小学毕业典礼适合的小品（要自创的）_知识

小学毕业典礼主持词

甲：敬爱的老师，

乙：亲爱的同学们，

合：大家上午好！

甲：今天，我们欢聚在这里举行隆重的小学毕业典礼。回想六年前，我们还是稚嫩的娃娃，可今天，我们已经成为了——

合：光荣的小学毕业生！

乙：这六年，我们在母校的悉心关怀下，茁壮成长！

甲：这六年，我们在老师的细心教导下，健康成长！

乙：这六年，我们在同学的爱心帮助下，快乐成长！

甲：亲爱的母校，我们明白了您寄予我们的厚爱与期望！

乙：敬爱的师长，我们读懂了您的谆谆教诲和深情目光。

甲：可爱的同学们，我们品尝了属于我们的欢乐和追求。

合：让我们心怀感恩，真诚地道一声：谢谢母校，谢谢老师，谢谢同学们

甲：我们就要离开了，满载多年采撷的累累硕果。

乙：我们就要离开了，满载着母校师生的切切深情。

甲：请相信，我们一定会——神采飞扬地走向广阔的希望田野！

乙：庄严的教学楼、宽阔的操场，无不留下我们的足迹。：亲爱的老师，感谢您为我们插上腾飞的翅膀!可爱的母校，感谢您为我们扬起远航的风帆!

结束语曾经，操场上玩闹的是我们，今天，少了我们的欢笑，多了我们的叹息。望着一张张熟悉的脸，不曾想离别就在眼前，转眼间，咫尺天涯。

我们曾经可以很自豪地说：“看，这是我的学校。”然而，今天，他只属于过去，回忆里的我们。我们只能说，这，是我曾经的学校。

再见，一个多么富有伤感的字眼，重逢，多么美丽且美好的安慰。母校，妈妈！我真的不想说再见，说离别，那好像代表着我们要离开您的怀抱一样。感谢您的怀抱如此温暖，感谢您的鼓励如此灿烂。我们，一定会再见！

小学毕业典礼主持词相声小品

甲各位先生们女士们，朋友们同胞们!各位男同胞们，女同胞们，男不男女不女的同胞们——

乙你就不用介绍自己了。

甲自我介绍一下，我是北京“二想不到”旅游公司的。

乙我就知道“意想不到”。

甲因为我们公司搞的活动比“意想不到”还意想不到，所以就叫“二想不到”。

乙是啊。

甲你是不是正要参加一个“开心之旅”活动啊？

乙对啊。

甲我就是这个活动的导游员。

乙你能具体说说吗？

甲首先说，我们这次活动的规模和社会影响力就是您意想不到的。

乙是吗

甲您比方说，国家旅游局，中国旅游总公司，北京文物局，北京文化局，中央电视台，北京电视台等重要部门和我们这次活动——

乙啊

甲都没有任何关系!

