盐湖提锂是锂电池板块中的一个更小的分支,不过在今年以来盐湖提锂的表现算得上是可圈可点的。其中就以比亚迪的走势最引人关注。比亚迪身兼多重概念,在之前 汽车 板块走完一波主升浪之后,就开始出现了一个比较明显的回调。而在进入到5月份之后,比亚迪再度向上,最近又逼近了前期的高点。不过,比亚迪算是新能源车的绝对龙头,但在盐湖提锂上,它并非真正龙头,今天就来盘点一下,盐湖提锂的真龙头。
按例在具体讲个股之前,先来给大家讲一讲,咱们的分析逻辑,也就是市场、板块、个股所处阶段的判断标准。
不管是市场、板块或者个股也好,它们都可以分为 蓄劲期 、 爬坡期 、 疲劳期 、 下坡期 这四个阶段。
衡量价格所处的阶段, 我们第一要看的就是均线 。
这里,我们采用的是30均线。
当 30均线由下降转为走平 ,这个时候,就是进入 蓄劲期 的第一特征了,提示我们可以关注了。 因为底部阶段主力吸筹,往往是静悄悄的,所以这个阶段的价格波动相对平稳有趋势酝酿感,同时成交量整体呈现缩量状态。 这个阶段,就是蓄劲期,是精选好股票的阶段。
当 价格向上突破重要阻力位,同时均线也由走平 , 转为向上 ,那么这个时候,就意味着进入 爬坡期 了。这个阶段,以持有为主。
而当 均线由上升,再度转为走平 , 同时伴随着价格和成交量的剧烈波动 ,这个时候就是 疲劳期 。提示主力要出货了。这个阶段也是获利了结的阶段。
而当 价格跌破重要支撑位,且均线开始由走平转为向下 ,那就是在提示咱们价格正在进入 下坡期 了。这个时候要做的就是管住手,保持观望,等待价格再次进入到新的蓄劲期。
第一只盐湖提锂真龙头,就是我们熟悉的赣锋锂业,
我们可以看到,赣锋锂业周线虽然也经历了年初的一轮大跌,但这轮大跌并未如比亚迪一样跌破30周均线,仅仅是在回调到30周均线附近后,出现了一根经典蜡烛图反转形态锤子线,然后开始震荡向上了。
目前赣锋锂业,30周均线向上,价格也持续在均线上方运行。依然属于明确的周线爬坡期中。
最近赣锋锂业,也来到了前期价格的高点,开始整理。但这个位置整理是好事,是在为后续突破前期高点蓄势。
目前赣锋锂业已经又在均线附近整理了三周了,行情一触即发。
第二只,盐湖提锂真龙头就是西藏矿业,
西藏矿业是最近一年有色板块的明星个股,它的涨幅在盐湖提锂板块中,也是当之无愧的龙头之一。
西藏矿业从2020年7月,向上突破底部蓄劲期之后,就一路向上。中间虽然有回调,但可以看到, 西藏矿业所有的回调都发生在30周均线上方,且30周均线持续向上,那么这种回调就是正常回调,这种走势就是正常的升势。
最近西藏矿业在经过一轮大涨之后,再度处于回调状态。西藏矿业这波周线主升浪,已经两次回调到30周均线附近,出现了企稳顺势发展,后续依然重点关注价格是否会再次回调到30周均线附近。
或者,关注在回调过程中,是否会出现蜡烛图的反转形态。
第三只盐湖提锂真龙头就是蓝晓 科技 ,
蓝晓 科技 ,比较特殊,前两只个股,都是自身有盐湖资源的,而蓝晓 科技 的优势则在于它的技术之上。
从目前来看,蓝晓 科技 ,最近这一波行情处于快速发展的行情中。
这种行情行情的特征就是价格运行速度快,回调小。
可以看到,蓝晓 科技 ,周线上冲到70上方之后,就出现了持续4周的小回调。之后再度突破继续走主升浪。
以上就是除了比亚迪之外,盐湖提锂值得重点关注的3只真龙头。
除此之外,大家还看好哪只盐湖提锂个股呢?
