套路他按照你的方式走下去，你不仅可以主导两个人的关系，还能让他觉得你特别好。

聪明的女人要学会调教男人，而不是企图用骂骂咧咧的方式去改造男人。

降低自己权重，学会将决策权交给对方，反而更有利于塑造你温柔懂事的人设

在感情关系里，总会有一方强势一点、一方弱势一点，若是两个都强那只能闹到分崩离析。

通常人都更能接受朋友的建议，而非自己另一半的意见。

比如：你是他的朋友，告诉他这样不行，他会听。如果你是他的女朋友、老婆，你说这不行，他才不会听。

我朋友的老公特别爱购物，比我朋友还热衷于各大名牌产品，有一次他们一起去欧洲旅游，恰巧在一家奢侈品店里看到了她老公一直想买的一款包，两个人一看价格，内心都抖了一抖，要一个半月的工资。

于是两个人都默契的没说话，她老公等了一会儿，就拿着包爱不释手的跟我朋友说：“老婆你看这个好看吗？我特别喜欢！”，我朋友就说：“好看，老公你眼光不错呦！很配你的风格。”，他老公一听老婆这么支持，反倒不好意思起来，觉得都没给老婆买他喜欢的，自己要是买了一个这么贵的包，多丢面子，男人还比不上女人大气，于是反复看了看，也没买，就拉着我朋友走了。

我朋友后来和我说的时候，还向我传授经验，她说如果一开始她就跟她老公说不要买，你败的东西还少吗，她老公一定是很不乐意的，还会觉得是故意在跟他作对，肯定是直接刷卡买了以显示自己说一不二的家庭地位。

正因为她熟悉老公的脾气性格，所以特地避开了这个点，反而将决策权交给她老公去自己决定，这样他就开始衡量，老婆都为了家里小孩的开销，没买喜欢的大牌衣服，那自己还这样败家岂不是，对不起贤惠理家的老婆了。

面对她老公这样的决定，我朋友又接着夸，夸她老公成熟了，凡事能不先想自己，而是先为家里人着想，哪怕自己遗憾，也不浪费钱去自己那么喜欢的东西，让她觉得特别特别有爱，等过两年经济富裕一些，再给他买更好的。

这样做不仅给全了她老公的面子，还让他觉得妻子特别好、特别理解她，反而更加爱她。

学会让另一半来为你做以代替什么事儿都自己做

富兰克林效应 指相比那些被你帮助过的人，那些曾经帮助过你的人会更愿意再帮你一次。换句话说，让别人喜欢你的最好方法不是去帮助他们，而是让他们来帮助你。如果想得到别人的好感，主动开口是没坏处的。

当富兰克林还只是宾夕法尼亚州的一名州级议员时，他想争取到另一名国会议员的认同与支持。不过，富兰克林不愿意以卑躬屈膝地向对方示好。

他选择了一个独特的方式，他曾听说过，这位议员收藏了一本非常罕见稀奇的书，富兰克林就以这本书为切入点，他写了一封信，信中很客气地说：“我特别想欣赏拜读一下，能否借我几天？”

这位议员看到信后，二话不说便把书借给了富兰克林，富兰克林看了一周之后归还，同时附上了一张纸条，表达他心中的感激之情。

没想到的是，在下一次国会会议中，这位议员竟然主动找富兰克林谈话，还非常客气，是之前从未发生过的事，还在很多事情上表达对富兰克林的认同。于是他们成了非常好的朋友，这种友谊持续了一生。

富兰克林说：“曾经帮过你一次忙的人会比那些你帮助过的人更愿意再帮你一次忙。想取得一个人的支持，尤其是圈子外的人的支持，那就先找他帮个忙，事情会出现意想不到的转机。”这种神奇的现象被称为“富兰克林效应”。

