合租遇到的那人那事

文/花清香

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九十年代末，董文华《春天的故事》红遍大江南北，“有一位老人在中国的南海边画了一个圈……” 动听的旋律将深圳特区这个名字在我的脑海中不断地放大。不同于背着吉他留着长发追求艺术的北漂青年，南漂的多是IT精英和金融才俊。

有几个同学毕业后选择了去深圳发展。他们在来信中描述：深圳男女比例为：一比六，完全是女人的天堂，海洋气候怡人，没有寒冷的冬季，没有凋零枯萎的色彩，四季皆有裙裾飞扬，毗临香港，依山傍海，所见之处皆繁花似锦。路面干净到皮鞋穿上一周都不会沾有灰尘，宽广的深南大道两侧是枝繁叶茂的乔木林、四季海棠和美人蕉……

在一个追求梦想的年纪，虽然生活在有天堂胜景、三秋桂子、十里荷花的江南，可时常会担心自己的一生日复一日就在一条熟悉的小巷中走完了。就像新锐作家杨熹文说过一段话：人这一辈子，要多看些风景，不能只认得坐在树下乘凉的街坊邻居，也不能到老了还走着家门口的两条街。齐秦唱着“外面的世界很精彩……”中了这些文字的毒，对自由充满了向往，放弃了安定的生活奔向未知的南方。

父母总盼着我们长大，最终我们长成一只蝶飞走。在父母身边永远不会真正的独立，有他们为我们遮风挡雨，不用为吃住发愁。远离家的我像失去了壳的蜗牛没有了庇护，什么都要靠自己了，首先就要有个住处。特区毕竟是特区，当时内地的网络还没普及，发一个EMAIL还要去邮局。在还没有淘宝的年代，深圳已经可以在互联网的跳蚤市场上找房子、找工作、买卖二手物品了。先落脚的同学帮我在深圳租房网上租到一间房，房子是根据我的要求租的：租金尽可能的便宜，只与女性合租，有独立的卧室和厨卫。

下了飞机，我拖着一个大大的行礼箱辗转来到了同学给我的地址：罗湖区木头龙某花园。环顾屋内打扫得还算干净，一套房里有三个房间，我住那间只有十来平方，租金七百五，这个数额已经相当于我在家乡的一个半月工资了，可在当时的南方这租金算是便宜的。房间能放下一张床、一张桌子和一个布衣橱满足了基本生活条件。阳台改成了厨房和卫生间，免去了别人共用的麻烦。另两个房间分别住着两个年轻女子。房东是个香港退休的老头，他的老伴是深圳某医院的退休医生陈阿姨。陈阿姨看我刚从内地过来，热情地用粤语味十足的普通话跟我聊天：“阿莲，你细不细第一次离开爸爸妈妈啊？有什么需要帮忙的尽管给我们说啦，我们就对住在隔壁。对了，洗手间里的热水器是烧煤气的，你冲凉的时候呢一定要记住开换气哦。这么小年纪在外面要注意安全啦，我女儿大学毕业就去澳州了，看到你我就想她，不知道她在国外……”陈阿姨还想再说下去，被房东老头打断了：“好啦，好啦，人家阿莲刚从那么远的北方来让人家休息啦，想女儿呢就去澳洲看她好啦！”我笑着送走了房东夫妇，打开行李箱，拿出床单往席梦思上一铺，到楼下的SEVEN ELEVEN买了点食物果腹，觉得可以暂时安顿下来了。

舟车劳顿，几乎倒床就睡到天亮。起来煎了一个荷包蛋热了两片全麦面包，倒上一杯奶简单地解决了早餐。打开房门发现外面很安静，另两个合租女子的房门紧闭，不知道她们出去了没有。

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到深圳是为了追求梦想，梦想是什么？我也说不清。是为了不在国企里做着一眼就能望到退休周而复始的工作吗？是为了挣更多的钱去看世界吗？还是为了在一个无人认识无人关注的陌生环境中自由呼吸？不管梦想是什么，我得先在现实里存活下来，带来的钱只够交三四个月的房租，这里的物价比内地高太多。而且没有父母的支援，每一分钱都要花自己口袋里的，我要先找个可以让自己能活下去的工作。带着事先准备好的简历，淡扫蛾眉,轻点绛唇后出了门。

当年的家乡还没什么私家车，而这个热浪袭人的沿海城市ABB的拥有者已经很多是个人了。我就像汇入大海的一滴水，成为熙熙攘攘人群中的一份子，混在那些穿着修身T恤讲着白话形色匆匆的广东人中，没人注意初来这个城市平凡的我。而在家乡只要出了门随时可能遇到熟人，不断地要和叔叔阿姨婶婶伯父们打招呼，还要应付他们让人尴尬的问题：你一个人出去啊？有男朋友了吗？现在工资多少？……不回答吧不礼貌，回答吧很不情愿。在那么多看着我从小长大的长辈们面前我没有隐私。而在深圳，没人管你是谁，从哪里来，到哪里去，这或许就是自由吧！

路边小餐馆的外墙上贴着高薪诚聘，我好奇地走上前准备细看。却有好心的路人劝我：小妹你刚从内地来吧？不要相信路边广告哦，很多是骗人的。找工作你要去正规的人才市场。谢过陌生的好心人，按他给的地址坐公交去了罗湖人才市场。不是说深圳很乱吗？可我在大街上就遇到热心的好人呢！想起《天下无贼》中王宝强那句搞笑的方言：哪有贼呢！我咧嘴笑了。

在人才市场面试完回家等消息。幸运的是第二天就接到了一家外企的录用通知。在内地找工作要么拼爹或靠关系，还要听不靠谱的人打着官腔说着商量研究之类的托词，一等十天半月的没消息。没想到在深圳谁也不认识，什么后台都没有，一天就找到工作了。这可能就是北上广深吸引人的地方吧:公平、高效。

两个女子吃了饭，换上了黑色紧身低胸长裙浓妆艳抹地出门了。明天是新工作的第一天，我准备早点休息。单纯环境中走出来的我没去想她们为什么昼伏夜出。半夜正睡得香，突然被客厅的吵骂声惊醒了：是两个女子和一个男人在争吵，从她们飞快的语速中我好不容易听懂了大意：一个女子在跟男的讨价还价：说好的五百怎么就给三百？另一个女子在帮她的同伴：三百的服务和五百的不一样，今天你不给五百别想走！难道她们就是传说中的站街女？吓得我捂着嘴大气不敢出。暗暗埋怨同学帮我找的什么破房子，竟然和这种人合租。后来同学得知后竟然大笑：你只要求和女性合租，谁知道女人也可能不是好人。看来一个城市谁也不知道你是谁，你也不知道别人是谁存在相当的风险。

想到白天她们听我说找到工作后的反应猛地恍然大悟，原来她们好逸恶劳，嫌正常的工作太辛苦，挣钱太少，竟然去靠出卖自己的肉体为生。在纯朴的家乡这种事听都没听说过，都说深圳是个灯红酒绿的特区，没想到我刚来就以这种方式给我上了一课。她们应该不是被人胁迫的，也许因为没文化没技能，懒惰加上没有廉耻心就走上这一行。不知她们有没有想过将来，想过人为什么而活。大多数的我们是靠双手劳动去打拼的工薪阶层，钱挣得再少，也是干净的，未来也是敞亮的，脊梁也是挺直的！

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第二天将情况反映给房东请他们给我安排其他房子，否则报警处理。陈阿姨得知情况后气得大骂老头子不长眼，老头委屈地说他也没法过问租客的工作性质。这倒也是，如果房东出租房子先问工作单位，那还没找到工作的人岂不是租不到房子了。房东就住在隔壁，同意让我搬去和他们老两口合租。就这样和那两个女子合租了两天我就搬家了，这可能是史上最短的合租了吧！

可能知道容留他人从事非法行业也属于违法行为吧，房东立刻赶她们走了。不太会做饭的我每天下班后不是番茄炒蛋就是青椒炒肉片，有时切菜不小心切到手指，或是炒菜油星溅到脸上，会委屈地坐客厅沙发上想家想到流泪。陈阿姨看到了会端一碗骨头汤给我，有时分一小块榴莲，说我太瘦，要多吃有营养的东西。我就是从那时开始喜欢上了闻起来臭吃起来香的南方水果榴莲。偶尔有个伤风感冒的，陈阿姨会介绍医院熟悉的医生给我开点药。和房东老夫妻合租的一年时间里，远离父母的我体会到了陌生城市里的关怀和善意。

可惜好景不长，一年后，房东要去澳洲和女儿一起生活了，深圳的房准备卖了，我只得重找房子。有了第一次合租的教训，这次在找合租时，我除了关注租金是否便宜，交通是否方便，还关注合租人的职业。有一年的工作生活经验，我可以自己在网上找房子了，这次合租女孩的职业是护士。妈妈是医务工作者，我对白衣天使一向有好感，欣然搬去与她合租。果然护士很爱干净，一套两居室的房子收拾的整洁温馨。只是护士倒班，一周碰面的机会不多。

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每次见到她都觉得很憔悴：黑眼圈，面如菜色，有时脸上还有些抓伤，更很少见她笑。与妈妈单位爱说爱笑的小护士不太一样。不过想到她是正当职业者，就没什么可担心的。我们按各自的作息时间进各自的房间，相安无事的日子过了三个月，我以为自己找对了合租伙伴。可某天夜里，我被尖叫声惊醒。对面房间的护士大概做噩梦了，只听她不停地叫：刘医生快来帮我，不，不要打我，啊……后面竟有她的哭泣声。夜里两点半不太可能是在看电视，我走过去敲她的门，问：你怎么了？没事吧？

半晌，护士打开门出来，满脸泪痕。原来她是罗湖一家康宁医院的护士，才21岁的她最怕上夜班，因为遇到好几次躁狂病患者突袭。听她讲述值夜班抱着病历本独自走在住院部的走廊里，突然有男精神病患者冲过来打她，我心里直发怵。年轻的她以前是江西老家综合医院的护士，向往特区，正好深圳康宁医院招护士就来了，她一直以为自己内心很强大，没想到短短半年时间，因不断受到惊吓，精神到了崩溃的边缘。我不知如何安慰她，只能帮她拿纸巾，劝她请假休息几天。但苦撑了两个月后，她的状况没有好转，最终无法继续留在深圳工作，被家人带回去接受治疗。后来我因产后抑郁看过精神科医生，发现医生的抽屉里竟然有她自己服的治焦虑症的药物。白衣天使们真的很不容易，借此文向默默奉献的医务工作者们致敬！

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护士搬走后，我急需找人分担房租。正好同学丁锋的女友小美刚来深圳要租房，就和我住到了一起。丁锋本人在香港工作，小美无法久居香港只得在深圳暂时落脚，由于是同学的女友自然很放心。小美比我小两岁，声音甜美，很活泼。她对室内装饰布置很有眼光，来了之后拉着我去宜家买来窗帘、镜子、挂衣架和镜框等把出租屋装扮得像家一样温馨。小美是一家化妆品公司的理货员，常需跑各个专卖店，中午她如果在我公司附近就会找我蹭饭。小美长得清纯可人，我看上也比实际年龄显得小，有些男同事会开玩笑问我：这是你姐姐吗？不等我开口，小美已抢先答了话：你什么眼光啊，我比她小多了！我的妈呀，再过几年我也像阿莲那么老了可怎么办呢！她边说边向我同事抛着媚眼。看来小美并不像看上去那么纯良，我第一次对她产生了不能小看的念头。

丁锋在香港一两周才回来一次，每次回来小美都向他诉苦：你都不知道我一个人在深圳过得什么日子，风吹日晒四处奔波，还要守活寡！丁锋是书呆子型，一听女友过得这么辛苦，不会安慰，只会拼命地塞钱给她，想买什么衣服化妆品就去买，钱不够我再给你。受三毛书的影响，我一直信奉精神至上，从没想到钱能给人带来幸福感，爱也可以用钱来表达。不过，看他俩打情骂俏的样子，相信两人挺相爱的。听丁锋说小美是他参加同学生日趴时认识的。那次正好丁锋重感冒，大家都在唱歌，他一人孤单地坐在台下。小美主动上前搭讪，然后要了他的****。得知丁锋在香港，小美就辞去了广州的工作跑来了深圳。丁锋是工科学霸，不懂怎么追女生，可以说是小美启蒙了他，为他打开一个全新的世界。

小美家在河南，上面有个同父异母的哥哥，小时候她家里很穷过得很苦。在认识我同学之前，小美在广州电子厂打工，曾和一个部门经理在一次浪漫的烛光晚餐后滚了床单，在她明知那经理是有妇之夫的情况下。对此，小美说经理对她挺好，经常给她买衣服给她零花钱。不知道学霸为什么会喜欢这样的女孩呢！俗话说男人不坏女人不爱，难道好男人也喜欢坏女人吗？大概因为坏女人和好男人的生活和思维方式完全不同，给他们带来颠覆想象的感受，就像两个物种的相互吸引，好奇心让好男人对坏女人着了魔。或者坏女人在好男人眼里挺有趣，比如小美，身为女人我也不得不承认她很有生活情趣，虽然心机多多但也热爱生活。加上清纯的外表甜的让人骨头都要酥软的声音，会撒娇扮可爱，男人很难抵制这种女人的诱惑。

不过没结婚一切都难说，这一点小美也想到了。有一次，丁锋生病住院，小美来问我：你觉得送什么礼物可以让他感动？还是单身狗的我对此没什么经验，想的都是常规的礼物：送苹果？鸡汤？小美听了直摇头：苹果太普通，鸡汤我不会做。最后她一拍大腿叫道：对了，我送他幸运星，浪漫又新潮。不等我问她幸运星怎么折，她已一溜烟地跑去买折幸运星的彩色纸条和玻璃瓶去了。

第二天回到家我问她：幸运星送去了吗？她用嗲嗲的声音回答：别提了，折幸运星太麻烦，折了半天才折成几个，要把那个玻璃瓶装满那还不折死我呀！我改成折千纸鹤了，只折了三个就大大叉叉地把瓶子撑满了，送去之后告诉他千纸鹤的寓意是早日康复，他感动的不得了。然后我就乘热打铁地和他提出等他出了院我们就结婚吧，他犹豫地说父母还没同意。我不管，下周我就找熟人先把结婚证领了，省得夜长梦多。

什么？我去！三只千纸鹤就把丁锋给搞定了？不都是男人向女人求婚吗？丁锋竟然被女友逼婚了。罢了，人家两人的感情我操什么心啊！

但小美果然不是省油的灯，和丁锋结婚后，仍然象单身一样自由。她一直很羡慕我手上的玉镯，那是离开家乡时，妈妈送我的，希望能护我平安。小美跟丁锋念过几次，可玉镯在深圳卖得很贵，有的要几万。同学一时没那么多钱买，只得让她再等等。

忽然有一天，我看小美手上多了一只成色很好的翡翠玉镯。“快让我看看，丁锋不错啊？这么快就给你买了。”小美鼻子里哼了一声说：“等他存到钱还不知猴年马月呢！这是我认识的一个网友给我买的，三万多呢！”

我惊讶地问：他为什么给你买这么贵重的东西呢？小美把玩着手镯说：“因为他喜欢我啊！我和他上周去泰国玩了，回来我说想要玉镯，他就给我买了。”我这才想起上周小美一周没回来住，我以为她出差了。“那你们是不是已经……”我不好意思问出口，小美却很大方地承认：“我和他是上床了，那又怎么样呢？我妈和我爸相爱的时候我爸还没离婚呢。只要对方对我好，贞操值几个钱。再说，结了婚一辈子就只能和一个人做爱那多腻的慌！不过，比较了之后，我还是觉得老公温柔。那些男人才不会爱惜别人的老婆呢！”

听了小美的自述，我似乎看到了丁锋头上冒着绿光。我太孤陋寡闻了吗？竟然还有人有这样的想法。一个人是传统还是开放可能和她的成长环境以及父母的教育有很大关系。小美说自己小时候家里很穷很苦，她妈教她要善于抓住身边的机会去获得所谓的幸福生活。我的家境也很一般，父母却教育我无功不受禄，滴水之恩，涌泉相报，艰苦朴素，量入为出，不怕吃苦就不会饿着，幸福要靠自己双手去创造。人各有活法，但我无法理解小美的活法，看她随意和人发生关系以换取自己想要的东西，我为丁锋感到难过。但不干涉他人生活是我的处世原则，可每次丁锋回来，我都无法像以前一样看着小美对他撒娇而心无旁鹜，我又一次决定搬家。

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跟小美说我换工作了，新的公司离租的房子太远了，每天要换乘两辆公交花四十分钟去上班，不如我换到公司附近去租房。有时为了省一块钱的换乘公交车票钱，下班后不赶时间我还步行两公里回家。小美听了有些着急：你搬走了，谁帮我拎米拎油，谁帮我搬煤气瓶？谁做好晚饭让我蹭饭啊？我苦笑着说：我也不是女汉子，并不比你力气大，只是你比我小，总撒娇让我帮忙。我走了，你找个力气大更能干的合租吧！

南方的网络给我带来很大的便捷，我在租房网上发布了求合租的贴子不到三天就收到了几个房东的邀请。根据前几次合租的情况，我把合租对象限定为房东。看了几套房，最终选了南山区一个安静的老小区里一个未婚女房东李焱。李焱是公务员，房子是单位分的，年纪青青就自己有了房当上了房东。李焱戴着一副金边眼镜，留着齐耳短发，看上去很刻板，但也让人放心。她对我提出的要求是不允许带男生进来，不用她的私人物品。这也正符合我的期望值，欣然答应。就这样和她开始了互不干涉，也没什么交流的合租生活，习惯了回到租房后一个人吃饭看电视看书，倒也自由。

知道了李焱是这种冷漠的性格，我不见怪，只是有时带女同事来玩，她们和李焱打招呼，她也爱理不理的样子让我有些难堪。悄悄和同事解释她这人就这样，不喜欢与人交往。“梦里不知身是客，直把他乡作故乡” 只是醒来后，这种冷冰冰的合租气氛总在提醒这里不是我的家乡。

这天晚上八点多，我正在看电视。李焱敲门让我出来一下。住了快一年，每月我都按时交房租，这么晚找我会有什么事呢？我疑惑地打开门后吓一大跳，客厅里站着四个戴红袖章穿迷彩服的联防员。李焱说，他们要查身份证和暂住证。原来是这样啊，2001年的深圳对外来人员的证件审核还是很严的，街头随时有警察或联防队员抽查路人的证件，如果无暂住证无固定住所和工作的三无人员会立刻被抓上大篷车拉到樟木头劳教后挣足回程路费后被遣返。我赶紧回屋里拿出证件，联防队员仔细查看后又问我，你的流动人口计划生育证呢？幸好妈妈刚办好了给我寄过来。我找出来给他们，没想到他们看了之后说没在深圳所在小区的居委会备案不合要求，请我和他们走一趟去补办手续。冲着他们人多又穿着联防队的服装，我没半点怀疑只拿了房门钥匙就和他们走了。

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在这小区住了快一年，每天上班下班走路到公司都经过这条街，却从没注意到街巷里藏着城中村，深处还藏着联防队的办公室。路盲的我大晚上被带到这么偏僻的地方有点担心不认识回去的路，也有些害怕。进了办公室一看里面有很多女人，手里都拿着计生证在吵吵嚷嚷。把我送到地方后，那四个联防队员就不见了，办公室里也没人接待我，我问在哪里补备案手续呢？那些女人冷笑着说：“要先交五百块钱才给你盖章，这不是勒索吗？我们凭什么要交这么多钱？”怎么会这样，带我出来的时候没说要交钱啊？我一分钱都没带怎么办？“那你就别想从这里出去，你看看门口——”顺着说话的女人手指的方向，我才看到办公室门口有两个联防队员，手里拿着电棍，全副武装地守着屋里的人，有人走到门口就被喝退回来。办公室里挤了20多个和我一样被带来需要补备案计生证的外地女人，她们在和里面的工作人员吵闹，可那些工作人员有政策支持和联防员的撑腰，就一副不交钱别想离开这儿的表情。

