他娶比自己小十岁女主播，曾求婚秦岚数次遭拒，这位男明星是谁？

一部《延禧攻略》，不只捧红了吴谨言

许凯等默默无闻的艺人，也让出道多年的秦岚再度爆红全国，要知道，从前只要一提到秦岚，许多人第一时间，就想到了《还珠格格第三部：天上人间》中的陈知画，还有《又见一帘幽梦》中的汪绿萍，可以说，这两个角色，让秦岚有过一段大红大紫的时光，直到《延禧攻略》让更多的观众认识了秦岚。

秦岚尽管并不是娱乐圈中的大美女，但从始至终都有许多人追求

只可惜，一直以来，秦岚都是一个工作型女艺人，她不想放弃工作，当家庭主妇，所以，这就导致了，现今42岁的她却仍旧仍是独身一人，相对于她现在还独身不同，她的两任前男友，现在都现已成婚，并且都有孩子了，一个是闻名艺人黄晓明，还有一个就是闻名导演陆川，而咱们今天要说的，就是后者陆川，要知道，从前的他，可是向秦岚求婚了4次，没曾想，秦岚每次都以没有准备好成婚，而拒绝了陆川求婚，可能是伤心欲绝吧，之后的他，转身娶了小12岁的央视女主播，现在一家四口日子的十分幸福，可以说，陆川才是真实的人生赢家。

提到陆川，想必许多人仍是十分了解的吧，尽管最近几年，并没有**上映，但他的才调，他的闻名度却仍旧不减当年，可以说，在导演界中，他的名气是一点都不输张艺谋、陈凯歌这些大师级导演的，出道至今，执导的多部**，不只获得了很高的票房，并且还收成了许多世界、国内大奖，比方，《可可西里》、《南京！南京！》、《王的盛宴》等等。

1971年出生在新疆的陆川

因为父亲是闻名作家的原因，所以，从小就受到了很好的教育，可以说小时候的陆川就是一位大才子，不只在文学方面，在**方面也展现出了十分高的天赋，大学毕业后，他又以优异的成绩考上了北京**学院导演系研究生，可以说，陆川是导演界中为数不多的研究生，毕业多年后，凭借《寻枪》这部**，让他被观众重视，但真实让他众所周知，仍是《南京！南京！》这部**，可以说，这部**不只让他收成了名声，也让他获得了感情，也正是因为这部**，让他与秦岚再次相恋，要知道，在还未成名前，他就与秦岚相恋了，仅仅其时两人相恋仅仅2年，就分手了，这部**，让他们再次走到了一同。

可以说，两人仍是十分般配的，可谓郎才女貌，但是，当一切人都以为，他们会成婚时，没曾想，相恋多年的他们，却挑选了分手，其时许多人并不知道，两人分手的原因，后来才知道，两人相恋期间，陆川曾4次向秦岚求婚，没曾想，因为秦岚一直都没有准备好成婚，所以，就拒绝了对方的求婚，可能是对秦岚很绝望吧，之后的陆川挑选了分手，而秦岚也把一切的时间都放在了工作上，尽管工作越变越好，但至今却仍旧独身，而陆川与秦岚分手后，遇到了现任妻子胡蝶，提到胡蝶，想必许多观众都十分了解，胡蝶不只长得比秦岚美丽，并且仍是一位才调，更是央视闻名女主播。

两人在一同的时候，其时许多观众并不看好，原因是陆川比胡蝶大12岁，并且两人的工作也不同，所以，其时这段婚姻并没有受到许多观众的祝愿，好在，两人却从成婚到现在一直都十分的恩爱，婚后6年，有了一个儿子一个女儿，可以说，现在的陆川才是真实的人生赢家，工作、爱情双丰收，而前女友秦岚却仍是独身一人

1、五元钱被犯罪团伙绑架了，打电话给百元钞：

“喂！你儿子在这里，不想我们撕票就用自己来换他！”

百元钞想了一下说：

“撕吧，撕了你们连5块钱都没有了！”

2、一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。

神灯：“我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。”

人：“我要老婆……”

神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：“都快饿死了还贪图美色！可悲！”说完就消失了。

人：“……饼。”

3、蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，

蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，

蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。

蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么这么傻？切这么碎会死的！”

蚯蚓爸爸弱弱地说：“……突然想踢足球。”

