小品相亲台词

台词如下：

张小斐：hello，大家好，大家好，我叫张小斐，今年不到三十岁，我呢，在北京有车有房，还有一份稳定的工作，可以说什么都不缺，就是缺一个男朋友，不过，现在好了，相亲公司啊，给我介绍了几个相亲的对象，这会儿应该马上就到了，我希望我今天可以相亲成功，大家为我加油好不好？

 （观众：好）

张小斐：加油！

许君聪：好听，张小斐。

张小斐：你好，是我。

许君聪：怎么选了这么个凉嗖的地儿啊？你把衣服穿上跟我走，金百合会所，我常年有一个包房，去那暖和。

张小斐：不用了，我觉得这挺好，你怕冷啊？

许君聪：我怕你冷，我冷啥？这部穿貂呢！要说这天儿吧，就特别怪，不穿貂吧，冷，穿了貂呢还热，闹心。

张小斐：这位大哥，你可不可以简单的做一个自我介绍，来自小品吧（wwwxiaopin8cc）比如说你叫什么名字啊，做什么工作之类的。

许君聪：言简意赅，就喜欢你这种直爽的女生，刚才你问我啥来着。

张小斐：我说呀，你可不可以简单的介绍一下自己。

许君聪：好，这么跟你说，王健林知道吗？

张小斐：当然知道了。

许君聪：我叫王健。

张小斐：没啦？

许君聪：跟王健林就差一个字。

张小斐：我天呐。

许君聪：这样，今天第一次见面，没什么好的礼物，送你个钻戒。

张小斐：不好意思啊，我不能收你的东西。

许君聪：必须得收，这家里面太有钱了，一兜子钻戒，以后想好了，见你一面送你一个，这小的就不送了，太丢人。

张小斐：那个，我第一次见你，我真的不好收你的礼物。

许君聪：行，明白了。

 简介

《相亲》是张小斐、许君聪、何欢、朱天福等人在四川卫视最新的“喜剧班的春天第二季20170618期”上表演的一个小品，张小斐相亲遇上带大金链子的不靠谱先生许君聪，初次见面送超大钻戒让人咋舌不已，小品中张小斐还遇到各种奇葩相亲男，小品爆笑程度一定让你忍俊不禁。

表演者：张小斐、许君聪、何欢、朱天福。

小品时长：14分08秒。

爸爸：怎么了儿子？

孙子：哎呀，爷爷他，爷爷他。

爸爸：爷爷怎么了？

孙子：爷爷他又要给我讲故事了！

爸爸：儿子，听故事多好啊！

孙子：好什么呀！爷爷讲的故事，我都能背出来了！孙子，过来过来过来，爷爷给你讲一个粮票的故事啊！

爸爸：呵呵。

孙子：再好听的故事，听三遍也就差不多了吧？可是爷爷，都给我讲了三十多遍了！！

爸爸：儿子，知足吧你！才三十多遍，你爸都听三百多遍了。爸都听了三百多遍了，不照样听着呢吗？我跟你说，爷爷现在岁数大了，脑子有点糊涂，他新的呀记不住，老的忘不掉，爷爷为咱们家可是辛苦了一辈子，今天是年三十儿，必须要让爷爷高兴。他听故事，一讲，他就高兴，你就好好听故事，啊！

孙子：爸，可是你想过没有？爷爷是高兴了，那我呢？有多不高兴啊！

爸爸：多不高兴也得给我听着！而且我还告诉你，每次听，都必须要像第一次一样，特兴奋，特别认真，而且必须要兴高采烈的。听见没有？我可告诉你哈，你要是不配和爷爷的话，小子，休怪你爹跟你野蛮啊！

