高级幽默短笑话

高级幽默短笑话

高级幽默短笑话。在日常生活中，我们空闲的时候可以多看一些幽默的短笑话，这样可以让我们的心情变得愉悦，充满干劲。那么接下来就由我带大家详细的了解高级幽默短笑话的相关内容。

高级幽默短笑话1

1、一个胖子和一个瘦子开车路过山区，车子坏了，要等到下午才有人来修。饥饿的两人爬过两座山，终于找到一个偏僻小镇。镇上有小饭馆，可是他们走进一家，出来了，再进一家，又出来了…… 终于两人饿得瘫软在地，瘦子恳求到：“局长，没发票就没发票吧！”

2、医院的小李哭丧着脸来找院长，小李:“院长，我要辞职，我受不了了”

院长:“怎么了年轻人，你在尿检科工作很出色呀，为什么要辞职呢？”

小李:“你是知道的，我是刚换了工作过来的，我以前养成的职业习惯，使我不适合干尿检这一行！”

院长:“你原来干什么工作的？”

小李:“品酒师”

院长:“呕~”

3、向同事倾诉，我以前拍照挺好看的，现在 怎么越拍越丑了啊？同事淡淡地说：现在的像素越来越高了。

4、停水几天了，大家做什么都只能用桶装水。一女同事感慨桶装水又贵又不经用，说：“才开了一桶水，洗了把脸，就只剩半桶了！”另一同事说：“水还是很经用的，只是你脸大！"

5、我：“服务员，我点的牛排都半个多小时了，还没有做好？现在已经深夜11点了！”

服务员：“先生，您不用担心，我们店是24小时营业的。”

我…

6、去银行取款，过了限定的操作时间，银行卡被吞了，当时我整个人都是懵圈的状态。工作人员跟我说：美女，您明天到柜台办理一下就可以了…… 我说：它吞了我的卡，卡里没几个钱，我再等等，或许它会嫌弃钱少，会给我吐出来的……

工作人员说：它胃口好，不挑食，吃嘛嘛香！您放心，它绝对不会嫌肉少不吃的！

7、高中时同桌是个漂亮的妹纸，她的手一到冬天就生冻疮溃烂得不成样子。那时候学校是自带饭盒打饭，吃完了自己洗。我看她手这个样子挺可怜，给她洗了两个冬天的饭盒。

有天晚自习时，她悄悄在我耳边说：“你愿意给我洗一辈子饭盒吗？”我一听就火了：“说好了冬天我洗，夏天你洗，你洗过？还想骗我洗一辈子，做梦！

8、木兰替父从军前，特地到东市买了骏马，到西市买了鞍鞯，到南市买了辔头，到北市买了长鞭。将军听说后，问：“木兰，你是女扮男装吧？”木兰惊讶道：“将军怎么知道？”将军说：“男人是不会为了买这点东西，连逛四个集市的。”

9、上夜班回来，在一楼停车，听见屋里有一小屁孩哭闹不停，他妈妈就骗他说外面有鬼。本着助人为乐的精神，我恐怖的`嚎了一嗓子，结果……里面俩人都哭了

10、男A：我的血型是B型的，我老婆的血型也是B型的，生了个小孩。男B：孩子不会是2B型的吧。

高级幽默短笑话2

篇1

1、本人开面馆的，刚才一个大学女生来吃面条，我问她五一放几天假？ 她说昨天就没课了，要放好几天。 然后我对她说你们大学生活真好！ 她笑着对我说：“要不要试试？” 请问，我30岁了还可以上大学吗？

2、有一对小年轻去离婚，女的真漂亮。 办证的就劝两人不要离，才领证半年，小年轻吵吵架很正常，扒拉扒拉各种劝，还说这么漂亮的媳妇离了再也找不到了。 然后那男的说了一句都结婚半年了还不让我碰她，办证的二话不说直接章子就戳上了，真TM爽快！

3、 晚上跟老婆吵架了，事后，老婆说：“老公睡觉吧。” 我还在气头上：“老公不在。” 然后老婆一句话气得我一点脾气都没了：“帅哥，我老公不在咱俩好吧。”

4、 跟姐姐、姐夫去爬山，那个山上有一个叫回音壁的地方，很多人都在那儿喊。。。 我和我姐都走了，姐夫却停下来大喊了一声“都TM别动，把钱交出来！！！” 顿时所有人都安静了。。。。

