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心思谘商师带你看法本人:为何人们以为愿望有罪?

发布于:2021-01-09 00:00   

  为什么“坏”了才干有性爱

  中国古话说“饮食男女”,这是两个最根本的需求。假如说,饮食的需求是有罪的,那么性的需求就更是如此了。围绕着性,我们的内心、家庭、文明,乃至全球每一个角落,都有种种或显露、或荫蔽的罪反感。

  这种罪反感,在基督教中被称为“原罪”。《圣经》中,亚当和夏娃一开端是蒙昧而幸福的,他们的身心都在伊甸园中,但当他们吃了蛇给他们的智慧果,他们开端有了性认识,并因此感到惭愧,要把本人的性部位给遮盖起来。上帝看到他们这样做,晓得他们冒犯了原罪,于是将他们逐出了伊甸园。

  这个故事有很普遍的寓意,这种寓意其实藏在我们每一个家庭中。关于这一点,当前我将在多篇文章中停止细致的剖析。但不论我们怎样觉得性有罪,性的需求仍和饮食的需求一样难以戒除。甚至,男女的需求一旦众多起来,那比饮食需求被过度满足的情况还要可怕得多。

  那么,怎样办?最好的一个方法是,我压制我的性需求,但我勾引你的性需求,你因此来求我,我也顺带着失掉满足了,但我却在预先说,你是好人!

  在一些电影中,看似小人、有如“岳不群”的角色找了妓女后,会狠狠地折磨她们,甚至虐杀她们,就是这种心思。那些专门杀妓女的连环杀手,也是这样的心思。他们以为:不是我有性需求,而是你们这些贱人勾引出了我的需求,你们有罪,你们去死。这是极端的表现,在生活中不多见,但普通水平的表现却屈指可数。

  我读研讨所时,有一天,忽然从脑海里蹦出了一个对调情的定义:调情,即两团体若无其事地调动彼此的情欲,而本人不为所动,谁先动了情欲,谁就输了。我一个冤家常流连于风月场所,听到这个定义后,他大笑说,是啊是啊,就是这么回事。

  我这位冤家还好,他晓得他和女人都在玩游戏,试着唤起彼此的情欲,虽然他显得总是比女人先动了情欲,但他并不因而觉得女人们有罪,反而会觉得那样的女人很心爱。但是,男人一旦得到了对这一点的觉知,认定是女人唤起了他们罪恶的情欲,那么,男人就能够会藉由阉割女人的性感知才能,来消灭女人的情欲。

  在这种文明下,性是有罪的,性的罪太重了,本人接受不了,所以要把这种负罪感转移到他人身上。这种转移的游戏四处都是,但是,假如想要淋漓尽致地转嫁,就需求一边是彻底的强势,另一边是彻底的弱势。于是,在极端的男权社会,才对女孩停止割礼。于是,在严重的权利失衡状况下,一个官员才可以毫无道理地将车冲向与本人无冤无仇的人们。

  但是,他们越是这样做,罪反感在心中累积得越凶猛。因此,他们就越想转嫁本人的罪反感,于是这种暴虐就不时晋级。

  完满的情况是消弭性,但这不理想。理想的关键是,看法围绕着性而发生的负罪感。

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  彼此满足需求,但又不被需求限制

  在男权社会,当男人们渴求女人清纯时,女人们就有了矛盾的心思。男人将她们视为性对象,但男人又希望她们彻底没有性欲,最好永远是纯真的。因此,女人就要表现得是清纯的,甚至连本人都不晓得本人还是有性欲的。

  我一个冤家领悟到这一点,她说,她不断喜欢坏男人,缘由是坏男人会不顾她的抗议,而有点强硬地和她发作性关系,这其实是她想要的。这样的男人,不只可以协助她释放被压制的性需求,还可以让她方便地投射围绕着性的罪反感。每当她说你是好人时,好人会说:“我就是坏,你要怎样样?”(引荐阅读:【一团体的派对】别等待男人解救你的生活)

  但好男人不同,好男人也要压制性欲,也要消弭罪反感。于是,当她表达抗议时,原本曾经有点“坏”的男人真的会变成好男人。有时,好男人会控制不住地有一点硬来。但预先,好男人会很愧疚,他们不只会抱歉,当前也真的会变得愈加“好”。

