来点搞笑最近的笑话2010

2010年1月最新笑话全收录

笑话

7岁的小侄女非要和我一起洗澡，边洗还边说：“姑姑，你的胸为什么这么小？”

我狂汗：“哪小了，怎么小了！”

小侄女可怜地看了我一眼安慰道：“没事，我的也很小~”

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我一哥们（清华博士）坐飞机去香港。

刚坐下，突然发现旁边坐的居然是周杰伦！

打量了半天，楞把周杰伦瞧得很不好意思，遂开口道：“你好，我是周杰伦，是想要我的签名吗？”

老哥一听就火了，愤愤回道：“我是清华的博士，你要不要我的签名？！！”

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中国留学生在国外的高速公路出车祸了，连人带车翻下悬崖，交警赶到后向下喊话道：

“How are you？”

留学生答：“I‘m fine，thank you！”

然后交警走了，留学生就死了。

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年收入300-1000万之间——二环外的房子爱买哪儿买哪儿；

年收入100-300万之间——三环外的房子爱买哪儿买哪儿；

年收入30-100万之间——四环外的房子爱买哪儿买哪儿；

年收入15-30万之间——五环外的房子爱买哪儿买哪儿；

年收入8-15万之间——六环外的房子爱买哪儿买哪儿；

年收入3万以下——自己刨个坑爱埋哪儿埋哪儿！

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陪朋友打的去见一个网友，

快到的时候，

朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说：

“看到那个女的了吗？”

“看到了，在那儿停？”

“不，撞死她！！！”

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我同学的女友姿色出众，追求者甚多，令他头痛不已。

一天，他女友又收到一医学院高材生的追求，我同学心知来者不善，试探道：“那你怎么态度呢？”

女友答道：“我想都没想地就直接拒绝了他！”

我同学深感欣慰，又问：“他是怎样约你的啊？”

女友答：“他问我想不想一起看死尸！”

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有天我同学（MM）去银行取钱，想到里面还有几十块钱干脆一起取出来算了，于是就对着银行坐台的MM很大声很NB的说：“把里面的钱全部取出来！”

银行的MM一刷卡，随即抬起头来很认真地对着扩音器对偶同学说：“里面只有一块五毛，要全取出来么？”

当时背后有很多人在排队……

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大学最后一学期，跟班上一男同学在一个实验室同做毕业设计。

该同学是典型的技术男，技术很强，RP超好，就是比较木讷，基本不跟女生说话。

一天，我写论文到夜里12点才想起来回宿舍，走到楼梯口，发现早已熄灯了，楼道里黑漆漆一片，静得要死，那叫一个KB！

没法子，回实验室，见该男还在埋头论文中，遂叫他陪我下去，伊很爽快地答应。

等走到伸手不见五指的楼梯口，他很仗义地对我说：“来，把手给我！”

当时我那叫一个感动啊，多么热心的好同学，多么绅士的好男人啊！

莫非我未来的老公就是他？

于是我伸出那双温润的小手……

他抓住我的手，然后轻轻地放到楼梯扶手上说：“别害怕，你自己扶着这个走下去就可以啦……”

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小学五年级某晚自习，大家都很遵守纪律，教室里鸦雀无声。

突地，班主任怒气冲冲的出现，怒吼：“刚才谁搬桌子搬得那么大声？”

我们一头雾水，面面相覤，实在是从没有人搬过桌子。

班主任见我们不作声，更怒：“你们知不知道全校的老师正在下面开会？ 你们居然在这里大吵大闹，我的脸都给你们丢光了！“

（注：我们教室底下刚好是教导处。）

沉默N久，在班主任怒火更炽之时，一男生恍然大悟，大喊出声：“我们没有搬桌子，那是XX放了一个屁！”

班主任怔愣良久，颤抖低语：“放屁有那么响吗？”

全班一致激动高呼：“是！”

喊完大家才回过神来，接着暴笑！

汗~~~~~真人真事，那男生一直被我们称为“大炮筒”。

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庙会上，剃头的和卖胡辣汤的吵了起来。

剃头的师傅边剃头边骂到：你卖个JB胡辣汤，牛B嘛啊？！

卖胡辣汤的不服，回骂道：你剃个JB头，你牛B嘛啊？！

于是，正在理发的顾客腾地站了起来，一脚把卖胡辣汤的锅给踢了！

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女儿去住宿学校上学，临走把一盆盆栽和热带鱼交给我。

一周之后，她打来电话时我告诉她盆栽死了。

又过了一段，我又遗憾地告诉她热带鱼也死了。

她沉默了一会儿，问道：“那么爸爸怎么样了？”

