《情感暴力》简介

考这么多分，还不如去死。

我这都是为你好。

你不嫌丢人，我还嫌丢人呢！

你就是个吃软饭的。

……

这些看不见的暴力往往以“我是为你好”为由紧紧“锁住”对方的心，他们自以为做的都是好事，其实却在以残暴的方式控制对方。每一种暴力关系，本质上都是控制与反控制双方的博弈，然而情感的世界，本不应该有任何博弈。

本书是对广泛存在的情感暴力的深度揭示，作者结合具体的案例，为我们讲述了情感暴力的特征和隐藏在这些行为背后的心理机制等，提出了实际的解决办法，从而帮助我们摆脱看不见的暴力，找到爱与幸福。

加藤谛三

（ホームページ，1938-）

1938年出生于日本东京，毕业于东京大学教养系、社会研究科硕士。日本知名心理学家、早稻田大学名誉教授、哈佛大学赖肖尔研究所研究员、日本精神卫生学会顾问，同时还担任过日本电台“人生问题咨询”栏目的主持人，2016年被授予“瑞宝中绶章”大赏（瑞宝绶章是日本勋章的一种，始于1888年，分为上中下三等，获奖者均为政、商、学等各界名流）。

著有《我们为何如此不安》《做个真正自信的人：现代人透视自我的宝典》《不服输的心理学》《自觉心理学》《“温柔”与“冷漠”的心理》《自我定位心理学》《不高兴的生活艺术》等数十部心理作品，其中，《我们为何如此不安》一书迄今销量近十万册。

★比真实的武器更伤人的，是那些看不见的暴力。只有摆脱它，才会有拥有爱和幸福

你是猪脑子吗？

我这都是为你好。

你就是个吃软饭的。

只要是人，都比你强。

……

比真实的武器更伤人的，是这些看不见的暴力。每一种暴力关系，本质上都是控制与反控制双方的博弈。要从这场博弈中“全身而退”，找到爱和幸福，就要从关注自身的心理和情感状态开始，转变引发内疚、沮丧、焦虑等负面情绪的思维方式，学会用温和的方式化解冲突。

★学会恰当表达你的情绪情感，拒绝以爱之名带来的伤害

人是情感动物，但却不是天生会表达。很多时候，我们明明心怀善意，却给对方带来了坏的后果。如何避免“以爱之名”带来的伤害，如何跨越情感暴力的雷区？本书将给你答案。

★哈佛大学资深心理导师数十年研究心得

加藤谛三是日本知名心理学家、早稻田大学名誉教授、哈佛大学赖肖尔研究所研究员、日本精神卫生学会顾问，同时还担任过日本电台“人生问题咨询”栏目的主持人，2016年被授予“瑞宝中绶章”大赏。多年来，他潜心研究心理学，擅长用心理学的理论解析现代人普遍关心的问题，本书正是他多年的心得。

★写给深受情感威胁折磨却又无力做出改变的人们最贴心的自愈指南

如果你有一对动辄对你打打骂骂的父母，

如果你生活于一个没有任何“温情”的家庭，

如果你不得不忍受恋人朋友的冷暴力，

如果你遭受过键盘侠的暴击，

那这本书就是你自愈的开始、改变的开始。

★日本亚马逊网站五颗星推荐

序　章 我们都是情感冲突的局中人

什么是“善意的操控”　／002

渐渐无法理解自己的感受　／004

为什么人际关系变得这样复杂？　／006

深藏在“人生倦怠”背后的因果　／007

自卑到底从何来？　／009

情感暴力的受害者会失去求生欲　／010

需要注意亲子职能反转　／012

不是争吵的争吵　／013

让对方怀有负罪感的人　／015

情感暴力的受害者最需要的东西　／017

施虐者的无意识和执着　／018

第一章 有一种病叫“情感习惯”