  如此一来,女人就无法顺利地转移本人的负罪感,而且她也得跟着压制本人的性需求。这时,她的心中会有一声叹息。

  关于我们伟人而言,我们真的需求学习,看到本人围绕着需求而树立起来的负罪感,然后带着负罪感在一定水平上满足本人的需求。甚至,在既不损伤本人也不损伤他人的状况下,可以放肆地去满足本人的需求。

  在人际关系中,需求的满足最好是均衡的,你可以付出,你也可以讨取;我可以从你那里失掉一些满足,我也可以去满足你。这时,需求或许说能量是活动的,我的心失掉滋养,你的心也失掉滋养,这个关系也失掉了滋养。

  M 的人际关系严重失衡,他只给而不要,这样一来,他的需求得不到满足,而对方又会发生负罪感。最初,他会成为孤家寡人,不论他多么可以持续满足他人的需求,他人都会有点不敢和他交往。毕竟,需求很重要,负罪感也一样重要,谁都不想成为罪人。

  不过,更进一步来说,将人际关系树立在满足彼此的需求上,这确实是形而下的境界。心思学说,关系就是一切。犹太哲学家马丁· 布伯(Martin Buber)则说,关系有两种,一种是“我与你”,一种是“我与它”。当我将你视为满足我需求的工具与物件时,这一关系就是“我与它”。当我没有任何等待与目的,而是带着我的全部存在与你的全部存在相遇时,这一刻的关系就是“我与你”。

  刚刚,有快递员送了一份快递到我家,我收了快递后说了一声“谢谢”。他走之后,我回想时发现,虽然事情是刚刚发作的,但他的样子已然十分模糊。由于,我和他没有相遇。对我而言,见面那一刻,他就是一个“快递员”,满足了我正在停止的一种需求。如此一来,我就没有拿出我的全部存在去碰触他,于是他对我而言就很模糊了。

  异样地,可以推断,对他而言,我也只是一个客户,满足了他任务的一种需求,他也没有拿出他的全部存在来碰触我。

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  想到这一点后,我看着我最心爱的阿白(我野生的异国短毛猫),那一刻,我忽然明白,虽然它对我而言是很明晰的,但我与它依然是以一种需求与被需求的方式来树立关系。对我而言,我喜欢它的心爱,于是它不断扮演心爱与我打交道。

  那一刻,我突然间仿佛穿透了一切,看到了阿白的全部存在。

  很风趣的是,在接上去的一段工夫里,阿白与我形影不离,我走到哪里它跟到哪里,而这时我们彼此之间是没有任何需求的。之前,这种形影不离只发作在它需求我时。

  我也想起一次在飞机上遇到的一个帅哥,他的抽象至今还在我脑海中无比鲜明。我明晰地记得,他和任何一团体打招呼时都是全神贯注的,他的眼睛会全然真诚地看着你。先看到他与空姐打招呼时,我想,哦,这小子,估量什么样的女孩都可以追到手。接上去,当他也这样看我时,我明白,这不只是别人际交往的一种技巧,而真的是一种境界。

  也许我们以为需求是有罪的。所以,我们想戒除需求。并且,你会看到,需求总是与被需求在一同,它们势必在关系中出现。那么,当我是孤家寡人时,这个罪是不是就可以没有了?(引荐阅读:【独身日记】我的独身,无需同情)

  所以,很多想开悟的人会斩断关系,单独一人。

  这是一条路。但是,当境界不到时,变成单独一人至多会遭到两个严峻的应战:一个是饮食,一个是男女。关于严厉执行断食的人,饥饿感甚至会让胃液变得贪心而吞噬掉本人的内脏,性的欲火也可以让一团体走火入魔。

  在我看来,孤家寡人经常是一种奢望,而需求或愿望总是逼迫着你去树立关系,在人际关系中寻到一条路。

  这也是心思学的魅力所在,古代心思学将着眼点集中在“人际关系”与“需求”这两个主题上,并表示,关键不是消灭愿望,而是承受愿望,看到围绕着愿望而发生的负罪感,从这种负罪感中走出来。

  这样一来,我们还是有愿望的,但我们将不会用毁坏的方式去追求愿望。

  实践上,我们之所以用疯狂的方式表达愿望,恰恰是由于我们本人觉得这是有罪的。


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