孙子：哎哎哎，别别别。

爸爸：你先别吵（这句没听清）。

爷爷：孙子啊！过来过来过来过来，爷爷给你讲个故事啊。

孙子：哎爸，我还写作业呢！你听吧。

爸爸：听爷爷讲故事去！

孙子：我写作业，你听吧。

爸爸：听爷爷讲故事去。

孙子：你听吧。

爷爷：停！行了行了，别转了，我看得懂啊。你呀，不愿意跟爷爷说话，爷爷讲故事你也不爱听。唉。

爸爸：你看你。

爷爷：唉。

爸爸：哎爸，您干吗去呀？

孙子：爷爷。

爷爷：上街，照旧扫大街。找人说话，讲故事。

孙子：爷爷！你不能出去！

爷爷：干嘛呀？

孙子：你出去又走丢了怎么办啊？

爷爷：这回丢了也没关系，你妈给我写了条了，到时候我找警察叔叔，警察叔叔会用车把我送回来。

孙子：唉，爷爷，您不就想给别人讲故事吗？

爷爷：啊。

孙子：那您就讲给我听吧……呜呜……

爸爸：兴高采烈！

孙子：我最爱听爷爷讲故事了！

爸爸：兴高采烈得多一点！

孙子：爷爷讲的故事最好听啦！！

爷爷：哈哈，你就那么爱听爷爷讲故事啊？

孙子：啊！

爷爷：行！爷爷给你讲故事了啊！

爸爸：爸。

（拿凳子，这个时候有点乱，这里不应该有台词，可能是当时在台上乱了）

爷爷：爷爷肚子里可是一肚子的好故事啊。

孙子：啊

爷爷：爷爷给你今天讲个好听的故事。

孙子：好。

爷爷：讲个粮票的故事。

孙子：哎呀我的妈呀！爸爸。

爷爷：怎么啦？

爸爸：哎呀我的妈呀！好听啊！

爷爷：我以为你听过这个故事呢。

孙子，爸爸：没有！从来没听过。

孙子：爷爷，什么是粮票啊？

爸爸：儿子，别着急，爷爷一讲你就知道什么是粮票了。三百多遍了，听吧啊。

爷爷：哎，胖子。

爸爸：啊？

爷爷：这个故事你听过没有？

爸爸：听？没有！！

爷爷：那坐下来一起听。一起听。把那个小板凳给你爸，你爸从小就爱坐这小板凳。

孙子：爸。

爸爸：爸，我坐这吧。这多宽敞啊！

爷爷：别别别，坐。哎呀，孙子啊。有一个时期啊，我们国家经济比较困难。诶，好多东西都要票啊！你说做件衣服吧，得要布票。想吃点肉吧，还要肉票。诶，还有什么票？

爸爸：煤球票。

爷爷：对！谁让你说啦！谁让你说啦！我自己想的起来要你说干什么呀？你以为我糊涂了是不是？

爸爸：不不不！！爸爸爸！！您不糊涂，我糊涂了。

爷爷：他糊涂了。

孙子：爷爷，讲故事吧。

爷爷：啊，讲故事。

孙子：爸，换个位置。

爸爸：好儿子！我坐这！

爷爷：别别别，你坐爷爷边上别动。来来来，坐坐。跟爷爷坐啊。怎么？坐着不舒服啊？那咱俩换啊？

孙子，爸爸：哎!别别别！

爸爸：舒服，舒服，可就是窝得慌。

孙子：爸，咱俩换一下吧。

爷爷，行了行了行了，孙子，咱哥俩就别动了哈。

爸爸：你等会，怎么成哥俩了？那行，那俩爹坐着吧。

爷爷：什么俩爹呀！你怎么那么说话啊？

爸爸：你不都哥俩了，可不是俩爹吗？

爷爷：这哥俩……哈哈有意思。

孙子：哈哈。

爷爷：哎呀，说哪了？

孙子：煤球票！

爷爷：哎对!煤球票！那个时候抽烟啊，还要香烟票。

爸爸：对。

爷爷：下面该说什么了？

孙子：爷爷，您再好好想想。抽烟，还需要什么呀？

爷爷：还要……打火机呀。

孙子：不对！刷，刷，刷，刷（模仿划火柴的声音）

爷爷：火柴啊？对！那个时候火柴还要票！

孙子，爸爸：想起来了！

爷爷：哎，火柴，哎，这下顺了。底下再说粮票了。那个时候粮票啊，我们家很紧张啊！哎呀，问题就在这个胖子身上。他呀，自己就25斤粮食，可吃呀，50斤都不够！哎呦，真是……坐下去坐下去坐下去呀！哎呀！快坐坐坐坐坐。那个时候，我和你奶奶尽量把粮食省下来让他多吃点。

孙子：爷爷，你对爸爸可真好。

爷爷：嘿嘿，自己孩子嘛！你爸爸对你不也好吗？

爸爸：所以咱们对爷爷呀，就得更好！

孙子：那爷爷，讲故事吧。

爷爷：哎呀粮食紧张啊。那粮票……诶？有一回呀，爷爷扫大街的时候，扫啊扫啊扫啊扫，突然发现地上一样东西，我捡起来一看，这是什么啊？

孙子：啊！粮票！

爷爷：多少斤啊？

孙子：啊！30斤呐！

爷爷：你怎么都知道啊？

孙子：哎呦！

爷爷：怎么了？哎呦，你打他了？

爸爸：没有没有。

孙子：没有没有。

爷爷：我听出来了，哎呦，你打他了。

爸爸，孙子：没有。

爷爷：站起来！

爸爸：哎，爸您等会我。

爷爷：站起来！从小怎么教育你的？怎么可以打人呢？

孙子：爷爷，爸爸没打我，他就掐了我一下。

爷爷：啊，掐了你一下，什么？掐你？掐比打还恶毒！什么时候学会掐人的你？

孙子：爷爷，他没掐我这，他就掐我这了。

爷爷：啊，掐错地方了。重掐！

孙子：啊？

爸爸：等！爸。根本就不怪我！他在那瞎搭茬。你说您搁那一看还没说什么呢，他就，啊！粮票！您又没说多少斤，他就，啊！30斤！跟那瞎猜！

爷爷：怎么啦？你别说，我真是当时捡起来一看，还真是，啊，粮票！我仔细一看，啊！30斤！猜对了！这孩子，就是聪明！

爸爸：对。

爷爷：唉，当时我拿着粮票可高兴了！心想，解决了咱家好几个月的粮食啊！我太高兴了！我太……你们俩在听吗？

孙子，爸爸：在听！

爷爷：在听我怎么捡了30斤的粮票你们怎么一点都没反应？啊？

孙子，爸爸：兴高采烈。啊！30斤啊？哈哈哈哈哈哈

爷爷：这就对了嘛！哈哈哈。哎呀我拿了粮票赶紧回家啊！走到半道上一想，不对啊！哎呦,那个丢粮票的人，他这一下子这个月的日子该怎么过啊？哎呦，我赶紧回到捡粮票的地方，坐地上等啊，等啊，一直等到天黑。始终没有人来找这个粮票。