这是深圳给我唯一一次不友好的印象，办事不应该白天在窗口办公吗？为什么要夜晚带到这么杂乱的巷口交钱呢？当时深圳的暂住证需要每年一办，办一次要交三百元，而计生证没有明码公示过办证费用。或是某些人想出来的的灰色收入，才安排在晚上突查证件，安排在陋巷见不光的地方进行交易吧！和工作人员交涉到快十二点无果，为了能早点从这鬼地方脱身，我借用办公室的电话打了同事的固定电话，请他带五百块钱来救急。在这一片住了三年的同事也是找了半天才找到这个破地方，钱一交，我立马被放了出来，为避免再次被敲诈，出来之前我又转身回去让所谓的工作人员在计生证盖上已备案的章。

说来奇怪，第二天我再经过那条街，却怎么也找不到前一天晚上的巷口了，可我明明欠了同事五百块钱啊！怎么会像做梦一样就找不到了呢！我同事也证实昨天确实是他把我救出来的。据他分析，可能白天巷口摆了摊，挡住了那条不起眼的道。不知道深圳有多少个这样在联防队的保护下秘密收取本不该收钱的地方。因为这件事，性格冷漠的李焱怕租房给我这种证件不齐全的人有麻烦，在一年租期到了之后不再续租了。在这个城市没有家，只能再次打包换地方。

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吃一堑长一智，我觉得房东不能是古怪的单身女性，得找正常的夫妻房东，至少有点烟火气吧。带着这样的想法，我搬去了蛇口和一对新婚的小王夫妇合租，他们有一套两居室的婚房，为缓解生活压力想出租其中小的一间卧室给单身女性，觉得我很符合要求。再一次适应新的小区，新的生活环境。每天下班在小菜场操着仅会的粤语问菜金gei 门？艰难区分呀门还是倚门，从唤着顾客靓女靓仔的菜贩手中买点菜，回去照着菜谱做上个菜。小王夫妇的房子只有一个厨房，谁回去的早谁就先做饭。客厅只有一张餐桌，做好了饭，我们就在一起吃，不是一家人也不是朋友，就这样各吃各的开始气氛尴尬，后来小王大方地邀请我尝尝他的手艺，我也和他们分享我做的回锅肉，大家才慢慢相处自然起来。

小王夫妇还养了一只蝴蝶犬叫土豆，说来也怪，那土豆对我比对女主人还亲，每次我一开门，它就站起来抱我的腿，对我友好的轻吠。尤其在小王夫妇出去度蜜月的时候，我每天晚上带它散步，省下我吃的肉和骨头给它啃。在我看电视的时候它安静地趴在我脚边陪着我，那段日子，我觉得即使一个人在远离家的地方生活也不孤独了。可惜小王夫妇回来后，女主人抱怨土豆学会了不少坏习惯，比如上沙发，撕报纸。言语中都在向她老公抱怨我给惯坏的，好在小王比较明事理，劝她：我们不在家的半个多月，人家义务帮我们把土豆养的好好的，没谢人家就算了怎么能怪人家呢。

女人可能对自己男人袒护的女人多少会有些嫉妒，后来小王的老婆总是隔三差五地挑我的刺向她老公告状。不是说厨房水池里有米饭没清理干净，就是洗手间的地砖上有头发。那段时间我常听他俩在房间里为这些鸡毛蒜皮小事争吵，最后都是小王哄他老婆才安静下来。倒是我托人从香港买的洗发水化妆品放在洗手间很快就被用完了，只能吃哑巴亏。微妙的气氛一直在合租的房子里弥漫着，我不停地翻看日历，什么时候一年租期到了，再换地方吧。巧的是，小王老婆怀孕了，吐的厉害，我借口可能生了孩子就要让他们父母来帮忙，那我在这里就住不下了，提前解除了合同，搬了出去。

9

合租的这几年遇到了形形色色的人，从合租房里了解了深圳社会中深层次的东西。不是我不好相处，是与陌生人合租实在诸多不便。这一次，我狠狠心多拿出几百元用做房租，搬进了单身公寓，结束了与人合租的日子。从此，回到住处不会再看别人的脸色过日子，过起了与房东单打独斗的生活。

房东只在每月交钱和最后搬家时打个交道，但也遇到过很奇葩的房东。不管搬家的车等在楼下，非要不慌不忙地跟我算滴水的龙头、闪了半天才亮的日光灯要赔她多少钱。有的则是扣着一个月押金说抵减水电费后再给我就再也不退了。算了算，在买房之前的五年搬过八次家，遇到过八个房东或是合租客，让我有幸从另一个角度看到了这个光怪陆离城市。

　　公交车上超挤，有一女人站在门口，

　　从车后面挤过来一个GG要下车，

　　跟那女的说了一句“让一下，下车”，那个女滴木有动。

　　GG挤过去时就踩到她了。

　　结果那女人好厉害的，不停的骂“神经病啊你！神经病啊你！~~”，还超大声，搞得全车都看呀。

　　GG一直没有说话，下车时忍不了了，回头对那女人说，“复读机呀你！”

　　全车人暴笑~！

　　后边有几个搞笑的小孩，不停的伴演刚才的一幕，

　　甲说“你神经病呀你！。。。。。乙说“你复读机呀你”。。。。。。

　　全车人暴笑~！

　　后来，有个小MM也要下车，挤过去怯怯滴说“偶~偶~偶想下去，偶不是神经病~！”

　　全车人再次暴笑~！

　　那个女人没有说话，可是从边上飘来一句话“你是不是没电了”

　　全车人暴笑不止~！

　　**报案：“我把钱放在胸衣内，在拥挤的地铁内被一帅哥偷走了…”警察纳闷：“这么敏感的地方你就没觉察到？”**红着脸答：“谁能想到他是摸钱呢？

　　一女对出轨的老公说：你如果敢离婚娶那个年轻的妖精，我就嫁给妖精她爹，从此以后，儿子管你叫姐夫，你得喊我妈！老公当场晕倒，从此规规矩矩……

　　老婆花巨资做了整容，数天后变成美女回家！ 进门时，对一脸疑惑的丈夫说：“怎么？不认识我了？” 丈夫愣了一下，然后惊喜地说：“快进来，我老婆不在家。”

　　一天突然发现，我有大姨，二姨，四姨，五姨，却没有三姨。于是就去问我爸：为什么我没有三姨？ 心里还想了一下：难道三姨在小的时候就死 了？ 我爸怒道：你三姨就是你妈！

　　一女孩夜归遇歹徒。歹徒凶狠问：站住！干嘛去？女孩不想被劫财，遂可怜巴巴道：去借钱。歹徒依然凶狠问：借钱去干嘛？女孩又怕被劫色，便道：得了性病没钱治。歹徒怒吼：滚！

　　A先生发现妻子的手机上经常有一则陌生人的短信，而且每次短信的内容都是一样的：“赵兄托你帮我办点事。”一天晚上十点半，A先生一举将出轨的妻子和那个正在苟合的男人擒拿后，大骂：TMD，你以为那短信我看不懂倒过来读就 是“十点半我帮你脱胸罩"！

　　男孩对女孩说：“第一眼看到你，我就喜欢上你了！” 女孩奇怪的问：“你第一眼看到我是什么时候？” 男孩连忙解释：“就是开学那天啊，我看你和家人一起来的学校，你穿的裙子特漂亮！！” 女孩大怒：“那天我没穿裙子，穿裙子的那个是我妈！”

　　话说一小偷偷银行，好不容易把保险柜撬开了，发现里面一分钱都没有，倒是放了几个果冻，小偷百思不得其解，但想也不能白来呀，就把果冻吃了。 第二天小偷先生专门买了份报纸想看看自己偷银行能带来多大的影响，嘿~既然上了头条：我市唯一一家精子库昨晚被盗！

　　狗向熊求婚，熊说：“我不要嫁给你，我要嫁给猫。” 狗很疑惑的问：“为什么？” 熊说：“嫁给狗，我以后生的是狗熊，嫁给猫，我以后生的就是熊猫！”

　　诊所门前坐着3个小孩——大男孩、小男孩、女孩。 护士问：小朋友，哪儿不舒服？ 大男孩：我吞下了一个玻璃球。 护士问另一个：你呢？ 女孩：那玻璃球是我的。 护士又问：哪你呢？ 小男孩：接下来是我玩！

　　索马里海盗：“三百万美元，一口价！”中方官员：“二百五十 万！” 海盗:"你当我傻啊？我知道你们说二百五是骂人的！”中方官员：“三百万就三百万！但要写七百万！”海盗热泪盈眶伸拇指：“抢钱还是你们狠！！！”

　　一哥们儿隔壁新搬来个老外，一天晚上老外敲门求助，说：“我的电视坏了，不能换台。” 这哥们儿低头看了一眼手表，很镇定的说： “全国的电视在晚上七点到七点半都会这样的。”

　　神父打高尔夫球，修女观看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了！”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了！”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落，一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢？这时只听天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了！”

　　7岁的小侄女非要和我这20岁的大人一起洗澡，边洗还边说：“姑姑，你的胸为什么这么小？” 我狂汗：“哪小了，怎么小了！” 小侄女可怜地看了我一眼安慰道：“没事，我的也很小~”

　　一天，我弟弟去师大附属小学打篮球，听到操场边一低年级女生问一个低年级男生：“你到底爱不爱我？？？”那男生无奈道：“我妈一天给我3元钱，其中两块五都让你拿去买零食了，你说我爱不爱你！！！”

　　老人临终前分遗产。对大儿子说：“你媳妇快生小孩了，把存折留给你。”对二儿子说：“你马上就要结婚，我把房子留给你”。最后，对小儿子说：“最不放心你了，现在还没个女朋友，就把最宝贵的遗产留给你吧。”小儿子心中窃喜，老人说：“我的QQ号好友栏里有300多个年轻姑娘，号码是。”

　　美院人体课上，一女生画着画着愤然将笔扔在地上，斥责男模：一会儿大一会儿小的，到底还让不让人画了！

　　一女孩子省吃俭用后买了名牌儿包，兴奋地给同伴显贵: "看这俩字母，LV！见过吗"？同伴说："切，就这拼音啊小学就学过啊，“驴"呗"~

　　每次老婆和老公吵架，老婆就跑到厕所呆个半天，这样的次数多了，老公就很好奇地问老婆：“在厕所干嘛呢？好像还挺解气的？”老婆说：“刷马桶！”老公问：“刷马桶也能解气？”老婆说：“不知道，反正用的都是你的牙刷。

　　儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸！” 第二天儿子回来了：“对不起，哥！”

　　某领导把小三的电话在手里设为“市长”，每次小三来电话，老婆都说：“快！市长来电话了！” 领导接电话后：市长叫我去一趟。临出门，老婆在后面叮嘱：“好好干！”

　　小李要移民到美国，领导问他：“你对你的工资不满意吗？” 小李说：“满意。” “对你的住房不满意？” “满意” “那是上网环境不满意？” “也满意” “对医疗，孩子上学都不满意？” “都满意！” “既然你都满意为什么还要移民？” “因为那里允许有不满意！”

　　中国***和美国***比谁的保镖更忠诚，美国***命令保镖从10楼跳下去，保镖跪下说：“别这样，我还有家人。”。于是美国总统心软了。中国***命令保镖跳下去，中国保镖二话不说就要跳。美国总统吓得赶紧拉住他。中国保镖说：“别这样，我还有家人。”

　　段子：局长刚进办公室，办公室主任的老婆闯了进来，挥着一条女式三角裤对局长说：“我老公晚上回家竟然穿了女人的内裤，您一定要管管”。局长连连点头是是，顺手把三角裤塞进口袋里。晚上回家，局长老婆洗衣服时发现了局长口袋里的三角裤，对局长说：“以后不许开这样玩笑了，害的人家找了一整天”。

　　男同学出差到某地，女同学去看他，两人聊天谈到工资，男同学问：”你税后多少钱？” 女同学脸一红，小声说：”跟老同学睡还提啥钱， 你先上床，我去洗个澡。”

　　某人问医生：“请问医生，我怎样才能活到100岁？” 医生：“第一，戒酒。”某人：“我从不喝酒。” 医生：“第二，戒色。”某人：“我一点不讨女人喜欢。” 医生：“第三，少吃肉。”某人：“我是个素食者！” 医生：“那您活那么久干嘛？”

　　上飞机，见一美女赫然坐在我的位置上。于是我绅士地问道：请问你是36A的吗？ mm竟然红着脸应道：我…我是36B的…… 我成吉思汗啊：妹妹…我想…我想你误会了，我是说我的座儿是靠窗36A的！

　　有一次去酒店下榻，夜里正在迷糊的我，突然听到有人敲门问话。女：有人吗？ 我：有什么事吗？女：我想问下帅哥，昆明的昆怎么写啊？我：哦，上面一个日，下面一个比（汗）! 女：那么我们昆一下好吗？ 我晕倒，**不可怕，就怕**有文化。晕死。

　　男女经典

　　1: 论坛楼主：你们女人大夏天的戴胸罩不热吗？ 论坛回复：我们不带你们会热……

　　2: 楼主：我把我家的狗给揍了！地震它也不告诉我，平时叫得那么欢，刚才地震时竟像没事似的在窝里睡觉！ 回复：唉，毕竟不是亲生的……

　　3: 楼主：老婆生了个女娃，非常可爱，求各位帮爱女起个有气势的名字，鄙人姓成。 回复：成鸡思汉。

　　4: 楼主：给我一个女人，我就能创造出一个民族！ 回复：嗯，给你一头母猪，明年的肉价就能下跌！

　　5: 楼主：上大学我跳过课、挂过科、甩过人、被甩过、打过架、记过过、破过处……哎，能干的我都干过了～ 回复：你死过吗？

　　6: 楼主：请用一句话形容中国国家地震台。 回复：事后诸葛亮，事前猪一样！

　　7: 楼主：大家都来讲一个开头KB，中间好笑，结局悲惨的故事。譬如从前有个鬼，放了个屁，然后死了。 回复：遇到芙蓉姐姐，爱上芙蓉姐姐，娶了芙蓉姐姐……

　　8: 涯楼主：每天对着单位那群白痴说话让我感到前途很渺茫…… 回复：幸福吧你～因为对牛弹琴并不可怕，可怕的是一群牛每天对着你弹琴！

　　9: 楼主：深圳南头一卖菠萝的女摊贩情急之下咬下城市管理者叔叔的小JJ…… 回复：哼！你不让我生活，我就不让你享受生活！！！

　　10: 楼主：其实牛顿只是幸运地发现万有引力定律，要是早生三百年，我也可以！ 回复：的确是幸运儿，因为砸到他脑袋上的是苹果，而砸到可怜楼主脑袋上的不是榴莲就是椰子……

　　11: 楼主：是被人叫大叔惨还是叫弟弟惨？ 暴强回复：大叔你弟弟出来了。

　　12: 楼主：城市管理者增加新武器来抓流浪狗！ 暴强回复：本是同根生，想煎何太急。

　　13: 楼主：为什么越来越多人不想要小孩呢？ 暴强回复：北京派来的高官说了，要从娃娃抓起。

　　14: 楼主：今天见男网友对方一直暗示想上床，想问：难道现在网友见面就是为了上床？ 暴强回复：网友见面不上床？你开什么玩笑，大家都这么忙。

　　15: 楼主：一学生，成绩年年倒数第一，常与人打架，按领导要求老师想给学生好 听一点的期末评语，怎么写啊？ 暴强回复：该生成绩稳定，动手能力强。

　　16: 楼主：通过海南矿泉水喝死人事件，可以看到中国的食品安全堪忧，矿泉水也 能喝死人？不是有QS标志吗？ 暴强回复：弱弱的问一下，QS是不是去死的意思？

　　17: 楼主：男人你要李宇春还是章子怡？ 暴强回复：一个公鸡，一个野鸡，都不选

　　18: 楼主：养条狗和养一个男人哪个合算？ 暴强回复：大婶，即使你能把男人当狗使，但你敢把狗当男人使不？

　　19: 楼主：李宇春和芙蓉姐姐同时掉水里，你手里有一块砖，你砸谁？ 暴强回复：谁救砸谁。

　　20: 楼主：我有一百万，想买一辆车，大家给个建议吧。 21: 论坛楼主：王小丫跟陈章良结婚，请用四个字评论。 论坛回复：丫从良了！

　　22: 楼主：大家说我长得像不像伍佰？ 论坛回复：只有一半像！ （二百五？？！！）

　　23: 楼主：昨晚遛狗时俺们家大藏獒和小树林边一秃毛野狗咬起来。干！没想到藏獒竟然大败给一条草狗！！！ 论坛：，爷秃之前，他们都叫我狮子！

　　24: 楼主：大家猜猜我是哪个国家的混血儿^_^ 论坛回复：中国人＋变形金钢！

　　25: 楼主：女友总说自己胸小，我觉得还可以啊，请论坛GG们帮忙鉴定一下～ 论坛：后背上长俩青春痘！

　　26: 楼主：假如我有一亿人民币，我就可以贷款在汤臣一品买房子了！ 论坛回复：嗯，不过你还要先借钱交物业费～

　　27: 楼主：他今天山盟海誓说我是他生命中的一部分，我是他身体中的一部分，如果没了我，他就活不下去啦~ 论坛：我的前男友也是这么说的，后来我才知道，我是他盲肠、阑尾、仔耳、六指这类可有可无的玩意儿！

　　28: 楼主：老娘我简直太有钱了，我该给保姆买辆什么车呢？ 论坛回复：那就要看她跟你老公发展到什么关系了～

　　29: 楼主：该死的理发店把我头剪坏了！大家出点损招，要求破坏性越大越好，动静越小越好，因为是我一个人去。 论坛地下室：半夜三更，月黑风高，静静地、轻轻地，一个人吊死在理发店门口……

　　30: 楼主：我得了健忘症怎么办？ 论坛回复：那岂不是很爽？每天早晨醒来发现睡在自己身旁的都是不同的女人~

　　31: 楼主：你小时候曾幻想长大以后什么样的场景会让你在众人面前出尽了风头？ 论坛板凳：挑一担粪上街，看谁不顺眼就迎面给他泼一瓢！

　　32: 楼主：为什么police抓坏人时都要鸣警笛？难道不怕坏人老大远就听到跑了？ 论坛：上级单位来检查之前一般都会事先通知下级单位的～

　　33: 楼主：为什么生下的孩子要跟父亲一个姓？ 论坛：因为取款机里吐出的钱归插卡人所有。

　　34: 楼主：帅有个屁用——到头来还不是被卒吃掉！ 论坛回复：帅有士陪，有炮打，有马骑，有车坐，有相暗恋……帅怎么不好？！！

　　35: 楼主：征集骂人最狠且不露脏字的一句话。 论坛回复31：你妈生你的时候是不是把人扔了，把胎盘养大了？

　　36: 楼主：为什么胡主席访问日本，日本方面比较冷淡，甚至机场连欢迎标语都没挂？ 论坛：怎么挂？热烈欢迎中国老朋友来日？

　　37: 楼主：我喜欢上了一个比我小6岁的女孩，还在上初中，真是造孽啊。 暴强回复：把喜欢两字去掉才真是造孽。

　　上班101公车上，人满为患 紧贴车门的一男一女，男的戴副眼镜，拎个皮包，一脸隈琐，女的标准OL的样子两人肆无忌惮地谈话: 男: 今晚你老公不在家吧 (周围一下安静许多…)

　　女: 嗯，他这礼拜都在外地

　　男: 那今晚可以耍了 (隔壁的大伯扭头过来看)

　　女: 你想咋个耍嘛 (隔壁的阿姨也扭头过来)

