找个小品的剧本，贴近大学生活、计算机系的，新颖点

赵本山、范伟合演的最后一部小品，也是赵本山、小沈阳合演的第一部小品！

赵本山、小沈阳、范伟、蔡明爆棚合作小品《招聘骗局》 ，帮你识破形形色色招聘骗局！

直面2010严峻就业形势，讽刺企业招聘中的欺骗现状！

本山大叔摆脱农民形象，马老板重装上阵；范伟化身职场精英，被忽悠防不胜防。

老板桌旁大幅宣传画，画面背景是华南虎照，上写：马氏美白素 专业只为女人。你有“野心”吗？您想当“主人”吗？您想当“老板”吗？马氏国际就是您走向人生顶峰的“平台”、“空间”、“江南”！国际著名美容科技集团诚聘策划、设计若干名，要求全日制本科以上学历。下面是两块奖牌，“至尊美容大奖”“诚信试范单位”。

蔡：马董，不好了，我们的马氏美白素被工商查处为不合格产品，正在网上公示呢。

马：什么玩意？莫急莫慌。还有啊，什么马董马董，说了多少遍了，在人面前叫董事长，在办公室就叫大舅！不知道还以为马桶又漏水呢。

蔡：大舅，那咋办呢？

马：换个名字，重新设计一下包装，马上过年了，搞个促销啥的。（看广告宣传画）就改叫虎牌美白精华素！

蔡：咋促销呢？

马：你招的人呢？

蔡：下午有面试的，在500强做过。

马：那给他几张白纸，让他写个策划方案，3000字以上。

（范上）

范：如今工作太难找，前段时间在网上发简历180多份，只接到8个面试电话，其中三个还是不请自来，都号称是国际金融集团，发信用卡，卖保险，非法炒外汇的。最近呢，干脆一个没有，我都以为手机坏了，每天打几下自己的号。经济危机来了，骗子和贼的队伍也扩大了。还得提防那些借着招聘骗钱的，凡是收钱的一概不去。包看好，钱抓牢，手机不要随便给人拿了跑！

（手机短信铃声）感谢您应聘马氏企业国际集团广告策划职位，请今日下午2点到国际大厦18楼面试。

范：这短信发得蛮及时哦，昨天来过电话的。

蔡：你好，马氏国际。

范：你好，我是来面试的。

蔡：是这样，我们有份考题，您先做一下。答完后，这里有媒体采访我们董事长的文章，您要仔细看完。然后我们董事长会亲自面试。

（看完厚厚剪报）

蔡：看完了吗？您这边请。

马：你的方案我看了，确实没想到。

范：没想到？没想到是好还是差啊？

马：我的意思都让你明白了，我还是老板吗？

马：我先介绍下公司情况。马氏集团总部在美国洛杉矶，98年进入中国，02年成立马氏未来实验室公司，致力于生命科学、基因工程和健康美容研究。我们的战略是用3-5年在美国、日本建立5个分公司，用3-5年在中国建立15个分公司，88家核心加盟商，为全球用户提供专业服务。在这样的快速发展过程中，人才是我们最大的渴望，我始终认为，最有价值的一分钟是投资于员工的一分钟。巴菲特说，人生就像滚雪球，重要的是找到很长的坡。相信马氏国际就是你们年轻人成功路上最长的坡。