4、熊猫男要QJ熊猫女，熊猫女奋力抵抗、誓死不从。

熊猫男失败后愤愤地说：“我们都快灭绝了耶！”

5、龟兔赛跑兔子很快跑到前面去了

乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢对他说:你上来，我背你吧

然后蜗牛就上来了

过了一会乌龟又看到一只蚂蚁对他说:你也上来吧

于是蚂蚁也上来了。

蚂蚁上来以后看到上面的蜗牛对他说了句:你好

你们知道蜗牛说什么吗？

蜗牛说：你抓紧点，这乌龟好快

6、有一对男女正在吃晚餐

那个女生一直问那个男生：你爱不爱我？

男生看了女生一眼又继续吃晚餐

女生很生气又再问了一次：你爱不爱我？

男生终于说：爱

女生又问：那你要怎么证明？

忽然男生从口袋里拿了三十元出来，

且问女生:你有没有十元？

女生拿了十元给了男生

男生就把四十元放在桌上

过了一会儿

女生很生气的问男生：你到底要不要证明你爱我啊！

男生说：我己经证明了啊！四十摆在眼前！ （这个牛！）

7、一天逛小吃街

发现一家卖蛋塔的店

每一种看起都十分美味可口，想买个来试试

我问店员:请问这是单卖的吗？

店员:不，这是日本的。

8、有一天，一家失火了，

爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。

妈妈很紧张的在屋外大喊：

“儿子你在干吗都失火了还不出来”

儿子回答：“我在穿袜子阿”

妈妈又说，“都失火了还穿什么袜子”

过了五分钟，儿子还没出来

妈妈又紧张的喊，“儿子，你到底在干什么？快出来~都失火了，还待在里面”

儿子说，“我在脱袜子阿”

9、有个人到河边钓鱼

先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～

没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～

他气愤之下～掏出100rmb摔入水中大骂：

“—%#%要吃什么！自己去买！！！！”

10、一个德国人、法国人、及一个日本人要到矿场工作。

老板是美国人，他对德国人说：你体格不错，你负责苦力。

对法国人说：你说你是工程师，你负责采矿的计划。

而对日本人他说：你很瘦小。你负责supplies(补给)。

然后隔周，他们开始上工。

几天后德国人及法国人发现日本人不见了，找了很久后他们决定还是先回头工作。

德国人开始工作的时候，日本人突然跳了出来，大声叫到：

「Surprise!」

11、“我看不清太远的东西，”病人对眼科医生说。

“请跟我来，”医生把病人带到外面，用手指着天上的太阳，问道，“你看那是什么？”

“太阳。”病人回答。

“那你还想看多远！”

12、有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。

蛇说：我这么小不会放这么臭的屁，一定是牛。

牛说：我是吃草的不会放这么臭的屁。

猪说：放屁的人一定会脸红。

忽然关公冲了出来，把猪打飞说：说了多少次了，我脸红是天生的。

13、有个人一天碰到上帝

上帝突然大发善心打算给那人一个愿望

上帝问

你有什么愿望吗

那个人想了想

听说猫都有9条命

那请您赐给我9条命吧

上帝说

你的愿望实现咯

一天，那个人闲来无聊

想说去死一死算了

反正有9条命嘛

就躺在铁轨上

结果一辆火车开过去

那人还是死了

这是为什么呢？

因为那列火车的车厢有10节

14、一天，殡仪馆送来了三个人，说也奇怪，他们死后的笑容都是^_^

殡仪馆管理员很纳闷的问police：为什么他们死后的脸竟然会是^_^呢？

police说：这说来话长你看左边那个人他是跟她老婆在共度春宵时在最激情的那一刻受不了挂了

管理员就回答说：唉愿在花下死做鬼也风流那中间那一个是怎么死的？

police：中间那一个喔他呀真是人间惨剧他走在路上忽然听见自己中了头彩奖金7亿多

他开心的哈哈大笑时却被迎面而来的车给撞上结果挂了

管理员回答说：唉他真的是没有福气享受这荣华富贵的后半辈子那剩下的这一个呢？

police：这一个死的就有点可怜了他是爬上树的时候被雷给劈死了

管理员回答说：这就有点不对了，被雷劈到为什么还会笑呢

police说：因为他爬上树后以为突然一道闪电

他以为有人给他拍照

15、话说数千年以前，无论是公狗或者是母狗，他们小便时都是用蹲着的。

直到唐朝，事情才有了转变……

唐太宗大家听过吧！他老人家养了一对北京狗，有一次唐太宗上华山祭天，带了这一对去……

祭到一半时，母狗突然内急，于是便跑到一棵树后解决，

在祭天时这是非常不敬的行为，因此惹恼了玉帝，

玉帝命令雷公打了一个雷，正好打在树上，树倒了，压死了母狗，公狗看了以后非常害怕……

从此以后，公狗每次在树下小便时，都会伸出一只脚，用力顶着树，

以免树倒下来压到自己……:

我最讨厌两种人,1种族歧视,2黑人,3不识数的人!