虚有其表的爱最可怕　／022

“情感习惯病”对心伤害最大　／024

有过度依赖心理的父母　／026

用道德绑架对方　／028

因为情感暴力丧失享受生活的能力　／030

憎恨最善于伪装　／031

学会用心去看　／033

情感暴力引起的深刻绝望　／035

无法理解的事件背后隐藏的秘密　／037

“巨婴”这种悲剧　／038

无法意识到伪装的爱必定会陷入圈套　／040

为了治愈自己的心病而需要对方　／042

虚有其表的善意实际是憎恨　／044

患有彼得·潘综合征的母亲　／045

无论如何理解不了孩子受到的挫折　／047

向孩子兜售自己的父母最恶劣　／049

把过去的事拿出来讲会形成双重威胁　／051

第二章 看不见的伪装：情感暴力的N种表现

以他人的不幸为乐的人　／054

披着伪善的外衣绑架别人　／056

情感暴力为何如此难以分辨？　／058

用负面情绪控制他人　／059

不要将强烈的依赖心理误当成爱　／062

心理处于溺水状态的父母　／063

有情感暴力倾向的父母不会夸奖孩子　／064

只是想从不安中逃脱出来　／067

对自己绝望的情感暴力加害者　／069

可怕的“我都是为你好”　／071

贩卖善意的人　／074

如何区分情感暴力的加害者与被害者　／076

心的世界中有很多“冤案”　／077

双重束缚丈夫的妻子　／078

连自己的意志都被剥夺的情感暴力受害者们　／081

加害者也是心理弱者　／083

“严厉的家教都是为你好”是一种骗局　／085

总是责骂孩子的父母更容易有精神压力　／087

如何辨别真正的家教与虚假的家教　／088

被道德绑架的人的心理　／089

正义并不能解决烦恼　／091

有情感暴力倾向的人会提出矛盾的要求　／093

意识到自己生活在错觉里才是新开始　／095

第三章 无意识的欺骗：情感暴力的心理机制

情感威胁　／098

明白受骗了的时候已经晚了　／100

狡猾的人善于说好听的话　／102

以爱之名榨取对方　／104

一定要小心戴着善意假面的坏人　／106

突然间，甜言蜜语变成破口大骂　／109

施虐者无法察觉自己的真实愿望　／111

用美德去伤害身边的人　／113

生而为人，我们其实不一样　／114

为什么强迫别人牺牲的一方喜欢拿良识说事？　／117

为什么会被骗呢？　／119

加害者需要受害者，是一种怎样的心理？　／120

善意，不应该是被别人要求的　／122

心怀不安的人的攻击性不容易分辨　／124

反过来攻击委托人的辩护人　／125

直接表现敌意的人还有救　／126

扮演好人的坏处　／128

狡猾的人对弱小的人非常敏感　／130

情感暴力的受害者心理上满目疮痍　／131

总是不安、没有心灵的人最容易遭遇悲剧　／133

“向死而生”的危险性　／134

情感暴力的加害者意识不到自己的暴力行为　／136

第四章 无法自立的灵魂：受害者的内心世界

为什么没法对情感暴力提起抗议？　／140

不讲理地夺走你生存的能量　／142

无法发泄的愤怒，让你的灵魂越来越小　／144

我明明是受害者，却得不到理解　／146

纠缠不休的伤害，绝对不会放过对方　／148

以恩人自居，是一种强行付出爱的行为　／150

榨取和被榨取的关系不会简单地被破坏　／151

让对方感到不安并趁机而入　／153

心怀憎恨却只能沉默的心理　／154

面对有毒的人，你该怎么做？　／156

为了受到感谢而煽动不安的情绪　／158

欺负别人来治愈自己的心理问题　／160

“都是我不好”是一种受害者心理　／161

身在地狱也是自己的错？　／164

为了掩盖真实而说的话　／165

“和睦相处”只存在于对等的关系中　／167

亲切和善并不总是好事　／169

在对方的心里上一把“道德”的枷锁　／172

顺从的伙伴没有责任感　／173

除了伤害，就不会与人相处　／176

情感暴力的加害者是“孤独的自我陶醉者”　／179

为什么要维护嗜赌的丈夫？　／180

第五章 与情感暴力做斗争的方法

认真又软弱的受害者们　／184

不会反抗，是因为没有自己的喜恶　／185

没有信赖关系，就无法拿出真感情　／187

明明是最能赚钱的人，却没有话语权　／189

人因为战斗而改变　／190

和否定的过去说再见　／192

最恐怖的是“恐惧依赖症”　／193

要明白，加害者没有爱的能力　／196

受害者也会紧紧抓住加害者不放　／197

重新审视自己的内心世界　／199

后记　万千烦恼都有它的心理根源 / 201

认知心理学书籍：《情感暴力》

　什么是情感暴力如何正确认识情感暴力以下，心理网我为大家介绍认知心理学书籍《情感暴力》，供大家参考借鉴，欢迎浏览!