关注长风金融,穿透信息的迷雾,发现真实的市场。长风是资深金融从业者,历经多轮牛熊,在多个金融领域都有丰富的市场经验,擅长龙头机会的把握,关注长风,发现真正有价值的机会。
每天后台看到很多人问,我和女友分手了,我很爱她,我想挽回她,我该怎么做?
然后这种问题,往往伴随着大段大段的内容,说他们恋爱的过程,说自己有多痛苦,说自己怎么爱她,不能失去她。
基本都没说到点上。
你想挽回女友,你先要清楚你们之间出现了什么问题,为什么分手,然后解决这些问题,这些才是最重要的。至于你说你们曾经多么甜蜜,分手后多么痛苦。我只能说,明白你的心情,但这些信息真的没有用,90%以上都是需要过滤掉的。
分手后真正成功挽回女友的人,在心态上都能做到让这段感情自然而然,水到渠成的复合。什么意思呢?就是你越是想着很痛苦,想挽回,你会越是患得患失,也会因此做很多傻事错事,最终只会让她更害怕,觉得恐怖,不敢接近。
感情如果总是一方用力过猛,那结果只会是悲剧收场。尤其是很多男的,以前不在意,觉得分手无所谓,女友都是被自己“作”走的,等到分手了,过一段时间后反应过来,就后悔了,突然发现自己不能没有她。于是各种纠缠,就差没在她面前跪下来了。
有用吗?没用。而且女的更是觉得,还好当时分手了,真是机智,当初是怎么看上他的。
那么,怎样的挽回方式才是正确的?
四个字,“顺其自然”。
顺其自然的意思就是,你不要太刻意去挽回,天天去找她,告诉她你有多爱她,失去她有多痛苦,承诺以后怎么做,这些通通都“不自然”。
这样只会给她带来压力。
改变这种事,口说无凭,不要通过微信或者跑到她面前告诉她,我知错了,我会改,看我表现吧。这些都没用,反而更像是作秀。
你要做的是,和她正常的、自然的接触,然后在接触的过程中,让她看到你的变化。不要低声下气,不要小心翼翼,别求挽回,该干嘛干嘛就可以了。
只要她肯和你出来约会,你就已经成功大半了。你想啊,你们之前是恋人,有过很多美好的回忆的,现在虽然分手了,人也不是机器,这些记忆没法说删就删,她也会不舍得的。
这么好的机会,你反而用来道歉,谈感情,求挽回,不就太浪费了吗?何必拘泥于这样一个形式?
女人都是很看重感觉的,你只要在约会的过程中,重新燃起她对你的感情就可以了。两个人即使是分手了,你们还是能见面,能一起吃饭,逛街。我知道你很重视这个机会,但真的不要给自己太大压力,不要因为小心翼翼想着要怎样表现得更好,只要把她以前她说你的点改变一下,就已经足够了。
举个例子,以前你陪她逛街买衣服,你总是兴趣缺缺,也不想提什么意见,见到凳子就坐,甚至就在门口附近坐坐等她,埋单才出现,这样久而久之,她自然觉得你不在意她了。现在你想改变,展示给她看,分手后有这么个机会一起出门了,她想看看衣服,你就一反常态像个跟屁虫一样跟着,换了你,你认为自己是会觉得开心还是感动?