鬼子进村了，抓了刘胡兰，问她：

说！谁是***员！

刘胡兰义正言辞地说：

我舅(就)是***员！我舅(就)是***员！

就这样，英雄诞生了~

从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。

鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。

那个人说：好的，那么我来拷问你几个问题吧。

鱿鱼很开心说：你拷吧你拷吧！

然后这人就把鱿鱼给烤了

111有个人到河边钓鱼………

先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～

没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～

他气愤之下～掏出100rmb~~摔入水中～～

“tnnd~~要吃什么！自己去买！！！！”

112一天，王先生开车回家。

突然，旁边飙过一辆大奔，从他身边开过时，司机冲他喊到：

“哥们，开过大奔吗？”说完，“嗖”的一下飙远了。

王先生很火大，加大油门追了上去。

眼看快追上了，那个司机又伸出脑袋冲他大喊：

“哥们，开过大奔吗？”然后，“嗖”的又不见了。

“靠，牛B什么！”王先生骂完后心里舒服了点，于是不再追了。

又开了一会，

王先生看到刚在那辆大奔翻倒在路边，他很好奇，慢慢的开车靠近。

只见那个司机被压在车下，有气无力的说：

“哥们，开过大奔吗？知道它的刹车在哪嘛？”

113我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了~~~~~~~~

114一留学生在美国考驾照，前方路标提示左转，他不是很确定，问考官：

“turn left”

答：“right”

于是……挂了

115有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆；伤口结了疤，最后成了黑豆。

116小明理了头发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。哭着哭着～他就飞起来了…………

117有个人长的像洋葱，走着走着就哭了……

118小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”

119有一对玉米相爱了…

于是它们决定结婚…

结婚那天…

一个玉米找不到另一个玉米了…

这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗

爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛……

120音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子

小明问小华：“你懂音乐吗？”

小华：“是的”

小明：“那你知道老师在弹什麼吗？”

小华: “钢琴。”

121有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么

A:叫救命啦!

122有人长得像番薯，走着走着摔了一跤……

123提问：布和纸怕什么？

回答：布怕一万，纸怕万一。

原因：不(布)怕一万，只(纸)怕万一。

124有一天有个婆婆坐车…

坐到中途婆婆不认识路了…

婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪？

司机：这是我的屁股…

125一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，结果变成了导弹；一个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原子弹；一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹；一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋；一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹；一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦；一个鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦；一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋；一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸，结果他变成了王八蛋；一个鸡蛋……

126主持人问：猫是否会爬树？老鹰抢答：会！主持人：举例说明！老鹰含泪：那年，我睡熟了，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰…

127俩屎壳螂讨论福利**，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！

128why the chicken cross the street

答案 to get another side

129老师：“你终于来了！为什么昨天没有来上课？”

学生：“因因为，我妈从楼梯上摔下来”

老师：“喔！原来如此，妈妈受伤了所以你没来。”

学生：“不是…是我爸受伤”

老师：“为什么你妈从楼梯上摔下来你爸会受伤？”

学生：“因为我爸在外面有女人”

老师：“什么？那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系？”

学生：“因为他们打架我妈摔倒没事我爸被我妈打伤。”

老师：“喔那么因为你送爸爸去医院，所以没来上课？”

学生：“不是是外面的女人送我爸去的。”

老师：“那你为什么没来上课？”

学生：“因为我睡过头了”

老师：“那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系！？”

学生：“没有啊，我…我只是顺便提一下”

130一个阴霾深夜 ……

一群女校学生在宿舍里玩碟仙，突然

她们不住的尖叫！！！

楼上的学姐急忙跑进她们的寝室

赫然看见她们桌上的碟子以奇快的速度打转着

速度快得惊人，也快得骇然

“糟了！你们作了什么？”