范：爬坡啊。

马：这是我们公司诚信荣誉奖牌。在全省。。。

范：您等等，不好意思，董事长，诚信试范单位的“试”错了吧？应该是表示的“示”。

马：是吗，哦，可能和你一样，来了后也有试用期的，牌子刚买来，不，刚拿来没几天。你有什么强项？

范：策划。

马：那4万亿知道吗？4后面那么多的零，能给我们策划几个零？

范：那都是国家大项目，估计不行。

马：马氏国际今年的销售将突破8个亿，我们的目标是5年内进入世界五百强！我作为企业领头人，进入那什么斯排行榜，好多年没进那什么斯排行榜了。

范：福布斯？

马：就那斯。公司已经进入上市倒计时！到美国那什么斯巴达克，这是我们上市倒计时2000天庆祝会的照片。

范：纳斯达克？

马：对，进军纳斯达克。

范：您等等，2000天我算算是多少年？

马：甭算了，我们要让地球人都知道马氏国际要上市了，（拿出一个破锣）看，开市敲的锣都备好了。

（拿来锣看）范：有点面熟？耍猴的？

（方案给蔡）马：给应聘设计的，让他按照策划方案做出设计稿，就说考察他的思路对不对。是骡子是马，拉出来遛遛。

马：考考你的观察能力。假如啊，假如，你有巨额财产无法解释清楚时，你怎么说？

范：还有啥，炒房的呗。

马：考考你的反应能力。如果现在窗户外面停着神八飞船，你会进去吗？如果它那能随便去任何一个地方，你会要求它把你带到哪？

范：当然！去哪？洛杉矶？

马：马氏国际在洛杉矶老有名了，出了机场，告诉出租车司机直接去马府。

马：再考考你判断能力。你乘坐电梯上来，一楼到十楼的每层电梯门口都放着一颗钻石，钻石大小不一。每层楼电梯门都会打开一次，只能拿一次钻石，问怎样才能拿到最大的那颗？

范：自己觉着大就赶紧拿吧，万一电梯出故障呢？万一停电呢？

马：你面试回答问题啊一定要停顿2秒，确信明白了我的意思。

蔡：你最后俩问题啥意思？

马：没啥意思，我是让他稀里糊涂地回去。

马：你有啥问题要问？

范：公司年假是怎样的？

马：年假？过年放假啊？当然。

蔡：他说的是带薪年假。

马：带薪？不上班？我还从没接到员工这样的休假申请。在我们全市，周六上班难道你不知道吗？

范：合同是怎样签的呢？

马：一年一签，试用期半年。

范：法律规定，一年合同的话，试用期不能超过2个月。

蔡：新劳动法，三年合同的试用期才能为6个月。

马：那签三年，签十年都没问题，试用期半年。

蔡：签十年满之后就是无固定期限合同了。

马：啊？还有无固定期限？这是哪门子法律。

马：那就三年，在第一年快满时让他自己觉得没意思走人。

蔡：他要是还觉得有意思呢？

马：他要是还觉得有意思，那我就觉得你没意思了。

马：你的想象力咋样？

范：昨晚做了一个奇怪的梦：快过年了，我请人杀头牛，结果杀完后，宰牛的让我拿几块肉走人；我不肯，拿了很多的肉，还坐在那吃了几盘牛肉火锅，最后还剩一些，就给他了。

马：我可能就是宰牛的。你的工资要求？

范：三千以上。

马：我们这个职位呢，年薪十万，折算月薪肯定超过四千了。那今天就先这样，没你啥事了，回去听信。快过年了，工作不好找，花销还少不了。凡是借着招聘收钱的要当心啊。什么开车来接你的，让助手来接你的，让带手提电脑面试的，都要小心手机钱物被抢被骗。

范：谢谢您的提醒。再见。

（范下）（沈上）

沈：董事长，这个待遇和当初您说的咋不一样呢？

马：咋不一样？

沈：当时我问您工资是否按时发放，您说“那当然”。我问您是否考勤很严格，您说“这个看情况，有时也可以灵活”。

马：你肯定记错了，你问我考勤是否很严格，我说那当然。你问我工资是否按时发放，我说这个看情况，有时也可以灵活。

沈：我问您是否有车贴、饭贴就是餐费补贴、交通补贴，您回答说“那还用说，绝对比同行都高！”我问您听说公司加班多，您回答说“不可能，谁告诉你的？”

马：你肯定又记错了。你问我公司是否加班，我告诉你“那还用说，绝对比同行都高！”你问我是否有餐费补贴、交通补贴，我的回答是“不可能，谁告诉你的？”