　　男: 老样子撒，我开房间 (隔壁的中学生也扭头过来…)

　　女: 切，你开房我才不来呢，要么我开 (众人大跌眼镜…)

　　男: 好撒，你开，我进来整死你 (周围群众倒吸一口凉气…)

　　女: 以为我好欺负说，不晓得哪个弄哪个，吃不消不要求饶 (群众眼里散发着BS的光芒)

　　男: 你再凶我也只能陪你1个钟头，晚上我还要陪我女朋友 (车厢里有杀气…)

　　女: 喊她一起来耍撒 (Faint…)

　　男: 她只会斗地主，不会打麻将… (全部暴走）

　　一人早上醒来，发现妻子死在床上。他赶紧跳起来，脸色苍白、跌跌撞撞地奔下楼梯大声喊道：“阿梅！阿梅！”

　　女佣回答：“先生！什么事？”

　　“早餐的鸡蛋煮一个就够了！”

　　有一天，祝枝山告诉唐伯虎:后山住着一个寡妇，守寡三年，把贞节视为生命，只养了一只老鹰相依为命。 如果你能搞定这名女子，那我祝枝山对你五体投地唐伯虎想一想，便要祝枝山过几天再来听消息。 过了两天，下起倾盆大雨。半夜，唐伯虎爬上了后山，到了寡妇家门口。唐伯虎敲了敲门，问道：「能不能让我避避雨？」寡妇开了门，原来是江南才子唐伯虎，连忙让他进屋。唐伯虎进了门，连连道谢，接着又问道：「可不可以将湿的衣服脱掉？」寡妇一看衣服全湿了，连忙把衣服那到灶上烘干。这时，唐伯虎又问：「大嫂，我口渴了，借我一口瓢，让我喝口水行吗？」 寡妇连忙拿了一口瓢给唐伯虎。

　　唐伯虎喝完了水，看看很晚了，问寡妇：「大嫂能否让我在这里过一夜？」寡妇想了想，屋外雨下得正大，也就答应了，将唐伯虎领至客房，唐伯虎进了客房，也不客气，倒头便睡。第二天天亮，唐伯虎起得早，悄悄走进院子，果然看见那只相依为命的老鹰。唐伯虎抓住老鹰，把毛都拔了下来；然后，也没和寡妇打声招呼，就回了家。

　　过了几天，唐伯虎和祝枝山在家下棋，听见有人敲门。祝枝山开了门，原来是那寡妇，寡妇一看见唐伯虎就用国语破口大骂：「唐伯虎啊唐伯虎！你是江南文人，一代才子，为何做出这种龌龊事来？那天我看你挺可怜，好心开门让你进来。你要避雨，我就让你避雨；你要脱，我就让你脱；你要瓢，我就给你瓢；你要过夜，我就让你过夜。你说！你为什么把我的鹰毛都拔光了 ？」

　　祝枝山在旁听得目瞪口呆…

　　1 护士看到病人在病房喝酒，就走过去小声叮嘱说：“小心肝！“病人微笑道：“小宝贝。”

　　2有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上，于是赶紧对那男人说：同志，你烟掉了！男人大怒：你才阉掉了！

　　3某男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加。“哥们儿，真羡慕你呀，那么快。”“羡慕啥，没脱裤子呢”

　　4某，下一位该面试的女孩的英文名是“spring“。秘书欲借机卖弄一下自己的英语水平，喊道：hi！那个叫“春”的，轮到你了！

　　5公交车上，站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说：你不知道我怀孕了吗？只见男子很紧张的样子道：可孩子不是我的呀！

　　6民：军中有军妓吗？军：有呀，没有军纪怎么行！民：真的！要付钱吗？军：这还要什么钱呀，我们的军纪都是统一由上面传下来的。

　　7女秘书：“老板，你太太来电话，她说要在电话里吻你。“老板：“你先替我收一下，一会过来交给我。”

　　8王太太怀了四胞胎，并到处向街坊邻居炫耀，说怀四胞胎很不容易，平均要六万次才会发生一例。李太太很惊异：那你还有空做家务吗？

　　9孩子正考虑有关“遗传与环境“的问题。母亲插话道：这个问题很简单嘛，大家都知道如果孩子像父亲，那就是遗传；像邻居，那就是环境。

　　10女说：你为什么看上去那么老气呀？男说：如果你喜欢人民币的话，还会在乎它是哪一年发行的吗

　　一日和mm去杭州玩，在净寺前看放生池（就是一个有无数乌龟的池子），看到

　　满池乌龟在游泳只露个脑袋在水面，可爱的mm兴奋的大呼：“哇~好多的！

　　！！“偶当场笑昏过

　　去mm随即脸暴红

　　初中时候的事情：下课的时候我们一群人在讲笑话，（有男有女）当然是一个

　　很老的笑话

　　：“从前有一个太监……”接着住口不讲了，一MM问：“下面呢？

　　”我说：“下面？下

　　面嘛……没有了……”众人大笑，一分钟后，也是这个MM

　　问：“下面为什么没有了？？？ ”我：“………………”

　　有一次在宿舍谈论做饭得问题，一个兄弟得GF也在。我们说现在小伙子一般都

　　会做饭，小姑娘一般都不会。那个MM说：“我会做，我会做鸡呢！”众人窃笑

　　。MM不明其意，理直气壮得说：“我真得会做鸡！”。众人忍}不已夺门而出，

　　MM追至门外，站在走廊上喊：“

　　我就是会做鸡吗！ "。众人大骇，落荒而逃。

　　我读本科的时候，上机实习课之前，负责管理机房的MM问我们的老师（男）借

　　了一把螺丝刀去拆一台机器（在另外一个房间），结果我们正上机的时候，她

　　站在机房门口，对我

　　那老师大叫：“老师！你那东西真不好用！！”众人翻~

　　一天，姐姐和弟弟去上学，在坐车的时候，看见两只狗在交配。弟弟就问姐姐

　　那是在干什么。“在打架啦”姐姐赶忙敷衍他。这时姐姐发现有两个小流氓老

　　看她，眼光还在她身上

　　扫来扫去的。“看什么看，想打架呀？”姐姐大声说。

　　一次和我MM还有二个朋友（一对）一起开车去外地玩，路途很长。。。回来时

　　我和我MM坐后面，由于前一晚睡得时间少，上路没多久就想呼呼了，于事靠在

　　MM身上呼呼了一个小时间，醒来精神一爽~没想到MM也累了说到:“我被你睡过

　　了，现在轮到你让我睡了。”

　　前面我的朋友立马停车、开门、闪一边狂笑去了

　　。。。。下我和我真不知道该说什么好~~ MM还眼睛大大的没反应过来~~！

　　一天，带着新领的笔记本电脑上班，一个美女同事过来欣赏机器。看完了机器

　　又看电脑包 ，然后突然说了史上第二强的笑话：“你的包皮好软阿！”

　　为什

　　么是第二强的呢？因为正在我大惊失色，目瞪口呆之余，她又说了史上最强的

　　笑话：“让我翻开看看。”！！！当即吐血数升，人事不省。

　　想起一件往事，初中时班里某BT给一个天真纯洁的小姑娘出H谜语，谜面是“新

　　婚之夜—

　　—打一历史名人”，答案是“查理一世”。小姑娘当然猜不出，于是

　　该BT狂笑，得意洋洋公布谜底。没想到……小姑娘穷追猛打，一直追着该BT问：

　　“为什么是查理一世呢？为什么呢？你给我解释一下好不好？我真的不明白啊！

　　”该BT于是元气大伤，打那以后对小姑娘畏如蛇蝎，再也不敢当她面讲H故事…

　　姐翻到香烟的广告

　　上面写著: 一根在手,回味无穷 然後妹妹翻到某家酱油的广

　　告上面写著: 滴滴香醇,美味可口最後,三姐妹吵著妈妈也要说出 how feel,

　　妈

　　妈不得以翻到了某家巧克力的广告 上面写著: 只融你口,不融你手

　　一个新兵起床报备上厕所，进厕所後，很久都没有出来。安官就很奇怪，怕是

　　要逃兵，就去厕所看一看，他很小心的去看，发现那新兵还在上，再靠近一点，

　　还发现他在喃喃自语。

　　安官更好奇了，就偷偷的靠近，想听一听他在说什麼。

　　那小兵在说： 〞孩子，不是爸爸不要你，实在是找不到妈妈！〞

　　希望对你有帮助，看更多笑话百度下：笑话乐翻天

　　祝您天天开心

凡尔赛文学朋友圈高阶炫耀文案篇一

1昨晚失眠了，早上起来没什么精神，睁眼看到她做的早餐，百感交集，鱼子酱、龙虾肉究竟从哪里下口

2人间不值得啊，虽然我现在有房，有车，有爱情，可是那又怎样呢，百年之后还不是一堆黄土一想到下辈子有可能跟我的宝贝分开，不能用我的法拉利飙车，不能在楼顶看天安门升国旗，我就满心惆怅。

3大家装修完是不是都会后悔，我就很后悔买那么多套房子，现在都不知道先装修哪套才好。

4我的人生没有什么值得留恋的，因为我需要奋斗的那一份，我的父母早就帮我奋斗了，我想要出人头地，但是我刚出生身价就过亿了，我对这个世界太失望了。

5凡尔赛是什么意思凡尔赛宫就在我家隔壁，我经常去做客，感觉装修也没有很豪华，跟我家差不多啊。

6今天又是努力搬砖的一天！根本没时间摸鱼，中午只能休息两个小时，虽然五点就能准时下班，但早上十点就得到公司，还容易堵车迟到，开兰博基尼有什么用，要不是公司是自己家的，工资早就扣没了。

7“真的很讨厌这些只看外表的人，都不了解我还敢+说喜欢，只看外表不觉得很俗吗”

8看到我朋友圈的步数，朋友问，你今天去跑马拉松了吗没有，我就是绕着自己的庄园散了个步。

9终于胖到能把腰带扣到最后一个了呢。

10上周应聘了一个保镖，985，211的，已过英语六级，会泰拳，还会做各种菜式，主要是情商高，不会老盯着我看，我都跟我爹地说了不要保镖，但他总是不放心我。

11唉！这么晚了，我还在客厅看**，可能今晚是走不回卧室了，好烦呐。

12今天皮带忘带了去gucci随便买了个结果打孔的时候店员说腰太细了她从来没打过这么近的。我觉得女生圆润一点好的呀，我好羡慕的呀、可是没办法，老公投喂那些燕窝什么的，我都没胃口。

13老公竟然送了我一辆粉红色的兰博基尼，也太直男了吧，哎，怎么跟他说我不喜欢这个颜色呢

14跟闺蜜一起去吃火锅，她提议我们给各自男朋友发在不在，她男朋友秒回，我的手机一直没动静，十五分钟后，王嘉尔跑进火锅店，原来从家里到火锅店需要十五分钟。

15我看书突然听到叮的一声，原来是牛奶热好了，我拿好牛奶回来：诶呀我忘记夹书签了，看到哪里了来着？他：第一页，看了一上午了，服

16游艇都是我的有什么用呢，每天被几千亿的生意压的喘不过来气，真可惜了这大好秋光。

17今天看中了一栋别墅，我真的好喜欢位置也好，跑到楼顶就能看见天安门。但是真的太贵啦，买下它要花掉我一个星期的生活费啊，我一个星期不吃饭会死的。

18今天出门收租，买了个早餐把手弄脏了，新买的裤子口袋也有点紧，打开手机看到奥巴马给我发的消息，突然手机掉到地上摔了个角，回家吃桶泡面压压惊，唉今天真是烦人的一天。

19刚才在教室门口，被一个长得像抖森的小哥哥拦住要号码了我今天头都没洗妆也没化，就穿了个灰扑扑的卫衣…小哥哥你的眼神还好吗这样都要加我

20太气人了，双11根本就没啥用。你们都是300-40。我上周看上的房子正好9000万。我以为可以省下一千多万，多买个钻戒。但是客服告诉我，这个不参与活动。又重新花钱买钻戒了。哼。难道是我太小气了？

凡尔赛文学朋友圈高阶炫耀文案篇二

21今天出门前称了体重，发现轻了25斤，本来开开心心的，走在路上才发现忘记穿一博给我买的25斤雪花貂绒真丝澳洲骆驼毛混纺南极霸王龙毛大衣了。

22家里的菜板坏了，在拿一个ipad来。

23真的好烦呐，只不过就是最近几天少吃了一点而已就瘦了10斤，有没有什么增重的好方法呢，真是让人苦恼。

24说出来挺不好意思的，最近我都在写作业，以前都是我的四个男仆帮我写的，我刚刚才知道原来研一这么多作业啊他们居然没告诉我。

25看见没有！除了我，全是有钱人！

26男朋友真的很讨厌，都不会发脾气，说什么都依我，温温柔柔的不像个男人。

27半夜弹钢琴玩乐器，网友说注意点会吵到邻居，我说我没有邻居毕竟独栋别墅比较大不会吵到别人！ 我说是凡尔赛文学，周杰伦说就是纪实文学。

28早知道就不投这家公司了，只面试了一次就发offer了，工资还是我预想的2倍，大厂这么容易进的吗，我还想面面别家呢！

29今天好难啊，拿错了另外一栋别墅的钥匙，被困在门口一个小时，而且天气太热了，新买的戒指都把我手心热出汗了。

30总有人问我2021年打算用什么手帐本，这个问题真的是很难回答，倒不是因为纠结，毕竟把HOBO、国誉自我、Midori、Bando、Matoka这么多名字念出来真的很累欸。

31真羡慕你们整天无所事事，做个家庭主妇就行了～学西点创业后，顾客都说要排好久的队才能买到我家的甜品，我没办法又开了一家分店。

32最近总有人说我很可爱，我想了一晚上没想通，究竟是谁走漏了风声。

33准备要睡觉了， 突然想起车还没锁，算了，虽然家里有电梯，吵醒佣人就不好了，太麻烦，被偷了再买一辆好了，明天还可以开另一辆去逛街，晚安～全世界～

34去年有阵子难过得要死，特别想哭，给他打电话，他说哭吧，我说一个人在家哭太惨了，要去火星哭。他说好，于是订了最早的火箭。当晚我们就到了火星，火星上面全都是火，他从背后抱着我，我从没烧得那么痛快过。那时就发誓，要赚很多很多钱，在他难过时陪他去水星哭，主要是为了灭火。

35一条短信男朋友就从火星飞回来沉声说了句“我在”，感动的我不小心摔了我刚拿到手不超过十分钟的还没发行但苹果非要给我的iPhone 99pro，不过还好，我还有一箱子。

36真的是选择越多越痛苦，每天出门都要考虑穿的衣服该搭配哪辆颜色的车，车牌号和今天的幸运数是否合，反而羡慕那些没有过多选择无忧无虑生活的人。

37看完视频对老公说bgm好好听哦。老公第二天就请来了郎朗给我现场弹奏，实在是太冲动了。

38今早我们家的园丁被我开除了，因为透过望远镜看到50公里以外正在工作的他竟然穿着今年阿玛尼的春装。拜托，这都要2021年冬天了喂。

39真羡慕你们还能花现金，我的钱都存在几个银行里，全都取出来吧，银行得破产。几个亿几个亿地取吧，又不够我花。

40难受了，我竟然错过了悉尼歌剧院的演出！因为他非得拉着我去挑什么房子，一个千佛山脚下的普通别墅而已，至于这么着急嘛，非得刚找到工作就买04 最近去试完衣服顺路回家都买几捧玫瑰，老公突然就说要买一个带院子的房子，种满玫瑰叫园丁专门打理，但是玫瑰看久了也一般啊

凡尔赛文学的朋友圈幽默说说 (精选30句)

凡尔赛文学的朋友圈幽默说说篇一

1烦人，每次去厨房拿点吃的都要走断腿，太远了。

2最近最喜欢听男朋友说的话就是，买吧买到疯马皮了也好快乐。

3最近去试完衣服顺路回家都买几捧玫瑰，老公突然就说要买一个带院子的房子，种满玫瑰叫园丁专门打理，但是玫瑰看久了也一般啊。

4早上下床的时候被绊倒了，都怪管家没有把我昨天买了然后扔床边的那些LV还有香奈儿的包放衣帽间去。

5今天去超市买了一包四块钱的辣条，结账的时候收银小哥哥要了我的微信，他说就喜欢我这种独立的女性。我笑了，我和他说下次去买可乐的时候给他稍一瓶，他笑着叫了我好几声 宝贝 。

6刚刚上班被老板骂，用昨天刚到的iPhone 12 Pro Max 512G给先森发了条消息：“好难哦，被老板骂了，我不想上班了。” 大概15分钟，都快下班了他还没有理我，我已经有点生气了。突然他从背后环绕住我：“我在。” 先森收购公司，正好只要15分钟。。

7难过的时候就能在巴黎哭，在纽约哭，而不是像现在这样在北京我大平层的家里空荡荡地哭。

8每天就大鱼大肉胡吃海塞，是个人就腻啊！还有家里的珠宝首饰太多了！堆得屋子乱难收拾，请了三十多个丫鬟都收拾不过来。为什么因为屋子太大了呗！

9其实我不喜欢钱，我宁愿没有钱。

10我真的一无是处，就算我有高学历，考了各种证，会计证，教师证，司法证 最后还不是要听老爷子的回家接手公司。

11要是讲究门当户对，我估计要先把迪拜的那几个公司关了才能娶到老婆。

12什么是充电器啊世界上居然有这种东西，手机没电了你们难道不是换一个吗不是吧，不会就我一个人这样吗。

13真羡慕你们这些有钱人呀，哪像我家里都揭不开锅了，因为纯金的锅盖真的是太重了！雪上加霜的是最近零花钱还没了，都怪我转账的时候不小心输入了手机号，结果转账成功了。

14当你的自拍怎么都找不到好看的角度的时候，你就必须认识到你本人比照片好看这件事了。

15真的好烦呐，只不过就是最近几天少吃了一点而已就瘦了10斤，有没有什么增重的好方法呢，真是让人苦恼。

凡尔赛文学的朋友圈幽默说说篇二

16早知道就不投这家公司了，只面试了一次就发offer了，工资还是我预想的2倍，大厂这么容易进的吗，我还想面面别家呢！

17我到底有多忙呢？就是忙到半个月前男友送的iPhone12 pro到现在都还没时间拆开。

18我要让全世界的人都知道，我很低调。

19我婆婆装修的风格我是真看不上，一屋子的黄花梨木家具，也就屋子大一点。

20总有人说万圣节不化妆才是最吓人的，可我不化妆上街别人都说我在cos彭于晏。

21听说美团和饿了么打架，我一不小心在美团上点了八千元外卖，怎么办啊，我要不要饿了么再点一次？？？

22今天去售楼部看样板间了，选房子真的太难了，我不就是想要一个有大客厅的三层小楼吗，不过我看售楼部的布置就不错，看看回头能不能把售楼部买下来吧。

23早上六点钟起来，管家已经准备好了米其林级别的早餐，但我已经吃腻了，所以我就把它们分给了隔壁新搬来的不知道是哪家公司的贵公子。唉！我脸都忘了洗，还被夸素颜好看，真是尴尬死了！我家的别墅也真是欠打理，还好女仆们已经着手收拾了。对了，明天要跟贵公子去听歌剧，要穿什么好？

24成年人的快乐其实很简单，到东京洗了个温泉，感觉把今年的疲惫感就洗掉了。

25为了一顿下午茶又要飞去法国，明明上周才一起去法国吃马卡龙，真得太甜了。

26难得跟先生一起共进周末晚餐，他果然还是订了那家米其林九星的澳洲羊肉串店，真是毫无新意，虽然要399一串，但吃100串之后也是味如嚼蜡。这都不是重点，重点是他非要喝酒。我说你别喝啦，我不会开你的法拉利，先生说，没事，撞坏了再买一部。