孙子：爷爷，那你后来把那30斤粮怎么办了？

爷爷：捡来东西咱不能花啊。我就上交了，交给了警察叔叔。

孙子：噢！！爷爷太伟大喽！！！

爸爸：爷爷讲的故事好不好？

孙子：好！！！

爷爷：好听吧？

孙子，爸爸：好听！

爷爷：爷爷再给你讲一个故事啊。

孙子：爸……

爸爸：让爷爷高兴！

孙子：爷爷，我求求您，给我讲个煤球票的故事好吗？

爷爷：行！煤球票！好啊好啊，煤球票！那个煤球票。煤球票的故事不好听。爷爷给你讲个好听的，保证你从来没听到过的。

孙子，爸爸：（兴奋状）

爷爷：粮票的故事。怎么了？

孙子，爸爸：没事。

爷爷：听过了？

孙子，爸爸：没有！从来没听过！

爷爷：我记得好像从来没跟你们讲过嘛！哈哈哈

孙子：爷爷，什么是粮票啊？

爷爷：有一个时期。哎呀，我口渴的要命，想喝点水。给我来摇一摇。

孙子：爸，摇一摇。

爸爸：什么摇一摇？

孙子：农夫果园，喝前，摇一摇。

爸爸：扶爸起来。帮您拿水。儿子，过来。你看怎么样？爷爷一讲故事就高兴，一高兴又能吃又能喝的。我给你算笔账吧，你看，爷爷讲一个故事才五分钟，俩故事才十分钟，你就是不高兴，才不高兴十分钟。可是爷爷，能高兴一整天呢！

孙子：嗯！划算！爷爷睡着了。

爸爸：快，扶着爷爷。

孙子：爸爸，我们把爷爷扶回房间睡吧。

爸爸：嘘。爷爷现在岁数大了，坐这想睡觉，一躺下睡不着。

孙子：可是我怕爷爷会摔下来啊。

爸爸：怎么会呢？他要是摔下来，还有他儿子我呢！

孙子：对！还有你儿子我呢！

爷爷：哈哈哈哈

孙子：爷爷笑了，爷爷肯定在做梦。

爸爸：梦里呀，还在给你讲故事。

孙子：嘿嘿，讲粮票的故事。

爷爷：什么？粮票？

孙子？呦？爷爷你怎么醒了？

爷爷：孙子，我一听到粮票，我想起来一个故事。我给你说说。

孙子：爷爷，咱们这么着好不好，咱们回到房间里，您躺在床上，我听您讲粮票的故事好吗？

爷爷：这注意好！

孙子：走走。

爸爸：好好听爷爷讲故事啊！

孙子：知道啦！

爸爸：好儿子。让爷爷高兴啊！

孙子：哦！

亲爱的楼主，我当然知道我没写完呀~~o(∩_∩)o哈哈。这不就写完了吗~~有些细节的地方，像表情什么的，我都没写，你们到时候看看视频哈~~

　　周而复始

　　老王在树下休息，老李走过来对他说：“嗨，为什么不去上山砍柴？” 老王说：“砍柴干什么？” 老李

　　说：“好卖钱啊。卖到钱就可以买驴，再沿家挨户卖柴。挣了钱就再 买卡车，然后买木厂卖木器，再买更多的卡车，那样就可以发大财了。” 老王问：“发了财干什么？” 老李答：“发了财就可以逍遥自在地享清福嘛。” 老王说：“那你以为我现在在干什么？”

　　甲鱼风波

　　甲鱼又叫团鱼或鳖，俗称王八。味鲜美，价昂贵。“吃的不买，买的不吃”， 实乃高级礼品，公关丑星。某乡派数人携众鳖入城进贡。因其重量不同，又须按“职”分配，为免差错计，故将官 号写于纸上，贴于鳖背。 ……至机关干部住宅楼前，天已晚。不料竹篓倾覆，众甲鱼乘暮色争相逃命，乡人一片 惊呼：“赵局长”跑啦!——那个块头最大的。 快抓住“钱处长”——小心它咬手。 那墙角里黑乎乎的，莫非是“孙科长”“李秘书”个头小，爬得快，怕是找不到了。

　　迟了

　　在地铁里，一位男子发现扒手正在掏他的钱包，便幽默地说： “老兄，你来晚了！我今天虽然领了薪水，但我太太下手比你快 多了！”

　　情书

　　小伙子在给女朋友的信中写到：“爱你爱得如此之深， 以至愿为你赴汤蹈火。星期六如不下雨，我一定来。“

　　无理抱怨

　　两个人一起吃饭，只有两条鱼，一大一小。一位先把大 的吃了，另一位勃然大怒。”多不合适！”他抱怨说。”怎 么了？”另一位问。”你吃掉了那条大的，如果我是你就不 会这样做。””你会怎样呢？””我当然是先吃小的。”” 那好哇，你抱怨什么，那条小鱼不是还在那里吗！”

　　为您保密

　　甲：”这件事我只告诉你一人，请你千万为我保密。"

　　乙：”放心，不但我要为你保密，我还要告诉大家都来为你保密。”