5、一哥们家离公司近，每天步行上下班，前几天突然和他老婆说：明天我要开车上班。 他老婆很诧异：换工作了？ 他：不是，只是每天运动的步数比不过同事，准备开车停远点再走到公司去。。。

6、前天给儿子买了一个劫匪帽，女儿看着有趣，戴上后模仿劫匪冲着我大声说：“要钱要命？” 我：“要钱。” 女儿转身到存钱罐里拿了一块钱递给我说：“给你钱！”

7、外甥女放学回家嘟着嘴说：最讨厌数学课了，还讨厌体育课。 我：讨厌数学能理解，为什么讨厌体育课？ 外甥女：因为体育课动不动就上数学课！

8、女儿问爸爸：“什么是父债子还？” 爸爸回答道：“就是爸爸欠的债子女来还。” 女儿：“那爸爸你欠债吗？” 爸爸：“我买房子时借了一百多万的贷款。” 女儿惊讶的说道：“爸爸从现在开始我们还是做朋友吧。”

9、我：“哎！我最近穷得吃土了。” 哥们儿：“那哪成呀，土多干呀，你还可以喝西北风呀！”

10、 卧室小，没有梳妆台，老婆选了个首饰盒带镜子的藏购物车里。 我想给媳妇个惊喜，就拍下了。 等快递来了，装作不知道，问媳妇你买的？ 媳妇看了看，打开后撇了我一眼，问我：首饰呢？ 我。。。

篇2

1、 二郎神常告诫哮天犬：千万不要偷食月亮，否则会有灾祸的。这反激起它的好奇心，于是趁真君外出，溜去偷吃。谁知一口刚刚下肚，腹中便剧痛起来。它哀嚎着爬回家，泪眼婆娑地看着主人，二郎神对它说：不听我的话，这下自己有罪受了吧！ 请问：你知道哮天犬吃了月亮之后怎么了吗？ 答案：怀孕了，因为十月（食月)怀胎

2、女儿上幼儿园小班，开学第一天被投诉了，原因是全班都哭的稀里哗啦的就她不哭，镇定的坐在那里看老师一个一个的哄，好不容易平静下来了，她来了一句：爸爸妈妈不要你们喽！ 马上全班又哭成一片。。。

3、小侄儿突然跑到我面前，拿了包薯片递给我：姑姑！这个给你吃吧。 本宫大脑飞速转动，有诈！ 仔细打量，外包装完好无漏气，还在保质期内，加上他真挚的眼神，没问题啊，那就撕开吃吧。。。 几分钟后，他突然倒地上大叫，一边驴打滚：奶奶！姑姑把我最后一包零食给偷吃了！ 我妈从厨房跑出来：死丫头，吃小孩东西干嘛，还不出去给他多买点。 我！@#！@#

4、跟儿子在院里乘凉，抬头仰望，一轮明月高挂天空，旁边几缕白云悠悠飘过。。。 “老爸，你看月亮和白云象什么？” “就是月亮和白云呗，还能象什么？” “切！一点想象力都没有！像涮羊肉的汤锅！！！对了，你答应我的涮羊肉，到底什么时候去吃啊？” 我。。。

5、今天去逛街看到一对小情侣，女的长的还挺好看，我仰天长叹：“好白菜都被猪拱了”。 不小心被那男的听见了，想过来打我，他女朋友拉着他说：“不要和这种连猪都不如的人计较。” 我。。。

6、中午睡觉前，老公：媳妇你安心睡吧！我来给你赶蚊子！ 我感动的睡着了。。。刚进入梦乡就听到一声大笑，睁眼一看是我老公。 老公：我赶了几下蚊子，突然觉得自己特像卖猪肉的。

7、一天闲来无事把家里的小狗和小猫弄到一块玩，想看猫和狗打架，老婆就伸手打了一下猫的脑袋，于是出现了一句经典台词，老婆对猫说：“是狗打的。”

8、 上课和同学看黄书，被老师发现，把我书收了。 一星期后我打算请求老师把书还我，于是我就壮胆去办公室：“老师，那个。。。书。。。” 老师：“哦！你是来拿书的吗？” 我欣喜若狂的说：“恩！恩！” 老师：“不好意思，其他老师拿走了。”