27老是有人提知不知道凡尔赛文学，说实话我不太清楚网络时下流行的梗，也没有兴趣参与，我还是比较喜欢欧洲古典文学和后现代文学形式，我哈佛的同学也告诉我要多了解网络文学，可我就是不感兴趣，哎，好烦。

28备考的时候我就说了，不要去北大不要去北大，我家先生非要我去北大陪他，真烦，直男就是黏人。

29真羡慕你们还能花现金，我的钱都存在几个银行里，全都取出来吧，银行得破产。几个亿几个亿地取吧，又不够我花。

30今天看上了一个男孩子，但我觉得他配不上我，不是因为他长得不好看，而是因为他的布加迪我要弯腰坐进去 ，太麻烦了，服。不过还好我双十一凑单买了一个布加迪钥匙扣。

令人好笑的凡尔赛文学朋友圈幽默 荐

令人好笑的凡尔赛文学朋友圈幽默篇一

1我今天明明已经戴了面具了但还是被人认出来是吴彦祖，又签了一堆的名，真是苦恼呢。

2不知道为什么一出门别人就问我是不是网红很奇怪哎我明明就是一个普通的小女孩罢了。

3我劳斯莱斯幻影里面的那把伞弄丢了，上微博发帖问哪里可以买到，他们告诉我再重新买辆车不就拥有一把新伞了吗？真是个好注意，可是我都已经有三辆幻影了还买吗？好烦啊怎么老丢伞。

4先生看我熬夜过双十一到现在，很是心疼，问skp不够你买还是老佛爷不够你逛，为什么一定要买三千块钱一大瓶的面霜，不怕便宜货伤皮肤吗～嗨，直男哪会懂买到打折商品的快乐呢。

5“我喜欢科学的东西，而且我能理解这些东西。每个医生都问我‘你怎么懂的这么多？’也许我有天赋，或许我不应该做总统，我应该去做医生。

6太气人了，双11根本就没啥用。你们都是300-40。我上周看上的房子正好9000万。我以为可以省下一千多万，多买个钻戒。但是客服告诉我，这个不参与活动。又重新花钱买钻戒了。哼。难道是我太小气了？

7这个牌子真心好用，可惜现在局势紧张不能再去买。

8烦人，每次去厨房拿点吃的都要走断腿，太远了。

9昨晚失眠了，早上起来没什么精神，睁眼看到她做的早餐，百感交集，鱼子酱、龙虾肉究竟从哪里下口

10高考你还可以填志愿，但是保送你连选择学校的权利都没有，北大也还行吧。

11我家的四合院离故宫太近了老有人在门口拍照，我都不敢回去住了。

12今天去售楼部看样板间了，选房子真的太难了，我不就是想要一个有大客厅的三层小楼吗，不过我看售楼部的布置就不错，看看回头能不能把售楼部买下来吧。

13今天王者排位一直输，我气的发抖，老公立马抱住我说：别生气了，我雇十个人来真人王者，你想哪边胜利就哪边胜利。

14那种说话超级搞笑，脾气特别好，体贴温柔的人真的无可挑剔，比如我。

15真羡慕那些可以随随便便离家出走的孩子，我都出来一个月了，还没走出我家草坪。

令人好笑的凡尔赛文学朋友圈幽默篇二

16姐姐给我买了个苹果12，我不是很喜欢蓝色的，不过姐姐说这个颜色跟她别墅里停着的的兰博基尼颜色很配。

17为什么凡尔赛就是装的意思凡尔赛宫就在我家隔壁，我经常去做客，感觉装修也没有很豪华，跟我家差不多啊

18新上市的苹果我都是一次买四个，我妈总说我不要这么奢侈，可我也没办法，毕竟超市不拆开卖。

19一个人的长相真的会影响很多东西，就比如我长得帅，但是失去了烦恼。

20前段时间去了趟好莱坞影院看**，没想到碰到了著名制片人，还说要给我量身定制一部**，必须由我做主角，好纠结要不要去呀，毕竟现在外国疫情那么严重。

21一般，一般，我的是揽胜行政版，44排量，50加长版太贵了买不起，做人还是要低调。

22和男朋友一起旅游，我正在太平洋里游泳，我男朋友在一旁痴痴地望着我，我只是单纯觉得水有点凉，就说了句“这水好冷”，谁知他脸色突变，走到旁边打了个电话，五分钟后我才发现，太平洋的水渐渐升温，原来是他帮我把太平洋的水变成了恒温28度。

23最近去试完衣服顺路回家都买几捧玫瑰，老公突然就说要买一个带院子的房子，种满玫瑰叫园丁专门打理，但是玫瑰看久了也一般啊。

24我的人生没有什么值得留恋的，因为我需要奋斗的那一份，我的父母早就帮我奋斗了，我想要出人头地，但是我刚出生身价就过亿了，我对这个世界太失望了。

25刚刚同事看到我的手表，一直夸很好看，其实自己一点不满意，老公买表眼光也太差了，虽说是全球限量版吧，但也不是所有的限量都好看啊，买都买了，就先将就戴着吧。

26今天想出去冬游， 才发现后花园200平方米的游泳池结冰了。

27每天的食材不都有专门的人员送到后厨吗

28每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。

29每天下午上班都觉得好无聊，不知道该干什么，因为别人一天的工作我半天就做完了，谁能教教我如何防止老板查岗啊？

30我的朋友都问我怎么追星其实我想说都是我的老公追我的，唉，不说了我得赶紧再睡十分钟，他马上向我求婚了！

适合发朋友圈的凡尔赛文学幽默句子

适合发朋友圈的凡尔赛文学幽默句子篇一

1一个人的长相真的会影响很多东西，就比如我长得帅，但是失去了烦恼。

2今天又一不小心从家里八十八层的楼梯上摔下来，真羡慕朴实无华的穷人生活啊，不说了男朋友开着飞机来天台接我去吃晚饭了。

3感觉这届网友好爱斤斤计较啊~学历不能说明什么问题吧，我也是21岁就考上博士了，我身边的人都是这样啊~没什么大不了的吧。

4喝2块钱的橙汁，住1200万的豪宅。

5那天走在回家的路上，平时很热闹的大街安静的出奇，原来是老公担心别人觊觎我的美貌，把我这辈子要走的路都买下来了，这样就没人来和我搭讪了。

6我就不行，装备只能氪金买，分段上不去只能找代练，谁能明白这种心累的感觉？

7我人生最大的错误是创立了阿里巴巴。

8早知道就不投这家公司了，只面试了一次就发offer了，工资还是我预想的2倍，大厂这么容易进的吗，我还想面面别家呢！

9无语了，这也算凡尔赛吗 ？每天从一百平米的大床上醒来真的就只是我的日常生活呀。

10难受了，我竟然错过了悉尼歌剧院的演出！因为他非得拉着我去挑什么房子，一个千佛山脚下的普通别墅而已，至于这么着急嘛，非得刚找到工作就买04 最近去试完衣服顺路回家都买几捧玫瑰，老公突然就说要买一个带院子的房子，种满玫瑰叫园丁专门打理，但是玫瑰看久了也一般啊

11我想想我这个人，真的没什么太多才艺，除了知识比较渊博。

12在法国呆的太久了，现在肠胃只喜欢吃法餐，这是法国朋友给我带来的法式面包，还是老味道，让我想起了在巴黎的感觉。

13新上市的苹果我都是一次买四个，我妈总说我不要这么奢侈，可我也没办法，毕竟超市不拆开卖。

14有人从背后拍了我一下，我回头见是两个大帅哥，其中一个有点害羞，说： 不好意思啊认错人了 。我回过头去，听到另一个人说： 长得确实很像刘亦菲啊。

15“老公给我买了一辆兰博基尼”，下一句该怎么接？A、要300多万呢。B、放在我家豪宅里可真漂亮！C、可是颜色好丑哦，直男真的土

适合发朋友圈的凡尔赛文学幽默句子篇二

16不知道为什么一出门别人就问我是不是网红很奇怪哎我明明就是一个普通的小女孩罢了。

17真的很苦难，我最近都是参加不完的晚会，女佣送来的高定礼服我都看腻了，不说了，刚刚我的宝贝打电话约我去蹦迪，害，一天天的，真忙。

18每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。

19我今天明明已经戴了面具了但还是被人认出来是吴彦祖，又签了一堆的名，真是苦恼呢。

20姐姐给我买了个苹果12，我不是很喜欢蓝色的，不过姐姐说这个颜色跟她别墅里停着的的兰博基尼颜色很配。

21这是第五次在外边被别人要微信了，明明我长得很普通，也不知道他们怎么就看上我了，真的很烦。

22闺蜜约我去法国喝下午茶，真的好烦哦，为了一顿下午茶又要飞法国去，明明上周才一起去法国吃马卡龙，真的是太甜了，也不知道法国人的浪漫到底是多少白砂糖堆一起的，还是老老实实请个法国甜品师过来给我私人定制一个蛋糕吧，不知道他能不能理解我说的少糖呢～

23其实我不喜欢钱，我宁愿没有钱。

24每天下午醒来的第一件事就是mouvement，运动会让我一晚上都精神焕发，也能让我更高效的投入到凌晨的娱乐生活，我一般都会先在卧室进行几次100米的折返跑。

25备考的时候我就说了，不要去北大不要去北大，我家先生非要我去北大陪他，真烦，直男就是黏人。

26“琼瑶对我影响很大，琼瑶曾给我一些书看，她知道我会写书，但不知我写得这样好。出版社也表示，38 年来没有这样好的作家。”——林青霞

27我今年23岁，北京三环两套房，几十万的包能摆满墙，可这些都不是我父母给我的，而是通过我自己努力，做梦梦出来的。

28姐妹，祝你明年事业运爆棚，不然就只能跟我一样每天从2000米的床上醒来在4万坪的别墅里发呆，实在太无趣！

29今天出门前称了体重，发现轻了25斤，本来开开心心的，走在路上才发现忘记穿一博给我买的25斤雪花貂绒真丝澳洲骆驼毛混纺南极霸王龙毛大衣了。

30好气哦，某人也是心急，打着要我开心的幌子现在就把圣诞礼物买了，那圣诞怎么过？

流行幽默句子凡尔赛文学

流行幽默句子凡尔赛文学篇一

1喝2块钱的橙汁，住1200万的豪宅。

2窗外细雨，忧来无方。窝在沙发里，吃着Godiva，读着狄更斯，看豆豆学英语。佩佩瞄了一眼，幽幽地说：不要用old people，有年龄歧视，要用senior citizens。嗯，窗外微雨溶溶月，碧海青天夜夜心。

3什么是充电器啊世界上居然有这种东西，手机没电了你们难道不是换一个吗不是吧，不会就我一个人这样吗。

4笑死，真不知道我整天抄作业不听课，会不会成绩下降，会不会掉下前三啊。

5今天皮带忘带了去gucci随便买了个结果打孔的时候店员说腰太细了她从来没打过这么近的。我觉得女生圆润一点好的呀，我好羡慕的呀、可是没办法，老公投喂那些燕窝什么的，我都没胃口。

6先生看我熬夜过双十一到现在，很是心疼，问skp不够你买还是老佛爷不够你逛，为什么一定要买三千块钱一大瓶的面霜，不怕便宜货伤皮肤吗？哎，直男哪会懂打折商品的快乐呢。

7要是讲究门当户对，我估计要先把迪拜的那几个公司关了才能娶到老婆。

8我现在月薪破10万，你却不在了，无法和我一起享受生活了。

9该换房子了，到处漏雨。

10最近心情不好，老公天天亲自给我煮燕窝，还每天从国外空运食材回来，可是没有胃口就是没有胃口，他还逼着我吃，不然他也就陪我不吃，连每天几十亿的事业也不关心了，天天陪我呆在家里，直男是不是都是那么讨厌啊！烦死了。

11凡尔赛我每年都去啊，天气真的…我很经常就只能待在私人酒店里憋着，然后私人飞机也开不了，出行不便真的很烦人。

12都说现在买房压力大，我也好想感受一下是什么感觉，因为我家的十几栋楼都是拆迁得来的。

13男朋友第一次来家里，非要做冰糖葫芦，说我爸妈平时caviar吃惯了肯定没吃过，还戴着Gucci戒指洗果子，也不怕把山楂划坏，无语，我们家别墅区种棵山楂树多不容易。

14我家佣人，开宝马。

15一条短信，男朋友就从火星飞回来沉声说了句“我在”，感动得我不小心摔了刚拿到手不超过十分钟的还没发行的，但苹果非要送我的iPhone2020 mate pro plus 跑车定制款手机。

流行幽默句子凡尔赛文学篇二

16我今天素颜出门就罢了 居然还有人要我微信 他是瞎了吗。

17今天出门前称了一下体重发现轻了25斤本来还开开心心的，走在路上才发现忘记穿小王给我买的25斤雪花貂绒真丝澳驼毛混纺南极霸王龙毛大衣了。

18新的一年，希望大家买的LV、香奈儿永远限量，不要像我一样此刻在巴黎因为错失爱包而哭泣。

19今天开了一辆阿帕奇遛狗！

20唉好愁啊，别人毕业都不用考虑到底去哪里读大学哪像我都找不到学校，清华北大复旦都争着给我递录取通知书，我到底该去哪里读啊？

21这款车我已经有白色蓝色了，还送我个黑色的，真想集齐七龙珠，哼，直男。

22每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。

23刚刚上班被老板骂，用昨天刚到的iPhone 12 Pro Max 512G给先森发了条消息：“好难哦，被老板骂了，我不想上班了。” 大概15分钟，都快下班了他还没有理我，我已经有点生气了。突然他从背后环绕住我：“我在。” 先森收购公司，正好只要15分钟。。

24备考的时候我就说了，不要去北大不要去北大，我家先生非要我去北大陪他，真烦，直男就是黏人。

25成年人的快乐其实很简单，到东京洗了个温泉，感觉把今年的疲惫感就洗掉了。

26刚刚有个很美的人坐在我面前，我们看了好久都没有说话，直到手酸了，我才放下镜子。

27难受了，我竟然错过了悉尼歌剧院的演出！因为他非得拉着我去挑什么房子，一个千佛山脚下的普通别墅而已，至于这么着急嘛，非得刚找到工作就买04 最近去试完衣服顺路回家都买几捧玫瑰，老公突然就说要买一个带院子的房子，种满玫瑰叫园丁专门打理，但是玫瑰看久了也一般啊

28现在对我来说一台PS5 SLIM，再加一辆法拉利LaFerrari Aperta就够我开心一段时间了。唉，果然男人都是长不大的孩子吗？

29真的好烦呐，只不过就是最近几天少吃了一点而已就瘦了10斤，有没有什么增重的好方法呢，真是让人苦恼。

30好气哦，某人也是心急，打着要我开心的幌子现在就把圣诞礼物买了，那圣诞怎么过？

1冬瓜、黄瓜、西瓜、南瓜都能吃，什么瓜不能吃？

答案：傻瓜

2 盆里有6只馒头，6个小朋友每人分到1只，但盆里还留着1只，为什么？ 答案：

最后一个小朋友把盆子一起拿走了

3 你能以最快速度，把冰变成水吗？ 答案：

把“冰”字去掉两点，就成了“水”。

4 冬天，宝宝怕冷，到了屋里也不肯脱帽。可是他见了一个人乖乖地脱下帽，那人是谁？ 答案：

理发师

5 老王一天要刮四五十次脸，脸上却仍有胡子。这是什么原因？ 答案：

老王是个理发师

6 有一个字，人人见了都会念错。这是什么字？ 答案：

这是“错”字

7 小华在家里，和谁长得最像？ 答案：

自己

8 鸡蛋壳有什么用处？ 答案：

用来包蛋清和蛋黄。

9 不必花力气打的东西是什么？ 答案：

打哈欠

10 你能做，我能做，大家都做；一个人能做，两个人不能一起做。这是做什么？ 答案：

做梦

11 什么事每人每天都必须认真的做 答案：

睡觉

12 什么人始终不敢洗澡 答案：

泥人

13 小明从不念书却得了模范生,为什么 答案：

小明是聋哑学生

14 什么车子寸步难行 答案：

风车

15 哪一个月有二十八天 答案：

每个月都有28天

16 你知道上课睡觉有什么不好吗 答案：

不如床上舒服嘛

17 什么酒不能喝 答案：

碘酒

18 什么蛋打不烂，煮不熟，更不能吃 答案：

考试得的零蛋"0"

19 打什么东西,不必花力气 答案：

打瞌睡

20 火车由北京到上海需要6小时,行使3小时后,火车该在什么地方 答案：

在车轨上

21 时钟什么时候不会走 答案：

时钟本来就不会走

22 书店里买不到什么书 答案：

遗书

23 什么路最窄 答案：

冤家路窄

24 什么东西不能吃？ 答案：

“东西”方向

25 一个人从飞机上掉下来，为什么没摔死呢？ 答案：

飞机停在地上

26 一年四季都盛开的花是什么花 答案：

塑料花

27 什么英文字母最多人喜欢听 答案：

CD

28 什么人生病从来不看医生 答案：

盲人

29 小明知道试卷的答案,为什么还频频看同学的 答案：

小明是老师

30 用铁锤锤鸡蛋为什么锤不破？ 答案：

铁锤当然不会破了

31拳击冠军很容易被谁击倒？ 答案：

瞌睡虫

32 什么事天不知地知，你不知我知？ 答案：

鞋底破了

33 一个人在沙滩上行走，但在他的身后却没有发现脚印，为什么 答案：

他在倒着走

34 一位卡车司机撞倒一个骑摩托车的人，卡车司机受重伤，摩托车骑士却没事，为什么？ 答案：

卡车司机当时没开车

35 早晨醒来，每个人都要做的第一件事是什么？ 答案：

睁开眼睛

36 你能用蓝笔写出红字来吗 答案：

写个“红”字有何难

37 汽车在右转弯时,哪只轮胎不转 答案：

备用胎

38 孔子与孟子有什么区别 答案：

孔子的子在左边，孟子的子在上边

39 为什么小王从初一到初三就学了一篇课文？ 答案：

初一到初三，两天学一课，算不错了！

40 一个人空肚子最多能吃几个鸡蛋？ 答案：

一个。因为吃了一个后就不是空肚子了

41 当哥伦布一只脚迈上新大陆后，紧接着做什么？ 答案：

迈上另一只脚

42 毛毛虫回到家，对爸爸说了一句话，爸爸即场晕倒，毛毛虫说了什么话？ 答案：

毛毛虫说：“我要买鞋。”

43 飞机从天上掉下来，为什么没有一个受伤的？ 答案：

全都死了

44 太平洋的中间是什么？ 答案：

是平字

45 世界上最小的岛是什么？ 答案：

马路上的安全岛

46 把一只鸡和一只鹅同时放在冰箱里，为什么鸡死了鹅没死？ 答案：

企鹅嘛

47 四个人在一间小屋里打麻将（没有其他人在看着），这时警察来了，四个人都跑了，可是警察到了屋里又抓到一个人，为什么？ 答案：

四个人在屋里打一个叫“麻将”的人，警察抓到的是他

48 万兽大王是谁？ 答案：

动物园园长

49 用什么可以解开所有的谜？ 答案：

答案

50 什么样的人死后还会出现？ 答案：

**中的人

51 专爱打听别人事的人是谁？ 答案：

记者

52 谁说话的声音传得最远？ 答案：

打电话的人

53 什么东西的制造日期和有效期是同一天？ 答案：

日报

54 小咪昨晚花了整整一个晚上在历史课本上，可第二天妈妈还是骂她不用功，为什么？ 答案：

她用历史课本当枕头睡

55 能否用树叶遮住天空？ 答案：

只要用树叶盖住眼睛

56 一头牛，向北走10米，再向西走10米，再向南走10米，倒退右转，问牛的尾巴朝哪儿？ 答案：

朝地

57 为什么黑人喜欢吃白色巧克力？wenwen 答案：

害怕咬到自己的手

58 把8分成两半，是多少？ 答案：

0

59 口吃的人最吃亏的是？ 答案：

打国际长途电话

60 什么东西使人哭笑不得？ 答案：

口罩

61身份证掉了怎么办？ 答案：

捡起来

62 有个人走独木桥，前面来了一只老虎，后面来了只熊，这个人是怎么过去的？ 答案：

晕过去了

63 监狱里关着两名犯人，一天晚上犯人都逃跑了，可是第二天看守员打开牢门一看，里面还有一个犯人？ 答案：

逃跑的犯人名字叫“都”

