为什么大部分人都渴望恋爱？

1 寻找精神寄托

在大城市工作的年轻人常常面临很大的压力和找不到突破口的挫败感，这迫使他们寻找寄托。在恋爱关系中，每个人都希望能够寻找到安全感和寄托，得以在繁杂的工作和快节奏的生活节奏里找到一份平静和温馨。

2 学习和发展

恋爱关系有时也是一种学习和发展的机会。女孩们可以从伴侣那里学习到如何体验生活和摆脱压力，而男孩们则可以学习到如何在工作和生活的平衡中找到幸福感。一旦建立了如此深厚的感情，他们也可以相信自己可以真正依赖和相互支持，这样就可以获得建立成功的动力，并获得更多成功的机会。

3 实现自我价值

恋爱关系也是实现个人价值的重要机会。通过恋爱关系的建立，每个人都可以更好地了解自己和他人，得到更好的自我认知和认可。此外，恋爱关系中往往需要浪漫和创造力，从而使人更加自信和有创造性。

4 满足情感需求

恋爱关系也可以帮助满足情感需求。每个人都需要关爱和尊重，用爱和关注去满足彼此的需求，这样就能够寻求不同的积极情感。在恋爱关系中，大多数人会感到快乐、愉悦和平静。

恐婚恐育的人是否还能渴望爱情,这是一个复杂的问题。一方面,恐婚恐育的人由于对婚姻和生育怀有强烈的恐惧和不安,这会对他们追求爱情和建立稳定伴侣关系造成障碍。但另一方面,爱情和婚姻并非完全等同,恐婚恐育的人也有可能仍然渴望浪漫的爱情关系。

具体来说:

1 恐婚恐育的人由于害怕婚姻生活和生育子女,可能会对进入稳定的伴侣关系感到恐慌和害怕,这会影响他们追求爱情的动力。

2 但是,爱情和婚姻是两个不同的概念。恐婚恐育的人可能仍然渴望激情、浪漫的爱情,只是不想进入婚姻状态。他们可能选择长期或永久的同居关系来满足对爱情的需要。

3 恐婚恐育的倾向可能源自生育经历的创 trauma 或对父母婚姻的看法,但这不意味着他们就对爱情完全麻木。爱情仍可能使他们感到快乐和活力。只是在面对婚姻与子女时会感到恐惧。

4 心理咨询或治疗可以帮助恐婚恐育的人降低对婚姻和生育的恐惧,重拾对爱情的信心与渴望。

所以,总的来说,恐婚恐育的人也仍有可能渴望爱情,但可能会在进入婚姻与生育领域时,产生很大恐慌。通过适当的辅导,可以帮助他们在爱情与婚姻之间找到平衡。爱情可以为生命带来活力,这可能也为他们的生活带来正面帮助。

很多人都向往着婚姻，因为结婚是一件神圣而庄重的事情，如果两个人下定决心步入婚姻的殿堂，那就证明了彼此已做好携手一生，相伴到老的准备。

尽管每个人都曾不遗余力的追求过美好的爱情，但生活总是充满着变数，没人能一帆风顺从头过到尾，有些人比较幸运，从一开始就遇到了对的感情，而有些人的情路却很坎坷，总是遇人不淑。

对感情充满着渴望属于人的正常需求，著名的心理学家马斯洛曾把人类的需求分成了5个部分。

最底层的是生理需求，也就是吃饱穿暖，第2层是安全需求，其中包括受理安全以及心理安全，第3层是对爱和归属感的需求，大家可以从亲情或是恋爱中获得归属感和爱的满足，第4层则是对尊重的需求，也正是从第4层开始，需求进入了高层次模式，第5层是自我实现，也就是实现梦想，追求人生的意义。

人是一种具有社会性属性的动物，人人都需要获得爱与关怀。当你开心的时候，你希望身旁有人陪着你一起庆祝，当你难过之时，你也会期待能有个人能成为你的依靠。

人类对情感的需求远比生理需求更为细致，这种精神追求与个人的成长经历性格以及原生家庭也是脱不开的关系。

心理学家埃里克森指出，在个体的成年早期他将面临着亲密感和孤独感的矛盾与冲突，在此期间内，个体会极度渴望建立起稳定且长久的亲密关系，从而缓解内在的孤独情绪。

如果个体能够顺利地建立起亲密关系，它的安全感就能由此建立，反之，若没能得到足够的爱护与关怀，个体将会出现良性混乱的状况。

心理学家弗洛伊德认为正常健康的人心中充满爱，能够更加认真的工作和更加积极的生活，不仅如此，他还指出个体在青少年时期建立起的统一性有利于此后与他人建立起稳定良好的亲密关系。