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小明的爸爸对小明说：今天你要是乖乖的，爸爸就带你去集市上，看别人吃糖。

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俺：请问您是传说中的铁扇公主吗？

女：公子何出此言？

俺：因为…因为…因为俺觉得您的长相只有牛魔王才能配得上您！

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海关官员拦住一位旅客，并问他是否带有应报关物品。

“没有。”旅客答道。

“您肯定没有么？”

“当然。”

“那么你身后的这头耳朵上夹着面包片的大象是怎么回事？”

“先生，我的三明治里夹什么东西完全是我自己的事！”

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新兵在十三个星期的基本训练期中，睡的是硬地，吃的是军粮，因此训练一完毕，便即著想回家，好睡乾净的床褥，吃母亲的饭。

到家的那一天，全家人热烈迎接他。

他母亲更兴高采烈地说：我们已经准备好全家去露营，为你庆祝！

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顾客：“服务员，您能解释一下我的汤里的苍蝇是怎么回事？”

服务员弯腰仔细地看了看回答道：“它在游泳，先生，它在游泳。”

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有一栋楼有四层，每一层都住了个怪人，

第一层的喜欢吃小黄瓜，第二层的喜欢把房间染成绿色，第三层的喜欢在阳台小便，第四层的喜欢耍大刀。

有一天四楼的耍大刀不小心刀掉下去了，刚好三楼的要小便，结果切断了，掉到二层，被染成绿色，掉到一楼，最后被当成小黄瓜吃掉了。

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有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客，丈母娘：你随便坐坐喔！菜马上就好！

然后就进厨房忙了，这时客厅里只剩下紧张的小明和丈母娘养的狗小白

突然间，小明发现自己的肚子剧痛了起来，他心想：不行！我一定要忍住！

可是他实在忍不住了~~噗~~他放了一个无敌臭的响屁，

他心想：这下死定了~~一定会被赶出去的没想到丈母娘只是大喊了一声：小白~~！

小明于是放心的想：幸好有小白当我的替死鬼，然后他又忍不住放了第2个屁，丈母娘依旧大喊小白~~

当他放第三个屁时，就看到丈母娘冲出来大骂说 ：小白！你是要等到被臭死才会跑是不是！

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移动老总上公厕，守门大爷说：进去三毛、出来两毛！老总愣：出来还收费？大爷说：学习移动双向收费。老总从厕所出来又被拦住：你蹲的是八号坑，交一块选号费，放了一个屁，交一块漫游费，超过三分钟，再交一块超时费。厕所有背景音乐，收彩铃费两毛。如果您经常光顾，我劝您办个厕所套餐比较合算。老总大怒： “这是哪的王法？！”大爷一摆手：“动感地带， 我的地盘我做主！"

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老，但经典

有一天小明手上打着石膏，老师问：你的手怎么了小明说：断掉了老师说：为什么？

小明说：因为我太懒了老师说：太懒手会断？

小明说：我走在路上，鞋子跑进一颗石头，可是我懒的用手弄，就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来，路人看了以为我触电就用木棍打我的手所以……

老师：……

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police在海边抓到一个偷捕龙虾的男子，准备依法予以罚款惩戒…

男子：你说啥？我犯什么法？

这两只龙虾是我的宠物，我是带它们出来散步！

police：懒的听你在胡说！

男子：真的啦，大人！

他们超爱冲到海里游泳的，只要我一吹口哨，就会游回来！

police：这我倒要瞧瞧了～于是男子把手上两只龙虾抛到海浪里…

police：好，我看你怎么把你的宠物龙虾叫回来。

男子：龙虾？什么龙虾？

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一位老兄因要赶着搭船，所以用最快的速度开车赶到码头。

当他开到码头时，见到船已经离开岸边了 他把车门一锁，立刻以跑百米的速度跳上船，整个动作一气呵成，没有任何停顿。

他的举动吓坏了全船的人。

船长很奇怪的说：先生……船还没靠岸呢……

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问：医生在动手术时为什么要带口罩？

答：怕出事后被认出来。

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在大陆做生意的台商，由于家眷都在台湾，所以每个晚上都喜欢跑声色场所。