在感情中也同样如此，你什么事儿都自己做吗，让另一半根本感觉不到他的存在感，英雄感，以及被你的需要感。

如果你能学会将很多事交给另一半去做，哪怕是你自己简单就可以完成的，也交给他去为你做，不仅可以体会到他对你的付出，还可以让为你做事的他获得成就感。

男人都有英雄主义情结，他们希望自己在另一半的心里是个大英雄的形象，那种偶像的崇拜感，会让他们获得内心的满足。

在请另一半帮你做完之后，你也要记得给予回礼，小到一句甜甜蜜蜜的话，一句让他内心澎湃的夸奖，亲自做一道他喜欢吃的菜，大到一个礼物的奖励，都是可以的，其目的就是让他做英雄并且认可他守护你，成为你坚持臂膀的一种肯定的回答。

憨憨的变色龙可以让你成为获得更多好感的人

"变色龙效应"（The chameleon effect）是指人们在相互作用的过程中,无意识地模仿他人的面部表情、行为动作、身体姿势或其他的特殊行为的心理现象。

心理学家为了证明这个观点的科学性，特地做了两个实验：

实验一，心理学家请了72位大学生分别与一位实验人员进行谈话，讨论一组摄影作品。实验人员时不时地揉揉嘴巴或者抖脚，结果，学生们被这位实验人员的行为影响了，看过实验人员揉嘴巴的同学也都会做这个动作，看过抖脚的同学也会抖脚，当研究人员问这些大学生是否注意过自己这些小动作的时候，却没有一个人承认。

实验二，还是实验人员于这72名学生，他们将这些学生，分成了两组，一组学生在跟实验人员交谈的时候，实验人员会模仿这些学生的小动作跷二郎腿、整理头发，另一组的学生再跟实验人员交谈的时候，实验人员则不会模仿学生的小动作。试验后，这些学生进行投票，投票结果显示，模仿小动作的实验人员远比不模仿的实验人员受欢迎，学生们还认为跟模仿自己小动作的人一起聊天更加愉快。

这个实验证明，人和自己比较像，有着同样行为、语气和小动作的人待在一起，更容易产生好感。

老人常说的“夫妻相”和这个变色龙效应很是相像，长期生活在一起的两个人，会互相模仿对方的行为习惯，因为他们在一起饮食习惯和生活作息都是相同的，所以两个人是相互作用的，并趋向统一。

打个比方，如果你有一个偶像，或者是自己认为很厉害、起到激励你的情绪作用的人，你就会下意识地去模仿这个人。小孩子会模仿大人，大人会模仿自己认为成功的人，情侣也会自然地模仿彼此，你之前可能不喜欢吃饭之前一定要洗手，可是你的妻子会，久而久之，你也会在每次吃饭之前都先洗手，并且不觉得这是什么不习惯的行为。

如果你喜欢一个人，就利用这种效应去感染他，相信一定会获得他的青睐，创造新的机会。

用旁观者的角度去分析矛盾，你会看到不一样的观点

凡事都有两面性，这个道理谁都不陌生，我们听家长、老师说过了无数次，可是你真的会运用它吗？

在感情的关系里，有很多彼此很相爱的人，却常常吵架，总觉得相处不下去，这是为什么呢？因为人最容易钻牛角尖，坚持树立自己的观点，并严格执行，不会拐弯，去想另一半之所以不同意，背后是什么原因。

举例来说：

生活中遇事总强势的人，他背后往往比较自卑，所以才要仗势欺人，让自己看起来很厉害，拼命地摆脱掉不自信的阴影。

性格脾气总是急躁，动不动就发火，你还没说什么，对方就开始拍桌子瞪眼，怒视着你，一副怒火中烧的模样，你看到他背后的焦虑了吗？知道他的敏感吗？是什么原因让他的心态不能平和下来？

都说没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，那个人之所以要一而再再而三的针对你，你可知道她的忍气吞声，她的情绪都是日积月累下来的失落。