9、语文老师提问谁把“寒风不识相，无故扰飞雪。”解释一下？ 角落里传来一句“雪是好雪，就是风不正经”。 顿时教室里响起了口哨声。

10、我：“美女，约吗？” 美女：“问你一个数学题，答对了就约，3-8=？” 我：“-5” 美女：“你算错了，不约。” 我擦，哪里算错了！

自己主持自己的婚礼，感觉心中充满了开心和快乐。新娘主持自己婚礼，语言幽默逗笑全场！

该事件发生于烟台， 当天是阎女士的婚礼，但与其他婚礼不同的是这场婚礼的主持是阎女士本人。据阎女士介绍，自己在结婚之前已经当过6次伴娘，嘻嘻哈哈的性格让她不喜欢哭哭啼啼的场面。她自己主持婚礼，是想让所有来观礼的亲朋好友都能够感受到她此时此刻的开心与快乐。

这一事件在网络上引发热议，网友们纷纷对阎女士表示祝福。有网友表示自己能主持自己的婚礼绝对是一种特别的体验，也有网友表示阎女士绝对是个社牛，实在是让人羡慕。

自己主持自己的婚礼，感觉自己就是全场最靓的仔。

每一场婚礼都需要一个风趣幽默的主持，主持把控着婚礼进度，影响着所有人的观感，在婚礼上至关重要，而自己主持婚礼是一件相当难的事情。

自己主持自己的婚礼，感觉是喜忧参半，喜来自于二分快乐、二分期待和一分兴奋，忧来自于三分担忧效果和二分紧张。无比期待自己能在婚礼上有一个好的表现，既当好新娘或新郎又能当好主持这一角色，可是又非常害怕发挥不好变成笑话，给自己的婚礼留下一个大败笔。

在这种状况之下，忐忑可以说是最好的形容词。可既然决定自己来主持婚礼，那无论怎样也得硬着头皮主持下去。在整个过程当中，快乐和担忧夹杂着的情感让人看起来有些异样的兴奋，在其他人看来，这应该就是幸福快乐的表现吧。

其实在生活当中，真正自己主持婚礼并不是一件容易的事，这不仅需要一定的主持功底，同时还需要良好的心理素质。如果对自己的婚礼并没有太执着要求的话，还是请专业的主持人来主持比较好。

很多人在参加身边的亲朋好友的婚礼的典礼上，都会发现有很多工作人员在整个婚礼的过程中起着非常重要的作用。比如说每一个新人在婚礼的过程中都会有一个主婚人在整个会场上进行主持活动，并且整个婚礼的流程也是由这些主播人进行主持在一项一项的节目完成之后，他们也会带领着宾客们进入婚礼的主题，但是没有想到经历过大风大浪的主婚人也会在结婚现场表现的非常紧张。

我们大家应该都知道，在一些新人们主持婚礼的时候都会请上一些资历非常有经验的主婚人，婚礼的现场上进行主持的这样的活动。但是没有想到在河南周口的一个地方有一对新人，他们在结婚的时候邀请到的是自己身边的亲属担任这次的主婚人，所以这个主婚人在此前可能没有过多的经验。在整个主持的过程中非常的紧张，在拿到主婚稿的时候经历了反复排练，他在正式的主持的时候特别的紧张。很多人都会发现，他在拿着稿念的时候整个手抖动的非常的厉害。

一先开始的时候可能并不是很明显，而是到最后仍然没有说出话的情况下，手抖动的更厉害了，仿佛不受自己的控制。而且也因为手一直在抖，能够看出视频上面这个抖动幅度特别的大，所以他也没有办法认真的看到这些稿子上面的字，也没有办法好好的进行主持。所以台下的一些亲朋好友们看到这一幕的时候都感觉到非常的搞笑，但是在笑过之后也想给这个主婚人加油打气，因为他也是第一次担任这个主婚人的身份，所以在这之前也没有很好的经验，遇到这样的重大场合紧张也是在所难免的。在掌声过去之后他仍然是非常的紧张，手也是一直不停的抖动，而且抖动的仿佛更厉害了，最后他也是念不下去了选择了下台。

像这样的一个乌龙事件也给在场的很多亲朋好友们感到非常的尴尬，但是对于这个主婚人来说，最尴尬的应该还是没有想到在经过反复的排练之后，在上台了之后仍然感觉到如此的紧张。可能是出于它本身的性格以及在此之前，没有在一些公共场合上进行这样的官方讲话。所以在这种场合下也会耐不住心理上的压力，导致自己手不停的抖动，也没法看清上面的字，那所以在念稿无果后选择下台。