（沈下）

（电话响）

蔡：大舅，物业说再不交房租和水电费的话，他们就拉闸、搬桌子。咋办？

马：咋办？收拾东西，这地方也住腻了，桌子给他们好了。下午就搬。

蔡：万一有人问呢？

马：就说去敬老院慰问孤寡老人，送温暖，带点被褥、水果啥的。

蔡：物业以后找到咱咋办呢？

马：放心。我在合同上签的是马大师！不是马大帅！跟那个拍老虎的农民学的。

马：快走。

　　望采纳 谢谢　

　　剧目：新生班会

　　（出场人物：老师、张一、李二、王三、刘妹、林小、孟四、吴六）

　　语言：普通话（老师全场使用）、壮语、官话

　　地点：教室（讲台、七套独立的学生课桌椅）

　　（一） 课间

　　活动时间，刘妹在黑板上练字；张一、李二在比手劲，王三为两人呐喊加油；孟四、吴六在后排座位说笑打闹。

　　林小走进教室，静静在刘妹身后，用粉笔丢投后一副无事状，偷笑地走向自己的座位。

　　刘妹转头四顾不见可疑人物，愤而怒问全班：“（壮话）刚才是谁丢我的？”

　　全体看向刘妹，男生不发言，继续自己的游戏。

　　孟四吴六莫名回道：“（壮话）谁丢你呀？没空！”

　　林小：“（壮话）反正不是我！”说完笑了出来。

　　“（壮话）噢，就是你！”刘妹拿着粉笔追下来，两人在教室里追打起来。现场一片喧闹声。

　　上课铃忽然响起。老师出现在门口，有人大叫：“（官话、壮话）老师来了！”

　　哗啦啦一声，各自归位。

　　（二） 课堂上

　　老师走上讲台，全体起立，问好、坐下。

　　老师把讲义排放好，微笑：“（普通话）同学们来到中学学习生活也有一周多的时间了，这次的班会课，我先想问问大家对中学有哪些了解了呢？”

　　“（官话）中学的课太多了，又难！”王三首先出声。

　　李二附和：“（官话）晚上还要自修！”

　　“都不比小学好呢！”好几个人的声音。

　　老师好笑：“中学当然没有小学那么轻松，因为你们长大了，学习科目自然也要增多，不可能像小学一样就那么两科了呀。”

　　“（壮话）什么都不说，要是学校里也有桌球台就好了。”张一晃着脑袋说。

　　“（壮话）也！你还想要个赌场噢！”刘妹不屑。

　　“（壮话）哈哈－昨晚有别班的到我们宿舍开赌，差点被值日老师看到。”李二笑。

　　“是吗？”老师皱眉，“你们有没有参加赌？”

　　“（官话）有呀，个个都有份，我的钱不够，只押了一毛，没赢，我就上教室了。”王三笑。

　　张一说：“（壮话）有人还跟我借了两角钱，现在都还没还呢。”

　　老师听不下去了：“我想我必须在这里警告一下大家，学校是学习的地方不是赌场，严重禁止各种形式的赌博活动。希望你们以后不要再犯！”

　　“（壮话）没事的，我们村里不管老人、小孩都赌，我爸妈说大家都说全中国都在赌。”张一说。

　　老师严厉表情说：“这种说法是想赌的人为自己找的理由，说这话的人有谁走遍了中国去调查？还是都听别人在乱说？没有调查就没有发言权！不要自己想赌了就到处去找理由！你们还只是学生，你们唯一的任务就是学习，所以不要去过早接触这些不良习惯，在家里也应该要求你们的父母做好你们的榜样！”

　　“（官话）就是啊，那些大人整天去赌，都不理我们，一问要钱买笔买笔记本，就讲没有，输光了。”孟四生气地说。

　　“所以从今天起我要求同学们要远离赌博这个不好的东西，不管是在学校还是回到家里，都不要去碰它，连看都不要去看。眼不见心不烦，就不会再想赌了。”老师下结论。话题一转：“内宿的同学也住了一周多了，不知道大家适应学校的生活了吗？”

　　“（普通话）老师、老师，昨天晚上我们宿舍半夜有人哭！哭得好大声。”林小站起来说。

　　吴六应和：“嗯－是呀，大家都醒过来了，谁都睡不着。”

　　“知道是谁，为什么哭吗？”老师问。

　　刘妹笑说，“（壮话）是别班不是我们班的啦，问她，她说想回家。”