你的同事事事针对你，事事跟你较真，你看到她背后的胆怯了吗？因为你比她厉害，她害怕从此在领导面前失去自己的光环，所以才要使绊子，跟你对着干，就是为了凸显她的能力。

以上这些，都是在告诉你，当发生了一件事情的时候，不要急于去表露自己的情绪，先去发现，然后思考，思考这个问题背后所隐藏的是什么，挖掘出来这个，会让你有不一样的解决方式。

做一个城府深深深几许的人

不想被伤害，就要让对方看不到你的弱点，单纯的小仙女很可爱，可是没有人会为受伤的单纯小仙女买醉。

成熟的一个标志就是拥有一颗情绪稳定的心，不轻易展示出自己的情绪，让对方对你摸不清、道不明，这样他才会被你深深地吸引。

人们就是这样，越是不懂的越想搞懂，好奇害死猫的道理就是如此。

比如在一段感情里，你爱对方多一点，对方就会以为你害怕他离开，从此腰板就挺直了，对你呼来喝去，让你做这个做那个，你都好好好的答应下来，认认真真地做好，他就觉得还想要更多，你要知道人的虚荣心是永远满足不了的。

所以哪怕是害怕对方离开你，也不要展露出你的真实心意，就跟下围棋一样，绕道最后的那个人才能赢。

工作中同样如此，轻易就表露出情绪的人，往往藏不住自己的实力，遇到竞争对手的时候，胜负一见分晓。

成年人了，就要学会把自己的痛点藏起来，不要像祥林嫂一样逢人就说，没有人真的能替你感同身受，好心的人会对你敷衍两句，碰到不好心的人还不知道怎么没后说是非。

希望这些方法可以帮助到你重拾自信，找回自己的方向，理清未来想要去努力的方向，好缘分比不上会相处，深情相许比不上真心知己。

如果说读书、工作要靠一个人的智慧，那感情相处更是在考验一个人的道德情商，学会做一个聪明又有趣、善解人意又不失自我的人，会让你更加美丽迷人。

——END——

第一本——心理书籍《情绪急救:应对各种日常心理伤害的策略与方法》

适合人群：全体

推荐理由：包含了日常生活中人们常常碰到的各种心理问题，包括拒绝、孤独、丧失、内疚、反刍、失败、自卑这七大心理创伤，每一种心理创伤都写清了具体的原理，并给出多种相应的解决方法。

点评：这是一本把理论和实践集合得相当好的书，可以用来当作心理问题的“急救箱”，让你在不找心理咨询师的情况下，也能独立解决大部分的心理问题。

第二本——心理书籍《安全感：如何在不够好的世界里，活得更有温度》

适合人群：全体

推荐理由：在这个安全感普遍缺失的时代，人们对安全感的寻求从未停止，缺乏安全感也成了大多数心理问题的源头。这本书从多个角度对安全感进行剖析，有理论、有案例，还给出了自测量表。

点评：这是在众多写安全感的书里，我非常喜欢的一本，语言风趣幽默，案例形象生动，哪怕是理论知识也写得妙趣横生，是一本有温度的好书。

第三本——心理书籍《自卑与超越 ：What Life Should Mean to You》

适合人群：全体

推荐理由：个体心理学研究领域的权威著作，这本书从婚姻、爱情、家庭、职业等方面深入剖析与研究每个人与生俱来，以及生命中的一系列自卑情结，并提供了克服自卑心理、追求卓越的有效方法。

点评：看完这本书你就会知道，自卑并非你独有，而是人人皆如此。之所以推荐这本书，是因为被自卑困扰的人实在太多了，而且很多自卑之人对自卑的认识有很大误区，这本书能让你对自卑有更合理的认识。

第四本——心理书籍《精神焦虑症的自救病理分析卷》

适合人群：有抑郁、焦虑、强迫、惊恐、疑病等倾向和症状的人，以及想了解或预防这些症状的人。

推荐理由：很多人之所以对不良心理症状无能为力，是因为不了解它们的产生原因以及疗愈方法。这本书用通俗易懂的文字说明精神焦虑症的产生和发展过程，并详尽的描述了治疗方法。