　内容简介

　生活中，你往往会听到这样的话：

　考这么多分，还不如去死。

　你不嫌丢人，我还嫌丢人呢!

　你就是个吃软饭的。

　我都是为你好。

　奇怪的是，这些如刀子一般锋利的话，往往出自父母、夫妻、恋人、朋友等亲近之人之口，它们像无形的杀手一样伤人至深。为什么这些人会不自觉地“杀亲”为什么原本的爱和友好却以伤害的面目呈现

　本书就是对这种看不见的暴力的深度揭示。作者利用他精深的专业知识和丰富的问题咨询经验，结合具体的案例，深入浅出地为我们讲述了情感暴力的特征和隐藏在这些行为背后的心理机制，进而提出了实际的解决办法，终帮助我们摆脱看不见的暴力的束缚，更好地爱和被爱。

　作者简介

　加藤谛三

　(ホームページ，1938- )

　1938年出生于日本东京，毕业于东京大学教养系、社会研究科硕士。日本知名心理学家、早稻田大学名誉教授、哈佛大学赖肖尔研究所研究员、日本精神卫生学会顾问，同时还担任过日本电台“人生问题咨询”栏目的主持人，2016年被授予“瑞宝中绶章”大赏。

　著有《我们为何如此不安》《做个真正自信的人：现代人透视自我的宝典》《不服输的心理学》《自觉心理学》《“温柔”与“冷漠”的心理》《自我定位心理学》《不高兴的生活艺术》等数十部心理作品。

　编辑推荐

　★别让你的爱变刀子，也别让他人的爱伤害你。

　你是猪脑子吗

　我这都是为你好。

　你就是个吃软饭的。

　只要是人，都比你强。

　……

　比真实的武器更伤人的，是这些看不见的暴力。每一种暴力关系，本质上都是控制与反控制双方的博弈。要从这场博弈中“全身而退”，找到爱和幸福，就要从关注自身的心理和情感状态开始，转变引发内疚、沮丧、焦虑等负面情绪的思维方式，学会用温和的方式化解冲突。

　★停止心理“杀亲”，才能爱和被爱

　人是情感动物，但却不是天生会表达。很多时候，我们明明心怀善意，却给对方带来了坏的后果。如何避免“以爱之名”带来的伤害，如何停止心理“杀亲”本书将给你答案。

　★哈佛大学资深心理导师情感自修课

　加藤谛三是日本知名心理学家、哈佛大学赖肖尔研究所研究员，同时还担任过日本电台“人生问题咨询”栏目的主持人。多年来，他潜心研究心理学，擅长用心理学的理论解析现代人普遍关心的问题，本书正是他多年的心得。

　目录

　序　章 我们都是情感冲突的局中人

　什么是“善意的操控”　/002

　渐渐无法理解自己的感受　/004

　为什么人际关系变得这样复杂　/006

　深藏在“人生倦怠”背后的因果　/007

　自卑到底从何来　/009

　情感暴力的受害者会失去求生欲　/010

　需要注意亲子职能反转　/012

　不是争吵的争吵　/013

　让对方怀有负罪感的人　/015

　情感暴力的受害者最需要的东西　/017

　施虐者的无意识和执着　/018

　第一章有一种病叫“情感习惯”