　　孟四笑说：“（普通话）然后又有好几个人跟着哭起来，连隔壁的班都过来问了。”

　　王三也笑说：“（官话）我们昨夜也是没睡。”

　　“噢。对了，”老师问，“你们男生昨夜又是什么回事？为什么一大早你们的名字就在黑板上公布出来

　　了？”

　　张一起身拍向前座的李二：“（壮话）是他，他说他妈妈做了一瓶辣椒酱，很好吃，害得人人都想吃。”

　　“（壮话）又来怪我，还不是你们贪吃。”李二不服。

　　王三笑说，“（官话）个个都起来抢着吃，吵吵的，二三年级的就来踢门，我们班有人又骂回去，那排宿

　　舍吵吵的，后来老师就进来了，把我们的名字记下来，今天早上就被写出来了。”

　　“你们呀！”老师哭笑不得，“怎么还像些三岁小孩一样？都中学生了还没有中学生的自觉！女同学呢，

　　虽然有些是从小都没离开过父母的，但你们长大了，就要开始学习独立了，人不可能一辈子都躲在爸爸

　　妈妈的身后，那样你们永远都长不大。而男同学，你们就太没有时间观念了，分不清白天黑夜，该休息的时间不休息，拿来玩，还影响到其他同学的休息，这就太不应该了，以后要注重一下。”

　　“噢——”全班回答。

　　老师小结：“希望大家尽快适应初中生活，使自己的思想、行动和中学生日常行为规范保持一致，早日

　　成为合格的中学生。”

　　“谢谢老师！”

　　下课铃响，

　　“班会到此结束！”老师拿起讲义，全体起立，下课。老师退场。

　　（三）下课时间

　　李二用书拍打张一：“（壮话）又说我又说我了！”

　　张一还手：“（壮话）你拿来的，不说你说谁？”

　　两人起身，李二追打张一：“（壮话）我叫你贪吃！”从后门下。

　　王三在后面笑看着，也跟下

　　刘妹走到后面附耳对林小说：“（壮话）我有两块钱！”

　　林小欢叫：“（壮话）哇，请客，请客！”