有一天他不幸被公共安全专家逮到，台胞证被盖了个“*虫”两个大字。

他很不高兴，于是透过关系花了一些钱，要把这着不雅的名词去除。

过了一星期，朋友告诉他办好了。

他想，只要有钱哪有办不到的事？

他接到台胞证后兴冲冲打开一看，里面赫然盖了个三个大字：非*虫。

后来他透过更有力的人士想要把这非*虫三个字弄掉，因为他觉得这三个字还是不雅，所以这次交代一定要把这件事解决。

因为下个月他就要回台湾了……

朋友也跟他再三保证，一定没问题，只是礼数绝不可少。

又过了一星期，朋友来找他，对他说：这次真的办好了！

他赶紧把台胞证接过来一看，上面写着：非洲*火虫

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小学时，班上的同学在纸上写一些书名，然后将纸叠成飞机，在教室里乱飞。

不幸的是，一个纸飞机被班主任拾到，打开一看，上面写着：“乳房的保健”。

班主任大怒，开始调查纸飞机的来源，并让同学们一个个对笔迹，看到底是谁写的。

调查的结果是：班主任认定是A写的。

但A拒不承认，因为的确不是他写的。

放学后，A被留了下来，到了7点多钟，经过老师一再威逼利诱，A扛不住了。

他对老师说：“老师，那张纸上的字真的不是我写的，我写的是‘性知识大全’。”

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下课大家正外走，忽听身后一哥们叹气道：“今天又白带了……”

众惊愕！

两秒后又听到一个字：“伞！”

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一司机开车撞倒一老汉，司机慌忙伸出头来看个究竟，老汉看见后大惊。

奄奄一息地说：“老兄，你还想倒车不成”。

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某日，飞行中。

一安全员看一旅客开手机，马上走过去严肃的说道：“不要在手机上打飞机！”

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一天在东方广场约网友MM见面，不想显的太土，约在星巴克。

等MM时觉得不买点东西不合适，

就到柜台点咖啡。

服务员问：“您要点什么？”。

当天没带眼镜，咖啡厅灯光昏暗，我使劲看价牌，还是看不见……

就说了一句：“看不清楚！”。

服务员：“好的，卡布奇诺！”

于是我就喝到了在星巴克的第一杯Cappuccino……

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某公司经理叫秘书转呈公文给老板：“报告老板，下个月欧洲有一批订单，我觉得公司需要带人去和他们开会。”

老板在公文后面短短签下：“ Go a head”。

经理收到之后，马上指示下属买机，拟行程，自己则是整理行李。

临出发那天，被秘书挡下来。

秘书：“你要干什么？”

经理：“去欧洲开会啊！”

秘书：“老板有同意吗？”

经理：“老板不是对我说Go a head吗？”

秘书：“来公司那么久，难道你还不知道老板的英文程度吗？

老板的意思是：去个头！“

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某兄喜欢吃鱼。

沃尔玛的鲈鱼9块一斤，要是死了放冰上的就7块两条，一样新鲜。某兄下班，就赶紧跑去买，还是经常被人买走了，某兄就站鱼缸前等啊，有时候好半天都不死一条。

某兄就用网进去捞，用把手敲鱼的头。

服务员实在看不下去了，过来跟该兄说：“先生，昏过去的不算……”

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一张盗版的windows光盘上写着：“正版费用我们在清王朝时已经付过了，所以无须激活，尽请放心使用！”

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高考成绩出来后，老师长舒了一口对偶说：“其实没考上，对你和大学都是一种幸福～”

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一哥们学习不好，可人家就偏偏喜欢占座，当然，有时也是在某些猪头女生的威逼引诱下不得已而为之。

一次，在用光书包里的每一本书，恨不得要上卫生纸了，结果还有半排没占，眼瞅着人越来越多，把这哥们急得~突然他灵机一动，摘下耳机线，然后捋直了放到桌面上……

还有一次，这家伙空手而来，偶心想：今天总算占不了了吧？

结果那厮微笑着从裤兜里掏出一副扑克……

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甲乙丙三人一起出游，甲感冒了……

晚上，大家同睡一床，甲睡中间。

半夜…甲打了一个大喷涕，乙丙整个脸上都是甲的结晶。

乙丙：下次要通知我们……

过了半个时辰，甲：注意了…

乙丙闻言赶紧钻入棉被中，并确定与外界没有连通…

结果，甲放了个屁

公交车上有这么一段对话

女：帮我抠一下P股,好吗？

男：不要啦！自己不会抠喔？！

女：帮人家抠一下啦！！

旁边的人开始注意,纷纷转头看他们

男：好啦！可是在公交车上不方便,下车再抠

女：人家不要,现在就帮人家抠嘛！

男：好好,真受不了你来

公交车上所有人瞪大眼好奇的看只见男的拿起手机拨了电话号码后

男：喂！P股吗？我是阿狗啦！我在公交车上,阿美找你

有一天,魔王抓走公主,公主一直在叫"救命"

魔王:你尽管叫破喉咙吧,没有人会来救你的!