都不会吧,只会觉得太奇怪了,很不舒服。你这种违心的改变,不是她想要的。
所以,自然一点,有点小改变就好。这次你可以陪着她进门看看,如果她会问你意见,告诉她哪件更好看,这样就足够了。关键在于,你们要有自然的互动和对话交流,慢慢让她看到你的变化就好。
慢慢积累这样的互动,保持愉快的约会体验,真正和好其实就只差一个机会了。这时候不要急着去问她“我们复合好不好?”,你这么问,她即使觉得最近和你一起很开心了,但是心里也一样会先考虑到拒绝的,因为她觉得,只要答应了,就没退路了,可能还是会重蹈覆辙。
人在做决定的时候,往往会倾向于“不选择”,因为她不知道怎么做才好,所以她更多的会选择拒绝,或者是不作为。
所以,你要做的,应该是找个好机会,挑个好日子,气氛暧昧时,贴着耳边跟她说句:“好久没吃过你做的饭了”。
注意,这里的巧妙之处是,没有谈和好,没有问她要不要复合,回来好不好,所以她没有拒绝的余地。
如果她回答“这么想我的手艺啦”,那么你顺水推舟的说句“是啊,可想的不只是手艺啊”来表达想她的意思就好了。
如果她回答“下次吧有机会的”,那表示时机还没到,再加把劲增加多点回忆和体验吧,节日的小感动也是必不可少的,比起挽回,更像是追求了,但又比追求有优势,因为你们有感情基础啊。
当然这个只是挽回女友的常规处理思路,感情状况千差万别,大家还是要根据自己的情况调整做好,关键是,思路和感觉,融入你实际情况去考虑分析,走出适合自己的挽回之路。
最近,主旋律电视剧《我们的新时代》定档开播,陈赫也突破自身的限制,在《紧急营救》单元里饰演蓝鲸救援队队员赵小飞。
他一改往日 搞笑 的无厘头形象,一身制服、一身正气,将坚守初心、砥砺前行的新时代青年,刻画得入木三分。
一改上次在《你好、李焕英》的宣传中查无此人的状态,这次,陈赫不仅出演了这种正能量电视剧,而且戏份很足。让人不得不怀疑,陈赫这是洗白成功了吗?
这几年,陈赫的人生像是开了挂,戏没少拍、综艺没少上,火锅店遍地开花,钱也没少捞,还连续生了两个孩子,可谓家庭幸美满,事业蒸蒸日上。
看到陈赫混得如此风生水起,总会让人想起当初,那个带着满满遗憾离开的许婧。
曾经,这段14年的感情,最终在陈赫一句“我错了”的道歉,和许婧“他还是个孩子”的原谅中,潦草画上了句号,多少人忿忿不平。
如今距离陈赫和许婧离婚,已经过去了7年。 先放手的陈赫选择了新欢,被留下的许婧 现在过得怎么样呢?
2009年,电视剧《爱情公寓》一播出就圈粉无数,同时带火的,还剧中的各位主创。
其中,曾小贤的扮演者陈赫,凭着标志性的挑眉、贱贱的坏笑、却又深情地“好男人”形象深入人心。一句“好男人就是我,我就是曾小贤”的台词更是火遍大江南北。
只是,戏里的好男人,最终没能和心上人走到一起。
而戏外,陈赫却将“好男人”的人设贯彻到底。
正处于事业上升期的他,不仅没有隐瞒自己的感情,还大方承认已经有了女朋友的事实。他的坦白和担当,博得了很多网友的好感。
这个女孩叫许婧,是陈赫的初中同学,两个人相识于青葱少年,在十几岁时就牵起了对方的手,少年的情窦初开,最是纯洁美好。
两个人从初中到高中,一路倾心相伴。上大学后,即便一个在上海,一个在杭州,可是遥远的距离,并没有隔开两颗紧紧相连的心。
大学四年,144张车票,累计38779公里的车程,每天十几个电话短信,见证了起他们对彼此最深的爱恋。
快本节目上,当被何炅问起:“那你们两个人现在相处的时候还会有感觉吗?”