　　第二个

　　A：亲爱的同学们，我想死你们了。

　　B：诶诶，你谁啊你，大家认识你么就想死你们了。

　　A：诶，你这说的什么话，我肯定认识他们嘛

　　B：不是，我没问你认识他们不，我是说他们认识你不。（向观众）大家认识他不？

　　A：看看，倒是你，大家认识你不你就杵那。

　　B：当然认识

　　A：不见得吧。这样，做一个测试。认识他的同学请举手。你看，没有举手了

　　B：嗨，有你这样的么。得。先向大家作一下介绍。

　　A：我叫彭磊。

　　B：我叫白鑫。

　　A:我们俩其实都认识，

　　B：诶，好朋友 最近这天儿真是、、穿棉袄它升温了，穿T恤它降温了。还让不让穿了

　　A：刚才只是跟大家开个玩笑。那我们谈什么？

　　B：敏感的刺激的。

　　A：什么？

　　B：早恋呀。

　　A：我天天早上锻炼，看我身体多棒。看我这肱二头肌是不是假的？

　　（动作）

　　B：我说的不是这个，是那个。

　　A：哪个？

　　B：那个嘛。

　　A：哦，我以学习为重，心无旁骛。

　　B：我也以学习为重，可是那些女孩老向我暗送秋波。

　　A：什么秋波？

　　B：秋天的无线电波。

　　A：都长的怎么样？

　　B：各个长的都赛过一头牛，一扭头能吓死西施，再这样下去我会受不了的，我要。

　　A：慢，生又何哀，死又何苦，人人都有一把打不开的锁，凡是想开就好了。

　　B：是呀，我想开了，我一想开我就给她们写情书。一天我把一封情书偷偷塞到一个女生的课本里了。

　　A：她看到了吗？

　　B：当然看到了，而且还很激动。

　　A：然后呢？

　　B：报警了。

　　A：报警了？你写的什么呀？

　　B：我已经注意你很久了，呵呵呵呵。

　　A：你怎么恐吓人家？

　　B：以前没写过嘛，知道这样写不行，然后就换了。

　　A：你换的什么？

　　B：你来自云南元谋，我来自北京周口，抓住你长满绒毛的手，轻轻的咬上一口，爱情让我们直立行走。

　　A：这回怎么样？

　　B：她看后微微一笑。

　　A：呦，微微一笑？

　　B：然后张开大嘴对我说：你这个蛋白质！

　　A：哇，你成功了！

　　B：不，她的蛋白质就是笨蛋、白痴、神经质。

　　A：就这么结束了？

　　B：结束了。

　　A：多么凄惨的爱情故事呀，让我借你的肩膀用用吧（动作）。

　　B：夭折的初恋胎死腹中，无情的死机了。

　　A：哎，白鑫呀，人的一生挫折再所难免，困苦悲哀是一个人的精神财富，求学的道路是艰辛的，不要贪图路上的风景，等到到达后再欣赏也不迟呀，男人是男人的妈生的，女人是女人的妈生的，男人一旦混进女人堆里，就会变的不男不女。学生应以学习为重，清净淡薄，修身养性，才能尽显男儿本色。

　　B：这么说难道我真的错了吗？

　　A：韶光易逝，青春应当珍惜，莫等闲白了少年头，空悲切。

　　B：我以后要脱离沉湎之海，努力向上。

　　A：那向大家表示一下自己的决心吧。

　　B：曾经有一段珍贵的时间摆在我面前，我没有珍惜，等到失去时我追悔莫及， 人世间最悲哀的事情莫过于此，如果上天再给我一次机会的话，我一定要好好学习，如果非要在这前面加一个极限的话，我希望是一辈子。

　　A：好，决心也表了，我们来谈谈学习吧！

　　B：好啊！

　　A：白鑫说到学习，你以前的学习怎么样？

　　B：一般般吧。

　　A：嗨，别谦虚嘛。

　　B：没，我从来不知道谦虚这俩怎么写。

　　A：谦虚，谦虚，有一句话说的好，过分的谦虚是骄傲的表现。

　　B：真的。想我中考的时候，拿了成绩单给我妈，把我妈快急的吐血。

　　A：怎么了呢。

　　B：我妈一看，问我地理怎么不及格？

　　A：那你怎么说的？

　　B：正常！你还不认识回家的路？

　　A：那也是。¬

　　B：我妈又问了啊，那数学不及格是怎么回事？

　　A：你怎么回答？

　　B：正常！你上街买菜用的着用函数吗？

　　A：是，加减乘除就解决了。¬

　　B：我妈接着问那英语不及格呢？

　　A：买菜用不着英语。

　　B：什么啊，我说的我们都是中国人。

　　A：得，还有理了。那还有什么科目，对，物理，物理怎么样？¬

　　B：物理也没有及格。

　　A：那这你又怎么说呢。

　　B：正常！富士康跳楼的人有考虑空气阻力吗？¬

　　A：都要死了谁还考虑这个。真损呐。那政治，政治怎么样。

　　B：政治也不及格。

　　A：这也正常？

　　B：当然正常！中国13亿人，轮到你当国家主席吗？

　　A：很好。那语文呢？你是一个中国人，总不会不及格吧¬

　　B：诶，你说对了语文也是不及格。

　　A：啊！

　　B：啊什么啊！你骂人要用修辞手法吗？

　　A：嗨！这是什么跟什么嘛！

　　B：现在你知道我不是谦虚了吧。

　　A：得，你当我没说。¬

　　B：不是，我听说，你的学习还不错？

　　A：没有，没有，马马乎乎而已。

　　B：这下换你谦虚了。

　　A：没有没有。这是我老师教的好。我们的老师一年布置作业3亿多字，试卷连起来可绕地球3圈，连续9年全球作业数量领先，好成绩，当然更受欢迎。清明假期，作业多地想给自己扫墓。你说这样能不好么。？

　　B：嗨，那难怪了。

　　A：不是，白鑫，你就没想过学习？

　　B：想过，当然，一个人一 个 月 总 有 那 么 3 0 天 不 想 学 习。所以给自己取了个英文名字叫“压力山大”