　　协议

　　某夫是个“妻管严”，太太与他有一个协议：第一条： 老婆永远是对的！第二条：如果老婆错了，请参考第一条！！

　　好心不得好报

　　儿子眼睛下边青了一块，妈妈很担心。听儿子说学校里有一个不讲 理的同学打的，就对儿子说：”你要和他交朋友，把这块蛋糕拿去，送 给他，和他握握手，表示一下友好。”第二天，儿子回来后，他的另一只眼下边青了一块。母亲关切地问:”这又怎么了？”儿子说：”那家 伙还想要蛋糕。”

　　交换

　　父亲对即将成为其女婿的年轻人说：”如果我给女儿很多嫁妆，那 你打算拿什么和我做交换呢？”年轻人想了一会，才吐出了两个字：” 收据。”

　　坏蛋

　　一个人来到饭馆吃早点，招待员热情地端来了一盘茶烧蛋。他尝出 这蛋是臭的，便前去质问经理：“你们为什么要给顾客吃坏蛋？”经理 便转过对招待员大声吼道：“是呀，为什么要给顾客吃坏蛋？我不是多次说过：坏蛋只能用来做蛋糕”

　　配套

　　营业员：“好消息，新出版的《电子原理》，买一本送一本！” 顾客：“为什么？” 营业员：“一本是原书，一本是勘误表”

　　乘电梯

　　阿肥由于嗜食，以致身宽体胖。每次上下电梯，别人只要见他在 内，必定要等下一班。有一次他向大伙抱怨：“为什么要这样伤害我 呢？跟我乘电梯有什么不好呢？只不过上来时慢一些，下去时快一点 罢了。”

　　绅士

　　牛津大学的三位绅士正裸着身子在沙滩上晒日光浴。突然一游 船开来，几个妇女叽叽喳喳地跳下来,从这几位绅士身边走过之后， 前两位绅士惊问另外一位：“为何遮脸？”后者答：“在牛津，我 的脸才是更容易被认出来的。”

　　算卦

　　一位青年妇女再次求教算命先生。“先生，五年前，您曾给我 算过一卦，”妇女说，“当时，您说我不但会找到丈夫，还会生五 个孩子。”“怎么，我算的不准吗？”“太准了，我真的生了五个 孩子。”“好极了，您还想叫我算什么？”“先生，我想请您算一 算，我什么时候才能有丈夫呢？”

　　聪明的乡下人

　　一个城里人与一个乡下人同坐火车。城里人说：“咱们打赌吧！谁 问一样东西，对方不知道，就付一块钱。”乡下人说：“你们城里人比 我们乡下人聪明，这样赌我要吃亏。这样吧，要是我问，你不知道，你输给我一块钱；你问，我不知道，我输给你半块钱。”城里人自恃见多 识广，觉着吃不了亏，就答应了。乡下人问：“什么东西三条腿在天上 飞？”城里人答不上来，输了一块钱。之后，城里人向乡下人问了同样的问题。“我也不知道。”乡下人老实地承认，“这半块钱给你。”

　　教诲

　　一只母老鼠带着几只小老鼠在草地里漫步,突然来了一只猫,小 老鼠吓的全都躲了起来,只有母老鼠沉着冷静,没有躲开远看猫越 走越近,小老鼠们非常害怕,就在这时,母老鼠学了一声狗叫,猫不知 其中有诈,调头跑了等猫跑远了,小老鼠一个个胆颤心惊的走出来, 望着它们的妈妈,等所有的小老鼠都到齐了,母老鼠才语重心长地教 导小老鼠:"孩子们,掌握一门外语是多么的重要啊!"

　　餐巾趣闻

　　接待处长经常参加公宴。一次可得宾馆赠之餐巾一条。日复一日，积少成多， 有泛滥成灾之势。其妻不忍将其闲置，拼凑缝成裤头，穿于内。一日感冒，须向臀部注射针 剂，护士令其褪下长裤，俯视，大笑。 右边四红字：欢迎品尝”。 左边三蓝字：“好再来”。

　　老虎追蛇

　　老虎追蛇，蛇窜到水里去了，老虎耐心地趴在河边守侯。半响，爬

　　上来一只乌龟,老虎一把按住道:“往哪儿跑，穿上背心我也认得你！”

　　荷包蛋

　　何医生向护士包**求婚，包**一口拒绝了。何医生吃惊地问她

　　是什么原因包**说:“我嫁了你，生个孩子，岂不成了荷包蛋了！”

　　庸医

　　一个医生在街上走。一个小伙子撞到他身上，把他撞翻在地。医生

　　站起来，揪住小伙子的衣领，举起手就想打。小伙子说道：“你用脚踢

　　不要紧，千万不要用手打”医生很奇怪：“你这话什么意思？”小伙子

　　道：“您用脚踢，要不了命；可人们都说一经您的手，就得丢命。”

　　提拔

　　职员：“先生！”

　　老板：“什么事？”

　　职员：“我老婆让我来要求您提拔我。”

　　老板：“好吧！我今晚回家问问我老婆是否能提拔你。”

　　睡不着

　　夜里，丈夫在床上辗转反侧，睡不着觉。老婆问他：“怎么，你不

　　舒服吗？”“是的，我欠了对门邻居王家三百元钱，明天到期，可我没

　　钱，所以睡不着。”“就为这个？”老婆颇感奇怪。于是她下了床，打

　　开门，对着邻居老王家大声喊道：“喂，老王！我丈夫明天不能还钱给

　　你了！”说完，她关好门，回到丈夫身边，说：“好了，现在你安心睡

　　吧，现在该轮到老王睡不觉了。”