1、小小的我，用世俗的眼光看穿了一切

2、荒凉世道人心乱，在我面前少扯淡

3、我奉劝你别触及我的底线，否则你承担不起后果

4、永远那么理智，就会永远也得不到真爱

5、不努力你怎么能出人头里，不吃苦你怎么能知道爸妈的辛苦

6、没有做淑女的潜质，就要有做女汉子的觉悟

7、我不是你，做不出你想要的模样，更做不到你心中的那么完美

8、女汉子怎么了，待我变成女强人的一天，我也同样会小看当初的你

9、说爱你配吗？都不知道该怎么回报爱你的你，你还懂什么

10、姐喝酒，是因为想要忘记一时的痛，通过之后我自会觉悟

11、就算你懂我是个什么样的人，却不懂我有颗什么样的心

12、别再我面前装善良，你的虚伪我早就该明了

13、永远装傻，永远天真，至少姐看着是幸福的

14、每个人都有自己的路要走，所有的悲伤又与他人何干

15、别拿别人和自己比，你不曾知道他都经历过什么

16、你在或者不在，我就在这里，等着你能再次回头

17、把手握紧我失去了所有，把手放开我才会拥有自己想要的

18、记住曾经有过一个掏心掏肺爱你的人，你却没有珍惜

19、我是你的小怪兽，你永远不知道它有多爱奥特曼

20、能不能不要对别人提起，你曾经爱过我

21、我来不及参与你的曾经，却把你的未来都错过了

22、我不是你想要就要，不想要就放弃的那个人

23、恋爱有什么了不起，有本事就结婚啊

24、并不是所有的感情都像亲情一样，不离不弃的

25、解脱了，从此便不再联系，最后也该说再见了

26、没有一个人会出现在你生命里两次，这样教不会你珍惜

27、爱了不说才是最难过的，就让一切都变成秘密吧

28、世界上最大的教堂，也装不下你的罪恶

29、别人没有把你当回事，所以不要太看得起自己了

30、姐就是曼陀罗，美丽但却也是最致命的

31、真正勇敢的人，敢于正视淋漓的鲜血，敢于直面人生

32、别在姐跟前装热心肠，姐零下十几度能把你冻成冰

33、TM的男人别说话不算数，说爱了有本事就不要放手

34、你的爱我不配拥有，我的爱你更不配践踏

35、爱情算得了什么， 我只要我的亲情永不背叛我就好

36、跟你走的太近了，你就会知道刀子刺在我那会最痛了

37、我会让你记住我一辈子，所以我不会轻易放过你的

38、要不亲自来给我幸福，要么从今以后别干涉我的幸福

39、人不爱我，我不爱人；人若爱我，以身相许

40、别以为你额头上画一只眼，你就是杨戬，我还白骨精呢

41、只要你还爱我，我不介意为你放弃全世界

42、我不温柔、不淑女，但是我坚强，有你没有的范儿

43、答应做我的爱人，那么你就要对得起爱人这两个字

44、就算你离开又能怎么样，我还是原来的我，我还一样会得到幸福

45、知道我为什么不恋爱吗？因为亲情比爱情更有资格说永远

46、你妹啊！干嘛压抑自己，去成全别人

47、每个人都有自己的宿命，一切又与他人何干

48、上天注定了你们的缘分，但你可以选择留下还是离开

49、我喜欢的男人，不帅气、不富有，但那又有什么关系呢

50、你问我喜欢你那一点，我说我喜欢你离我远一点

幽默搞笑说说大全

1、上天给我们安排了命运，却忘记了给我们说明书。

2、大学时期，一日在宿舍，看到室友玩游戏，我对他说：“明天都考试了，你还不看书？”室友淡定的回道：“后天，难道是我记错了吗？”于是我继续跟他争执。正当我们吵得不可开交的时候，宿舍另一哥们惊讶的问道：“上午考试，你们没去！”

3、岁月让我知道了除了快递，我谁都不必等。

4、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。

5、我警告你们别触碰我的底线，不然我又得换底线了。

6、不知道怎么说，但是希望大家可以停止一下在空间转发黄片这种行为，我觉得这种行为挺不好的，对别人真的造成了挺不好的影响。比如我，你就要搞的我大冬天的爬下床找耳机看，就很过分！