　　A：不是，你难道不羡慕那些个学习天才？

　　B：天才比人才不就多了个“二”字吗？¬我是人才就好了。

　　A：你还真是个人才。

　　B：过讲过讲。还有比我更人才的呢？

　　A：怎么呢？

　　B：我一哥们在第一排睡觉。突然醒了，然后把灯关了，接着睡觉。当时全班同学都看傻了¬ A：嗨，难道你们老师不管的么？

　　B：管啊！老师说今天唯一的缺点就是；后面聊天的同学要是能像中间打牌的同学那么安静就不会吵到前面睡觉的同学了。¬

　　A：嗨，还有这样的老师啊。那你家里呢？

　　B：我家里倒是管的很严。80分以下女子单打，70分以下男子单打，60分以下男女混合

　　双打。

　　A：嗯？这是什么意思？

　　B：80分以下老妈揍我，70分以下老爸揍我，60分以下老爸老妈一起揍我。

　　A：我看这也没什么效果。

　　B：谁在乎我的心里有多苦，谁在意我的明天去何出。

　　A：学习不刻苦，不如回家卖红薯，学习不努力，不如回家去种地。

　　B：不要和莪比懒 、 莪懒得和迩比

　　A：好吧，算你狠

　　B： so easy！拿着打火机，拿着教科书，步 步 高 牌 打 火 机 ， 哪 里 不 会 点 哪 里 。妈妈再也不用担心我的学习了

　　A：这也是不用担心了，都烧完了嘛！！

　　B：说实在的我学习确实困难

　　A：有什么困难？

　　B：我一看书就发困，就渴就饿，就想上厕所。

　　A：这好办呀。

　　B：咋办？

　　A：渴了饿了喝红牛，困了累了还喝红牛，尿频尿急也喝红牛。红牛、红牛，不红也牛。

　　B：可是我们家只有黄牛没有红牛。

　　A：那你在学校都干些什么？

　　B：我在学校，蹦蹦跳跳，哭哭笑笑，打打闹闹，白天睡觉，夜里放炮，没事了钻到床底下跟老鼠乱咬。

　　A：你白天学，晚上学，吃饭学，上厕所也学，干什么都要想着学习

　　学习再学习。

　　B：那哪成啊，晚上学一夜，白天就只好睡觉。吃着饭看书，我两次

　　把饭塞进鼻孔里，三次把饭塞进耳朵里，四次把饭塞进别人的嘴

　　里。上厕所看书，我怕呀。

　　A：怕什么？

　　B：我怕掉进去，我不会在那里游泳啊。我还没结婚生子，我还要过幸福生活呢！！

　　A：嗨，怎么有回到恋爱了呀？

　　两人走向后门，林小边回头对孟四吴六招呼：“（壮话）走呀，有人请客！”下。

　　孟四拉起吴六起身跟下：“（壮话）还有我们呢？不等我吗？我也有份！”