陈赫说,每天在一起的时候,都会觉得非常新鲜,只要有她在,眼神都无法从她的身上离开。
这样长情的告白,引得观众一阵艳羡,陈赫长情的“好男人”人设更加坐实,也因此圈粉无数。
2013年九月,陈赫发了一条微博:明天你要嫁给我了,美梦成真,终于圆满了。
十年如一日的爱情奔现,字里行间的兴奋、激动之情溢于言表。
当时,还沉浸在曾小贤和胡一菲遗憾中的网友们,纷纷为两人送上祝福:这才是爱情最美好的样子。
他们在众人艳羡的目光中,举行了盛大的婚礼,给十三年的爱情画上了完美的句号。
泰国的蓝天白云下,许婧头戴洁白的花环,笑靥如花,动情地说心中的感动:第一次遇见你时, 真的没有想过我们能携手走过这么长的时间, 谢谢你今天带给我这么完美的婚礼。
陈赫也一度哽咽:当我第一次遇见你时,我就曾经幻想过这一天,我觉得现在我就是这个世界上最幸福的男人。
婚礼的细节更是暴露了陈赫对许婧的承诺和对未来的期许:
许婧喜欢 旅游 ,陈赫专门挑了可以更换宝石的戒指,为的就是将来 “每带她到一个国家,就买下一颗宝石。”
隔着屏幕,都能感到他们之间的甜蜜,网友们也纷纷表达了自己对新人的祝福。
随后,两个人也一起参加了恋爱的综艺节目,继续向公众展示自己的甜蜜。
他们在节目上互送礼物,庆祝结婚周年,在采访中相互表白,深情拥吻。
陈赫毫不掩饰自己对许婧的依赖,累了,就趴在许婧的腿上睡觉,饿了第一个就是找老婆。
陈赫曾哭着说,全是因为许婧,自己变成了更好的一个人。他的深情流露,一度让身边的其他人红了眼圈。
蹭着节目的热度,陈赫随后又出了自己的新书《守得住才叫爱》,教大家怎么守住真爱。
电视剧角色+感情生活一结合,稳稳地给自己加上了“好男人”滤镜,收获了大批粉丝。
然而,谁又能想到,这边刚录完节目,那边陈赫就急不可耐提出离婚。就连中秋节也等不及一起过,徒留许婧自己孤单的身影。
她是重情义的女子,即便离婚了,可是为了维护陈赫的公众形象,她并没有公布这个消息。
但是,人算不如天算,很快,陈赫苦心经营的“好男人”人设还是崩塌了。
2015年1月20日,一则 #陈赫出轨已婚女星张子萱# 的话题,瞬间锤爆了大众的眼球。
那个时候陈赫和张子萱刚刚在一起合作过两部电视剧,而两次都是饰演的情侣关系。
一时间,网络上众说纷纭,忠实的粉丝力挺陈赫“不可能”,而另一边,“陈赫张子萱热吻”的视频和二人同游的照片不断被放出,为陈赫出轨再添实锤。
眼看事情无法挽回,在三天的挣扎后,陈赫用一篇长文《我错了》,力证自己没有出轨。
“我和许婧签署离婚协议已经快半年了。我太忙了,这对她是不公平的。求大家不要去打扰她,给她一个私人空间,她不是这个圈子的人。如果大家不能接受,我不再演戏。”
一面极力为自己剖白,一面又上演“分开了我还为她着想”的深情戏码,但是网友们并不买账。
按照这个推算,他上节目硬凹好男人人设的同时,其实早已和许婧离婚半年了。
明明已经移情别恋,却还上节目用深情人设圈钱、博好感,是把观众当傻子么?