　　省得麻烦

　　**，这种清凉饮料好喝吗？绝对好喝！不信，您只要尝一杯，保

　　您越喝越爱喝。那我就不买了，省得以后麻烦。

　　惊讶

　　你们旅馆只有一百多个床位，去年竟有十万人来光顾，真叫人惊讶。

　　这有什么奇怪的，因为绝大多数人都是看一眼就走了。

　　文凭

　　某厂长在全厂干部、职工大会上念秘书起草的讲稿时，把“已经取

　　得文凭的和尚未取得文凭的干部职工”读成“已经取得文凭的和尚，未

　　取得文凭的干部职工”，台下顿时哄堂大笑。厂长见状双眼一瞪，大声

　　吼道：“笑什么！你们这帮大懒虫，如今连和尚都有文凭了，难道你们

　　还不应该好好学习？”

　　里面有人

　　张三胆小且迂腐。一天，看见一强盗欲进屋，在门外写了张纸条“

　　非请莫入”，强盗一脚踹开了大门。张三赶紧躲进卧室，并在门上写道

　　“此路不通”，强盗一脚又踹开了门。张三又躲进了厕所，强盗敲了几

　　下门，听见里面咳了几声后道“里面有人”。

　　鼻子为什麽是扁的？

　　有一天，一个四岁的小男孩问他的爷爷：“爷爷，为什么你的鼻

　　子和我的不一样，你的鼻子是扁的？”爷爷说：“因为啊我在小时候

　　有一天不小心把鼻子踩在脚下，所以鼻子就扁了。”

　　主要成员

　　一个人参加考试，家庭主要成员表格是这样填写：

　　丈夫现年30岁人民教师

　　儿子今天一岁在家玩

　　不知咬不咬人

　　一个男孩去找自己的同学，在同学家的门口看见一只大狗。同学在门内

　　嚷：“你怎么还不进来？”男孩：“这只狗咬不咬人？”同学：“我们

　　也很想知道，因为它是今天才来的！”

　　如来佛哭了

　　有一个寺庙住着一个特别灵验的如来佛,日本队,韩国队,中国队,为

　　得足球世界杯冠军来求如来佛,日本队队员首先进入寺庙求佛,如来说你

　　们最少需要25年时间,日本队员笑着出来了,韩国队队员入内,佛说,你们

　　需要50年,韩国队队员出来后哭了,中国队队员进去后问如来佛我们什么

　　时候可得世界冠军,如来佛哭了。

　　洗澡水

　　一只小甲鱼诡秘地眨眨眼睛：“知道吗，我在一家高级饭店的厨房

　　供职。”“又来瞎编胡扯！”老鼠笑道。“不骗你，”甲鱼认真起来，

　　“那儿把我的洗澡水端去做汤了。”

　　香肠

　　顾客：“我这个香肠不用包装了。”

　　售货员：“这是为什么？”

　　顾客：“瞧，这香肠里伸出一个铁钩，可以拎着回家了。”

　　何不早说

　　贼师父埋怨徒弟说：“你可真称得上是个白痴！我们费了整夜时

　　间才打开所有的保险箱，可是里面全是空的。到现在你才告诉我－这

　　是一家制造保险箱的工厂！

　　原因

　　职工：“今天馒头怎么怎么黑？”

　　炊事员：“这是夜班做的。”

赵本山、范伟合演的最后一部小品，也是赵本山、小沈阳合演的第一部小品！

赵本山、小沈阳、范伟、蔡明爆棚合作小品《招聘骗局》 ，帮你识破形形色色招聘骗局！

直面2010严峻就业形势，讽刺企业招聘中的欺骗现状！

本山大叔摆脱农民形象，马老板重装上阵；范伟化身职场精英，被忽悠防不胜防。

老板桌旁大幅宣传画，画面背景是华南虎照，上写：马氏美白素 专业只为女人。你有“野心”吗？您想当“主人”吗？您想当“老板”吗？马氏国际就是您走向人生顶峰的“平台”、“空间”、“江南”！国际著名美容科技集团诚聘策划、设计若干名，要求全日制本科以上学历。下面是两块奖牌，“至尊美容大奖”“诚信试范单位”。

蔡：马董，不好了，我们的马氏美白素被工商查处为不合格产品，正在网上公示呢。

马：什么玩意？莫急莫慌。还有啊，什么马董马董，说了多少遍了，在人面前叫董事长，在办公室就叫大舅！不知道还以为马桶又漏水呢。

蔡：大舅，那咋办呢？

马：换个名字，重新设计一下包装，马上过年了，搞个促销啥的。（看广告宣传画）就改叫虎牌美白精华素！

蔡：咋促销呢？

马：你招的人呢？

蔡：下午有面试的，在500强做过。

马：那给他几张白纸，让他写个策划方案，3000字以上。

（范上）

范：如今工作太难找，前段时间在网上发简历180多份，只接到8个面试电话，其中三个还是不请自来，都号称是国际金融集团，发信用卡，卖保险，非法炒外汇的。最近呢，干脆一个没有，我都以为手机坏了，每天打几下自己的号。经济危机来了，骗子和贼的队伍也扩大了。还得提防那些借着招聘骗钱的，凡是收钱的一概不去。包看好，钱抓牢，手机不要随便给人拿了跑！