公主:破喉咙!破喉咙!

没有人:公主,我来救你了!

魔王:说曹操曹操到!

曹操:魔王,你叫我干嘛

魔王:哇呀!看到鬼了!

鬼:呵~被发现了!

呵:胡说,谁发现我了

谁:关我屁事!

魔王:oh~my god!

上帝:谁叫我!

谁:没有人叫你啊!

没有人:我哪有!!

据说魔王从此得了精神分裂症~~~~~~

神甫和修女去打高尔夫球

第一个没有打中,神甫:他妈的,打歪了

修女:请您不要这么说,这样说是不敬的

第二个没有打中,神甫:他妈的,打歪了

修女:请您不要再这么说了再这么说会遭到天谴的

第三个还没有打中,神甫:他妈的,打歪了

突然天上雷电轰鸣,一声巨响,修女被闪电打死了

声色具止,天上传来一个声音:他妈的,打歪了

冰箱里

第1个鸡蛋对第2个鸡蛋说

"嘿,你看~你看~`第5个鸡蛋好恶心啊,长了一身的毛毛"

第2个鸡蛋对第3个鸡蛋说

"嘿,你看~你看~`第5个鸡蛋好恶心啊,颜色跟大便一样"

第3个鸡蛋对第4个鸡蛋说

"嘿,你看~你看~`第5个鸡蛋好恶心啊,长了一身的毛毛,颜色又跟大便一样"

第4个鸡蛋对第5个鸡蛋说

第5个鸡蛋说

滚,我是猕猴桃!!

话说有一个老农进城，找不到厕所，于是来到一个高级宾馆，对服务生说想借用一下厕所。

服务生说用可以，但是要交50元钱。老农咬了咬牙，说：“中！”

然后飞奔进厕所。进去以后老农发现厕所里面没有他家里那样的坑，于是就找了张报纸大在上面，小心翼翼地包好。看到墙上有一个孔，就塞了进去。出来时候还说，“这城里厕所真奇怪。。。”

半分钟后，进去打扫的服务生出来，拿着一张100元的钞票说：“大爷，我给你一百元，能告诉我你是怎么拉的吗？”

————只见厕所里面，满墙满地都是便便——老农塞的那个孔是厕所的通风孔（有风扇的）。。。

熊和兔子在森林里，捡到一个瓶子，打开瓶子，冒出一个仙人，仙人说，谢谢你们放我出来，我能满足你们每个人的3个愿望。

熊说：我希望这个森林里除我以外都是母熊。好，仙人帮他实现了愿望。

熊又说：不，我希望全世界除我以外都是母熊。好，仙人帮他实现了愿望。

熊最后说：我希望这些母熊都爱我。好，仙人实现了他的愿望。

接下来是兔子。

兔子说：我要一辆小摩托。仙人给了兔子一辆摩托。

兔子又说：我要一定安全帽。仙人给了兔子一顶安全帽。

兔子最后说：我希望这只熊是个同性恋。

这是我这辈子到现在为止听过最幽默的笑话，讲的是关于企鹅去找北极熊玩的笑话，已经有四个版本了~

　　市调员：小朋友，你家里有没有养小狗，小猫，小兔子，或是小鸟？

　　小孩：没有，我妈就生了我一个！

　　Q:什么动物最厉害

　　A:猪,因为猪(珠)算高手

　　Q:什么动物最容易被贴在墙壁上

　　A:海(报)豹

　　Q:胖子从12楼掉下来会变什么

　　A: 死胖子

　　Q:吃饱饭了谁会帮你添饭

　　A:飞龙嘛,因为飞龙在(天）添

　　Q:一只小狗在沙漠中旅行，结果死了，问他是怎么死的？

　　A：他是憋死的，因为沙漠里没有电线杆尿尿。

　　Q:一只小狗在沙漠中旅行，找到了电线杆，结果还是憋死了，为什么？

　　A：点线杆上贴着“此处不许小便”

　　Q:一只小狗在沙漠中旅行，找到了电线杆，上面没贴任何东西，结果还是憋死了，为什么？

　　A：很多小狗在排队，没等到。

　　Q:一只小狗在沙漠中旅行，找到了电线杆，上面没贴任何东西，排队也排到了，结果还是憋死了，为什么？

　　A：因为后面是两个漂亮狗MM，他不好意思。

　　小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”

　　老板：“啊，真抱歉，没有那么多”

　　“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。

　　第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”

　　老板：“对不起，还是没有啊”

　　“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。

　　第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”

　　老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”

　　小白兔掏出钱：“太好了，我买俩个！”