自己值得被爱的底气：

以前在最主流的声音就是“相信自己值得无条件的爱”。我努力了很久依然不太能理解这句话。后来决定用一种经验主义去让自己相信这件事。

举个例子：生活里总能看到让旁人无法理解的搭配：帅哥丑女，丑男靓妹，老少配，社会地位不对等的情侣，教育背景相差极大的婚姻。排除利益输送的揣测以外，这事其实很简单，就是情人眼里出西施。你看着不好，我看着是仙女。他觉得蠢钝，我觉得是天真的宝贝。蜜糖砒霜如是而已。

那么说得粗暴一点就是，不管咱是什么货色，都有人好这口（当然这不代表就可以堕落或任由自己丑陋，别误会。）。所以不必担心自己不值得，以世界之大，你想活成一个100%不值得的人反而挺难的。

爱很多时候都是不完美的：

缺爱的人有一个扎根潜意识的逻辑：我先得表现地足够好，才能得到对方的肯定。 这个逻辑越来越强大，强大到后期会扭曲我们的意愿，迫使我们去表演，讨好，避免冲突。

由于这种逻辑或对爱的渴望，以及缺乏被爱的体验，导致把 爱 这件事想得过于神圣、伟大、完美或全知全能。生活里其实不是这样的，缺点、争吵、平庸、乏味、俗不可耐这些都是正常人 爱的一部分。我从没见过一个爱得正确，爱得完美的人或情侣，但不妨碍他们拥有自己的幸福快乐。

刻意维持爱的状态：

我觉得缺爱的人，因为缺少，所以把它看作一种资源，往往选择在面对重要的人时才小心翼翼地拿出来，平时都关着这个匣子。

然而事情不该如此，爱别人，爱自己，既是行动，又是一种心理状态。它本质上取之不尽用之不竭。当然，保持活力，保持一个“爱”的状态，对缺爱的人而言，很难也很辛苦，需要时刻去主动，需要非常刻意地去做，去让自己做。很多时候不得要领，但这是最好的练习方式，而且就算是真诚的，即便笨拙，别人也感受得到那份真诚，还记得上一条说的爱本身就不完美吗，只要真正地爱了，就已经胜过许多麻木的人。

总之用所有的能力任何时刻去爱，爱自己也好，爱朋友，家人，也罢。保持这个状态，渐渐地这件事会变得轻松自然很多。但是不要去爱所有人，没必要，神才需要爱世人爱值得的人就行，该讨厌的还是要讨厌

观察和学习身边的人：

那些看起来不缺爱的人，未必就爱地正确，爱地高端大气上档次。只是他们有一份近乎本能的习惯。而我们的优势在于，虽然缺少了天然的勇气，但觉醒了学习爱别人的心。

所以多看看身边的情侣，不要觉得这些事太家长里短，就没有参考价值了。对这件事思考越久，就越明白：爱自己或爱别人这件事并不是抽象的，不是必须形而上才好。恰恰相反，爱就体现在所有琐碎的生活中，体现在俗不可耐的相处之中。看看别人怎么做的，取其精华去其糟粕。比如与其一直纠结如何与这个和解与那个和解，不如先学着怎么让自己过得更愉悦。

多相信自己的感受，放弃一些对“正确”的执着：

在感情领域知乎上可有太多政治正确了，由于那个先正确才能值得被爱的逻辑链导致很多前来学习的人更加扭曲自己，强迫自己成为很多种正确的样子。真大可不必。多感受，自己的身体和本能不会骗人，先把这部分顾好在去追求更高级的所谓的种种正确吧。

最后也是最重要的，爱自己永远是爱别人的前提，只有先把自己的生活，精神，照顾好，才能用与自己相处的种种经验去对待别人。

缺爱，除了少数真的不在乎自己子女的父母，更多的是因为我们的父母本身同样没有被好好地爱过，所以他们无法习得这一能力并且照顾到我们，我们在长大并意识到这个问题以后要学着去爱自己以及爱别人，也能把这种悲剧终结在我们这一代身上。

至于如何爱自己，我只有一个建议，就是多用第三者的角度审视自我的种种行径，在脑海里构建一个形象，一个小小的自己，孰是孰非一目了然。不过这也需要练习为的是尽可能摒弃出于自我保护本能的自我美化，进而相对客观地看待自己。