　　（剧终）

校园相声——《校园》

这是一段校园相声，里面有很多现代的元素，如搞笑幽默的新词汇和短信等。

甲：亲爱的同学们，我想死你们了。

乙：先向大家作一下介绍。

甲：我叫郭亮亮。

乙：我叫赵胖胖。

甲：胖胖，你是大一新生吧，以后有什么需要我帮忙的尽管说，学长我一定会尽力而为的。

乙：哦，一定一定。老大，你成绩好吗？

甲：马马乎乎。

乙：那你成绩为什么这么好呢？

甲：因为我是从“竹板炒肉丝”的惨痛经历中磨练出来的，我已经深刻体会到：落后就要挨打。

乙：哎，英雄所历略同呀。

甲：能具体点吗？

乙：80分以下女子单打，70分以下男子单打，60分以下男女混合双打。

甲：这怎么说？

乙：80分以下老妈揍我，70分以下老爸揍我，60分以下老爸老妈一起揍我。

甲：你就是在这种环境下成长起来的吗？

乙：谁在乎我的心里有多苦，谁在意我的明天去何出。

甲：哎呀我可怜的学弟呀，不过没事的，你的肌体早晚会磨练成金刚不坏之身的,到时候你就会永垂不朽了。

乙：哎学长，早就听说你的学习是鸡立鹤群，独占鳖头呀，就给我介绍介绍你的学习方法吧。

甲：昨夜寒蛩不住鸣，惊回夺魁梦，已三更，起来凉水冲冲脸，再拼命，几挑窗前灯，一心为功名。窗前白叶落，阻征程，欲把心事付瑶琴，不可能，根本没空。

乙：可我就是学不好，再熬夜也学不好。

甲：你白天学，晚上学，吃饭学，上厕所也学，干什么都要想着学习学习再学习。

乙：那哪成啊，晚上学一夜，白天就只好睡觉。吃着饭看书，我两次把饭塞进鼻孔里，三次把饭塞进耳朵里，四次把饭塞进别人的嘴里。上厕所看书，我怕呀。

甲：怕什么？

乙：我怕掉进去，我不会在那里游泳啊。

甲：那你在学校都干些什么？

乙：我在学校，蹦蹦跳跳，哭哭笑笑，打打闹闹，撞墙上吊，白天睡觉夜里放炮，没事了钻到床底下跟老鼠乱咬。

甲：学习不刻苦，不如回家卖红薯，学习不努力，不如回家去种地。算了，别在这受苦受累了，回家去吧。

乙：哎……你这是什么话，你有什么了不起，不就是学习好点嘛，我要搞的你们家鸡犬不宁。

甲：你想怎么样？

乙：我往你们家打电话。喂，请问是郭亮亮的母亲吗，告诉你一个不幸的消息，可爱的郭亮亮同学于昨天上午被车撞了一下，又被石头砸了一下，被驴踢了一下，还被狗咬了一口，现在正在医院抢救。