学姐意识到情况不对急忙的问

“阿拉…”学妹们说

“阿拉只是问它最快能转多快…？”

131甲：那个人在干什么？

乙：他在发抖。

甲：他为什么要发抖呢？

乙：他冷呀。

甲：哦，原来发抖就不会冷拉。

甲：……

132有个香蕉先生和女朋友约会，走在街上，天气很热，香蕉先生就把衣服脱掉了，之后他的女朋友就摔倒了………

133一个香肠被关在冰箱里

感觉很冷,然后看了看身边的另一根,有了点安慰,说：“看你都冻成这样了,全身都是冰！”结果那根说：“对不起，我是冰棒。”

134从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间他说:好累啊,我觉得我整个人都软下来了………

135这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。

136一日，佐罗到情妇家与情妇幽会。情妇问佐罗：“要是我丈夫回来了，怎么办？

“佐罗说：“没事儿，你丈夫要是回来了，我就从窗户跳下去，我的马会在下面接我的。“

情妇说：要是听到三声敲门，就是我丈夫回来了。

佐罗说：我知道了。 过了一会儿，天下雨了。突然传来“咚、咚、咚“三声敲门声。说是迟，那是快，佐罗从床上飞身跃下，一转眼，已经从窗户跳出。情妇见佐罗已走，便去开门。

只见门前站着一匹马，对她说：“你告诉佐罗一声，外面下雨了，我在楼道里等他。”

137从前有个人叫小蔡，被放了一夜，馊了~~~~~~

138 有个人张的像飞机,走着走着就飞了

有个人张的象巧克力,走着走着就被人吃了

有个人张的像灯泡,走着走就就亮了

有个人叫小花，走着走着就被人摘了

有个人叫可乐,走着走着就被人喝了

139MM找大学迷路了。遇见一位文质彬彬的教授。

MM：请问，我怎样才能到大学去？

教授：只有努力读书，才可以上大学。

140每次看你穿丝袜的时候……

我的心中都会有一种无法言喻的感觉，

那就是……

萝卜还包保鲜膜咧!!!

141男：我真的爱你，求你做我的女朋友吧!!

女：可是我对你根本就没感觉!!

男：那好，你告诉我我哪一点不好，我改!!!

女：那你先告诉我我哪一点好,我改!!!

142局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了！科长说：不是我放

的…不久科长被免职,局长在会上说：屁大的事你都担待不起，要你何用？

143其实，奥运吉祥物应该设计为“百万雄师过大江”，一共一百万个，形态各异，要买就得一次买100万个，少一个就失去收藏价值，赚翻了……

144**：现在生意不好做呀！

老大：为什么？

**：“禽流感…”

145一女遇劫匪颤抖曰：“俺是XX的，刚毕业，工作都没找到，真的没有钱……”

劫匪听后竟然痛哭流涕，“妹子，俺也是XX的，你拿好学生证，前面抢劫的还是XX的，你放心，阿拉绝不抢自己人！”

145的XX可自由代换成自己学校或单位的名字…………

146问食堂：天冷，吃什么东西比较有助于保暖？

答：吃点棉花有助于保暖~~~~~~~

147想和女友ML，女友曰不洗澡不行，应允天冷可洗“局部”,洗毕，女友极为娇羞道：“亲爱的，你好好懒呦，用哪洗哪……”偶听完晕倒，偶就是刷了个牙啊~~~（巨隐讳的冷笑话）

PS:未成年人请自动跳过这一条笑话…………

148一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。

一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。

走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。

醉汉过来一把夺回钱道：“你TMD不想活了，竟敢骗老子！”

盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。”

“哦，是这样子啊，”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了……

149禽流感——都是“天屎”惹的祸!!!

有两种人得禽流感的几率极大——1“禽兽” ;2“禽兽不如”的人 ……

150闹，再闹老子就把你送到校医院!!!