64 小明的妈妈有三个儿子，大独生子叫大明，二儿子叫二明，三儿子叫什么？ 答案：

当然叫小明

65 猫见了老鼠为什么拔腿就跑？ 答案：

跑去捉老鼠

66 大象的左边耳朵象什么？ 答案：

右边耳朵

67 针掉到大海怎么办？ 答案：

再买一颗

68 有一个人走在沙滩上，回头却看不见自己的脚印，为什么？ 答案：

因为他倒着走

69 一只候鸟从南方飞到北方要用一个小时，而从北方飞到南方则需二个半小时，为什么呢？ 答案：

两个半小时不就是一个小时吗

70什么人骗别人也骗自己答案：

骗子

71 李先生到16层楼去谈生意，但他只乘电梯到14层楼，然后再步行爬楼梯上去，为什么？ 答案：

李先生个子太矮，按不到16楼的电梯按键

72 一个小孩和一个大人在漆黑的夜晚走路，小孩是大人的儿子，大人却不是小孩的父亲，请问为什么？ 答案：

因为他们是母子关系

73 什么字全世界通用？ 答案：

阿拉伯数字

74 一个人的前面放了一本又厚又宽的大书，他想跨过去可怎么也跨不过去，你知道这是什么原因吗？ 答案：

因为书就放在墙角

75 人的长寿秘诀是什么？ 答案：

保持呼吸，不要断气

76 什么时候看到的月亮最大？ 答案：

登上月球时

77 什么人一年中只工作一天？ 答案：

圣诞老人

78 什么事睁一只眼闭一只眼比较好？ 答案：

射击

79 为什么刚出生的小孩只有一只左眼睛 答案：

人本来就只有一只左眼睛

80 哪颗牙最后长出来？ 答案：

假牙

81 房间里着火了，小明怎么也拉不开门，请问他后来是怎么出去的？ 答案：

推开门

82 蓝兰并没生病，但她整个晚上嘴巴一张一合？ 答案：

她吃瓜子

83 什么最会弄虚做假？ 答案：

魔术师

84 有两个面的盒子吗？ 答案：

有!里面和外面

85 铁放在屋外露天会生锈，那么金子呢？ 答案：

会被偷走

86 拿鸡蛋扔石头，为什么鸡蛋没破？ 答案：

左手拿蛋右手扔石头，鸡蛋怎么会破

87 “新华字典”有多少个字？ 答案：

四个

88 超人和蝙蝠侠有什么不同？ 答案：

一个内裤穿里面，一个穿外面

89 什么人心肠最不好 答案：

得胃肠炎的人

90 客人送来一篮草莓，贝贝吵着要吃草莓。可妈妈偏说家里没有草莓为什么 答案：

客人送来的只是一幅画

从来没见过的爷爷他是什么爷爷？ 答案：

老天爷

92 2对父子去打猎，他们每人达了一只野鸭 ，但是总共却只有3只，为什么？ 答案：

祖孙3人

93 一个病人到医院去做健康检查，为什么医生说：“你离我远一点”请问这 病人得了什么病？ 答案：

斗鸡眼

94 什么东西没吃的时候是绿的，吃的时候是红的，吐出来的是黑的？ 答案：

西瓜

95 为什么太阳天天都比人起的早？ 答案：

因为：人比太阳睡的晚！

96 一只狼钻进羊圈，想吃羊，可是它为啥没吃又没吃羊？ 答案：

因为：羊圈里没有羊！

97 有卖的，没买的，每天卖了不少的。 答案：

门坎

98 什么船最安全 答案：

停在海滩里的船

99 山坡上有一群羊，来了一群羊。一共有几群羊？ 答案：

还是一群呀！

100 想把梦变成现实，第一步应该干什么？ 答案：

起床。

101 大熊猫一生中的最大遗憾是什么？ 答案：

没有彩色照片

102 下雨了，大家都急着回家，可有一个人却不紧不慢地走着（他没撑雨伞） 有人问他为什么不赶紧回家，他说了一句话，使那人晕了过去，请问他说 了什么话？ 答案：

“急什么，前面还不是有雨！”

103 老板从来不会烧菜，可他每天都会烧相同的一道菜，请问这是什么菜？ 答案：

“炒鱿鱼”

104 读书人最难堪的事是什么？ 答案：

想买一本书时，猛然发现包里没钱

105 哥哥买了3袋米，弟弟买了2袋米，回家后他们把米放在1只大袋里， 现在他们有几袋米？ 答案：

1袋米

106 小明考了100分，为什麽哭了？ 答案：

乐哭的

107 小王是一名优秀士兵,在站岗值勤时,明明看到有敌人悄悄向他摸过 来,为什么他却睁一只眼闭一只眼 答案：

他在瞄准敌人~

108 为什么彤彤与壮壮第一次见面就一口咬定壮壮是喝羊奶长大的 答案：

壮壮是一只羊

109 有一种东西，上升的时候同时会下降下降的同时会上升，这是什么？ 答案：

跷跷板

110 做什么事要从头来。 答案：

剃头

111 有一只公鸡在屋顶上下蛋，你说鸡蛋会从左边掉下还是右边？ 答案：

公鸡不会下蛋

112 大力士永远也举不起的东西是什么？ 答案：

他（她）自己

113 为什么青蛙跳得比树高 答案：

树不会跳

114 三心二意的人是什么人？ 答案：

多心的人，因为那个人有三颗心

115 80厘米长的红螃蟹和30厘米长的黑螃蟹比赛跑步，谁会赢？ 答案：

黑螃蟹。因为红螃蟹是煮熟的。

116 元帅比将军高一个等级，什么时候元帅和将军平等？ 答案：

下象棋

117 什么东西掉进水里不会湿？ 答案：

影子。

118 小王是个司机，有一天开车出了车祸，当警察赶到时，发现车上有一个死人，小王确说不管他的事，为什么？ 答案：

小王开的是灵车

119 什么动物天天熬夜？ 答案：

熊猫，它熬得眼圈都黑了。

120 一头小猪卖200元，为什么两头小猪却可以卖几万元人民币？ 答案：

因为长了两个头的小猪实在罕见。

121 一个人,一只船,一只狗,一只兔子,一棵白菜,这个人要把这三样东西,运到 河那边,先送那两个？ 答案：

先送狗和白菜

122 什么人最喜欢别人叫他滚 答案：

监狱里的人

123 用什么拖地最干净 答案：

用力

124 人为什么喜欢往上爬？ 答案：

因为人是猴子变的。

125 大象的长鼻子是怎么长成的？ 答案：

出生时就有。

126 一艘船最多能承受50个人，现在已经坐了49个人了，又来了一个人，那艘 船却沉了，为什么？ 答案：

因为那是潜水艇

127 桌子上有一个蜡烛和一个煤油灯，请问先点哪一个？ 答案：

火柴

128 动物园的大象死了,为什么管理员哭得死去活来 答案：

因为他想到挖这么大的坑,可能会累死

129 为什么现在的猴子越来越少了？ 答案：

都变成人了。

130 小明整天说个不停，为什么今天一句话不说了？ 答案：

因为他嗓子哑了。

131 为什么新买的袜子有两个洞？ 答案：

要不然怎么穿

132 小东上课睡觉，老师却不说他，为什麽？ 答案：

老师没看见

133 为什么一匹大青马掉进饭碗里淹死了？ 答案：

一只蛐蛐的昵称

134 抓到什么贼后可以马上处死刑？ 答案：

乌贼

135 一只毛毛虫（八只脚）走上一堆牛粪，下地以后却发现只有六只脚印，为 什么？ 答案：

牛粪很臭，两只脚捏住鼻子了

136 大雁为什么向南飞？ 答案：

以为走的太慢了，就飞啊

137 有一座桥只能乘重70公斤，一个人重65公斤，他要带两个分别重26公斤 的球过桥,没借用任何东西就从桥上把两个球带了过去,他是怎么过去 答案：

抛起一个球,待它要落下的时候把另一个抛起

138 平时吃晚饭都是爸爸洗碗，可今天爸爸为什么吃完饭却不洗碗？ 答案：

今天在饭馆里吃的饭

139 有一只毛毛虫要过河，前面没有桥，问它是怎么过去的 答案：

变成蝴蝶飞过去

140 什么动物你打死了它，却流了你的血？ 答案：

蚊子

141 一根生锈的绣花针，在7月7日7时7分7秒，浩月当空之时，扔到云南饵海中将会发生什么反应？ 答案：

掉到海底

142 什么筋伤了不能贴膏药？ 答案：

伤脑筋。

143 奇妙的关系 在斜坡上，有两个人推车。迎面走过来一个人，问前面的那个人：“后边 的那个人是你的儿子吗？”那个人说：“是!”他又问后面的那个人： “前面的那个人是你的爸爸吗？”他却说：“不是！”请问这是什么关 系？ 答案：

母子关系

144 打破了什么人人都叫好？ 答案：

世界纪录

145 一个人掉到海里，为什么他的头发没有湿？ 答案：

因为他是光头

146 什么东西人们都不想要？ 答案：

病。

147 森林中有十只鸟，小明开枪打死了一只，其它九只却都没有飞走，为什 么？ 答案：

鸵鸟

148 你每天都能看见的最大的影子是什么 答案：

黑夜,地球的影子

149 积木倒了要重搭，房子倒了要怎样？ 答案：

要逃命

150 熊为什么冬眠时会睡这么久？ 答案：

因为没人敢叫它起床

151有一个小圆孔的直径只有1厘米，而一种体积达100立方米的物体却能顺利 通过这个小孔，那么它是什么物体呢？ 答案：

答案是水，你才到了吗？

152 小明从六楼向下跳，为什么还没有受伤？ 答案：

他转身向房间里跳的。

153 上课时，老师问同学：“没有人类及动物居住的地球是什么呢？”小名很 快便答对了。你知道他的答案是什么吗？ 答案：

地球仪

154 什么地方盛产安哥拉兔毛？ 答案：

安哥拉兔身上

155 为什么金鱼看上去老是傻乎乎的？ 答案：

它脑袋里灌水了。

156 一个老爷爷要过桥，前面是狼，后面是虎，老爷爷该怎么 办？ 答案：

晕过去

157 你爷爷的儿子的爸爸的妈妈的姑姑的小姨的叔叔的大伯跟你是什麽关系 答案：

亲戚!

158 一个长方体盒子,有8个角,8条边,请问这个长方体盒子从中剪切开,还剩几 个角,几条边 答案：

还有8个角,8条边!

159 读一年级的东东没有学过外文，为什么也会写外国字？ 答案：

他写的是阿拉伯数字。

160 是黑鸡厉害还是白鸡厉害？ 答案：

黑鸡。因为黑鸡会下白蛋，白鸡不会下黑蛋！

161 为什么老师一看到小宝就知道他爸爸是左撇子？ 答案：

因为他的右脸上有五道痕。

162 你打死了一个动物,为什么流的是自己的血 答案：

因为打死了一只正在吸自己血的蚊子

163 有一个东西，你能用左手拿，不能用右手拿，这东西是什么。 答案：

自己的右手

164 螳螂请蜈蚣和壁虎到家中做客，烧菜的时候发现酱油没了饿，蜈蚣自告 奋勇出去买，却久久未会，究竟发生了什么事？ 答案：

打开门后，发现蜈蚣还坐在门口穿鞋

165 什么人重来不洗头发？ 答案：

和尚

166 一只狗和一只青蛙比赛游泳平常都是青蛙游的快,为什么在一次比赛中狗 赢了 答案：

因为当时的比赛规则是之许用狗刨,不许用蛙泳!

167 小伟的书包里藏着一个鸭蛋，他为什么不肯拿出来交给妈妈做菜？ 答案：

那是考卷上的“大鸭蛋

168 人死了为什麽要闭眼睛？ 答案：

因为睁着眼睛会吓死人的！

169 黑手党为什么喜欢戴白手套？ 答案：

因为手太黑。

170 国歌一共有几个字 答案：

两个

171 一块天然的黑色大理石，在一月一日扔入太平洋，会发生什敏麽？ 答案：

大理石沉入太平洋

172 有5只小蚂蚁，每只小蚂蚁都说它身后还有1只小蚂蚁，为什么？ 答案：

有只小蚂蚁在说谎

173 什么牛不吃草？ 答案：

蜗牛

174 老师说：“我们的身体里有106块骨头”，可是，小明说：“他身体里有 107块骨头”，这是为什么？ 答案：

因为小明不小心吃下一块鱼骨头。

175 什么书既没有作者,也没人能读懂 答案：

当然是天书啦!

176 一个人一年中哪一天睡觉时间最长？ 答案：

一年中的最后一天，因为他跨越到第二年。

177 树上"qi"个猴,地下"yi"个猴,一共几个猴 答案：

两个猴

178 自找苦吃的地方是哪儿？ 答案：

药房

179 一间牢房关了两个犯人，其中一个因偷窃要关一年，另一个是强盗杀人犯 却只关两个星期，为什么？ 答案：

强盗杀人犯被拉出去枪毙啦

180 你怎样才能把你的左手全部放入你身上右边的裤袋内，而同时又把你的右 手全部放入左边的裤袋内？ 答案：

把裤子前后反着穿

5只鸡5天生了5个蛋。100天内要100个蛋，需要多少只鸡？ 答案：

仍然仅需5只鸡

182 什么东西越剪越大？ 答案：

洞

183 网是用什 么做成的？ 答案：

用一个个洞做成的。

184 没完成作业怎么办？ 答案：

问老师啊，作业是老师留的。。

185 仪式 牧师主持过各种各样的仪式，可是有一种却是他无法主持的。请问是什 么？ 答案：

自己的葬礼。

186 考试 在一次监察严密的考试中，有两个学生交了一模一样的考卷。 主考官发 现后，却并没有认为他们作弊，这是什么原因？ 答案：

他们都交的白卷。

187 吃草 草地上画了一个直径十米的圆圈，内有牛一头，圆圈中心插了一根木桩。 牛被一根五米长的绳子栓着，如果不割断绳子，也不解开绳子，那么此牛 能否吃到圈外的草？ 答案：

能，因为题中并没说牛被栓在木桩上。

188 你知道为什么鱼只生活在水里，而不生活在陆地上吗？ 答案：

陆地上有猫

189 有两个硬币，是五角五分，其中一个不是五角，那是哪两个硬币？ 答案：

就是五角和五分，五角当然不是五分啦！

190 你知道稀饭贵还是烧饼贵？ 答案：

稀饭。物以稀为贵

191 什么时候是摘苹果的最好时机 答案：

苹果熟了的时候

192 有一个人口袋里有五元钱,掉了五元钱口袋里还剩下什么东西？ 答案：

一个洞

193 什么鱼的肚皮是浮上水面的？ 答案：

死鱼

194 小明今年12岁，为什么只过了三次生日？ 答案：

生日是2月29日

195为什么人要拿头撞豆腐答案:

因为豆腐不会撞头

196 小明每天都吃一个师傅,他是怪兽吗 答案：

吃康师傅嘛!

197 小王刷了一早上的口,为什嬷别人还是说他口臭 答案：

因为小王爱骂人,所以别人说他口臭

198 小力把一个鸡蛋扔到2米多处还没碎，为什么？？？？？ 答案：

因为鸡蛋被扔到2米多处的时候还没落地。

199 两个人去陆菅，晚上睡在帐篷里。不久其中一个人醒来叫醒另一 人。问你看到天上的星星。你会想到什么？ 答案：

账蓬被人偷走了。

200 一根长棍子(不准弄断),那怎样才能使它变短 答案：

拿一根更长的棍子和它一比不就短了吗

201 为什么先看见打闪后听见打雷。 答案：

因为眼睛长在前面

202 什么路人们最不敢走 答案：

绝路

203 什么人敢在皇帝的头上胡作非为 答案：

理发师

204 什么官,不发工资,却要给别人钱,还要陪笑脸 答案：

新郎官

205 一个挖好的长6米、宽7米、高8米的坑里有多少土？ 答案：

已经挖好，所以没有土！

206 在中国，哪个村庄最大？ 答案：

石家庄

207 马在哪里不需腿也能走？ 答案：

象棋盘上

208 美国总统是怎么进皇宫的 答案：

从大门进去的

209 一个数去掉首位是13,去掉末位是40请问这个数是几 答案：

四十三

210 我们都知道把一只大象放进冰箱里分三步：1把冰箱门打开；2把大象放进 去；3把冰箱门关上。 那么，请你把长颈鹿放进冰箱里分几步？ 答案：

四步：1把冰箱门打开；2把大象拿出来；3把长颈鹿放进去；4把冰箱门关上。

211有一天老张去集市买小鸡，转了半天买了10只公鸡10只母鸡，回家的路上，不知道想了什么 赶紧有跑到集市上买了5只公鸡5只母鸡为什么？ 答案：

喂小米啊

212 什么样的钉子最可怕？ 答案：

眼中钉。

213 杰克跑的最快,为什么他的长官还要批评他 答案：

逃跑

214 穷人和富人在什么地方没有区别？ 答案：

浴室

215 小芬对小芳说：“后天的大前天的后天，也就是昨天的昨天的大后天 是我的生日，请来参加我的生日会。”小芳应该什么时候赴约呢？ 答案：

是明天赴约。

216 一个人，他感觉地球在站动，为什么？ 答案：

他喝醉酒了。

217 从前有三个人，一个是罗锅，一个是摇头，一个是瘸腿，有一天，他们三 个过一座桥，这个不让罗锅摇头瘸腿,这三个人的病不许过,你帮他们想 个办法让他们过去。 答案：

罗锅先放一个蛐蛐，然后罗锅说蛐蛐，摇头就在那要头说：“哪呢？哪呢？”最后，瘸腿说：“这呢？这呢？”

218 什么人喜欢天天下雨 答案：

制造雨伞商

219 哪座桥不能开车也不能走人？ 答案：

郑板桥

220 有人说'吃鱼可避免患近视眼',为什么 答案：

你看过猫戴眼镜吗

221 一双鞋卖16元，一只鞋卖多少钱？ 答案：

不卖。

222 哈巴狗去掉尾巴最像什么动物？ 睡觉前要做什么事？ 答案：

哈巴狗 闭上眼睛

223 小华的爷爷有7个儿子，每一个儿子又各有一个妹妹，请问：小华的 爷爷有多少个儿女？ 答案：

8个，女儿是最小的。

224 地上掉了一张5元的和一张50元的钞票，你看见了会捡哪一张？ 答案：

两张都捡

225 将军为什么不用出城做战？ 答案：

在下象棋。

226 世界上谁的头力气最大？ 答案：

火车头

227 什么东西最能让人满足？ 答案：

袜子

228 动物园里有一只可爱的熊猫，为什么人们都不敢接进它 答案：

油漆未干

229 青蛙和狗比赛游泳，为什么狗赢了？ 答案：

因为它们比赛的是狗刨式游泳。

230 天最顶上是什么？ 答案：

是“一”