甲：地点？

乙：黑龙江乌鲁木齐。

甲：说这么远干什么？

乙：让她坐着车慢慢找去吧，把车费全搭进去。

甲：好吧，算你狠，大家都听着，谁家有这样的电话都找他，都是他干的。

乙：说实在的，我学习确实有困难。

甲：有什么困难？

乙：我一看书就发困，就渴就饿，就想上厕所。

甲：这好办呀。

乙：咋办？

甲：渴了饿了喝红牛，困了累了还喝红牛，尿频尿急也喝红牛。红牛红牛，不红也牛。

乙：可是我们家只有黄牛没有红牛。

甲：算了，我还是给你讲几个故事激发一下你的学习兴趣吧。

乙：故事我爱听。

甲：你听过车胤囊萤，孙康映雪，匡衡凿壁偷光吗？

乙：没听说过，怎么回事？

甲：车胤呢，小时侯非常爱读书，可是他家很穷很穷，没钱买灯，于是他捉了许多萤火虫，装进一个袋子里，晚上照着读书。

乙：那我们也去捉萤火虫吧。

甲：你有电灯电棒要萤火虫干什么？

乙：这样才能体现我学习刻苦呀。

甲：拉倒吧你，萤火虫会发光你会发光吗？萤火虫会飞你会飞吗？

乙：那孙康映雪呢？

甲：孙康晚上想读书，可是他家很穷很穷，没有灯，于是他在雪地里，借着雪的光亮读书。

乙：我看这天也不象个下雪的，可是外边多冷啊。在外边读书，不被当成梦游症也被当成神经病啊。还是听听那个谁凿壁偷东西吧，我也学学。

甲：那是匡衡凿壁偷光，匡衡呢家里也是很穷很穷，晚上没灯读书，于是把自家的墙壁凿了个洞，借着邻居的灯光读书。

乙：可是我家隔壁是猪圈呀，再说把墙凿得净是窟窿，隔壁的小猪偷看我洗澡怎么办呀？

甲：我跟你介绍他们是想让你学习他们刻苦的学习精神，天才就是这样诞生的。

乙：天才，天天发财。

甲：你怎么净想着钱呢，这样吧既然中国的你学不了，就学学外国的吧。牛顿。

乙：长的象头牛反应却很迟钝。

甲：奥斯特洛夫斯基。

乙：你回家去娶老母鸡？

甲：近代化学之父---道尔顿。

乙：长这么大没听说过化学还有个爸爸，他妈是谁呀？

甲：好好好，咱不谈学习了，谈谈你的生活吧。

乙：啊，我这里的生活太可爱了，我感觉我生活在甜蜜的幸福里。

甲：呦，说详细一点。

乙：一天我到食堂吃饭，吃完饭我把饭碗放在食堂里，第二天一来却不见了。

甲：那你怎么办？

乙：于是我在食堂门口贴了一张告示：尊敬的同学，你不小心拿走了我的饭碗，我对此深表遗憾，因为我患了甲肝、乙肝、丙肝、肝硬化、心肌梗塞外加脑膜炎，望将我的饭碗放回原处。

甲：这还能活吗？

甲：后来呢？

乙：第二天一早，我到食堂门口一看，门口堆了200多只饭碗。

甲：200多只？那你怎么办？

乙：我挑出最漂亮的三个做饭碗，两个做尿壶，一个做脸盆，其余的全卖给了收废品的，卖了100多块呢，够我一天的伙食费了。

甲：真不错，那你再来一次。

乙：可是我们整个宿舍楼的饭碗都被我卖光了，要不，你试一次吧。

甲：我可没你那么善良。

乙：哦过奖过奖。

甲：善变又没天良。

乙：学长，咱换个话题吧。

甲：好啊，谈什么？

乙：敏感的刺激的。

甲：什么？

乙：早恋呀。

甲：我天天早上锻炼，看我身体多棒。看我这肱二头肌是不是假的？（动作）

乙：我说的不是这个，是那个。

甲：哪个？

乙：那个嘛。

甲：哦，我以学习为重，心无旁骛。

乙：我也以学习为重，可是那些女孩老向我暗送秋波。

甲：什么秋波？

乙：秋天的无线电波。

甲：都长的怎么样？

乙：各个长的都赛过一头牛，一扭头能吓死西施，再这样下去我会受不了的，我要自杀。

甲：慢，生又何哀，死又何苦，人人都有一把打不开的锁，凡是想开就好了。

乙：是呀，我想开了，我一想开我就给她们写情书。一天我把一封情书偷偷塞到一个女生的课本里了。

甲：她看到了吗？

乙：当然看到了，而且还很激动。

甲：然后呢？

乙：报警了。

甲：报警了？你写的什么呀？

乙：我已经注意你很久了，呵呵呵呵。

甲：你怎么恐吓人家？

乙：以前没写过嘛，知道这样写不行，然后就换了。

甲：你换的什么？

乙：你来自云南元谋，我来自北京周口，抓住你长满绒毛的手，轻轻的咬上一口，爱情让我们直立行走。

甲：这回怎么样？

乙：她看后微微一笑。

甲：呦，微微一笑？

乙：然后张开大嘴对我说：你这个蛋白质！

甲：哇，你成功了！

乙：不，她的蛋白质就是笨蛋、白痴、神经质。

甲：就这么结束了？

乙：结束了。

甲：多么凄惨的爱情故事呀，让我借你的肩膀用用吧（动作）。

乙：夭折的初恋胎死腹中，无情的死机了。

甲：哎，胖胖呀，人的一生挫折再所难免，困苦悲哀是一个人的精神财富，求学的道路是艰辛的，不要贪图路上的风景，等到到达后再欣赏也不迟呀，男人是男人的妈生的，女人是女人的妈生的，男人一旦混进女人堆里，就会变的不男不女。学生应以学习为重，清净淡薄，修身养性，才能尽显男儿本色。

乙：这么说难道我真的错了吗？

甲：韶光易逝，青春应当珍惜，莫等闲白了少年头，空悲切。

乙：我以后要脱离沉湎之海，努力向上。

甲：那向大家表示一下自己的决心吧。

乙：曾经有一段珍贵的时间摆在我面前，我没有珍惜，等到失去时我追悔莫及，人世间最悲哀的事情莫过于此，如果上天再给我一次机会的话，我一定要好好学习，如果非要在这前面加一个极限的话，我希望是一辈子。