　虚有其表的爱最可怕　/022

　“情感习惯病”对心伤害最大　/024

　有过度依赖心理的父母　/026

　用道德绑架对方　/028

　因为情感暴力丧失享受生活的能力　/030

　憎恨最善于伪装　/031

　学会用心去看　/033

　情感暴力引起的深刻绝望　/035

　无法理解的事件背后隐藏的秘密　/037

　“巨婴”这种悲剧　/038

　无法意识到伪装的爱必定会陷入圈套　/040

　为了治愈自己的心病而需要对方　/042

　虚有其表的善意实际是憎恨　/044

　患有彼得·潘综合征的母亲　/045

　无论如何理解不了孩子受到的挫折　/047

　向孩子兜售自己的父母最恶劣　/049

　把过去的事拿出来讲会形成双重威胁　/051

　第二章看不见的伪装：情感暴力的N种表现

　以他人的不幸为乐的人　/054

　披着伪善的外衣绑架别人　/056

　情感暴力为何如此难以分辨　/058

　用负面情绪控制他人　/059

　不要将强烈的依赖心理误当成爱　/062

　心理处于溺水状态的父母　/063

　有情感暴力倾向的父母不会夸奖孩子　/064

　只是想从不安中逃脱出来　/067

　对自己绝望的情感暴力加害者　/069

　可怕的“我都是为你好”　/071

　贩卖善意的人　/074

　如何区分情感暴力的加害者与被害者　/076

　心的世界中有很多“冤案”　/077

　双重束缚丈夫的妻子　/078

　连自己的意志都被剥夺的情感暴力受害者们　/081

　加害者也是心理弱者　/083

　“严厉的家教都是为你好”是一种骗局　/085

　总是责骂孩子的父母更容易有精神压力　/087

　如何辨别真正的家教与虚假的家教　/088

　被道德绑架的人的心理　/089

　正义并不能解决烦恼　/091

　有情感暴力倾向的人会提出矛盾的要求　/093

　意识到自己生活在错觉里才是新开始　/095

　第三章无意识的欺骗：情感暴力的心理机制

　情感威胁　/098

　明白受骗了的时候已经晚了　/100

　狡猾的人善于说好听的话　/102

　以爱之名榨取对方　/104

　一定要小心戴着善意假面的坏人　/106

　突然间，甜言蜜语变成破口大骂　/109

　施虐者无法察觉自己的真实愿望　/111

　用美德去伤害身边的人　/113

　生而为人，我们其实不一样　/114

　为什么强迫别人牺牲的一方喜欢拿良识说事　/117

　为什么会被骗呢　/119

　加害者需要受害者，是一种怎样的心理　/120

　善意，不应该是被别人要求的　/122

　心怀不安的人的攻击性不容易分辨　/124

　反过来攻击委托人的辩护人　/125

　直接表现敌意的人还有救　/126

　扮演好人的坏处　/128

　狡猾的人对弱小的人非常敏感　/130

　情感暴力的受害者心理上满目疮痍　/131

　总是不安、没有心灵的人最容易遭遇悲剧　/133

　“向死而生”的危险性　/134

　情感暴力的加害者意识不到自己的暴力行为　/136

　第四章无法自立的灵魂：受害者的内心世界

　为什么没法对情感暴力提起抗议　/140

　不讲理地夺走你生存的能量　/142

　无法发泄的愤怒，让你的灵魂越来越小　/144

　我明明是受害者，却得不到理解　/146

　纠缠不休的伤害，绝对不会放过对方　/148

　以恩人自居，是一种强行付出爱的行为　/150

　榨取和被榨取的关系不会简单地被破坏　/151

　让对方感到不安并趁机而入　/153

　心怀憎恨却只能沉默的心理　/154

　面对有毒的人，你该怎么做　/156

　为了受到感谢而煽动不安的情绪　/158

　欺负别人来治愈自己的心理问题　/160

　“都是我不好”是一种受害者心理　/161

　身在地狱也是自己的错　/164

　为了掩盖真实而说的话　/165

　“和睦相处”只存在于对等的关系中　/167

　亲切和善并不总是好事　/169