231 奶牛天天挤奶，它还有奶这是为什么？？？？ 答案：

喂草呗

232 什么狗身上湿淋淋的？ 答案：

落水狗。

233 能使竹篮提水不一场空的最好办法是什么？ 答案：

提冰唦。

234 两个口是吕，三个口是品，那也四个口、五个口分别是什么字？ 答案：

田、吾

235 小明放学回家对妈妈说：“家里有一个地方，我想坐就坐，而你却不能坐”你知道这是什么地方？ 答案：

妈妈的膝盖上

236 一个人有一个，全国12亿人只有12个，这东西是 答案：

12生肖

237 乌龟梦见自己中了一百元大奖,醒来梦想成真,它接下去该怎么办 答案：

再睡一觉

238 一个商人破产了，有半数朋友不认识他了，为什么？ 答案：

因为还有一半朋友不知道他破产了。

239 动物园里大象的鼻子最长，那谁是第二个长的呢？ 答案：

小象

小时候我和父母一直住在农村老家，那时在家经营养猪场，生活很好。每当有人提到我的父母时，竖起拇指称赞他们，他们说不仅有能力，人也很好。村民有困难的话，会伸出援助之手。(一个家庭)。

我7岁的时候，父母借了很多钱扩大了养猪场的规模，以为以后能做好，没想到一夜之间一切都消失了。(一个家庭)。

工厂里300多头猪一下子都死了，爸爸急忙吐血，一个月后人就没了。那时债主们每天都来催我还钱，妈妈真的不得不选择自杀，跟着爸爸走了。

不到三个月，幸福的家庭破碎，我也突然成为孤儿。

这时邻居叔叔把我带回家，说以后会一辈子照顾我。

那时叔叔家一直以务农为生，生活不太富裕，而且家里有两个男孩，但尽管如此，他们夫妇总是先考虑我。无论是在学校还是日常生活中，吃和穿。

叔叔和阿姨都是粗野的人，所以两个哥哥每次犯错误都离不开挨打。唯独我，不管犯了什么大错，他们都不会动手，也不会骂人。只是坐在一边不停地叹气。

两个哥哥中学毕业后没有去学校，而是跟着叔叔阿姨在家种地，让他去学校。我也没有辜负他们，成绩一直很好，最后考上了一所很好的大学。

毕业后我在外地工作，有一份待遇很好的工作。每年春节回老家看望叔叔阿姨，他们逢人就夸我出人头地，不给他们丢脸。

上个月我决定结婚丈夫是我的大学同学。叔叔阿姨知道以后很高兴，在家乡一直做着结婚的琐事。

婚礼那天，村民们快到了。叔叔阿姨合不拢嘴，新郎新娘喝完酒后看到他们的笑脸，我问了他们一个问题。20年前的那个晚上，我看到猪饲料里放了东西。不是你和姨妈吗？

听了我的话，他们愣住了，突然眼泪汪汪地跪在我面前。

本来那个时候他们在我家挣很多钱，眼圈发红，晚上偷偷在猪饲料里下毒…

这件事突然传到家乡，有些人觉得要追究他们的责任，结果受害者完蛋了。有些人认为叔叔和阿姨照顾我这么多年也是赎罪，我们再仔细看看吧。不要再追究了。

这段时间他们夫妇一直哭着请求原谅，两个哥哥也说我没有良心，丈夫也一直说服我，让我一定要想清楚。

我真不知道该怎么办。一方面家破人亡，一方面对养育有20年之恩，我该怎么选择呢？

1、上联：下班晚休息少放假晚工资低累的像狗。下联：上班早值班多开工早工作多吃的像猪。横批：绝世好工作

2、一单位招聘，面试官问：你有领导和组织能力吗？面试者：我组织过几次罢工，不知道这个算不算。

3、经理：你完成了么？我：你猜经理：你猜我猜你猜？我：你猜我猜不猜你猜经理：这是工作场合，请注意言语。

4、办公室里一坐，文件材料一摞；遇见领导背驼，下属面前瞎做；忙到迷失自我，偶尔着急上火全是因为生活！

5、发工资了，同事们都开心，小李很恼火：怎么奖金扣完了呢，生活欺骗了我有一同事说：那你可以欺骗生活

6、为了养活你，上班五更起，工作很卖力，老板还满意；为了多挣钱，加班成便饭，披星戴月往家赶，回家数钱看笑脸。

7、老总浏览志愿报告，怒火冲天：咋就没我想听的呢！员工回复：我不是天桥上算命的，到哪里老那么多好听的嗑。

8、高精密仪器公司，职场的宗旨是上班迟，上班睡，上班总颓废，哎！退会。上班早，上班好，上班热情高，嗯！加费。

9、小李正在抱怨，太阳公公都下班了我还要加班！上帝说：那你跟他换小李很开心，结果上帝说：明早六点来上班。

10、我们都很忙，要工作，还要偷懒，要管人，还要被管，要被别人爱恋，还要暗恋别人，我们都是小人物不需要太多开心就好。

11、头可断血可流周末的加班不能丢，五加二白加黑工作的时间咱不少，干活多工资少从来不在乎，要问他是谁？单位顶天立地的二百五。

12、宿舍像天堂，厂区像地狱，每天早上去地狱，晚上回天堂，周未出了天堂远离地狱，走到大街上，才知道来到了世外桃园，祝周未愉快！

13、活，活，活，不干越发多，老板催你快，你言太奔波。想在职场笑，老板要哄好，想在职场发，趁早清头脑，今天又月光，啥也不说了。

14、职场如战场，学习兵法很重要：老板不动你不动，老板欲动你先动，偷闲得摆空城计，承认错误将计就计，下班不要多呆三十六计走为上计！

15、上班疲惫，吃饭还要排队，工资却不涨倍，情人至今没有到位，早晨不愿醒，晚上特想睡。这些我都无所谓，最不能忍的是祝你快乐也要收费！

16、天灰灰，玲叮叮，上班快点起起起。洗洗脸，刷刷牙，吃完早点冲冲冲。不辛苦，要努力，生活本就很苦逼。为媳妇，为孩儿，我要加班努努力。

17、生活如此多娇，引无数上班族折腰，月底工资发不了，日子过得挺寒酸。找个女友过不好，没钱就是大大的不好。看到短信笑一笑，好心情最重要。

18、小李每天都加班，结果很苦恼，老板说：小李今天加班了，我明天给你放天假小李开心极了，会家看了日历表，才知道上当受骗了，明天星期六。

19、在职场要会色：工作出色，领导才会赏识；懂看脸色，才不误踩雷区；要有特色，才会让人记住；演好角色，才能一帆风顺。愿你越来越色。

20、〔水调歌头。职场〕：薪水何时涨，提礼问主管，不知熬到房产，要等多少年。我欲寻机跳槽，又恐工资更低，它处更凄惨，馒头加稀饭，何似在这干！

21、选工作，就跟选媳妇一样，小李投了一家中意的公司，那家公司的人事经理姓陈，写快了标了个非陈勿扰，小李拿到黯然失色，怪爹不姓陈。。。。。。

22、东风吹，战鼓擂，如今职场谁怕谁；虎狼出，狡兔藏，工作要玩捉迷藏；敌一进，咱就退，游击战打败老板娘！祝朋友多动脑筋少出力，轻松上班不再忙！

23、职场秘诀:升职得向鹦鹉学，当好领导传声筒，汇报得向喜鹊学，报喜藏忧是准则，遇事得向乌贼学，将水搅浑好脱身，关系要向蜘蛛学，织织连连好办事。

24、再黑的黑夜也会迎来黎明，再长的坎坷也会出现平路，怀抱着一棵永不放弃的希望之心，明天就会有温暖的阳光雨露，坚持吧朋友，胜利就在你的下一步路！

25、床前明月光，赶紧起了床，瞟了一下表，时间还很早，返身回床睡，再也睡不着，天明去上班，两眼直发困，数据少个零，工资全扣净。前车之鉴，后生谨记。

26、另类职场定律。升迁三定律：要么忍！要么狠！要么滚！服从三定律：服从老板，服从金钱，服从规则；成功三定律：一要坚持；二不要脸；三要坚持不要脸！

27、你是白领，你是骨干，你是精英，原来你就是传说中的白骨精。白骨精混得好，八面玲珑少不了，吃好喝好和玩好，样样精通少不了，咳咳咳白骨精不好混啊

28、如果生活是一支烟，那工作就是烟头，时间是烟灰，你就是那烟雾，虽说是烟的精髓，终究是要风轻云淡，渴望升值或者加薪，等有一天烟里没有尼古丁再说吧！

29、老板那是大爷，纪律那是干爹，得罪不起，只能供着，任务那是饭碗，时间那是生命，只好端稳，工作那是生命，职场那是生活，只好习惯着，今天加班，还是主动吧！

30、哥第一次来，我是走过路过也不会错过这么好的地方的，想当年都是人家来看哥的。现在改革开放了，连人的感情也改了，当年是为兄弟两肋插刀，如今是为老婆插兄弟两刀。

31、工作苦，工作累，快被工作给累废，老板不让我早退。梦想工资翻几倍，却赚一点辛苦费。家里家外总很累，妻却骂我窝囊废。我说自己运气背，梦与事实总相对，看来快乐才是对！

32、小王漂亮但没对象，领导想把他兄弟介绍给她。小王问道：他是你哥还是弟弟呀？领导不解的问：有什么不同吗？小王回答：要是你哥哥就好了，这样你就可以叫我嫂子了！

33、你干活着不干，活就在那里，不增不减，你怨或者不怨/，工资就在那里，不多不少，你乐还是不乐，老板就在那里，不喜不怒，你走或者不走，生活就是这样，不平不坎，说说工作，还是放开心怀吧！

34、可以或者不可以，加班都是必须的，因为那叫工作，抓紧或者不抓紧，时间都是一定的，因为那叫任务，开心或者不开心，一切都是必须的，因为还要生活，请假或者不请假，那都是没关系的吧，反正请假了也没钱!

35、工作苦，工作累，快被工作给累废，老板不让我早退。梦想工资翻几倍，却赚一点辛苦费。家里家外总很累，妻却骂我窝囊废。我说自己运气背，梦与事实总相对，愿君不要太疲惫，赚钱多少无所谓，轻松工作才是对！

36、某员工向领导提意见要求多招收美女员工，理由如下：招收美女员工后，员工工作积极性将大大增强、对公司的满意程度得到提高、团队精神变浓、工作创意变多、迟到早退现象得到改善、出勤率大大提高、工作气氛活跃。

37、单位给每人配备了电脑，老刘40多岁了，对电脑一窍不通，让说话口吃的同事小王教打字。小王先用智能拼音输入法教了半天，觉得不顺手，想转换成搜狗输入法，对老刘说：换搜狗狗老刘听了一愣，生气地问：你怎么骂人呀？

38、上班很无聊，感觉像是在坐牢，领导是看守，你我是囚徒；下班更无聊，工资只够吃饭，没钱娱乐消费，晚上只好窝家里看电视上网，这才明白啥叫无钱寸步难行。想通了还是上班好，干活消磨时间还有工资拿；领导守着你，是为你好，免得你闲了无事，到大街去闹事。

39、小舅子半夜下班，回家吃了碗方便面，突然头晕嘴唇发白，我急忙送他去医院。医生打着哈欠问：几个月了？小舅子：刚犯的病。医生：肚子痛吗？小舅子：不痛。医生到处用听诊器听听，开了个方说道：没事，拿些药，吃完就安全了。我接过方子一看：姓名：xxx性别：女。我晕。

40、小马：这么忙，王工长咋不下来帮忙？老牛：以前他既当工人又当干部，忙上忙下。小马：现在咋不忙了？偶尔下来就像君子，动口不动手。老牛：你不懂，以前领导又叫干部，是干事的干，现在改了，叫管理阶层，当然就不用干事了。小马:有理，啥时咱工人也改个名就好。

早会分享励志笑话 适合晨会讲的小笑话

早会分享励志笑话

1 如果真的相爱，当初又怎么舍得分开。

2 有一种默契，叫我挨骂你顶着;有一种和谐，叫我坐着你站着;有一种情谊，叫我吃肉你喝汤;有一种祝福，叫发短信要你开开心心。

3 我买了一个一英寸的显示器，这样可以使我的错误看起来要小一些!

4 征婚一曲为自己，有人陪我把床起，有人把我衣服洗，有人收拾桌和椅，有人陪我逛街去，心甘情愿消费去，你要全部能做到，快快来把红线抛，我在人海把你找，记得非诚勿扰!

5 最叫人不过瘾的事情是，能自由自在地为所欲为。

6 班长的最后留言：咱们不要再见了，还是永别吧!

7 女人最实际，离不开柴米油盐;女人最不实际，梦想着鲜花美酒。

8 动物王国选军师，结果眼镜蛇以绝对优势击败狐狸当选，老虎安慰狐狸道：兄弟别郁闷啊，大家都说你总是脚滑，所以不够稳重，人家眼镜蛇戴副眼镜，一看就是文化人。

9 爷爷都是从孙子走过来的

10 我想到最浪漫的事，是在清晨对你说：你很漂亮!很优秀!很棒!我想这样会令你一天都开心。但我不能常做，因为常说谎是不好的。

11 四岁的小男孩亲了三岁的小女孩小女孩说:你亲了我,可要负责喔!小男孩拍拍胸膛说:我一定会负责的,我们又不是一两岁的小孩子了。

12 职场理论一堆，基本都在瞎吹;其中自有真味，细心才能体会;上班按时到位，老板不能得罪;虚心请教前辈，经验难能可贵;工作好好发挥，还得学会恭维。

13 全球七匹狼：色狼克林顿，猛狼科尔，野狼萨达姆，饿狼普京，恶狼沙龙，家狼陈水扁，独狼卡斯特罗

14 有的人聪明得像天气，多变;有的人傻得像天气预报，变天它都看不出来

15 一日不读书，无人看得出;一周不读书，开始会爆粗;一月不读书，智商输给猪。

适合晨会讲的小笑话

1 在职场中就应该像柯南那样，有一种我走到哪就让别人死到哪的霸气

2 现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的

3 我这人从不记仇，一般有仇当场我就报了

4 是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候就不知道自己是哪颗了

5 有些东西，我们等到最后也没有等到，只因为我们都没有去争取一句话的勇气。

6 爱情，多么甜蜜的字眼，可是也是很伤人的，他就像一双翅膀，可以带你自由自在的天空中翱翔，让你很高兴;但他也可以把你从高空中重重的摔下来，使你伤痕累累

7 ︶ 如果没可能了那么继续旳就只是敷衍而已。

8 失去了才知道珍惜，当初的美丽已是曾今，如今再也没有以前的没好日子只剩下仅有的回忆。

9 我这辈子只爱你③天，昨天，今天明天，我会记住你四天，春天，夏天，秋天，冬天，你明白吗

10 石头记告诉我们：凡是真心爱的最后都散了，凡是混搭的最后都团圆了

11 蜈蚣向蚂蚁求婚，蚂蚁说什么也不答应，蜈蚣生气的问他原因，蚂蚁羞涩的说：俺家穷，给你买不起鞋。

12 知道吗其实我早发现我们不适合了，不过我并非没把你当作我身体的一部份来疼爱过!但有你在我就浑身不自在,你走吧我的阑尾!

13 二对Z说:做人不能太硬M对W说:躺着是不是更舒服兄对兑说:你扎对小辫不像个小伙子旦对但说:胆小鬼还请什么保镖!巾对币说:儿呀!你戴上顶博士帽便身价百倍尖对头说:你俩耳朵咋长一边去了

14 某人下山卖草帽，半路草帽被一群猴子抢上了树，他想起爷爷的经历，就把草帽用力摔到地上，猴子不但没跟着做，反而笑着说：靠，你以为就你有爷爷呀!

15 比平常开心的是过年-一年一度;比过年开心的是结婚-一生一次;比结婚开心的是中彩-千载难逢;比中彩开心的是认识你-绝世无双!

晨会激励笑话

1 爱人是路，朋友是树，人生只有一条路，一条路上多棵树，有钱的时候别迷路，缺钱的时候靠靠树，幸福的时候莫忘路，休息的时候浇浇树。

2 巨龙巨龙你插两眼，永永远远地插两眼

3 有钱人终成眷属!

4 人都有以第一印象定好坏的习惯，认为一个人好时，就会爱屋及乌，认为一个人不好时，就会全盘否认。

5 别人的钱财乃我的身外之物!

6 你有什么不开心的事说出来让大家开心一下。

7 我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。

8 我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。

9 我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我!

10 我允许你走进我的世界,但不许你在我的世界里走来走去。

11 生的伟大，死在花下!

12 世界上唯一不用努力就能得到的只有年龄。

13 那深秋的花蕾，在无尽的虚空下随风枯萎，片片飘落，如梦的碎片，那样的银白轻盈，那样的娇艳轻灵纪念我的头皮屑。

14 成功的速度取决于对成功的渴望度，给自己的成功找一个刻骨铭心的理由。

15 什么是幸福幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。

16 人都是在跌倒与爬起之间学会坚强，都是在风雨与阳光之间走过成长的路。失败所能带给你的只应是一些教训，一些冷静的思考，而不该有绝望颓废不知所措。

17 人不犯我，我不犯人;人若犯我，礼让三分;人再犯我，我还一针;人还犯我，斩草除根。

18 西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。

19 鸳鸯戏水，都淹死;比翼双飞，都摔死。

20 不要和我比懒，我懒得和你比!