7、早知道这是看脸的世界，当初就拿上学的钱来整容了。

8、女生聊天一般不会语音，女生跟你聊天用语音，你和她的关系绝对不一般，把给你的备注删掉，她也能一眼看出是你发的消息。

9、什么兄弟，什么朋友，我算是看透了，嘴上说的这么好听，这么冷的天，借女朋友来睡两天都不愿意。

10、学校楼梯里装镜子就是为了告诉你，人丑就该多读书。

11、我的意中人是个盖世英雄，有一天他会三段位移闪现进塔来娶我，我猜中了前头，却猜不中这泼猴上来就是一棍子。

12、我玩过的男人可多了，比如：李白，韩信，孙悟空，后羿，项羽，典韦什么的。

13、看到一个人很像你，我追了上去，突然想起这个城市没有你，我放下了手中的砖头，差点打错人。

14、世界上本来是没路的，乱走的人多了，搞得我不知道怎么走了。

15、“如果语文数学英语物理思品历史地理政治老师同时走进教室，你会想到什么？”“八国联军侵华战争。”

16、你要是按你自拍那样长，怎么会没男朋友。

17、多希望有一天我们可以变回陌生，然后还能和你再重新认识一遍，你看我怎么玩死你！

18、“什么事情可以让你放下尊严低声下气？”“抄作业”

19、刚才看了个新闻，说母女两代都是空姐，不知道这个有什么好牛的，才母女两代而已！我们家祖宗十八代都是农民，我也没有拿出来炫耀过！我骄傲了嘛？我膨胀了嘛？

20、还没来得及去沾花惹草，花草就被别人拔光了。

21、我以前玩王者的时候天天被队友骂，慢慢的我提升了战斗能力，现在都不骂我了，因为她们已经骂不过我了。

22、年轻只有一次，在不疯狂怎么和儿子说当年。

23、上学的时候，经常干解剖，对死人都习惯了，晚上宿舍比蒸笼还热，二货舍友突发奇想说：太平间有空调，要不咱们去那里睡吧，我有钥匙。另一二货马上说好啊，俩人就去了。第二天，看门的大爷住院了。

24、我现在文科也不好，理科也不好，只能去学魔法了。

25、小时候有个动画片，只听主题曲还以为 是讲述神偷父子二人传奇事迹的。那首歌是这么唱的：“大偷儿子，和小偷爸爸……”

26、跟我比懒，你输定了，因为我都懒得跟你比。

27、爸爸教育我：“你可不要被男人给骗了，男人的话你别信。”一时之间，我竟不知道该不该听爸爸的话。

28、当我发现所有wifi都有密码的时候，我深深地感受到了这个世界的恶意。

29、有人说“我饿了”是句很考验人的话：对妈妈说，她会马上起身说“我去给你弄吃的”。对爸爸说，他会笑笑说“好，我们到外面去吃”。对男朋友说，他会温柔地说：“想吃什么呢？”对女朋友说，她永远会回答：“我也是”。因此，越来越多的男孩选择找个男朋友。

30、我见过无数的流氓，却依然看不惯你这个人渣。

31、和老婆吵架，我怒吼：“别以为你长的漂亮我就不敢打你了！”本以为她听到后会很开心，没想到她说：“别以为你说的很有道理我就会放过你！”

32、男孩骑着高头大马到悬崖边，回头对着心爱的女孩说：“我最后问你一句，你到底嫁不嫁给我，如果你不嫁给我，我活着也没什么意思，我就从这个山崖跳下去。”女孩被感动了，对男孩大喊一声“嫁”，马嗷一声从山崖冲了下去。

33、早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是我只好边追边喊：“师傅，等等我！师傅，等等我呀！”这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“悟空你就别追了。”

34、暴力不可以解决问题，但可以解气。

35、自从你向我借了钱之后，我每一分每一毛都在想你。

36、今天好多阿姨说我长得帅，那为什么你们不把女儿介绍给我！

37、有点想哭，然后天就下起了雨，赶紧跑去问妈妈我的身世，我是东海龙三公主这件事为什么要瞒我这么多年。

38、时时刻刻要提醒自己，人生苦短，要及时行乐和睡想睡的人。

39、平时不秒回都是有原因的，我们仙界和人间有时差，所以我可能经常秒回不了。

40、“女生对男生污是什么感受”“合得来的可以同流合污”