最后的最后

如果还是觉得这样做很困难，很辛苦，那么不妨放弃去 纠正 这件事。我相信就算只是意识到了“缺爱”的存在，这一意识本身就已经能给自己一定程度的修正了。不必非得追求改变，根除，或怎样怎样。人生苦短，有些事如果太难追求，不如放弃或接受这样的自己，把精力放在其他理想上。等什么时候心情好了，有劲了，再回过头来看这个问题，会轻松很多。

浪漫关系是指“情侣间的人际关系”，即情侣在交往过程中形成的一种心理关系。在西方，人们最早把浪漫关系描述为两个“灵魂”的亲密联结。在爱情三角理论中，Sternberg（1986）将浪漫关系定义为三种组成部分：亲密、激情和承诺。亲密指一种亲近感，代表着浪漫关系中情感部分；激情则属于浪漫关系中的动机部分，与浪漫感、吸引力，以及性欲有关；而承诺指渴望陷入浪漫关系并能长期维持这种关系的决心，代表着认知部分。

按照原文“公司内有亲属关系、恋爱关系、甚至浪漫关系的员工应回避上下级关系或紧密的业务关系。”，通俗的理解应该是情人关系

爱就是我们的天性，是一种匮乏的追求，当我们缺乏一种东西，就会去追求它。

这在一般的意义上就叫作“爱”。追求的那个目标会填补这个匮乏，使之得到满足，因此“匮乏”和“满足”是爱情里面的两个最关键的因素。"爱一个人，也许有绵长的痛苦，但他给我的快乐，也是世上最大的快乐。"

爱情是个体与个体（多数指人）之间的强烈的依恋、亲近、向往，以及无私并且无所不尽其心的情感。它通常是情与欲的对照，爱情由情爱和性爱两个部分组成，情爱是爱情的灵魂，性爱是爱情的附加属性，并不是必要存在的，情爱才是爱情的根本与核心。

爱情应该是爱人间，支持彼此 的同时发掘自身的潜力，以达到更好的自己、充实自己的生活并能让这世界变得更好。 尽管我们不是很确定为什么总是渴望著爱情，可以确定这会是一场起伏很多旅程，会让人痛苦，会让人兴奋，也许会失去自我，也许会找到更好的自己。

当我们和某一个人建立亲密关系的时候，我们总能够从中获得美妙的感觉，但同时也是这种感觉让我们患得患失，其实很多的亲密关系既是恩赐也是“劫”，它让人开怀大笑，也让人放声痛哭，有时候我们对于亲密关系的态度更多的是一种既渴望又害怕，但是这个“害怕”是由“渴望”，也就是喜欢延伸出来的，没有我们最初的喜欢，也就无所谓害怕。那为什么我们每个人都渴望得到一段亲密无间的关系呢？

01社会性动物

人是一种社会性很强的动物，自然界中也有很多社会性的动物，比如蚂蚁、蜜蜂、狼、狮子等，社会性动物的一个共同特点就是，他们的生存需要集体合作才能实现，在这种合作当中，每一个个体都各司其职，就像一套程序一样运行自如。

而社会性的性质就已经说明了我们每一个个体的能力都是有限的，在脱离整体的时候，我们连最基本的生存都成了问题。

因此我们社会性动物的安全感是比较低的，这就决定了我们必须要和其他的人建立关系，是一般的关系吗？当然不是，一般的关系对于我们来说太不靠谱，我们需要的是亲密关系，因为只有和我们是亲密关系的人，我们才愿意相信他，才可能同他一起面对生存上的困难。

当然，不是所有的社会性动物都需要亲密关系，因为“亲密”只是相对于人来讲，而其他动物需要的仅仅是“关系”。

这其中的先后关系也要弄清楚:不是社会性直接决定了我们需要亲密关系，而是首先由于我们的个人能力有限，这种有限的能力迫使着我们要成为社会性动物，一旦成为了社会性动物，我们对外界的依赖性就会更高，最后，因着这种更高的依赖性，我们尝试着去和别人建立亲密关系。