眼看着舆论怎么也压不下去,张子萱最后响应,也晒出了和丈夫杨一柳的离婚证明。力证自己并非小三。
众说纷纭,吵作一团。 此时,只要许婧有一句指控,处在事业上升期的陈赫,可能身败名裂,而张子萱也无出头之日。
然而,许婧却用一句话,堵住了悠悠之口。
“ 他是我的亲人,请大家不要再攻击他。 ”
尽管心有不甘,可当事人都原谅了,义愤填膺的网友,纷纷为许婧打抱不平。
十三年的陪伴与信任,一朝被摧毁,许婧真的不心痛吗?。
她曾说,“如果人是一棵树,他的爱在我的世界里已经长成了刻骨铭心的年龄。”
之所以选择原谅,我想,是因为真的爱过吧,刻骨铭心,所以哪怕遭遇背叛,也依然不忍心看他受伤害。
没有一份感情会无疾而终,如今回头再看,陈赫和许婧的分开,一切都有迹可循。
他们结婚时,正值陈赫的事业爬坡期,而许婧正处于事业的空窗期,陈赫忙于事业,许婧忙于 旅游 , 他们就像两只风筝,越飞越远,没有交集。
而他们难得在一起的时间,陈赫永远像没有长大的男孩,许婧则充当着妻子兼助理的角色。
录制真人秀节目时,两个人一起出行,永远是许婧在做规划,而陈赫只是负责坐享其成。
找不到路时,问路的永远是许婧,肚子饿了,陈赫只顾自地大快朵颐,而同样饥肠辘辘的许婧,却忙着给陈赫夹菜。
旅途多劳累,陈赫躺下就睡,许婧心甘情愿地做枕头。
爱与不爱,细节骗不了人。
在这段婚姻中,许婧永远是付出多的那一个,而陈赫却像是个未长大的孩子,处处依赖。
却还不住开玩笑吐槽许婧:不会做饭、不让我玩 游戏 ,她觉得我像个小孩,我讲话她永远都不停”
多少真心话,以玩笑的方式。
在寂寂无名之时,许婧对于陈赫,也许是最好的归宿,陪他成长,给他慰藉。
可是,一旦“男孩”长大,他需要的是自由,和一个仰慕自己的人,而不是一个处处约束自己的人。
再加上成长的不同步,早已不是同一个圈层的两个人,嫌隙渐生。
陈赫曾对许婧说:“如果我们想一直在一起,那么你要习惯分别,习惯守候 ,习惯祝福。”
婚姻不同于恋爱,出现裂痕时,需要的是双方的沟通和理解 , 责任和坚守,而不是一方的无条件满足。
而陈赫一句“我太忙了”把责任推得一干二净。转身,就和张子萱,把戏里的 情感 延续到了戏外,那时的张子萱,在陈赫眼里,应该是可爱和温柔的存在吧。
关键时刻,许婧不仅没有撕逼,反而为了保护陈赫,在已经感情破碎的情况下,依然为了陈赫上节目。
“其实这并不是一件她非常爱做的事情, 但因为我们上了这个节目,就要把它录完” 。
甚至主动往自己身上揽责任:“最失败的一点是始终没教会对方负责任。”
面对节目组的询问:下辈子还会在一起吗?
许婧几度哽咽,差点录不下去。
而可笑的是,明明陈赫心里,已经有了新欢,却还信誓旦旦,说下辈子还娶许婧。明明自己没有守住,却还教别人怎么守住真爱!
果真是演员啊,演技真不是盖的!
这么多年,只要陈赫上热搜,旧事必然被重提, 无非是因为,他已经离了婚却还在卖宠妻人设捞钱,这与那个一面缅怀亡妻,一边拥新欢入怀的林托尼,本质上有何不同呢?
陈赫不能陪她看的风景,许婧一个人都看到了。
她在浮冰之间划皮划艇, 在亚马逊流域漂流,穿行在密林深处。
她在美丽的樱花树下,笑靥如花。“这世界这么美,有什么理由不笑容以对”。
她把旅行中的的风景和感悟都写到了自己的公号中,温暖别人,也自我治愈。
更可喜的是,旅程中,她终于再次遇到了喜欢的人。这次,终于有人给她做 美食 ,陪她一起旅行,看遍世间繁华。
她出书、开民宿、做旅行博主,把自己的人生过得风生水起。
所有岁月的亏欠,都以另一种形式归来。
《成为简·奥斯汀》里有一句台词: 不在任何东西面前失去自我,哪怕是教条,哪怕是别人的目光,哪怕是爱情。”
许婧真的做到了。
如今,陈赫和张子萱幸福美满,许婧也找到了另一半。当事人都在自己的人生中,各自精彩。而关于他们的前程往事,网友们的讨论从未停过。
有人说,文章出轨了,却再无翻身之日,为什么陈赫却可以依然热度不减?