幽默笑话句子

一、同桌，天然呆奇葩，上课，我看她从抽屉里拿出感冒药吃，我问：你感冒了啊？结果那货回答说：没有，我就是饿了…我去！你是多没有东西吃啊！！

二、生物老师讲动物的尾巴，老师说：“袋鼠的尾巴是拐杖，熊鼠的尾巴是平衡杆，松鼠的尾巴是撑杆。”同学问：“那牛的尾巴呢？”老师说：“是扫帚。”同学又问：“那狗的尾巴呢？”老师说：“是挥手。”

三、大约在二十年前，笔者还是一个中学生时，一天在课堂上某同学和语文老师的一番对话令我记忆犹新，至今没忘。同学的话带有戏谑成分，但老师的教导却是一本正经的。老师：哪有‘半斤五两’这个成语？学生：考数学时，我答半斤等于八两，得了零分。老师：记住，这是语文课。上语文课时还得使用老秤！

四、某大学一直为了校园里的流浪狗而大伤脑筋。流浪狗除了有时会无意的对人乱叫外，有的狗狗还会在上课时跑到教室，然后就趴在讲台前…。一日上课钟声打了，同学也陆续进教室，这时又见一只流浪狗摇着尾巴大摇大摆的走进教室，看到教授头也不抬的就又自顾的趴在讲台前，这时教授忍无可忍的大声怒骂：「快！谁把这只狗赶走，这堂课它已经上过了！

五、今天早晨，一个同学睡眠惺忪地去上课，到教室门口感觉围巾要掉了，遂一手接住，潇洒地往后一甩……怎么是条秋裤？敢情这一路都是围着这条秋裤走来的？

六、学校有个老师很懒，她是这样改试卷的：在宿舍里把试卷朝空中一扔，落在床上的全部80以上，桌子上的70以上，沙发上的60以上，地板上的挂！后来被学校发现开除了。这样的老师太奇葩了！

七、老师问学生：同学们来学校的目的是为了什么？学生回答：为了不使更多的老师失业！

八、某日数学老师下课的时候说：“同学们，马上就要中考了，为了让大家都能考出好成绩，昨晚我去书店找了一份非常好的辅导资料，上面好多内容都是前几次中考的内容，我建议…”没说完被一个男声打断：“别说那么多废话了，开个价吧！”

九、一个学生手持请假条去班主任那请假，以手指喉咙，意思喉咙哑了，需要请假休息。班主任开始给学生讲道理，希望学生能带病坚持学习，罗嗦了好半天，学生急了，直着嗓子喊出来：“老师你到底准假不准假？我装了这么长时间，憋的慌。”声音特洪亮。老师狡猾地笑了。

十、我一想问题头就疼。评语：以后上课老师都不敢让你起来回答问题了。

十一、某语文课，老师叫我们对对联，他出了个上联：观当今时代，学生须有心上进。某同学对得超更整，却被勒令写800字检讨，他对的是：看现在世界，老师得无耻下流……

十二、上学时升国旗，脑子里想的不是庄严的国旗……而是……看国歌奏完的时候国旗是不是刚好升到顶端。

十三、初中时有一女童鞋跟我同名。那叫一个滋润啊！一学期下来，老师提问我们无数次，每次我都假装睡觉……答题都是她。

十四、寝室里有一个身高一米七体重一百七的小胖子，没事就喜欢穿着条三角裤到处乱逛，一天午休，他光着上身半弯着腰坐着，对面床的北京人说道：“没看出来啊胖子，你肚皮上还有奥迪的标志，四个圈呢！”寝室里的四川人问道：“不知道是奥迪啥型号的啊？”这是小胖突然放了一个又响又长的屁，楼主悠悠然道：“不用看了一定是SUV，轿车没有这么大排气量。”

十五、那一年高考，我边上有位神人。盘膝而坐，嘴里默念着：阿弥陀佛……抽风的我居然也跟着做，嘴里默念着：菩萨保佑……

十六、宿舍里，A：新来的这个老师课讲得真好。B：是啊，我这个月手机流量都没用多少。

十七、化学课上，教授正在演示各种酸的特性：“现在，我把这枚银币放入这杯酸液里。请问，银币会分解吗？” 学生：“当然不会！” 教授：“很好！你能解释一下吗？” 学生：“如果能分解的话，你才不会放进去呢！”

十八、初中生物课上，老师问一个同学：“运动之后身体酸疼，是产生了乳酸还是酒精？”同学回答：“酒精。”老师很好奇这么容易的题还会错，便问道：“为什么？”同学理直气壮的回答：“因为好多人运动过量后会晕倒。”老师很生气的说道：“回家告诉你爸，以后想喝酒就别去买了，直接去操场上跑个一万米！”

a)老师问小红：小红，咱们吃的鸡蛋从哪里来的呀？小红：是从冰箱里拿出来的。

十九、一名教师来到班里对同学们说：我姓李，以后你们就叫我王老师好了！全班晕倒一大片……

二十、刚才我买了罐辣酱。跟班长说：你看这是什么？班长回答：老干爹我：哎，乖儿子。班长：……过一会，班长拿这辣酱去了隔壁寝室。问A君：这是什么？A君：不知道哇，这是啥啊？班长：老干爹啊。A君：哎，乖儿子。班长：……

二十一、同学聚会，班长男，喝多了，，他出去在饭店门口的小树旁小便，久久未归，一男同学出去寻找，发现班长正对着小树恶很很的说：“你给我松手听见没！别抓我！快点地！再不撒手我削你奥！……” 细一看，班长把小树系到裤腰带里了…

二十二、上体育课，闲的蛋疼。偷偷来到别的教室门口打开我那高音质的山寨手机，默默的打开下课铃声。我在听见老师喊了下课以后，我就以百米的速度离去了，深藏功与名。

二十三、上了大学之后，感觉上了很遗憾。我成绩很差，挂了好多科，毕业时，老师问我：上大学遗憾吗？我说：没上大学之前，感觉不上很遗憾；上了大学之后，感觉上了很遗憾。

二十四、有位虽不黯台语的老师但是却很喜欢讲台语，这天，班上学生教了他一句：“哇先来造（我先走了）。”得意的他，一下课就跟其它老师炫：“我掀奶罩了！”另一位老师听完：“你慢慢掀，我先走了。”

二十五、班主任对我们说：“今天下午开师生动员会，同学们从西门进，东门不能进人，东门是老师进。”

二十六、老师来到教室通知道：“同学们，明天我们要进行摸底考试，大家好好准备一下，这节课上自习。”一学生在下面嘀咕道：“老师，我们心里没‘底’，还是别摸了。”

二十七、班会，一女汉子要当体育委员，但很多男的都不举手赞同她，她悠悠地说了一句：“你们男生都不举是吧？！”结果她全票通过。

超级开心一刻笑话大全 励志笑话开心一刻

超级开心一刻笑话

1 人生最困难的三件事：保守秘密，忘掉所受的创伤，充分利用余暇。

2 世界上最难的两件事：一是把自己的思想装进别人的脑袋，二是把别人的钱装进自己的口袋。

3 你打扮成这样。是对这个世界有什么不满么

4 建筑工程与婚恋：征婚是招投标，谈恋爱是议标，女方父母是业主，男方父母是承建商，证婚人是监理，结婚证是合同书，结婚是开工典礼。

5 历史老师说秦朝统一六国的顺序可以记为喊赵薇去演戏。

6 想要有空余时间，就不要浪费时间。

7 雨说天空会流泪，咖啡说生活要习惯苦味，我说人活着简直就是受罪。

8 心境可以归于平和，但不能趋于死寂。

9 人生最大的敌人是自己;最大的失败是自大;最大的愚蠢是自欺。

10 要想得到别人没有得到的，就得付出别人没有付出的。

11 如果真的相爱，当初又怎么舍得分开。

12 有一种默契，叫我挨骂你顶着;有一种和谐，叫我坐着你站着;有一种情谊，叫我吃肉你喝汤;有一种祝福，叫发短信要你开开心心。

13 我买了一个一英寸的显示器，这样可以使我的错误看起来要小一些!

14 征婚一曲为自己，有人陪我把床起，有人把我衣服洗，有人收拾桌和椅，有人陪我逛街去，心甘情愿消费去，你要全部能做到，快快来把红线抛，我在人海把你找，记得非诚勿扰!

15 最叫人不过瘾的事情是，能自由自在地为所欲为。

励志笑话开心一刻

1 班长的最后留言：咱们不要再见了，还是永别吧!

2 女人最实际，离不开柴米油盐;女人最不实际，梦想着鲜花美酒。

3 动物王国选军师，结果眼镜蛇以绝对优势击败狐狸当选，老虎安慰狐狸道：兄弟别郁闷啊，大家都说你总是脚滑，所以不够稳重，人家眼镜蛇戴副眼镜，一看就是文化人。

4 爷爷都是从孙子走过来的

5 我想到最浪漫的事，是在清晨对你说：你很漂亮!很优秀!很棒!我想这样会令你一天都开心。但我不能常做，因为常说谎是不好的。

6 四岁的小男孩亲了三岁的小女孩小女孩说:你亲了我,可要负责喔!小男孩拍拍胸膛说:我一定会负责的,我们又不是一两岁的小孩子了。

7 职场理论一堆，基本都在瞎吹;其中自有真味，细心才能体会;上班按时到位，老板不能得罪;虚心请教前辈，经验难能可贵;工作好好发挥，还得学会恭维。

8 全球七匹狼：色狼克林顿，猛狼科尔，野狼萨达姆，饿狼普京，恶狼沙龙，家狼陈水扁，独狼卡斯特罗

9 有的人聪明得像天气，多变;有的人傻得像天气预报，变天它都看不出来

10 一日不读书，无人看得出;一周不读书，开始会爆粗;一月不读书，智商输给猪。

11 在职场中就应该像柯南那样，有一种我走到哪就让别人死到哪的霸气

12 现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的

13 我这人从不记仇，一般有仇当场我就报了

14 是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候就不知道自己是哪颗了

15 有些东西，我们等到最后也没有等到，只因为我们都没有去争取一句话的勇气。

开心一刻搞笑段子

1 爱情，多么甜蜜的字眼，可是也是很伤人的，他就像一双翅膀，可以带你自由自在的天空中翱翔，让你很高兴;但他也可以把你从高空中重重的摔下来，使你伤痕累累

2 ︶ 如果没可能了那么继续旳就只是敷衍而已。

3 失去了才知道珍惜，当初的美丽已是曾今，如今再也没有以前的没好日子只剩下仅有的回忆。

4 我这辈子只爱你③天，昨天，今天明天，我会记住你四天，春天，夏天，秋天，冬天，你明白吗

5 石头记告诉我们：凡是真心爱的最后都散了，凡是混搭的最后都团圆了

6 蜈蚣向蚂蚁求婚，蚂蚁说什么也不答应，蜈蚣生气的问他原因，蚂蚁羞涩的说：俺家穷，给你买不起鞋。

7 知道吗其实我早发现我们不适合了，不过我并非没把你当作我身体的一部份来疼爱过!但有你在我就浑身不自在,你走吧我的阑尾!

8 二对Z说:做人不能太硬M对W说:躺着是不是更舒服兄对兑说:你扎对小辫不像个小伙子旦对但说:胆小鬼还请什么保镖!巾对币说:儿呀!你戴上顶博士帽便身价百倍尖对头说:你俩耳朵咋长一边去了

9 某人下山卖草帽，半路草帽被一群猴子抢上了树，他想起爷爷的经历，就把草帽用力摔到地上，猴子不但没跟着做，反而笑着说：靠，你以为就你有爷爷呀!

10 比平常开心的是过年-一年一度;比过年开心的是结婚-一生一次;比结婚开心的是中彩-千载难逢;比中彩开心的是认识你-绝世无双!

11 爱人是路，朋友是树，人生只有一条路，一条路上多棵树，有钱的时候别迷路，缺钱的时候靠靠树，幸福的时候莫忘路，休息的时候浇浇树。

12 巨龙巨龙你插两眼，永永远远地插两眼

13 有钱人终成眷属!

14 人都有以第一印象定好坏的习惯，认为一个人好时，就会爱屋及乌，认为一个人不好时，就会全盘否认。

15 别人的钱财乃我的身外之物!

16 你有什么不开心的事说出来让大家开心一下。

17 我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。

18 我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。

19 我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我!

20 我允许你走进我的世界,但不许你在我的世界里走来走去。

文学黑色幽默句子(精选篇)

1) 你搞艺术我搞你，这是深入艺术。

2) 看我不顺眼的人，能给您心里添堵，我真是舒坦。

3) 再过五十年我就是古董了，所以你趁现在赶紧好好收藏我吧

4) 小时候认为流血了就是很严重的事，不管疼不疼，先哭了再说。

5) 女人往往去买漂亮的衣服来吸引男人，而男人往往喜欢不穿衣服的女人。

6) 如果世界上有后悔药，我会说：老板，给我来一箱

7) 远看一座庙，近看咱母校，三百多尼姑，一万多老道。

8) 其实吧，英文歌我只听旋律!关于他唱的是啥意思!根本就没去在意。

9) 我允许你走进我的世界，但不允许你在我的世界里走来走去。

10) 我不会眼睁地看着你往火坑里跳，我会闭上眼睛的。

11) 世上无魔便无佛，我知道我是魔，所以我成全你做佛

12) 有觉睡， 有烟抽，有家人，有朋友 我就死不了

13) 唐僧骑的是神马 , 悟空腾的是浮云 , 八戒爱的是小月月 , 沙僧装的是犀利哥 。

14) 你若安好便是晴天，你若安不好劳资让你天天下雨。

15) 理想就像内裤，要有。但不能逢人就去证明你有。

文学黑色幽默句子(热门篇)

1) 李白乘舟将欲行，忽闻岸上踏歌声。动次大次切克闹，悠悠最炫民族风。

2) **的胡须长得如此委婉，想必是位大家闺秀咯。

3) 明日复明日，明日何其多!既然这么多，不妨再拖拖。

4) 买一包空气还送三片薯片，太赚了!

5) 失恋算什么，中国什么都缺，就是不缺人。

6) 我们中国的树木资源太少了，就是因为试卷多了。没有买卖，就没有杀害～

7) 是因为你先犯贱，所以我才会放箭。

8) ，我在最后一次警告你，你要是在性骚扰，我就去告你。

9) 之所以白雪公主要穿泡泡袖，是要遮住她的俩跎肌肉

10) 没有丑女人，只有懒女人;若是丑女人，必是懒女人!

11) 你当我什么优乐美么，喝完就扔么，至少也要先付钱

12) 面对敌人的严刑逼供，我永远只有两个字我招。

13) 一大学生最低奋斗目标：农妇，山泉，有点田。

14) 每个人都拥有一个梦，只是做梦的方式不同。

15) 一不小心我看清了你的为人真不好意思

16) 我们要有马桶精神，按一下，什么都干净了。

17) 据说这就是吃货狂吃时的状态：嘴里很享受，心里很想瘦。

18) 本想在这次期中来个咸鱼翻身的，谁知道最后彻底粘锅了

19) 李开复和乔布斯都喜欢说一句话：follow your heart。翻译成中文就是：怂

20) 世界上最遥远的距离不是生和死，而是我隐身你在线，你却在线我隐身。

文学黑色幽默句子(最新篇)

1) 上联：羡慕嫉妒恨，下联：空虚寂寞冷，横批：麻痹我单身。

2) 你一失足成了千古恨，再回首儿子女儿千千万。

3) 少女诚可贵**价更高若有富婆在二者皆可抛。

4) 男人总想维持着这样一种完美现状：吃原配做的菜，上小三睡的床。

5) 如果命运折断了你的腿，他会教你如何跛行

6) 遍寻不着，犹叹当年小蛮腰。空余恨，一身五花膘。

7) 众里寻她千百度，踏平脚下路，蓦然回首细环顾，大婶大娘无数

8) 每次收压岁钱的都是推来推去的，还真怕被收回去了，

9) 每次压岁钱都被父母收走，那个滋味儿啊!

10) 每当开学都会说同样一句话这学期我一定要好好学习。

11) 一个齐刘海，伤了多少无知少女的心，放不下来，扎不上去

12) 我终于找到成功之路，只是路口正在施工。

13) 我虽然做不了有钱人的后代，但我一定要做有钱人的祖宗。

14) 我曾经和一个人擦肩而过，擦出了火花，险些动起砖头。

黑色幽默的经典：不在放荡中学坏,只在沉默中变态

1、她挽着被我玩过的男人骄傲的走在我的面前

2、如果我用你待我的方式来待你恐怕你早就离开了

3、你踏踏实实给我睡觉,这个房间任何东西都不准碰,碰坏了我就让你赔。

4、如果你能够听到,就请你回来,告诉我,你是否依然爱我,好吗

5、你明明知道你需要放手却放不下,因为你还是在等待不可能的发生,这种感觉真的很难受。

6、小时候,同桌问我怪兽是怎么样的,我拿了一面镜子叫他往里面看,两秒后,他哭了。

7、淡然的我的泪眸在手心滴落

8、我的字典里没有投降两字,因为,因为,我的字典里什么字也没有!

9、最初她皱一下眉你都心疼到后来她掉眼泪你也不大紧张了

10、其实经常晚睡的人 心里都有一个牵挂的人

11、只要愿意学习,就一定能够学会。

12、撕心裂肺的放声哭,哭不出心中的所有委屈

13、不在放荡中学坏,只在沉默中变态

14、爱情与金钱是一架飞机的双翼,缺一不能飞翔。

15、养鱼---要每周换一次水,我总是忘记,所以只好每周换一次鱼。

流行幽默句子凡尔赛文学

流行幽默句子凡尔赛文学篇一

1喝2块钱的橙汁，住1200万的豪宅。

2窗外细雨，忧来无方。窝在沙发里，吃着Godiva，读着狄更斯，看豆豆学英语。佩佩瞄了一眼，幽幽地说：不要用old people，有年龄歧视，要用senior citizens。嗯，窗外微雨溶溶月，碧海青天夜夜心。

3什么是充电器啊世界上居然有这种东西，手机没电了你们难道不是换一个吗不是吧，不会就我一个人这样吗。

4笑死，真不知道我整天抄作业不听课，会不会成绩下降，会不会掉下前三啊。

5今天皮带忘带了去gucci随便买了个结果打孔的时候店员说腰太细了她从来没打过这么近的。我觉得女生圆润一点好的呀，我好羡慕的呀、可是没办法，老公投喂那些燕窝什么的，我都没胃口。

6先生看我熬夜过双十一到现在，很是心疼，问skp不够你买还是老佛爷不够你逛，为什么一定要买三千块钱一大瓶的面霜，不怕便宜货伤皮肤吗？哎，直男哪会懂打折商品的快乐呢。

7要是讲究门当户对，我估计要先把迪拜的那几个公司关了才能娶到老婆。

8我现在月薪破10万，你却不在了，无法和我一起享受生活了。

9该换房子了，到处漏雨。

10最近心情不好，老公天天亲自给我煮燕窝，还每天从国外空运食材回来，可是没有胃口就是没有胃口，他还逼着我吃，不然他也就陪我不吃，连每天几十亿的事业也不关心了，天天陪我呆在家里，直男是不是都是那么讨厌啊！烦死了。

11凡尔赛我每年都去啊，天气真的…我很经常就只能待在私人酒店里憋着，然后私人飞机也开不了，出行不便真的很烦人。

12都说现在买房压力大，我也好想感受一下是什么感觉，因为我家的十几栋楼都是拆迁得来的。

13男朋友第一次来家里，非要做冰糖葫芦，说我爸妈平时caviar吃惯了肯定没吃过，还戴着Gucci戒指洗果子，也不怕把山楂划坏，无语，我们家别墅区种棵山楂树多不容易。

14我家佣人，开宝马。

15一条短信，男朋友就从火星飞回来沉声说了句“我在”，感动得我不小心摔了刚拿到手不超过十分钟的还没发行的，但苹果非要送我的iPhone2020 mate pro plus 跑车定制款手机。

流行幽默句子凡尔赛文学篇二

16我今天素颜出门就罢了 居然还有人要我微信 他是瞎了吗。

17今天出门前称了一下体重发现轻了25斤本来还开开心心的，走在路上才发现忘记穿小王给我买的25斤雪花貂绒真丝澳驼毛混纺南极霸王龙毛大衣了。

18新的一年，希望大家买的LV、香奈儿永远限量，不要像我一样此刻在巴黎因为错失爱包而哭泣。

19今天开了一辆阿帕奇遛狗！

20唉好愁啊，别人毕业都不用考虑到底去哪里读大学哪像我都找不到学校，清华北大复旦都争着给我递录取通知书，我到底该去哪里读啊？

21这款车我已经有白色蓝色了，还送我个黑色的，真想集齐七龙珠，哼，直男。

22每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。

23刚刚上班被老板骂，用昨天刚到的iPhone 12 Pro Max 512G给先森发了条消息：“好难哦，被老板骂了，我不想上班了。” 大概15分钟，都快下班了他还没有理我，我已经有点生气了。突然他从背后环绕住我：“我在。” 先森收购公司，正好只要15分钟。。

24备考的时候我就说了，不要去北大不要去北大，我家先生非要我去北大陪他，真烦，直男就是黏人。

25成年人的快乐其实很简单，到东京洗了个温泉，感觉把今年的疲惫感就洗掉了。

26刚刚有个很美的人坐在我面前，我们看了好久都没有说话，直到手酸了，我才放下镜子。

27难受了，我竟然错过了悉尼歌剧院的演出！因为他非得拉着我去挑什么房子，一个千佛山脚下的普通别墅而已，至于这么着急嘛，非得刚找到工作就买04 最近去试完衣服顺路回家都买几捧玫瑰，老公突然就说要买一个带院子的房子，种满玫瑰叫园丁专门打理，但是玫瑰看久了也一般啊

28现在对我来说一台PS5 SLIM，再加一辆法拉利LaFerrari Aperta就够我开心一段时间了。唉，果然男人都是长不大的孩子吗？

29真的好烦呐，只不过就是最近几天少吃了一点而已就瘦了10斤，有没有什么增重的好方法呢，真是让人苦恼。

30好气哦，某人也是心急，打着要我开心的幌子现在就把圣诞礼物买了，那圣诞怎么过？

凡尔赛文学有关的幽默句子

凡尔赛文学有关的幽默句子篇一

1我劳斯莱斯幻影里面的那把伞弄丢了，上微博发帖问哪里可以买到，他们告诉我再重新买辆车不就拥有一把新伞了吗？真是个好注意，可是我都已经有三辆幻影了还买吗？好烦啊怎么老丢伞。