41、其实我挺喜欢数学的，它没有语文的迂回，没有英语的语法，没有历史政治的复杂和信息量，它有的只是不会做，不会做，和不会做。

42、一个胖姑娘，因为没有信心而不敢坐电梯，所以每天坚持走楼梯上班。于是，经过近一个月的努力，她因为经常迟到被开除了。

43、请各位家长请注意了：这几天，社会上出现了一种新型诈骗手段，骗子会伪造一份分数很低的成绩单，以e校通、微信和班主任的名义，谎称是儿女的成绩，从中挑拨离间，使得家庭严重不合，请家长收到有关成绩的短信立即删除，不要相信。随手转发正能量。

幽默搞笑段子大全

幽默搞笑段子大全

1前些日子遇到位江湖大哥，大哥小腿两边各纹一条鲤鱼，颜色一红一黑，左边鱼头朝上，右边朝下，形态遒劲，面目狰狞，很是骇人。吃饭时终于有人问到了纹身的寓意，大哥点上一只烟，说：我出生在1976年3月15日我们都竖起耳朵，等待着接下来注定血雨腥风的故事。大哥押口烟，接着说：我是双鱼座 (@回忆专用小马甲)

2有个 医院发生火灾，消防员把火扑灭后，向院长报告：火已经灭掉，我们在地下室里发现三人受伤人员，其中两个用人工呼吸的办法已经救活，另一个没救过来。 院长一听，就昏过去了，众人又开始救院长，终于，院长醒了过来，说：我们的地下室可是太平间啊。。。

3牧师的女儿在楼上睡觉，哭了，牧师上楼问她为何哭。 爸爸，我怕。 不怕，小宝贝。上帝和你在一起。 爸爸，你来跟上帝在一起吧，我下去跟妈妈在一起，好不好

4毕业典礼上，校长宣布全年级第一名的同学上台领奖，可是连续叫了好几声之後，那位学生才慢慢的走上台。後来，老师问那位学生说∶怎麽了是不是生病了还是刚才没听清楚学生答∶不是的，我是怕其他同学没听清楚。

5幼儿园老师正在给小朋友们提问。 问完一个问下一个，但有个小朋友一直把手举的高高的! 终于轮到这个小朋友时，他却把手放下了。 老师问：你等了这么久，为什么轮到你了，你却把手放下了 小朋友回答：来不及了，已经尿了。

6全包式毛腿丝袜，女性夏季防性骚扰必备。

7今天陪女朋友去逛街买衣服。进了一家女装店以后，我就坐沙发上去了， 这个时候看见一个六七岁的小正太跑来跑去的， 他突然跑到试衣间门口大喊一声：见证奇迹的时刻到了! 一下就把试衣间的帘子给掀开了。

8男女二人结婚半年，女坚持喝红酒四个月。 一天问男:都说喝红酒养颜，看我变年轻了没都快成少女了吧 男:说的是智商吧，再喝俩月都能上幼儿园了。

9你之所以能看见一个女的女汉子的一面，是因为这个女的根本不喜欢你。。。

10今天带四岁女儿去看童话剧灰姑娘，她问我：妈妈，什么是继母啊 我说就是后妈。看了一会女儿眼含热泪的对我说：妈妈，这后妈怎么比你还坏啊。

幽默搞笑段子大全

1哥发的说说：今天特别浪漫的布置自己的家，沙发上摆满了玫瑰花。把女朋友抱沙发上准备来一发。。女朋友现在正和我闹分手。。妈的，玫瑰花上的刺忘记拔了。。 我默默的在下补了一刀：扎漏气了

2中国人到美国大家好像特别喜欢做的几件事：1)买本色情杂志。2)去练习场玩枪。3)到白宫门口举块牌子喊：奥巴马下台。4)登陆谷歌搜索国内违禁词。5)去outlets买衣服。6)参观名校发现连个像样的校门都没有。7)想办法**回国下载歌曲。8)做件坏事说吆西。

3有一位上亿资产的寡妇，已近50岁了，但风韵犹存，看起来比实际年龄年轻许多。后来她和一位英俊潇洒的男人结婚了，那男人只有30岁。　你们年纪相差那么多，他怎么肯娶你呢寡妇的闺中密友问。我瞒了年龄。寡妇回答。你说你只有30岁朋友问。错了。寡妇说，我骗他说我已经70岁了!