其实,在“出轨”与“被出轨”的事件中,没有人是真正的赢家。
文章几乎从 娱乐 圈消失了,姚笛一直糊到了现在,甚至还有人说马伊琍选择在姚笛有未婚夫后才和文章离婚,只为“恶心”她;
另一边张子萱虽然“成功”嫁陈赫,但是她星途尽毁,在婚姻里永远畏畏缩缩,像见不得光的存在,即使生了二胎,也不敢秀恩爱。
而陈赫呢?虽然有热度,可是观众的抵制肉眼可见,《乘风破浪姐姐》,因为陈赫的加入,引来骂声一片,出演《你好、李焕英》,明明是主演,主办方却不敢宣传。代言的母婴品牌遭网友抵制。
真爱无罪,但婚姻是分先来后到的。婚姻不是儿戏,没有人可以走出道德的藩篱。
既然决定了要走“人设”这条路 ,就要对自己的行为谨慎负责。
否则,那些立过的人设,就会变成日后打脸的巴掌,与其等待“秋后算账”,
还不如做自己!不要被包装,不被外界的标签影响,才能人设不倒!
END
文| 璇玑
编辑| 知愚
文/卢悦
1误解是如何产生的:我们只说十分之一的话
孩子和成人的最大的区别就在于孩子比较缺乏“内在加工”的过程,他们似乎是“透明”的,你可以很轻易地了解他们的想法。因为那时我们还没有完全形成自己的边界。
所谓“边界”是指我们拥有自己的独立的想法和感受,但这些内在的部分不必和其他人分享。这意味着一个人的形成。
换句话说,我们都开始拥有经验,可以独立地判断其他人的言语的意义,我们拥有一种标准来衡量其他人的话对自己意味着什么。这就是所谓的“眼力价”儿或者“察言观色”的能力,也就是日后的“读心术”。
现在这类书籍是畅销书,说明我们需要不断提高这种观察对方言外之意的能力。但有意思的是,我们似乎都是对如何获取对方的想法感兴趣,而对让对方了解自己的想法没有那么大的兴趣。
在感情好的时候,我们往往会蜜里调油得一厢情愿地认为对方和自己是完全一致的,我的想法不用说,对方就知道,甚至会希望两个人可以一直默契下去。
但事实上,人没有特异功能,我们可能在一个时间段里非常默契,有一种不说自明的能力,但日后的生活会向你证明:这种能力,首先在了解对方方面是很有限的,因为在爱情状态中的男女和在婚姻状态中的男女是非常不一样的,这不存在欺骗的问题,就好像你在工作场合和在家庭中看到的老板是不一样的是一个意思。
因为在情感状态中的男女是一种享受者,某程度上把很多美好的事物都放到一起,而将那些碍眼的其他部分放在视野之外,所以这种了解,只是一半的了解,而且彼此的身份是不同的,婚姻中会有很多具体的事物需要我们共同合作解决。
我们相当于从泰坦尼克号的罗斯和杰克乘客变成了船长,角色的转变,要求我们要随之对关系的相处方式有调整。
婚前,你的是我的,我的还是我的;婚后:你的不是我的,我的不是你的
语言的局限在于我们很多时候,说话是有多个层面的。
比如下面的对话:
“亲爱的,你帮我打扫房间了吗?”“没有,我忘了,明天我会做的。”“你已经说了多少个明天了?你根本不上心,你心里到底有没有这个家?“你动不动就上纲上线,一个小事你至于吗?一回家你就跟我唧唧歪歪,烦死了。”“我说的不是这件事,而是说你根本不在乎我。”“好好好,我现在就问好吗?你这个人太夸张了,你说我一天这么累,你一回家就跟我为了一件小事吵半天,家还有什么意思?”“好啊,你终于说出来了,你已经厌倦我了,你不爱我了……”“我不是这个意思……好了好了,对不起了……”
争吵的不可避免的要素
一场争吵的必不可少的第一要素:我们认为对方的蓝图和我们一致。