02认可度

其实我们渴望亲密关系还有一个重要的原因，那就是“认可度”。

什么是认可度？简单地说就是自我感觉的社会对自己的认可程度。

那么这个认可度和亲密关系两者之间有什么样的联系呢？

其实啊，这个问题可以转化为我们为什么需要社交。前面说到我们是社会性的动物，并且从古至今都是如此，在这漫长的时间段里，我们对外界的依赖程度越来越高，甚至到最后，我们形成了惯性:习惯了和外界来往，如果某一天断绝了和外界的来往，我们甚至会产生不安的感觉，培根说过:“习惯是一种巨大的力量，它能够主宰人的一生。”经过这漫长的时间，我们习惯于社交已经渗透进了我们的基因里。

习惯了社交是我们需要社交的一大原因。

另一个原因是我们需要被认可。在远古时代的氏族部落里，如果其中的一个人想在部落里取得权力或者说有话语权，其最好的方式就是获得大家的认可，既然你想获得大家的认可，那么你肯定要到群体之中去，和大伙交流，而光交流不够，还要展现你的实力，比如说你的打猎能力怎么样？你的身体素质怎么样？这些都需要被认可，一旦获得了大家的认可，这个人就有机会获得一定的权力，生存能力也相应地提高了。

当然，这里有一点需要明确点出来:社会性不等于社交，蚂蚁有社交吗？蜜蜂有社交吗？

可以说，需要被认可是我们需要社交的一个最重要的原因。

那么最初的那个问题也就迎刃而解了:因为需要被认可，所以我们需要社交，而社交当中要想得到更高的认可程度，当然非建立亲密关系莫属。

03生存保障

其实我们渴望亲密关系的另一个重要原因是为了生存保障。

试想一下，是谁从你生下来就源源不断地为你提供生存物资？是谁一直保障着你的生存安全？

是你的亲人，是和你关系最亲的人。其实我们追求某个东西的本质目的都是为了生存，如果一样东西无法为我们提供生存上的保障，我们一般都会称其没有意义。

取得一段靠谱的关系，相当于是给我们的生存保驾护航，这也就是为什么当摆在我们面前的一段亲密关系即将破裂时，我们会感到痛苦万分，当然这里面肯定有感情因素，并且也占了很大一部分。

但是我们能将所有的生存保障都寄托于亲密关系吗？显然不能。任何关系都随时有破裂的可能，最终能依靠的也只有自己。

有一个例子警示着我们一定不能把亲密关系当成生存的唯一保障，否则当这一段关系破裂时迎来的就是灭顶之灾。

这个例子就是薛平贵与王宝钏。最开始，王不顾全家人的反对坚持要嫁给薛，甚至和父亲断绝了父女关系，嫁过去之后短时间内确实过了一阵子好日子:夫妻两缠缠绵绵、甜言蜜语令王更加坚信自己的选择是正确的。

然而没过多久，薛出使西凉，王在窑洞里一等就是十几年。十几年过后，王以为自己的望穿秋水终于到头了，可以和从前一样和薛过着幸福的生活了。然而望穿秋水确实到头了:薛带着西凉的代战公主回到了窑洞，对王再也没有了当初的那片真心，誓言就像地上的一片叶子一样，轻轻的一阵风就能把它吹得无影无踪。

伤心欲绝的王宝钏没过多久就自杀了。两人的故事结束。

在这个故事当中，王宝钏就是那个把亲密关系当成唯一生存保障的人，那么一旦失去了这段关系，结果肯定是只有悲剧性的。

1 情感依赖。即使不想婚育,人也有情感上的需求和依赖。恐婚恐育的人也一样渴望与另一半的情感联系与依赖。

2浪漫体验。爱情能带来浪漫体验和激情,这也是人之常情。恐婚恐育的人也渴望这样的体验与感觉。

3生命共度。哪怕不婚不育,也渴望在生命中有一个知己相伴,一起度过人生旅程。这也是一种爱情的体现。

4生活取向。有的恐婚恐育者更注重当下的生活和体验,虽不想进入传统意义上的婚姻生活,但仍渴望有一段浪漫的感情与另一半在一起生活。

5可有可无。有的恐婚恐育者对爱情持可有可无的态度。如果遇到符合自己要求的对象,也会投入恋爱或婚姻;但如果没有,一个人也能过得很好。所以对爱情的渴望程度较低。

综上,恐婚恐育的人也有可能渴望爱情,但这种渴望可能较一般人低,或体现在生活体验和情感依赖上,而不是传统的婚姻或生育形式。所以恐婚恐育不等于不渴望爱情,只是这份渴望有自己的方式与取向。爱情对每个人来说都有不同的意义,恐婚恐育者也不例外。