2早知道就不投这家公司了，只面试了一次就发offer了，工资还是我预想的2倍，大厂这么容易进的吗，我还想面面别家呢！

3最近没有零花钱了，取点黄金凑合下。

4为什么会有这么多人问我要微信啊，明明今天也没有化妆啊。

5感觉这届网友好爱斤斤计较啊~学历不能说明什么问题吧，我也是21岁就考上博士了，我身边的人都是这样啊~没什么大不了的吧。

6男朋友问我，开始喜欢别墅了？那咱们一会去看看买两套。我捏捏他的脸说不是啦，只是随便看看，再说别墅哪有咱的四合院住着舒服呀。

7我的朋友都问我怎么追星其实我想说都是我的老公追我的，唉，不说了我得赶紧再睡十分钟，他马上向我求婚了！

8我到底有多忙呢？就是忙到半个月前男友送的iPhone12 pro到现在都还没时间拆开。

9我今年23岁，北京三环两套房，几十万的包能摆满墙，可这些都不是我父母给我的，而是通过我自己努力，做梦梦出来的。

10那天走在回家的路上，平时很热闹的大街安静的出奇，原来是老公担心别人觊觎我的美貌，把我这辈子要走的路都买下来了，这样就没人来和我搭讪了。

11今天出门收租，买了个早餐把手弄脏了，新买的裤子口袋也有点紧，打开手机看到奥巴马给我发的消息，突然手机掉到地上摔了个角，回家吃桶泡面压压惊，唉今天真是烦人的一天。

12早上六点钟起来，管家已经准备好了米其林级别的早餐，但我已经吃腻了，所以我就把它们分给了隔壁新搬来的不知道是哪家公司的贵公子。唉！我脸都忘了洗，还被夸素颜好看，真是尴尬死了！我家的别墅也真是欠打理，还好女仆们已经着手收拾了。对了，明天要跟贵公子去听歌剧，要穿什么好？

13可以给我解释一下凡尔赛吗 最近快跟不上潮流了 是因为我待在我那1800平方米的房子里看欧洲古典文学和后现代文学导致的吗 现在我坐在家里游泳池边拿着我的iPhone12努力理解凡尔赛 你呢。

14为什么我戴着口罩墨镜去逛街，还是免不了被要微信？我只想安安静静地散散心啊，无语了。

15最近刚毕业压力好大，本来我打算在上海创业开公司，可是我妈非要给我在北京买房。虽然有私人飞机，可是毕竟离公司那么远，一来一回很浪费时间的。后来我爸看不下去了，直接给我在上海落户了。

凡尔赛文学有关的幽默句子篇二

16“老公给我买了一辆兰博基尼”，下一句该怎么接？A、要300多万呢。B、放在我家豪宅里可真漂亮！C、可是颜色好丑哦，直男真的土

17兰博基尼那车，真不怎么样。

18其实我很羡慕这些人，年纪轻轻就开上了兰博基尼！

19上次只说回到童年，daddy就给我买了个儿童乐园，还这么多粉色，丑死了。

20最近有个同事买了一条SSD，说是500g，我颇为惊讶，回家看了自己的电脑才256g，后来老公看到我坐在电脑前发呆，我说别人的电脑SSD都500了，我才256g。老公把手里的蜂蜜茶递给我，轻轻地说，傻瓜，你看的是内存。

21在学校宿舍睡觉每天都失眠。说实话，这倒不是我恋家，主要是因为没有了管家坐在床前给我弹奏柴可夫斯基的《第一钢琴协奏曲 》，还有施特劳斯的《蓝色多瑙河》助眠我现在想雇一个兼职钢琴家来宿舍帮我，就是不知道舍友愿不愿意，唉，好烦。

22最近总有人说我很可爱，我想了一晚上没想通，究竟是谁走漏了风声。

23有一种炫富，叫我陪你慢慢长大！

24新的一年，希望大家买的LV、香奈儿永远限量，不要像我一样此刻在巴黎因为错失爱包而哭泣。

25高考你还可以填志愿，但是保送你连选择学校的权利都没有，北大也还行吧。

26凡尔赛啊，也就一般般吧，不过我家保姆还挺喜欢去，搞不懂哦，可能觉得比较高大上吧。

27今天看上了一个男孩子，但我觉得他配不上我，不是因为他长得不好看，而是因为他的布加迪我要弯腰坐进去 ，太麻烦了，服。不过还好我双十一凑单买了一个布加迪钥匙扣。

28今天出门前称了一下体重发现轻了25斤本来还开开心心的，走在路上才发现忘记穿小王给我买的25斤雪花貂绒真丝澳驼毛混纺南极霸王龙毛大衣了。

29真的好无语，男朋友又送了我一辆兰博基尼，我只是想像普通大学生那样，等他骑着电动车来接我下课，我在后座上搂着他的腰。直男就是不懂浪漫！

30凡尔赛文学最近很火，但看朋友圈才知道此文学种类早已兴盛，十级选手比比皆是。

2022幽默搞笑的废话文学句子

2022幽默搞笑的废话文学句子篇一

1如果你是我姐妹的话，我们就是姐妹。 人每呼吸六十秒，生命就会减少一分钟。

2如果我有男朋友那么这句话就不用加如果两个字。

3当你吃下了20碗米饭，换算下来竟然相当于摄入了20碗米饭的热量。

4小伙子挺帅，一个鼻子两个眼睛的。

5你要是不丑还是挺好看的。

6未成年人都不满18岁。

7你这话说的我感觉跟说话了似的。

8你瘦下来一定很瘦。

9但凡你这句话有点道理，也不至于一点道理没有。

10恭喜你被我恭喜了！

11如果你愿意做我女朋友，那么我就是你的男朋友了。

12同一个小区里的邻居，他们家孩子六年级就开始上六年级的课了。我家的孩子三年级，还在学三年级的课。

13当你听完这件事儿，你就听完这件事了。

14放点黑黑的白芝麻。

15上次看到这么无语的话，还是在上次。

16冷知识:每呼吸秒，生命就会减少一分钟。

17大家好 我姓范，因为我说话的时候总是冷冰冰，所以大家都叫我，说话的时候注意点。

18好是好，就是有点烂。

19希望我们下一次见面是下一次。

20你有病的样子好像没治好一样，

2022幽默搞笑的废话文学句子篇二

21死者没有受伤吧。

22何止是废话，简直就是废话。

23第一次去美国的时候惊呆了，我从来没有在一个国家见到这么多美国人。

24谁能想到我是一个孩子的时候，我还只是个孩子。

25螃蟹死之前还是活的，

26运气这东西，全靠运气。

27关于明天的事我们后天就知道了。

28果然好看的人都很漂亮。

29你手机丢之前，应该是没丢。

30人在绷不住的时候，往往是绷不住的。

31小伙子，你真不错，年纪轻轻就这么年轻了。

32我之前还没发现，当我发现的时候我已经发现了。

33据我所知，我对这一无所知。

34如果你愿意花一些时间了解我，你会发现你花了一些时间。

35众所周知，观众们肯定众所周知。

36在游戏里玩30秒，就等于在现实过了半分钟。

37现在醒着的人应该都还没睡吧。

38你活着等于没死。

39我第一次去韩国的时候惊呆了，我从来没有在哪个国家看到过这么多韩国人。

40整个好活，就是有点烂。

2022幽默搞笑的废话文学句子篇三

41你一定行的！除非不行。

42谁能想到当我还是一个孩子的时候，我还只是一个孩子。

43现在的年轻人和老一辈人比起来，那真是太年轻了。

44你要是说的不错的话，那应该是对的。

45情况嘛就是这么个情况，具体什么情况还得看情况。

46关于明天的事后天就知道了。

47你除了缺点还是有优点的。

48年轻人，不要太年轻。

49我睡着之前还是醒的。

50这么晚还没睡的人应该还没睡吧。

51关于这个事，我简单说两句，你明白就行，总而言之这个事呢，现在就是这个情况，具体的呢，大家也都看得到，也得出来说那么几句，可能你听的不是很明白，但是意思就是那么个意思，不知道的你也不用去猜，这种事情见得多了，我只想说懂得都懂，不懂的我也不多解释，毕竟自己知道就好，细细品吧。

52人要是被杀了，就肯定会死。

53如果你从十楼跳下去的话，不出意外的话，那你应该是出意外了。

54你为什么不回我消息就因为我没给你发消息

55早餐不要空腹吃哦。

56朋友们早上好，不好也可以，随便你。

57晨跑十千米，就等于跑了十公里。

58如果你能看见东西的话说明你不瞎。

59你没找到女朋友之前，应该还没女朋友吧。

60听你放屁就像在听放屁一样。

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关于凡尔赛文学经典幽默句子(篇一)

1我从来没有碰过钱，我对钱没兴趣。

2我的人生没有什么值得留恋的，因为我需要奋斗的那一份，我的父母早就帮我奋斗了，我想要出人头地，但是我刚出生身价就过亿了，我对这个世界太失望了。

3半夜弹钢琴玩乐器，网友说注意点会吵到邻居可是，附近十栋别墅都是我的，范围比较大，应该不会吵到别人吧。

4不懂我爸妈明知道我没驾照还年年送车，我可能是捡来的吧。

5和闺蜜去法国吃马卡龙，真的是太甜了，还是老老实实请个法国甜品师过来给我私人定制一个蛋糕吧，不知道他能不能理解我说的少糖呢

6现在对我来说一台PS5 SLIM，再加一辆法拉利LaFerrari Aperta就够我开心一段时间了。唉，果然男人都是长不大的孩子吗？

7今早我们家园丁被我开除了 因为透过望远镜看到50公里以外正工作的他竟然穿着今年阿玛尼的春装 拜托这都要2021年冬天了喂。

8都说现在买房压力大，我也好想感受一下是什么感觉，因为我家的十几栋楼都是拆迁得来的。

9男朋友真的很讨厌，都不会发脾气，说什么都依我，温温柔柔的不像个男人。

10我就不行，装备只能氪金买，分段上不去只能找代练，谁能明白这种心累的感觉？

11我劳斯莱斯幻影里面的那把伞弄丢了，上网上发帖问哪里可以买到，他们告诉我再重新买辆车不就拥有一把新伞了吗？真是个好主意，可是我都已经有三辆幻影了还买吗？好烦啊怎么老丢伞。

12过冬了，又要从淘宝买加长裤子了，腿太长了，普通裤子穿上就短，我想暖暖的过冬。

13我婆婆装修的风格我是真看不上，一屋子的黄花梨木家具，也就屋子大一点。

14一条短信男朋友就从火星飞回来沉声说了句“我在”，感动的我不小心摔了我刚拿到手不超过十分钟的还没发行但苹果非要给我的iPhone 99pro，不过还好，我还有一箱子。

15讨论出轨问题，我说商圈应该很单纯吧？他说资产上亿的可不，他以前参加亿万俱乐部聚会，去外太空开Party，一晚上花费上千万，全是自费，外星人用火箭接送来回，几百个一线明星穿着比基尼随便挑。 我问然后呢？他说我就回房间和你视频聊天，那天晚上我一直陪你做PPT到天亮，而其他亿万富翁都挑了。

关于凡尔赛文学经典幽默句子(篇二)

16成年人的快乐其实很简单，到东京洗了个温泉，感觉把今年的疲惫感就洗掉了。

17今天收到一个很重的快递，我好不容易搬回家拆开，原来是老公送的一箱的不动产权证书，我和他抱怨说你这惊喜这也太重了还要我自己拿回家，哎这每天住一套路费也是一笔不小的开销吧。

18半夜弹钢琴玩乐器，网友说注意点会吵到邻居，我说我没有邻居毕竟独栋别墅比较大不会吵到别人！ 我说是凡尔赛文学，周杰伦说就是纪实文学。

19无语了，这也算凡尔赛吗 ？每天从一百平米的大床上醒来真的就只是我的日常生活呀。

20总有人说万圣节不化妆才是最吓人的，可我不化妆上街别人都说我在cos彭于晏。

21为什么我戴着口罩墨镜去逛街，还是免不了被要微信？我只想安安静静地散散心啊，无语了。

22刚才在教室门口，被一个长得像抖森的小哥哥拦住要号码了我今天头都没洗妆也没化，就穿了个灰扑扑的卫衣…小哥哥你的眼神还好吗这样都要加我

23当你的自拍怎么都找不到好看的角度的时候，你就必须认识到你本人比照片好看这件事了。

24双11实在不知道买什么，平时有需要的就立刻下单了。最后只能在当当上买了一堆书，这个月有点忙都没怎么读书，一个月过半了才读了10本文学小说，这样下去每年的读书计划要废呀。

25我今年23岁，北京三环两套房，几十万的包能摆满墙，可这些都不是我父母给我的，而是通过我自己努力，做梦梦出来的。

26最近老公发了个朋友圈，说特朗普落选那天全朋友圈消费由他买单，虽然我知道他是开玩笑的，但是他那帮朋友万一当真了怎么办，毕竟真要他买也不是买不起。

27准备要睡觉了， 突然想起车还没锁，算了，虽然家里有电梯，吵醒佣人就不好了，太麻烦，被偷了再买一辆好了，明天还可以开另一辆去逛街，晚安～全世界～

28对象太烦人了吧，别人家的对象都是清购物车，我对象就只会送包打钱，太没有心意了吧。

29今天和朋友聊到考研话题，才发现原来大家都是考研的，好厉害呀！我是保研的，要我的话肯定考不上，尤其是我的英语超级差，肯定过不了线。

30男朋友第一次来家里，非要做冰糖葫芦，说我爸妈平时caviar吃惯了肯定没吃过，还戴着Gucci戒指洗果子，也不怕把山楂划坏，无语，我们家别墅区种棵山楂树多不容易。

人活在这个世上，其实有很多重要的事物需要我们坚持，有许多品质需要我们学习和保持。其实为人处事最重要的，莫过于自尊自爱。

为什么说自尊自爱是最重要的呢？其实这两点与我们生活中许多事情都脱不开关系。人只有自己尊重自己，别人才会尊重你；只要自己爱惜自己，别人才会爱惜你。

而自爱又分很多点，可以自己爱惜自己的生活、身体，甚至于自己的名誉。名誉对一个人有多重要，我相信不用我多说大家都清楚。我们每个人都会在意自己在别人眼中的形象，说白了这也是名誉的一种。

维护好自己的名誉，对于一个人在社会上、生活中的作用是显著的。人与人相处其实最先考虑的也是一个人的名誉。如果这个人名声不好，那么不会有人愿意与之交往；反之则不然。

而这些年通过我的研究发现，一个人是否自尊自爱甚至可以影响到TA的婚姻成败。一个不自尊自爱的人，在婚姻中想要获得幸福是非常困难的。

试想，一个不自尊自爱的人，TA做出的事情也必定是寡廉鲜耻的，是有悖于常人的。这样的人一旦结婚，另一半又如何长时间忍受呢？婚姻必然会矛盾重重。

其实在婚姻中不懂得自尊自爱的人，往往是既可恨又可怜的。可恨的是他们会作出一系列让人觉得匪夷所思的事情，可怜的是他们往往还不觉得自己是错误的。这样周而复始，陷入了循环之中。

这种人的婚姻，也会在这种循环之中变得越来越痛苦，越来越没有希望，最终只能以失败告终。

读者小璐就曾对我讲述过关于她上一段失败的婚姻的一些事情，在了解她婚姻情况之后，我更加坚信了上文的结论。很多时候婚姻并不是温暖的港湾，而是充满现实和算计的狩猎场。如果你不幸被人当作猎物，那么只能及时止损，早些结束这段婚姻。如若不然，那么痛苦的生活将没有尽头。

小璐的前夫佳禹，就是那个带给她无尽痛苦的男人，他就是一个不自尊自爱的男人。他在婚姻中的表现，简直就是吃相难看，让小璐至今回想起来还是觉得恶心。用小璐的话来形容那就是：我就没见过这么不要脸的男人！

好在小璐及时醒悟，提出了离婚，结束了这段痛苦的婚姻。但是佳禹带给她的伤害至今还没有消退。

佳禹是一个名副其实的凤凰男，而且是那种特别自私的凤凰男。

可就是这样的一个男人，小璐当初却如同瞎了眼一般爱上了他，并且不顾家里人的反对嫁给了他。现在回想起来，小璐不禁埋怨自己有眼无珠。

佳禹的父母都是农民，他的母亲体弱多病，根本干不了活。所以全家老小只靠父亲一个人干活养活，家里的贫困可想而知。

但是佳禹从小就比较争气，学习成绩一直都很好。于是全家人省吃俭用把他供上了大学。到了城市里，佳禹就暗暗发誓，无论付出什么，也一定要改变自己和家人的命运。

工作后佳禹认识了小璐，一个城市里的独生女，家境不错。而小璐刚好喜欢他，于是佳禹就顺水推舟答应和小璐在一起了。

你以为他是为了爱情吗？错了，他看中的，不过是小璐的家境而已。

两个人谈恋爱的时候，只要是花钱的地方都是小璐一个人花，谈恋爱这么久，佳禹也只不过送过她一条围巾而已，而且还是在网上买的“九块九包邮”。但即使是这样，小璐也死心塌地跟着佳禹。

两个人恋爱一年左右，佳禹就向小璐求婚了。小璐感动万分答应了下来，但是遭到了父母的反对。

可是父母越是反对，小璐反抗的就越激烈。在她心里，父母就是不希望自己过得幸福。那段时间小璐与父母吵翻了天，最后无奈之下，父母只好同意两个人的婚事。

就这样，小璐在无房无车无彩礼的情况下嫁给了佳禹。

刚结婚那阵，小璐对未来充满了信心，她觉得只要两个人一起努力，生活一定会越来越好。但是后来她发现，这个家只不过是她自己在努力而已，佳禹的心，从来都没放在这个家里。

佳禹只关注自己的原生家庭，关心父母和兄弟姐妹。他赚的工资一分钱都不给小璐，全都打给了家里。而在城市里的一切开销，都由小璐一个人负责。

小璐跟他商量的时候，他恬不知耻地说：“你嫁给了我，你的就是我的，你养家是天经地义的事情！”

小璐这才发现，原来佳禹是这样不懂得自尊的男人，吃女人软饭竟然说得如此硬气。

小璐一个人养家很吃力，佳禹这个时候竟然怂恿她去娘家要钱。把小璐气得不行，两个人吵了起来。佳禹竟然说：“你家就有你一个女儿，等你爸妈死了，财产不都是我的吗？现在给和将来给不都是一样的吗？”

小璐的心寒了，她没想到佳禹竟然会如此不要脸，竟然还要染指自己父母的财产。

也是在这个时候，佳禹的母亲病重了，住进了医院。医生的意思是需要做手术，但是佳禹家里钱不够，于是他管小璐要钱。

小璐的钱大多数都养家了，手里也没钱。这个时候佳禹竟然逼她去找父母要钱。

小璐打听到，手术费用很高，而且成功率也不高。她回家问了父母，父母十分生气，根本一分钱都不给她。

没想到佳禹知道后竟然说：“你父母怎么能没钱呢？实在没钱就叫他们卖房子给我妈看病！毕竟是一家人。”

小璐看他就像看疯子一样，说道：“你想什么呢？你妈做手术你要我父母卖房子？你是不是疯了？”

佳禹歇斯底里地说：“你的就是我的，你父母的也是我的，不然我娶你干嘛？”

小璐心里彻底失望了，她也对佳禹死心了，她懒得和佳禹吵架。直接提出了离婚。

离婚的过程也不顺利，佳禹不配合，但是小璐铁了心必须要离婚，就这样折腾了半年多时间，两个人才算是离婚了。

回想起这段往事，小璐至今心有余悸。

一个不懂得自尊自爱的男人，在婚姻中会特别自私，凡事以自我为中心，丝毫不会为另一半考虑。嫁给这样的男人，没有一个女人能够接受的了。

婚姻不是儿戏，需要所有人谨慎考虑，更需要认真思考，自己为什么要结婚。只有想清楚这一点，才能步入婚姻的殿堂。