在我们恋爱的“融合期”,我们是没有“假想敌”的,因为那个时刻,我们没有蓝图,有的只有你侬我侬的爱,享受在爱里面,这就是我们所有的想象。
但当我们的情感稳定以后,进入到“过日子”的第二阶段的时候,我们还会生活在一种假象中,那就是我们还以为对方了解我的需要,以及我们对婚姻中的角色期待是一样的。
比如在这个例子中。也许妻子看来,一个合格的丈夫=在乎自己的感受+主动承担家务劳动+珍惜干净整洁的环境;而在丈夫看来,一个合格的妻子=提供温暖的安慰+随意包容的家庭氛围+充满欢乐的家庭气氛。
但事实上,他们首先在家务这个环节上,有不同的预期,而这看上去是非常小的事情,但却和爱相关联,所以婚姻之中无小事,或者可以说,小事都是大事的导火索。
因为这些蓝图有些在意识层面,有些根本就在潜意识层面,所以我们会有很多天经地义,甚至觉得全天下人都会认同的“公理”,但恰恰是这种所谓的“公理”,遇到我们的伴侣的时候,好像面对的是另一个外星人。
一场争吵的必不可少的第二个要素是:我们的蓝图都和我们内心的爱有关。
当我们的蓝图不一致的,遭遇到创伤的不只是这些习惯不能被尊重,而是我们的爱有了缺损。因为我们都有一些独特的获取爱的方式,我们的蓝图就是通往我们内心的路线图,关于如何获取爱的说明书。
所以如果我们不去了解彼此内心的婚姻的图景,也不去探索一条属于我们共同的蓝图,那么很可能在爱在打地基的时候,就出了致命的错误。
一场争吵的必不可少的第三个要素是:我们以为我们已经讨论过,或者我们不需要讨论,或者我们认为自己没有所谓的蓝图。
当我们彼此都是伴侣的时候,我们对彼此的期待是一致的。
比如女朋友对男朋友的要求不会那么严格,因为他们的距离还没有那么近,或者男朋友可以满足女朋友很多超出他承受范围的要求,因为他还在追求的状态。
学会做合伙人
但是他们没有谈过,在婚姻中他们彼此能够承担什么,彼此的福利是什么,权利义务是什么。未来我们期待的是什么样的生活,工作和家庭生活分配的比例是什么?
结婚以后的有没有五年计划?有的丈夫在结婚的头几年遇到事业的成长期,需要将时间更多放在工作上,妻子能接受吗?如果接受,家庭生活如何平衡?
有的丈夫想要做创业型的人,那么意味着家庭的经济有可能面对动荡的风险;有的丈夫打算平平稳稳做事情,侧重家庭生活,而妻子可能却希望能过上更优越的生活……有的妻子想要转型,需要丈夫更多侧重家庭生活,而丈夫也在面对事业的爬坡阶段……
家里的财务如何处理,谁掌管?家务事谁来做?谁做哪部分家务事,是做饭还是到外面吃?甚至做什么饭,由谁做饭……
关于家庭生活,有的妻子喜欢旅游,而丈夫则是宅男;有的妻子付喜欢物质满足,而侧重于精神上的消费;有的丈夫喜欢和哥们一起外出踢球娱乐,而妻子则希望更多时候和丈夫在一起……
当我们面对父母的时候,谁做黑脸谁做白脸,当父母和自己的一方产生冲突的时候,我们该如何面对,如何合作?甚至当我们一起和朋友在一起的时候,该如何互相帮衬补台?
关于爱的方式中,有的妻子感觉爱的渠道是从言语方面,而丈夫表达爱的渠道只有行动;有的妻子希望丈夫在自己关键时刻在场,而丈夫则屡屡缺席误以为妻子毫不在意;
有的丈夫希望收到妻子的礼物,而妻子却未必了解一个大男人居然喜欢惊喜……这些都是爱的语言,有兴趣的可以看《爱的五种语言》这本书。我认为爱的语言有千万种。
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