4刚看到一起刮蹭事故，俩车主心平气和的在讨论原因和赔偿问题，旁边俩看热闹的打起来了，他们打架的原因竟然是在讨论谁负全责的时候发生争执，然后大打出手，现在俩车主也不管车了，拉架中。。。

5有时突然听到某某和某某恋爱的消息，就像听到了孟婆和阎王恋爱的消息一样。什么意思只有鬼才知道他们是怎么走到了一起。(@夏正正)

6同学A：这首词是辛弃疾写的同学B：我怎么知道，星期天吧。

7一个小学5年级的女孩，因为胸部发育被同班女生嘲笑，回家向母亲哭诉。她妈安慰她：不要紧，她们顶多笑你两年，你以后至少可以嘲笑她们二十年!

8放学铃声响了，学生们飞奔出学校。在通往网吧的路上，两个学生格外引人注目。因为，这两个学生冲在最前面。突然，其中一个学生摔了一跤，在地上打了两个滚儿，额头都蹭出了血。另一个学生停了下来，转身来扶他。 谁知，那个摔倒学生粗暴的打开他的手，对他吼道：别管我!快去开机子

9据说航天员吃的粽子是甜的，甜派表示：作为第一枚进入外太空的粽子，它决定了未来宇宙粽子的标准。咸派反击：这就是甜粽子滚出地球的意思，你不懂。[

10妈妈和女儿一起看《西游记》 妈妈问：为什么孙悟空每一次一吹妖怪就晕过去了 女儿想了一下说：因为它五百年都没有刷牙了所以口臭!妈妈说不刷牙就会口臭的。

幽默搞笑段子大全

1背单词这事儿吧，各种技巧之外，更重要的是多重复。你看你家孩子，他平时爱刷微博是不 那你每隔两天就把他微博密码改成长单词，比如ichthyology, crytoscopophilia之类的。他用电脑上微博得输一遍吧，用手机客户端也得输一遍吧，用ipad还得输一遍吧。你就看吧，不出一个月，他绝对能戒掉微博!

2有枪战，有兄弟情。一篇危机四伏的漫画~

3刚看到一起刮蹭事故，俩车主心平气和的在讨论原因和赔偿问题，旁边俩看热闹的打起来了，他们打架的原因竟然是在讨论谁负全责的时候发生争执，然后大打出手，现在俩车主也不管车了，拉架中。。。

4女孩出国答应男友回国就成婚,男孩电话短信不曾间断。当女孩子发高烧时，他心焦如焚。女孩一年多就修到了硕士，却嫁给了别人。女孩子对他说：你的爱情是让我感动!但当我在大雪天走出教室冻得浑身颤抖时，是我丈夫的车及时停在眼前。他无奈道：就因为这样你就要嫁给我的司机!

5一个小孩第一次坐飞机趴在窗口看着外面兴奋的说:妈妈，妈妈，飞机飞的真高，你看下面的人小的跟郭敬明一样。妈妈笑了笑说:傻孩子，飞机还没起飞呢，那就是郭敬明。 。。。

6马上端午节了。。。提前送你一个胖粽子!

7今在快餐店，一小朋友噼里啪啦抓出一堆硬币和纸币兴奋的要这个菜要那个菜。突然进来个女的，抓住他喊:家里做饭了，跟我回去!紧接着小屁孩一顿歇斯底里：你做的饭太难吃啦!我攒了两星期的零花钱 ，就为吃一顿快餐，别拉我回去 救命阿!!救命阿!她妈脸都绿了，果断一顿暴打!

8我家上次搬家后设了无线网，搬完家我第一次回家时，发现无线路由器上贴着无线密码:1234567，然后就问我妈说这密码这么简单让邻居搜到后猜到怎么办，我妈一脸不屑地说猜让他们猜，累死他们也猜不到，我前面那冒号也是

9中午表姐让他六岁的儿子午睡，小孩贪玩不想睡，表姐说：你可以假装睡一会，骗我一下嘛。小孩想想在理，就说：那我假装睡半个小时，再起来玩。表姐说：好的。小孩躺床上开始假装睡觉，两分钟后再看，已经睡着了。