151GDP长的像胡子一样快，工资长的和眉毛一样慢！

152A：哎，你怎么学会抽烟了？

B：我从亚当夏娃偷吃禁果的时候就会了~

C：知道亚当夏娃为什么会偷吃禁果吗？

AB：不知！

C：因为亚当没有烟！（提示：谐音一个字）

153某人刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃！”正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的！”

154在这样的季节里，你可以做我的禽流感吗？

155热烈庆祝我校食堂年末返利促销大行动！

我只得了参与奖——5毛硬币，不过是在菜里找到的！

156二手的大学高数课本待出售，九成新，有成绩单为证！

157分手时，她给了我一个吻，那感觉——就好像人民日报一样真实……

158刚刚看师姐的电脑屏幕上方有个类似新闻滚动条的东西，上面的文字过得非常快。

偶好奇问：这是歌词吗？

师姐：是呀！

师姐：怎么过得这么快？都没看清！

师姐：周杰伦的！！

159有一个人长的像电话,走着走着就被打了…

有一个人长的像intel网,走着走着就被上了…

有一个人长的像饺子,走着走着就被包了…

160妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。

夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你。

狗屎:我好倒霉喔！躺在那里都被你们俩给踩到

161一天逛小吃街…

发现一家卖蛋塔的店…

每一种看起都十分美味可口，想买个来试试…

我问店员:「请问这是单卖的吗」

店员:「不，这是日本的」~~~~~~

162高考化学题:A和B可以相互转化,B在沸水中可以生成C,C在空气 中氧化成D,D有臭鸡蛋气味,问A,B,C,D各是什么

我答:A是鸡,B是生鸡蛋,C是熟鸡蛋,D当然是臭鸡蛋啦!

163橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好？

答：橡皮。

因为橡皮擦(橡皮差)。

164问:3个头一只脚的是什么东西

答案:3个头一只脚的怪物！！！！！！

165蚂蚁去沙漠，为什么沙子上没有留下他的脚印，而只留下一条线呢？

答案：因为它是骑脚踏车的！

蚂蚁从沙漠回家了，他没有通知任何人，但是他家人却知道他回来了！为什么啊！

答案：看见他停在楼下的脚踏车……

166有一天一个女吸毒犯被抓到警局,police看见她的手上有刺青,就问她你干嘛把你男朋友的名字刺在手上,他叫小良是不是…啊是不是快说,说他有没有吸毒阿…快说

只见那个女吸毒犯抬起头带着愤怒的眼神

对police说

。

。

。

。

。

。

这是恨啦…

这个故事告诉阿拉……刺青完后，最好不要再长胖了-_-!!

167一个馒头在路上走着，他饿了，就去吃东西，然后就变成包子了。

一个包子吃多了东西，拉肚子，然后他就变成馒头了。

一个馒头在路上走，发生了车祸，他就变成饼干了。

一个包子在路上走，发生了车祸，他就变成夹心饼干了…

168大明的老婆要生产了

大明在产房外焦急地等待

突然，大明听到“哇”的一声

之后，一个护士抱着他的孩子出来的

大明连忙问是男是女

护士说：“你猜”

“男的？”

“不对。”

“女的？”

“你真聪明，两下就猜到了。”