点评：小小的一本书蕴含着大大的能量，说的就是这本书，书中提供了大量摆脱焦虑情绪的技巧，简单实用，最重要的是能很快看完、看懂，还用得上，无论从哪个角度来说，都是极好的一本书。

第五本——心理书籍《自我训练：改变焦虑和抑郁的习惯》

适合人群：有抑郁、焦虑、强迫、惊恐、疑病等倾向和症状的人，以及想了解或预防这些症状的人。

推荐理由：这本书主打“自我训练”，顾名思义，就是在不依靠别人的情况下，通过自己训练的方式去战胜这些心理症状。书中提到的自我训练和“自我交谈”的技巧极富创造力，且便于操作，又有详细的指导计划。书中还提供各种准确实用的简单自我测试，让你能了解到各种人格类型。

点评：这本书的亮点在于直接提供了非常详尽的方法，学习以后自己就能够操作，只要坚持做就会有效果。

第六本——哲学书籍《一切都是最好的安排》

适合人群：全体

推荐理由：加措活佛的作品，书中分享了他的生命沉淀的轨迹与感悟。全书共分九个章节，以人生、情感、信念、生活、爱、快乐、幸福、智慧、情绪为主题，教我们如何对待生命中的困惑与迷茫，增强面对世事无常的内在力量。

点评：文笔之优美，观点之澄澈，阅之难忘。章节之间是相互独立的，每篇文章的内容都短小又丰盈，可以随时随地翻阅，想看哪里就看哪里，不用顾及顺序，阅读体验很好。

第七本——宗教书籍《西藏生死书》

适合人群：全体，尤其是有抑郁、焦虑、完美主义倾向或症状的人。

推荐理由：大师之作，道尽生死、无常的真义，人生百态，所执着的不过是无法执着的人事而已，既然无法执着，何不放下执着之心，和所遇一切和谐相处。

亲密关系（第5版）

作者: 罗兰•米勒 (Rowland Miller) / 丹尼尔•珀尔曼 (Daniel Perlman)

出版社: 人民邮电出版社

原作名: Intimate Relationship

译者: 王伟平

出版年: 2011-1

页数: 430

定价: 6800元

装帧: 平装

丛书: 社会心理学精品译丛

ISBN: 9787115246882

内容简介 · · · · · ·

爱情是人类情感中最美妙的一种体验，古今中外关于爱情的伟大文学作品有许多，但从心理学角度对两性关系进行科学而系统总结的专著尚为数不多。

《亲密关系》从一出版，就立即获得了读者的普遍喜爱，不仅得到了专业人士的首肯，更是得到普通读者的高度评价。作者综合了心理学多个分支的研究理论和成果，用饶有趣味的论述，总结出人们在交往与沟通、爱情与承诺、婚姻与性爱、嫉妒与背叛等方面的行为特点和规律。

本书内容丰富、语言优美；既注重专业性，有强调可读性。研究亲密关系的专业人士可以从中得到学习和参考；而对于社会大众来说，只要他（她）想获得一份满意的亲密关系，都可以从中得到启发。

作者简介 · · · · · ·

罗兰·米勒（Rowland S Miller）:美国休斯顿州立大学心理学教授，从事亲密关系教学25年之久，于2008年荣获人际关系研究国际学会卓越教学奖，并获得美国心理学会和Psi Chi的Edwin Newman杰出研究奖。

丹尼尔·珀尔曼（Daniel Perlman）：美国北卡罗来那州立大学教授，从事家庭问题研究长达30年，曾经担任人际关系国际研究学会主席。

目录 · · · · · ·

第一章人际关系的构成

第二章研究方法

第三章吸引力

第四章社会认知

第五章沟通

第六章相互依赖

第七章友谊

第八章爱情

第九章性爱

第十章压力与紧张

第十一章冲突

第十二章权力和暴力

第十三章亲密关系的解体与消亡

第十四章亲密关系的维持和修复