有一个人长得特别像自行车，结果有一天她站在路上被人骑走了

有一个人长得特别像洋葱，结果有一天他走

着走着就哭了

有一天两个香蕉走在路上，前边那个说这天真热,就把衣服脱了，结果后边那个就摔倒了

有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”

一只兔子在公司的遭遇

第一家公司

老板：兔兔，今天工作忙不忙？

兔兔：不忙。

下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。

兔兔：为什么？

老板：因为你不能多为公司干事，所以才会不忙，公司要你何用？

第二家公司

老板：兔兔，今天工作忙不忙？

兔兔：很忙。

下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。

兔兔：为什么？

老板：因为你做事没有条理性，所以才会整天忙，公司要你何用？

第三家公司

老板：兔兔，今天工作忙不忙？

兔兔：还行。

下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。

兔兔：为什么？

老板：因为你做事不理性，所以才会有什么"还行"不"还行"的，公司要你何用？

第四家公司

老板：兔兔，今天工作忙不忙？

兔兔：刚忙完。

下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。

兔兔：为什么？

老板：因为你做事效率太低，做完就不能检查一下么？公司要你何用？

第五家公司

老板：兔兔，今天工作忙不忙？

兔兔：有些做完了，也检查过了，现在在做其他事。下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。

兔兔：为什么？

老板：因为你做事缺乏系统性，有些事不会一起做么？公司要你何用？

第六家公司

老板：兔兔，今天工作忙不忙？

兔兔：我的工作都做完了，正在帮别人做。下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。

兔兔：为什么？

老板：因为你做事没有打算，你不会自己规划一下明天要做的事么？公司要你何用？

第七家公司

老板：兔兔，今天工作忙不忙？

兔兔：今天的工作做完了，明天的工作也了。下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。

兔兔：为什么？

老板：因为你做事不考虑整体，你不会帮同事分忧解劳吗？公司要你何用 ？

第八家公司

老板：兔兔，今天工作忙不忙？

兔兔：今天的和明天的工作都做完了，现在在帮同事的忙。

下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。

兔兔：为什么？

老板：因为你太爱出风头，你的帮忙很可能造成其他人的懒惰或 压力，公司要你何用？

第九家公司

老板：兔兔，今天工作忙不忙？

兔兔：等一下，我思考一下再回答你。

下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。

兔兔：为什么？

老板：你目中无人，我问你话竟然一再搪塞我， 公司要你何用？

第十家公司

老板：兔兔，今天工作忙不忙？

兔兔：我我不、不知道该、该怎么、回答你。

下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。

兔兔：为什么？

老板：因为你连做事忙不忙都不知道，公司要你 何用？

第十一家公司

老板：兔兔，今天工作忙不忙？

兔兔：去你的，老子辞职了~~~~~~~~~~

老板：嘿！有个性，我们公司就不放你走!

●小白兔和大狗熊

小白兔和大狗熊走在森林里,不小心踢翻一只壶。

壶里出来一精灵,说可以满足它们各三个愿望。

狗熊说,把它变成世界上最强壮的狗熊。它的愿望实现了。

小白兔说,给它一顶小头盔。它的愿望也实现了。

狗熊说,把它变成世界上最漂亮的狗熊。它的愿望又实现了。

小白兔说,给它一辆自行车。它的愿望又实现了。

狗熊说,把世界上其它的狗熊全变成母狗熊!

小白兔骑上自行车,一边跑一边说,把这只狗熊变成同性恋……

● 妻：我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。

夫：我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你。

……

狗屎：我好倒霉喔！躺在那里都被你们俩给踩到……

●有个人到河边钓鱼，先穿了个树叶，半天没鱼上钩，他又换了块面包，一样半天没鱼上钩，没办法他只好去换蚯蚓，一样还是半天没鱼上钩……

他气愤之下，掏出100rmb！摔入水中！

tnnd~~要吃什么！自己买去！！

有一个阿婆，在公车站牌前拦了一台公车。

车门一开，阿婆就问司机：司机啊！请问你有到行天宫吗？

司机回答：有啊！

这时阿婆并没有上车，只是点了个头，回答了一声“哦”，便继续向前走。

司机觉得奇怪，我已经回答你了，怎麼你还不上车？

司机体谅阿婆年纪大了，便跟著阿婆后面，缓缓的将车子向前开，车门并没有关上。

司机：我有到行天宫哦！

阿婆：哦！

司机：真的有到哦！

阿婆：哦！

司机：我真的有到啦！

这时阿婆不耐烦的说：我知道啦！我明天才要去啦！

“我看不清太远的东西”，病人对眼科医生说。

“请跟我来”，医生把病人带到外面，用手指着天上的太阳，问道：“你看那是什么？”