（手机短信铃声）感谢您应聘马氏企业国际集团广告策划职位，请今日下午2点到国际大厦18楼面试。

范：这短信发得蛮及时哦，昨天来过电话的。

蔡：你好，马氏国际。

范：你好，我是来面试的。

蔡：是这样，我们有份考题，您先做一下。答完后，这里有媒体采访我们董事长的文章，您要仔细看完。然后我们董事长会亲自面试。

（看完厚厚剪报）

蔡：看完了吗？您这边请。

马：你的方案我看了，确实没想到。

范：没想到？没想到是好还是差啊？

马：我的意思都让你明白了，我还是老板吗？

马：我先介绍下公司情况。马氏集团总部在美国洛杉矶，98年进入中国，02年成立马氏未来实验室公司，致力于生命科学、基因工程和健康美容研究。我们的战略是用3-5年在美国、日本建立5个分公司，用3-5年在中国建立15个分公司，88家核心加盟商，为全球用户提供专业服务。在这样的快速发展过程中，人才是我们最大的渴望，我始终认为，最有价值的一分钟是投资于员工的一分钟。巴菲特说，人生就像滚雪球，重要的是找到很长的坡。相信马氏国际就是你们年轻人成功路上最长的坡。

范：爬坡啊。

马：这是我们公司诚信荣誉奖牌。在全省。。。

范：您等等，不好意思，董事长，诚信试范单位的“试”错了吧？应该是表示的“示”。

马：是吗，哦，可能和你一样，来了后也有试用期的，牌子刚买来，不，刚拿来没几天。你有什么强项？

范：策划。

马：那4万亿知道吗？4后面那么多的零，能给我们策划几个零？

范：那都是国家大项目，估计不行。

马：马氏国际今年的销售将突破8个亿，我们的目标是5年内进入世界五百强！我作为企业领头人，进入那什么斯排行榜，好多年没进那什么斯排行榜了。

范：福布斯？

马：就那斯。公司已经进入上市倒计时！到美国那什么斯巴达克，这是我们上市倒计时2000天庆祝会的照片。

范：纳斯达克？

马：对，进军纳斯达克。

范：您等等，2000天我算算是多少年？

马：甭算了，我们要让地球人都知道马氏国际要上市了，（拿出一个破锣）看，开市敲的锣都备好了。

（拿来锣看）范：有点面熟？耍猴的？

（方案给蔡）马：给应聘设计的，让他按照策划方案做出设计稿，就说考察他的思路对不对。是骡子是马，拉出来遛遛。

马：考考你的观察能力。假如啊，假如，你有巨额财产无法解释清楚时，你怎么说？

范：还有啥，炒房的呗。

马：考考你的反应能力。如果现在窗户外面停着神八飞船，你会进去吗？如果它那能随便去任何一个地方，你会要求它把你带到哪？

范：当然！去哪？洛杉矶？

马：马氏国际在洛杉矶老有名了，出了机场，告诉出租车司机直接去马府。

马：再考考你判断能力。你乘坐电梯上来，一楼到十楼的每层电梯门口都放着一颗钻石，钻石大小不一。每层楼电梯门都会打开一次，只能拿一次钻石，问怎样才能拿到最大的那颗？

范：自己觉着大就赶紧拿吧，万一电梯出故障呢？万一停电呢？

马：你面试回答问题啊一定要停顿2秒，确信明白了我的意思。

蔡：你最后俩问题啥意思？

马：没啥意思，我是让他稀里糊涂地回去。

马：你有啥问题要问？

范：公司年假是怎样的？

马：年假？过年放假啊？当然。

蔡：他说的是带薪年假。

马：带薪？不上班？我还从没接到员工这样的休假申请。在我们全市，周六上班难道你不知道吗？

范：合同是怎样签的呢？

马：一年一签，试用期半年。

范：法律规定，一年合同的话，试用期不能超过2个月。

蔡：新劳动法，三年合同的试用期才能为6个月。

马：那签三年，签十年都没问题，试用期半年。

蔡：签十年满之后就是无固定期限合同了。

马：啊？还有无固定期限？这是哪门子法律。

马：那就三年，在第一年快满时让他自己觉得没意思走人。

蔡：他要是还觉得有意思呢？

马：他要是还觉得有意思，那我就觉得你没意思了。

马：你的想象力咋样？

范：昨晚做了一个奇怪的梦：快过年了，我请人杀头牛，结果杀完后，宰牛的让我拿几块肉走人；我不肯，拿了很多的肉，还坐在那吃了几盘牛肉火锅，最后还剩一些，就给他了。

马：我可能就是宰牛的。你的工资要求？

范：三千以上。

马：我们这个职位呢，年薪十万，折算月薪肯定超过四千了。那今天就先这样，没你啥事了，回去听信。快过年了，工作不好找，花销还少不了。凡是借着招聘收钱的要当心啊。什么开车来接你的，让助手来接你的，让带手提电脑面试的，都要小心手机钱物被抢被骗。

范：谢谢您的提醒。再见。

（范下）（沈上）

沈：董事长，这个待遇和当初您说的咋不一样呢？

马：咋不一样？

沈：当时我问您工资是否按时发放，您说“那当然”。我问您是否考勤很严格，您说“这个看情况，有时也可以灵活”。

马：你肯定记错了，你问我考勤是否很严格，我说那当然。你问我工资是否按时发放，我说这个看情况，有时也可以灵活。

沈：我问您是否有车贴、饭贴就是餐费补贴、交通补贴，您回答说“那还用说，绝对比同行都高！”我问您听说公司加班多，您回答说“不可能，谁告诉你的？”