　在对方的心里上一把“道德”的枷锁　/172

　顺从的伙伴没有责任感　/173

　除了伤害，就不会与人相处　/176

　情感暴力的加害者是“孤独的自我陶醉者”　/179

　为什么要维护嗜赌的丈夫　/180

　第五章与情感暴力做斗争的方法

　认真又软弱的受害者们　/184

　不会反抗，是因为没有自己的喜恶　/185

　没有信赖关系，就无法拿出真感情　/187

　明明是最能赚钱的人，却没有话语权　/189

　人因为战斗而改变　/190

　和否定的过去说再见　/192

　最恐怖的是“恐惧依赖症”　/193

　要明白，加害者没有爱的能力　/196

　受害者也会紧紧抓住加害者不放　/197

　重新审视自己的内心世界　/199

　后记　万千烦恼都有它的心理根源 / 201

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许多人认为，一般来说女性比男性需要更多的情感支持。问题来了，当我们讨论“情感支持”的时候，我们到底在讨论什么呢？

　　

我想，情感支持不同于别的支持，就是这种支持不是建立在单纯的理性和证据链上的，如果你是因为我说的有道理，逻辑严密而支持我，那这种支持不叫情感支持。因此，情感支持包含着一种超越（狭义的）逻辑之上的支持，一种近乎无条件的支持，这种支持是对另一个人本身的信任。婴儿什么都做不了，但妈妈看到婴儿就想要去支持他，反馈他的情感，婴儿感到了妈妈的信任也会更加敢于探索和学习。

　

　

学习的一个关键因素在于信任。信任别人其实是需要以信任自己为前提的，但在外人看来这与过度依赖的表面差别好像不大。在普通人看来，如果某甲完全相信某乙，完全配合乙的决策，那么，很容易产生“甲支持乙肯定是因为甲太不独立、太没主见了，所以才会永远不直接地反对乙”的想法。

“人是社会的动物”和“每个人都是独立的”这两句话怎么可能都是真的呢？对于正常人来说，同时认同这两个观念确实是非常困难的事情，太不可思议了。

　　

毕竟，对于习惯从“人是动物”的角度来进行自我定位的人来说，“世界”是外在于“我”的，“人心隔肚皮”，所有外在于“我”的身体的东西都是“非我”，怎么能有人狂妄到认为“世界”内在于我。

　　但对于具体的人来说，这世界确实是经由“我思”及“我感”才“存在起来”的。譬如楼下的清洁工大叔，如果我不曾对之投之以情感，并因为这一情感关切而展开层层剖析，那么，在我未来的回忆中，这位大叔便从未在我的世界存在过。

即使曾经短暂地存在于我的世界，但如果我不曾用语言将之详细叙述，那么，对于未曾关切过这个特定个体的人来说，他也算是从未存在过。

　　

从另一个角度，当我从关切楼下这位具体的大叔到反思清洁工群体乃至更大的农民工群体或世界上林林总总的各式体力劳动者，我的世界便越来越丰富起来。我既能时时以一个“读书人”的视角去感受世界，也能以一个“苦力”的视角去感受世界，推而广之，当我关心一个又一个不同的个体，由此关心一个又一个不同的群体，甚至是一只狗狗，一只猫咪，一只小仓鼠，我感受世界、诠释世界的方式将越来越少地受限于我的小小的有限的女性身体。

　　

每次当我对一个“非我”投以关切，我都将自我的边界打碎，将曾经陌生的“他者”纳入到我的世界中来，纳入到我的自我概念中来。所以我不仅为我所在的“生于农村的女孩”发声，我也为生活优渥的女孩发声，我不仅为女人发声，也为男人发声，不仅为年轻人发声，也为老人、孩子以及种种与我看起来不同的人甚至动物发声。

　　

我的边界是我认知的边界，那个边界让我知道我还有许多“暂时不知”，但那些“暂时不知”的，也是我关切的，也是我想要将之在我的世界确立起来的。

　　

我的情感没有边界，因为我知道我理解世界、爱世界的方式，就是我确立自我、爱自己的方式。

　　

我为了更好地爱自己而去爱这世界上的一切，爱一切我熟知的及暂时陌生的。

“敞开心扉去爱”不必然导致自我边界的破碎，反而，更可能导致“我”的边界的扩张。