“太阳”，病人回答。

“那你还想看多远！”

●一天深夜，一个年轻女子经过一家精神病院时，突然后面传来“哇”的一声。女子扭头一看，一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑，后面的男人紧追不舍。不好，前面是一条死胡同，女子万念俱灰，跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧，只求你不要杀我。”男子狡黠地笑了笑说：“真的？那现在你开始追我。”

●神经病院有一位老太太每天都穿著黑色的衣服拿著黑色的雨伞蹲在神经病院门口 医生就想:要医治她一定要从了解她开始 於是那位医生也穿黑色的衣服拿著黑色的雨伞和她一起蹲在那边两人不言不语的蹲了一个月 那位老太太终於开口和医生说话了:请问一下……你……也是香菇吗……

●有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”

●有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，

他宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。”

所有小朋友都跑去采水果了。

集合时间一到，所有小朋友都集合了。

老师:“小华，你采到什么？”

小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。”

老师:“小美你呢？”

小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。”

老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？”

阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。”

●有一天，一坨黑色的大便看到了一坨白色的大便，

黑大便问：你为啥长的那么白那么漂亮？

白大便听了非常生气！

他说：我又不是大便！我是冰淇淋!!!

●有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。

蛇说：「我这么小不会放这么臭的屁，一定是牛。」

牛说：「我是吃草的不会放这么臭的屁。」

猪说：「放屁的人一定会脸红。」

忽然关公冲了出来，把猪打飞说：「说了多少次了，我脸红是天生的。」

版本一：说有一只企鹅，他的家离北极熊家特别远，要是靠走的话，得走20年才能到。有一天，企鹅在家里呆着特别无聊，准备去找北极熊玩，与是他出门了，可是走到路的一半的时候发现自己家的煤气忘记关了，这就已经走了10年了，可是煤气还是得关啊，于是企鹅又走回家去关煤气。关了煤气以后，企鹅再次出发去找北极熊，等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说：“北极熊北极熊，企鹅找你玩来了！”结果北极熊开门以后你猜他说什么……“我不和你玩！”

版本二：说有一只企鹅，他的家离北极熊家特别远，要是靠走的话，得走20年才能到。有一天，企鹅在家里呆着特别无聊，准备去找北极熊玩，与是他出门了，可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了，这就已经走了10年了，可是门还是得锁啊，于是企鹅又走回家去锁门。锁了门以后，企鹅再次出发去找北极熊，等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说：“北极熊北极熊，企鹅找你玩来了！”结果北极熊开门以后你猜他说什么……“还是去你家玩吧~”

版本三：说有一只企鹅，他的家离北极熊家特别远，要是靠走的话，得走20年才能到。有一天，企鹅在家里呆着特别无聊，准备去找北极熊玩，与是他出门了，可是走到路的一半的时候发现家里冰箱忘关了，这就已经走了10年了，可是冰箱还得关啊，于是企鹅又走回家去关冰箱。关了冰箱以后，企鹅再次出发去找北极熊，等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说：“北极熊北极熊，企鹅找你玩来了！”结果北极熊这次连门也没开就对外面喊一句：“我不玩！”

版本四：说有一只企鹅，他的家离北极熊家特别远，要是靠走的话，得走20年才能到。有一天，企鹅在家里呆着特别无聊，准备去找北极熊玩，与是他出门了，可是走到路的一半的时候发现家里冰箱忘关了，这就已经走了10年了，可是冰箱还得关啊，于是企鹅又走回家去关冰箱。关了冰箱以后，企鹅再次出发去找北极熊，等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说：“北极熊北极熊，企鹅找你玩来了！”结果北极熊不在，邻居海豹告诉它，北极熊昨天刚回家来了一趟，说是忘关冰箱了，今天已经出发去找企鹅玩了。

公鸡掐着母鸡的脖子说：“蛋里怎么有三聚氰胺的，你是不是背着我和奶牛好上了？” 母鸡说：“冤枉啊，明明是你偷偷地吃了不知是哪个母牛的奶，还来倒打一耙！” 于是就吵到柑桔大妈那里去评理。柑桔大妈说：“别吵了，我自己还烦着呢，睡一觉起来，肚子里却有了别人的孩子。我找谁去啊