乙那你说它干嘛呀

甲我是想告诉您，这次“意想不到·开心之旅”活动是我们公司独家承办的。

乙为什么叫“意想不到”啊

甲这就是本次活动的中心目的——让每一位游客都有意想不到的收获。

乙那你能说具体点吗

甲像这几年比较热的旅游线路，什么马来西亚、新加坡、印度、泰国、瑞士这些国家——我们是绝对不去的。

乙那国内的旅游线路呢？

甲我们也是一概不考虑的。

乙那你们这叫什么旅游啊

甲我们就是为了区别社会上所有的旅游公司搞的活动，去他们从来不敢去的地方，到他们从来不敢玩的景点，住他们从来不敢住的酒店，吃他们从来不敢吃的饭菜。

乙那我可不敢跟您去了。

甲你什么意思啊

乙我现在就正式退出这次旅游活动。

甲那您的损失就大了。

乙我能有什么损失啊？

甲首先说，您的订金不能退的，还有，您还要额外支付我们的劳务费、误工费、交通费、医疗费、护理费、独生子女费、父母赡养费……

乙我去！这些比旅游还贵呢！

甲你早这样多好啊，整个旅游团就等你一人了，您好意思吗？我现在开始点名，XX（捧哏演员的名字）——

乙到。

甲好，人齐了，出发！

乙合着就我一个人啊？

甲这多好啊，您享受的是一对一的服务，您就是VIP客户啊！

乙啊！？

甲那现在就请各位和我一起上飞机。

乙我这辈子还是头一回坐飞机呢！

甲有什么感受？

乙坐在飞机上看地下就是不一样，那人都跟蚂蚁那么大。

甲我忘了跟您说了，您看的那个就是蚂蚁，飞机还没起飞呢。

乙那赶紧飞吧。

甲现在咱们可以下飞机了。

乙怎么刚上来就下去啊？

甲我忘了跟您说了，第一个景点参观完毕。

乙飞机就算一个景点啊？

甲怎么样是不是已经有了点儿“意想不到”的感觉了

乙合着就这么个“意想不到”啊

甲咱们大家乘坐大巴前往目的地。

乙这么说，咱们回来坐飞机啊？

甲回来坐中巴。

乙您那合同上可写着呢，这次旅游是享受单飞呀？

甲对啊。单飞，您不懂啊？

乙怎么不懂啊？单飞，不就是单程飞行吗？

甲单飞。

乙怎么个“单飞”啊

甲飞机单飞它的，咱们单去咱们的。

乙合着飞机和咱没关系啊？

甲由于今天的游人比较多，所以请大家走的时候一定要注意我手里的旗子（取出一面白旗），而且要把两只手举过头顶。

乙那干嘛呀？

甲否则在人群里看不见你。

乙这是怕我们走丢了。

甲现在出发。

（甲举着旗子在前面走，乙举着双手跟在后面）

甲别开枪！

乙自己人！咱这儿投降来啦？

甲因为接下来咱们要经过封锁区了。

乙怎么还有封锁区啊？

甲我忘了跟您说了，为了给您的旅游增加一些乐趣，我们专门设计了一个特别有意义的游戏项目，名字就叫——我要找抽！

乙这叫什么旅游项目啊？那咱们不从这里走行吗？

甲这儿是去景点的必经之路。

乙还非得走了。

甲所以您还要再交五百块钱。

乙干嘛还要交钱哪？

甲因为我们还要动用很多人力呢！

乙动用什么人力啊？

甲我们会请当地的老百姓化装成抗战群众，当您经过封锁区的时候，他们会踹你几脚，捶你几拳，骂你几声，啐你几口。

乙我说这游戏怎么叫“我要找抽”呢!

甲您放心，这些项目都是免费的。

乙那五百块钱干嘛用啊？

甲我们是为您买轮椅啊。

乙我旅游用什么轮椅啊？

甲因为接下来会有绊马索啊，陷马坑啊，滚钉板啊，地雷阵之类的。

乙一样儿我都受不了。

甲您请放心，这些都是象征性的游戏项目，为的是给您的旅程增加一些刺激性，绝不会有大的伤害。

乙那我就放心了。

甲顶多也就是折根胳臂断条腿，大不了就成残废。

乙你们就不能安排点有意义的活动

甲我忘了跟您说了，我还会带领各位参观各式各样不同风格的博物馆。像什么军事博物馆、历史博物馆、人文博物馆、地理博物馆、天文博物馆、海洋博物馆，最后会带领您参观最能让各位意想不到的历代珍宝博物馆。

乙那里都有什么宝贝啊？

甲简直是数不胜数啊。有历代皇帝和妃子们遗留下来的各式各样的稀奇古怪的宝贝。这么跟您说吧，这些珍宝都是想当年八国联军没来得及偷走的，文革时期造反派没找着的，这其中有康熙用过的玉玺，乾隆画画的毛笔，雍正玩过的鼓槌，慈禧用过的痰盂儿。

乙那能是真的吗？

甲东西绝对货真价实，您要是不相信可以亲自闻闻。

乙脏不脏啊!

甲俗话说得好，耳听为虚，眼见为实。今天就让你开开眼。看见这只碗了吗这就是世界级的文物。

乙这不就是一只破碗吗

甲破碗说出这碗的来历能吓死你。我问问你，想当初，潘金莲和王婆是怎么把武大郎害死的

乙给他灌了一碗毒药啊。

甲用的就是这碗。

乙啊!