169一天，小美和她男友开车出去兜风，

车快没油了，刚好旁边有个加油站，开过去的时候，突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了。

小美的男友对她说：

「我去捡帽子，你帮我加油。」

男友刚跑开不远，就听到小美在他后面大喊：

「加油！加油！」

170一位女性申请职业时，老板问：「你有几个小孩？」

她回答：「五个。」

老板问：「那他们叫甚么名字？」

她回答：「晓明、晓明、晓明、晓明、晓明。」

老板问：「都叫晓明，那你要叫他们吃饭时怎么办？」

她说：「那很简单，我只要叫晓明，他们都会来。」

老板又问：「但是如果你只要叫某一特定小孩时，怎么办？」

她说：「那更简单，我只要叫他的姓就可以了。」

171他发生车祸，车子撞到他的头部，

他昏迷了两天，终于醒了过来。

当他睁开双眼时，妻子就在他身边。

他握着妻子的手，语重心长地说：

「当我还是大学生的时候，我常常补考，那时，在我身边的就是你。」

「当我所有面试都失败时，你在我身边为我剪下招聘广告让我去应征……

并且终于能负责一份很重要的合约时，我却因为一个小错误把它搞砸了，在我身边的还是你。」

「然后在我失业一段时间后再度找到工作，但从未晋升过，而且我的努力也不被认同，

因此我的职位跟刚进公司时一样，你依然在我身边……」

妻子听着他的告白，眼睛闪烁着泪光。

「现在我遇到车祸，当我醒来，发现你还在我身边时，我有些事情一定要告诉你……」

靠近床边抱住丈夫，感动地啜泣着。然后，丈夫说：

我觉得……都是你把我带衰的……」

尼格买提与妻子的互动确实有很多令人匪夷所思的地方，可他们的感情到底如何还真不好说，毕竟这是两个人之间的事，外人又如何能知晓。

1月18日，郑爽前男友张恒祭出“雷神之锤”，紧随其后DY、弃养等传闻传遍互联网。

面对这么骇人听闻的消息，网友纷纷发声各抒己见，一众明星艺人也忍不住发声。

这其中就有尼格买提的妻子帕夏古丽，她直接发文怒斥，表示如果事情是真的，那自己被恶心到了。

作为央视知名主持人的妻子，帕夏古丽第一时间站出来，引发网友海量关注，她与尼格买提的婚姻也再次成为热议话题。

说起来，尼格买提与帕夏古丽步入婚姻殿堂已经有8年的时间。两个人相识缘于一次旅行。

当时，尼格买提为了散心，出门旅游，在旅途中结识了帕夏古丽。

她在整个旅途中都非常活泼，而且特别会照顾人，尼格买提和她相处得很好。

一路上尼格买提帮她拍了很多照片，看着镜头面前亮丽端庄的女孩，尼格买提一下子就有了心动感觉，回国后他便对帕夏古丽展开了疯狂的追求。

最好笑的是，听闻帕夏古丽相亲，尼格买提竟然前往捣乱，并很快策划了求婚仪式。

帕夏古丽被尼格买提的真情所感动，两个人很快便举行了婚礼。

他们的婚礼是在2013年举行的，当时很多媒体追问尼格买提关于妻子的信息，他表示：“不希望她受到外界的任何干扰和伤害，她生活得越安静越好。”

也正如尼格买提所言，婚后他与帕夏古丽的婚姻生活非常低调，

虽说公众人物保持低调是好事，可如果两个人长期没有任何互动，看起来未免有些不正常。

据网友观察，尼格买提与妻子互动不断减少的情况，还要追溯到2015年，当时不知道是为了避嫌，还是不愿意将自己的私生活公之于众，反正他们夫妻二人的互动非常少。

再后来，帕夏古丽便前往国外求学，两个人开始过起了异国夫妻生活。

期间，帕夏古丽不断在社交平台上分享自己的生活，网友却发现，几乎每一次尼格买提都没有到场，看两个人的相处方式，完全就是陌生人。

2019年的时候，尼格买提创作了一首歌曲，里面有一句歌词是这样的：“我孤身一人，我什么都不问，爱是多么的残忍。”

当时有便有网友询问，两个人是不是离婚了，不过尼格买提并没有做出回应。

从社交平台可以发现，帕夏古丽是一位非常活泼的女子，她经常会晒出自己的动态日常，只不过尼格买提从不回应。

在娱乐圈中，与他们情况非常相似的恐怕也就黄晓明和杨颖了，两个人基本无任何互动，但是又从来没有官宣过感情破裂或者离婚。

与帕夏古丽不同的是，杨颖一直生活在国内，她与黄晓明有很多事，是可以私下解决的，包括秀恩爱。

但帕夏古丽不同，她与尼克买提相隔甚远，很多事都不可能私下解决。

而且从社交平台发文看，帕夏古丽这段时日的心情并不好。

1月15日，帕夏古丽发文称自己两侧嘴角干裂，已经开始擦药，药店说是疱疹。

1月16日，帕夏古丽上传了一张自己的日常照片，状态也不是很好。

她说有时候感觉眼睛酸要流眼泪，以为是看手机和电脑太多，结果发现是眼霜和防晒引起的，想来自拍时很有可能是刚刚哭过。

值得注意的是，帕夏古丽的这两篇发文都没有得到尼格买提的回应。

甚至就连郑爽DY、弃养风波出来后，帕夏古丽发文也没有得到丈夫的任何回应。

也正因如此，很多人猜测，可能尼格买提与帕夏古丽早就已经解除了婚姻关系，否则绝对不会一直没有互动，这不正常。

还是那句话，尼格买提和帕夏古丽的感情到底如何只有他们自己知道，就目前这种情况而言，恐怕尼格买提想保护妻子隐私的这种说法最为准确。

毕竟身为央视名嘴，婚姻生活还是低调的好，避免引发不必要的争端和猜忌。

至于两个人之间的真相到底是什么，相信时间会给出答案。