话说数千年以前，无论是公狗或者是母狗，他们小便时都是用蹲着的。

直到唐朝，事情才有了转变……

唐太宗大家听过吧！他老人家养了一对北京狗，有一次唐太宗上华山祭天，带了这一对去……

祭到一半时，母狗突然内急，于是便跑到一棵树后解决，

在祭天时这是非常不敬的行为，因此惹恼了玉帝，

玉帝命令雷公打了一个雷，正好打在树上，树倒了，压死了母狗，公狗看了以后非常害怕……

从此以后，公狗每次在树下小便时，都会伸出一只脚，用力顶着树，

以免树倒下来压到自己……

有一个妇女，它生了一对双胞胎。一个叫奶头，有个叫西瓜。

有一天奶头丢了。

妇女跑到警察局说：“警察先生，警察先生，我的奶头丢了。”

警察问妇女：“你的奶头有多大啊？”

妇女说：“我的奶头有西瓜那么大。”

猜一人体器官，提示一：左右各一个；提示二：圆弧状，软软的；提示三：有些人会给它戴上罩子；提示四：敏感带。答案是…耳垂。想歪的去厕所面壁5小时。

今天看书，看到康熙皇帝在二十三岁的时候已经贵为一国之君，绩伟功丰，我很沮丧；但又看到同治皇帝在二十三岁时已经死了四年了，我平衡了。

有个女孩写了一封情书给李善思，并亲手递给他，说：“给你，思。”

于是，李善思接过情书，然后就撕了。

有个女孩写了一封情书给柯庆文，并亲手递给他，说：“给你，文。”

于是，柯庆文接过情书说：“恩，好香啊！”

有个女孩写了一封情书给胡子仪，并亲手递给他，说：“给你，仪。”

于是，胡子仪接过情书说：“滚蛋，我没有姨！”

参考资料：

有一天武则天来到卖羊肉串的摊前,和老板说,我要没有羊肉的羊肉串老板不认识武则天,就想她是个疯女人,然后给了她一个西瓜,说这是羊肉串,武则天吃完西瓜就把西瓜皮扔到地上,还用锄头把西瓜皮捣个西巴烂,然后又把西瓜泥塞进了狗罐头,羊肉串老板看这个疯子这么有劲,抡锄头那么有劲,于是就向她求婚,让她以后帮他耕地

(喂喂,楼下不要抄嘛~打字很费劲的!!!)

董卿当后妈应该不是她自己想的，但是爱上了一个有孩子的离异男人，当后妈也就无可避免了。

董卿的老公是密春雷，密春雷是谁？

密春雷是上海市政协委员，上海市人，毕业于同济大学土木工程系，高级工商管理硕士，先后荣获“中华慈善奖”、“天使奖”、“上海世博阳光慈善奖”、“上海市新长征突击手”、“市两新青年”称号。

2019年10月10日，《2019年胡润百富榜》揭晓，密春雷以60亿元人民币财富排名684位。

密春雷出生于1978年，董卿出生于1973年，两人是姐弟恋。

据了解，董卿和密春雷是在2009年确立恋爱关系，当时有拍到两人甜蜜约会一起吃冰激凌，恋爱了4年时间，在2013年结婚。两人结婚后，董卿于2014年赴美产子，生了一个儿子。

董卿对自己结婚生子的事情一直秘而不宣，主要考虑的也是密春雷有过一段婚姻。密春雷的前妻叫金晶是一名幼师，二人育有一子一女。

密春雷和董卿是在一次饭局上认识的，二人都是上海人，属于老乡。当时，密春雷和金晶离婚不久，二人也算是郎才女貌，一来二去，互生情愫，便走到了一起。当时，密春雷已经是亿万富豪了。

有传说董卿和密春雷的两个孩子相处的不好，后妈难当也是事实。

如开篇所说，没有谁愿意当后妈的，但是感情赶上了，又割舍不掉，便只能接受这样的身份了。

虽然后妈在社会上比比皆是，也没有什么大不了的，但作为央视1姐，董卿显然还是有所顾虑的，这也可能就是她选择低调的原因之一。

董卿出生于上海市闸北区，她的爸爸是上海崇明人，父母双双毕业于复旦大学 。

1979年，董卿进入安徽淮北上小学开始学习生涯，父亲对她非常严厉，1983年只念了四年小学的她连跳两级升入初中。

1985年，董卿从安徽淮北随父母迁到浙江省嘉兴市并就读于嘉兴一中。

1991年9月，董卿考入浙江艺术学校（现浙江艺术职业学院）的表演专业（大中专）。毕业后被分在浙江省话剧团。

1994年，浙江电视台招聘主持人，董卿陪一个朋友去考试，自己也顺道考了一下，结果却意外被录取了。在浙江电视台工作了两年，既做主持又做编导，半年之后接到东方电视台的复试通知，1996年，董卿到东方电视台工作。