马：你肯定又记错了。你问我公司是否加班，我告诉你“那还用说，绝对比同行都高！”你问我是否有餐费补贴、交通补贴，我的回答是“不可能，谁告诉你的？”

（沈下）

（电话响）

蔡：大舅，物业说再不交房租和水电费的话，他们就拉闸、搬桌子。咋办？

马：咋办？收拾东西，这地方也住腻了，桌子给他们好了。下午就搬。

蔡：万一有人问呢？

马：就说去敬老院慰问孤寡老人，送温暖，带点被褥、水果啥的。

蔡：物业以后找到咱咋办呢？

马：放心。我在合同上签的是马大师！不是马大帅！跟那个拍老虎的农民学的。

马：快走。

男士简短感人的求婚告白词--最浪漫的事

　　一段刻骨铭心的爱情，便期待着细水长流，人们总说，“我能想到最浪漫的事，就是和你一起慢慢变老”，当爱情悄然来临，人们总是充满着无比的喜悦，所以求婚时，这句歌词就是你对她最好的告白了。

男士简短感人的求婚告白词--天长地久，陪你一起

　　而当爱情慢慢的趋于平稳，人们更多的是感恩，当你决定和最爱的她携手走完一生的时候，不妨用这样一句求婚台词，“天长地久，我愿陪你一起” ，一方面是一辈子的决定和承诺，另一方面是温暖的陪伴。

男士简短感人的求婚告白词--甘之如饴

　　这一生，为你，我甘之如饴。一个人的一生，应该遇见那样一个人，你可以为了她，而付出自己的一切，不计较任何的回报，甚至不在意自己的付出。如果你遇见了，那就是爱，当你单膝跪地的那一刻，时间给了你回答，那么这一句表白词，“亲爱的，这一生为你，我甘之如饴”，定是你这份爱最美好的诠释和表达，世间的爱莫过于此。

M: Laura, I've thought long and hard and my mind is made up I've got a date with Selina tomorrow and I'm going to pop the question

(pop the question 求婚)

W: Congratulations, David! That's earth-shaking news! How are you going to go about it You can't just blurt(vt 未加思索地冲口说出；突然说出)it out over coffee

M: Well, that's the thing I'm stumped I could send her an email at work

(stump n 树桩；残余部分；假肢 vt 砍伐；使为难；在…作巡回政治演说 vi 笨重地行走；发表竞选演说)

W: Email You don't have a romantic bone in your body Use your imagination

M: Well, I'm no Don Juan Should I get her some flowers

W: Yes, that'll be OK for starters Why don't you take her to some exotic hideaway or propose on a secluded beach

(propose vt 建议；打算，计划；求婚 vi 建议；求婚；打算)

(exotic adj 异国的；外来的；异国情调的)

(hideaway n 潜伏处；隐匿处；退隐处)

(secluded adj 隐蔽的；隐退的，隐居的 v 隔绝（seclude的过去式）)

M: I can't afford it, what with the ring and all

W: Oh, sorry, don't let it get you down There's plenty you can do

M: Richard wrote his proposal to Anna on her ceiling

(proposal n 提议，建议；求婚)

(ceiling 基本释义n 天花板；上限)

W: Now you're talking! Bake a cake and write the words with frosting

(frosting n 结霜；霜状白糖；无光泽面；去光泽 v 以霜覆盖；冻坏；起霜（frost的ing形式） adj 结霜的；磨砂的；消光的)

Questions 1 to 5 are based on the conversation you have just heard

1 Who is David going to date tomorrow

2 What is the news Laura hears from David

3 What is David's problem, according to Laura

4 What does Laura think about sending flowers

5 What is Laura's final suggestion

　赵本山的小品每次看了都会觉得很搞笑，很经典，你知道关于赵本山小品经典搞笑台词有哪些吗以下是我为你精心整理的赵本山小品经典搞笑台词，希望你喜欢。

赵本山小品经典搞笑台词

　1) 同志们：别炒股，风险太大了，还是做豆腐最安全!做硬了是豆腐干，做稀了是豆腐脑，做薄了是豆腐皮，做没了是豆浆，放臭了是臭豆腐!稳赚不亏呀!

　2) 你永远看不到我最寂寞的时候，因为在看不到你的时候就是我最寂寞的时候!

　3) 再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。

　4) 人永远不知道谁哪次不经意的跟你说了再见之后就真的再也不见了。

　5) 活着的时候开心点，因为我们要死很久。

　6) 真不好意思，让您贱笑了。

　7) 老子不但有车，还是自行的……

　8) 珍惜生活——上帝还让你活着，就肯定有他的安排。

　9) 白云，黑土向你道歉，请你睁开眼看我多可怜，今天的你我还能否重复昨天的故事，我的这张旧船票还能否登上你的破船!

　10) 我允许你走进我的世界，但绝不允许你在我的世界里走来走去。

赵本山小品经典台词

　1) 听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来，我竟然七手八脚地裸奔了二十多年!

　2) 秋波，就是秋天的菠菜!