甲你说这是不是文物

乙这就算文物啊

甲下面我们将带领大家参观野生小动物。

乙这活动还可以。

甲如果您想奉献爱心的话，我们还为您组织一次公益活动。

乙具体什么内容啊

甲您只需拿出八百块钱就可以随意认领一只十分可爱的野猪，机会真的是非常难得啊!

乙我不认领。这钱花得冤。

甲怎么会冤呢？

乙谁知道这野猪是我认领的啊？

甲到时候我们会精心制作一张刻有XX（捧哏演员的名字）——也就是您的大名的爱心标牌，这张牌子会永久戴在您认领的那只野猪的脖子上。让人一看，哦，原来这野猪叫XX。

乙我叫XX。

甲 XX是野猪！

乙不像话。

甲下面我宣布——我们公司专门为大家安排的原生态豪华宴会正式开始！

乙我早让你折腾饿了!

甲请游客们每人找一块砖头。

乙打群架呀？

甲垫在屁股底下坐着！

乙连椅子都没有？

甲有椅子还叫原生态？

乙我也甭坐着了，就站桌子旁边儿吃吧。

甲有桌子还叫原生态？

乙没桌子，餐具放在哪儿呀？

甲有餐具还叫原生态？

乙没餐具，饭菜放哪儿？

甲乙有饭菜还叫原生态？

乙什么都没有，我们吃什么呀？

甲我们旅游公司特意为大家准备了纯天然、无污染、不增肥、好消化的原生态食品。

乙什么呀？

甲西北风儿!

乙说了半天，我们就站在大街上喝风啊

甲那你到底想吃什么呀？

乙那合同上写着呢，四菜一汤。

甲这就是四菜一汤。

乙这怎么是四菜一汤啊？

甲我问问您，这是什么啊？

乙菠菜、白菜、芹菜、油菜。

甲这不是四菜吗？

乙那一汤哪？

甲来人，给他倒点儿水。

乙你们太坑人了。

甲下面进行的是我们今天最后一项活动，到洗浴中心沐浴。

乙合同上可写着呢，原生态洗浴，而且免费！

甲我们绝对不收大家一分钱！

乙那我可就洗啦！（做洗澡动作）折腾一天了，还真得泡个热水澡啦！

甲洗得怎么样啊？

乙还可以，我衣服呢？

甲不好意思，您的衣服回炉了。

乙烧了!？

甲因为我们这里要争当全国环保第一村，所以客人脱下来的脏衣服一律回炉处理。

乙那我穿什么出去啊？

甲我们替您准备好了，挎栏背心、大裤衩，优惠价，才五千元。

乙绑票啊？

甲便宜的也有啊。

乙什么啊？

甲透明雨衣。

乙我要那贵的。

甲好的，半个小时以后衣服就能拿来。

乙那我也不能老这么光着身子啊！

甲正好利用这段时间，我和您核对一下您本次旅游的全部费用。

乙你干嘛非这会儿和我算账啊？

甲这正符合我们的服务宗旨！

乙什么宗旨啊？

甲和每一位游客结账的时候一定要做到百分之百的透明度！

乙合着透明度就让我光着啊？

甲最后我们开心之旅还送给您一张精美的DVD光盘。

乙不要。

甲才收您五百块钱。

乙那就更不要了。

甲你肯定得要。

乙我绝对不要。

甲你一定得要！

乙我就是不要。

甲您知道这张光盘是什么内容吗？

乙什么内容啊？

甲就是刚才你洗澡的时候——

乙怎么样？

甲我们的全程录像。

乙我要了！

平时喜欢用哪头

　　我是做做啤酒批发的，今天和厂家业务员一起去外面铺货。

　　到一家超市推销，里面卖的是X京的啤酒。

　　跟业务员讲了半天，老板娘却说：“你们的酒再好也没有我的X京好。”

　　当时回了一句：“看来老板娘对X京感情挺深的么，平时喜欢用哪头？”

　　然后俺俩就被“请”出去了。