1996年底的央视春晚是北京、上海、陕西三地合办的，这是她首次与CCTV接触，同年考了上海戏剧学院的电视编导系，1999年顺利从这里读完本科毕业。

2002年，于华东师范大学2002届硕士研究生班毕业；2007年，进入上海戏剧学院攻读MFA艺术硕士学位，2009年4月毕业。

2011年9月1日，与撒贝宁、王小丫共同主持中央电视台综合频道推出的公益节目《开学第一课》，从此开启央视1姐之路。

1989年，一部由王朔小说改编的**《顽主》上映了。

这部**里涵盖了很多大腕明星，比如葛优和张国立，还有女演员潘虹。

影片讲述的是三个无业青年，在北京开公司，专门为别人排忧解难的故事。

这部**一共获得了金鸡奖六项提名，而执导这部片子的导演，就是潘虹的前夫米家山。

1977年，米家山与潘虹在拍戏时相识，两人算是因戏生情，到第二年，米家山和潘虹就结婚了。不过，遗憾的是，两人的婚姻走了不过才8年的时间，刚过了七年之痒就离婚，他们到底经历了什么？

一切还要从他们的相识开始说起。

潘虹年轻时美不可方。当年，她在演艺圈的地位，丝毫不输刘晓庆、斯琴高娃这些人。

潘虹也很痴情，特别是认识米家山之后，她瞬间就被米家山身上的那股纵横的才气给吸引住了。

不过，他们相识时，米家山还是圈里一个名不见经传的小美工，而潘虹则早已凭借几部**，在演艺圈闯出了一片天地。按说，以潘虹当时的地位，米家山是配不上她的。也正是因此，当时两个人恋情公布以后，外界对他们这一对都不太看好。

可是，潘虹不在意外界人们的眼光，她觉得和米家山一起，只要生活幸福这就足够了。

最初，米家山也的确给了潘虹很多关怀，即便米家山比潘虹足足大了7岁，但在米家山的照顾下，年龄的差距早就被她抛到了九霄云外。

当然，潘虹恋上米家山，可能也有一些恋父情结的原因，因为潘虹小时候10岁那年，她的父亲就去世了。父亲的去世，对潘虹的影响很大，以至于很长一段时间，她都活在一种没有父爱的忧郁里。

带着这种恋父情结，与米家山交往一年后，两人便携手步入了婚姻。

婚后，在潘虹的支持与帮助下，米家山才有机会去**学院学习导演。

当然，米家山也的确有才华，以至于他学成出山后，拍的第一部戏就获得了飞天奖的一等奖。

此后，米家山在导演这条路上一发不可收拾，接连拍了多部当时脍炙人口的**，他在圈里的名气也渐渐变大。

成名之后，米家山收获事业，他和潘虹的感情却遇到了问题。

由于两人工作太忙，平时几乎是各忙各的，他们在聚少离多的状态下，对彼此的感情也渐渐变得淡了。

他们像所有离婚前的夫妻那样，开始为了鸡毛蒜皮的小事情吵架，而吵架的最后结局就是离婚。

离婚之后，恢复单身的米家山，迷上了央视主持人王小丫。

据说，米家山为了追求王小丫，付出了很多心血。

在米家山的爱情攻势下，比米家山足足小了21岁的王小丫，芳心终于被打动了。

然而，这两个有才气的人相恋并没有坚持多久，就结束了。

两人分手之后，王小丫遇到了后来的丈夫。

米家山重回单身后低调了很多，很少再出现在公众视野中。

据说，后来的他做过投资，也涉猎过房地产和广告行业。他之所以不再做**，是因为看不到中国**的希望。

不过后来，他曾因参加釜山**节，而重新点燃了**的希望。不过，他在2014年拍过一部名为《大师的背影》的记录片之后，便再也没有新作品诞生。

值得一提的是，他至今也一直没有再婚。而他的前妻潘虹，却在离婚之后，选择了皈依佛门。不知道是因为她看破了红尘，还是因为受到了离婚的影响。

如今，年过古稀的米家山已经淡出了荧屏，所以我们几乎很少有机会再看到有关于他的任何消息。

我搜遍了整个网络，也很难找到有关于他这几年的更多消息。

不过，在他的个人社交平台上，还能看到他出没的痕迹。不过他最新一次更新动态，也是在大半年之前了。

他的动态里，都是转发的一些新闻热点，以及一些奇闻趣事。可见，他如今的生活应该算是比较悠闲的。这也不意外，毕竟他都74岁了，忙碌了一辈子，也是该在人生晚年里，好好享受一番生活了。