　3) 中国足球是一盘好菜，但夹菜的筷子有毒，只好不吃了。

　4) 石头记告诉我们：凡是真心爱的最后都散了，凡是混搭的最后都团圆了。

　5) 执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。

　6) 等余震的心情，就像初恋的少女等情人，既怕他不来，又怕他乱来。

　7) 你让瞎子去南极，他根本找不着北;你让脑血栓去下叉，他根本勾不着腿;你让大马猴穿旗袍，它根本看不出美;你让潘长江去吻赵海霞，他根本够不着嘴。

　8) 别和我谈理想，戒了!

　9) 就算是一坨屎，也有遇见屎壳郎的那天。所以你大可不必为今天的自己有太多担忧。

　10) 低调!才是最牛B的炫耀!

　11) 小样，你穿个马甲我就不认识你了!

　12) 你太有才了!

　13) 同志们：别炒股，风险太大了，还是做豆腐最安全!做硬了是豆腐干，做稀了是豆腐脑，做薄了是豆腐皮，做没了是豆浆，放臭了是臭豆腐!稳赚不亏呀!

　14) 别说你开车不合格，你长得都违章了。

　15) 天也不早了，人也不少了，你们的岁数也不小了，这智商也该考了!

　16) 你看得见我打在屏幕上的字，却看不到我掉在键盘上的泪!

　17) 我能抵抗一切，除了诱惑……

　18) 猪撞树上，你撞猪上了吧，追尾了是吧

　19) 初中的体育老师说：谁敢再穿裙子上我的课，就罚她倒立。

　20) 人这辈子最最痛苦的事情是什么，就是人没死，钱没了!

赵本山小品搞笑台词

　1) 如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光!

　2) 现在年轻人，净整格路事，儿子搞对像，叫当爹的相媳妇儿。我要是不来吧，儿子还有点驴脾气儿，其实这不怪他，我也是那味儿。

　3) 你大妈已经不是你年前的大妈了，你大爷永远是你大爷!

　4) 人又不聪明，还学别人秃顶。

　5) 我觉得劳动者是最美的人!没有普天下劳动者的辛勤劳动，吃啥没有劳动者的劳动，穿啥吃穿都没了你还臭美啥!

　6) 脑袋大，脖子粗，不是大款就是伙夫。

　7) 不吃饱哪有力气减肥啊

　8) 真不好意思，让您贱笑了。

　9) 今天心情不好，我只有四句话想说，包括这句和前面的两句，我的话说完了!

　10) 家有房屋千万所，睡觉就需三尺宽。

　11) 太不正常了，一切都不正常!在这个关键时刻，中国男足挺身而出，向全世界证明：中国男足还是正常的!

　12) 九八九八不得了，粮食大丰收，洪水被赶跑。百姓安居乐业，齐夸党的领导。尤其人民军队，更是天下难找。国外比较乱套，成天勾心斗角。今天内阁下台，明天首相被炒。闹完金融危机，又要弹劾领导。纵观世界风云，风景这边更好!

　13) 铁饭碗的真实含义不是在一个地方吃一辈子饭，而是一辈子到哪儿都有饭吃。

　14) 妈呀!这个世界太疯狂，耗子都给猫当拌娘了!

　15) 猫走不走直线，完全取决于耗子。

　16) 诸葛亮出山前，也没带过兵!凭啥我就要工作经验

　17) 走过南闯过北，火车道上压过腿。长江黄河喝过水，还跟傻子亲过嘴。

　18) 怕就是爱，爱就是怕;有啥话都跟老婆说，那还叫老爷们啊!

　19) 瞅你那腐败的肚子，不吃谁相信那!

　20) 六级木匠，相当与中级知识分子。

　21) 没有困难，创造困难也要上。

　22) 我求了一辈子幸福，到老了，明白了，幸福是什么答，幸福就是遭罪。

　23) 如果中了一千万，我就去买套房子租给别人，每天都去收一次房租。哇咔咔～充实!

　24) 我爸说过的最让我感动的一句话：“孩子，好好学习吧，爸以前玩麻将都玩儿块的，现在为了供你念书，改玩儿块的了。”

　25) 操碎了心，磨破了嘴，身板差点没累毁，还给寡妇挑过水。

　26) 爱，就大声说出来，因为你永远都不会知道，明天和意外，哪个会先来!

　27) 男人的话就像老太太的牙齿，有多少是真的

　28) 点的是烟，抽的却是寂寞……

　29) 你永远看不到我最寂寞的时候，因为在看不到你的时候就是我最寂寞的时候!

　30) 干掉熊猫，我就是国宝!

　31) 信不不信!走两步。

　32) 雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。

　33) 骑白马的不一定是王子，可能是唐僧;带翅膀的也不一定是天使，有时候是鸟人。

　34) 绑不住我的心，就不要说我花心!

　35) 走过南闯过北，火车道上压过腿。长江黄河喝过水，还跟傻子亲过嘴。春风吹，战鼓擂，赵老大我怕过谁呀!

　36) 人生在世屈指算，最多三万六千天;家有房屋千万所，睡觉就需三尺宽;总结起来四句话：说人好比盆中鲜花;生活就是一团乱麻，房子修的再好那也是个临时住所;那个小盒才是你永久的家!

　37) 走了，伤自尊了，太伤自尊了。

　38) 师太，你是我心中的魔，贫僧离你越近，就离佛越远……