10我有一个朋友四百多的近视 当兵要体检提前把视力表背的滚瓜烂熟 到了体检的时候大夫一指 他来了句第几行 大夫回了俩字出去!/(ㄒoㄒ)/~~白背了。。。

搞笑说说段子,最搞笑的段子

1．昨天逛淘宝，看见一个卖刀的，有一个差评，点开去看，上面写到：定了店主家的刀，约好第三天去单挑，刀是第四天到的！2．九月我一定要好好存钱，早睡早起，每天跑步，还要改改我这臭脾气，顺便减减肥，如果做不到我就十月再发。3．有一次老师家访，到我家后老师对我爸爸说：您好，我是您儿子的班主任，我叫金莲。爸爸说：您好！您好！潘老师请坐。班主任：不好意思，我姓金4．美女坐公交车，穿的很紧的牛仔短裤，身后小偷慢慢向她靠近，小偷把屁兜的手机抽了出来，猛然转头吼：给我插回去，我那这么紧，你以为拔出来我会不知道啊！5．有一位男子去上学，他是新生，因为头像砖头，所以他的同学都叫他砖头男，这让他很恼火。有一天，他想看看自己的头到底像不像砖头，他走到井边，朝下看，忽然，井底传来一声：卧槽，有种扔下来试试。6．媳妇正在家做家务，老公翘着二郎腿，躺在沙发上玩手机。孩子突然说：爸，你真厉害，我真佩服你！爸爸问：为什么？孩子说：你真有本事，娶了个这么好的老婆，会做饭，会做家务，又能赚钱，长得又漂亮那一顿好夸，爸爸正得意呢，孩子抬头对妈妈说：妈，你就不行了，你看你嫁了个什么玩意~7．奈何桥上，一男子忧伤的对孟婆说：孟婆，再来一碗吧！你已经喝完二十碗了，我这都没了。男子眼中闪着泪光：可是她还在！孟婆：奶奶的，黑白无常出来，有人砸场子来了！8．昨天学校在查早恋，查到我女朋友头上来了，本以为要完蛋了，结果查出来她男朋友不是我9．跟老公是大学校友，第一次认识是捡到他的饭卡，联系上相约学校超市，把饭卡交还给他，他非要请我喝饮料，拉进超市给我买了瓶水才离开。后来问他是不是当时对我一见钟情才请我喝水的？老公不假思索道：我怕你偷偷用饭卡，所以抓你去超市买个东西看看余额。10．我和男朋友都是性子倔强的人，所以一吵架就没人肯认错。后来看到一句话说情侣吵架啪啪啪一顿就和好了，这一招还真的屡试不爽，于是我隔三差五找他吵架。时间久了之后他竟然知道认错了。11．刚才室友犯抽给我们洗水果，乐呵呵端了盆水果，一群人一拥而上瞬间抢光。我没动！不是学孔融，而是他丫的拿的是我洗脚盆。看着他们狼吞虎咽，深藏功与名！12．周末和老公看**，前排坐着两个妹子，一人手里抱着一大桶爆米花，从**开场就一直在吃。吃完后，两人又拿出一大袋瓜子开始嗑。说实话，烦得我恨不得骂街，但是我忍住了。我对老公说：把鞋脱了吧。！13．今天在小区里溜达，看见一哥们在小区里表白，在楼下喊到：XXX，我爱你，你做我女朋友吧。只见他在楼下喊了半天，楼上也没反应，我估计是女方没看上他吧，但是下一幕的场景我就惊呆了，只见那哥们打了个电话之后仰天大骂了一句：大爷的，跑错小区了。14．甲：我送你的礼物喜欢吗？，乙：贼喜欢，甲：那为什么不戴？乙：不是说了嘛，贼喜欢。15．被安排相亲，见面，感觉互相都不太满意，于是我俩各自找借口离开了，急忙赶去下一场，很神奇，相同的时间，地点，又遇到同一个人16．我小时候大半夜大哭，把我爸我妈吵醒了。我妈问咋了，我说想吃饼干，我妈跳起来要揍，我爸拦住说算了，我去买。半夜下楼敲了几家店，把饼干买上来，递给我，我继续哭闹着说，我不吃圆的，我要吃方的，然后一顿男女混合双打！17．红包也发了，花我也送了，饭你也吃了，酒你也喝了，房间也开好了，TT也撕开了现在你告诉我来大姨妈了，口腔还溃疡，菊花也长痔疮了，还有脚气，手还有灰指甲！哎18．北方朋友头一次去南方菜市场，目睹我全部就买了一根胡萝卜、一只番茄和一小把豆芽时，脸上一瞬间浮出了震惊、难以置信和害怕的复杂表情，后来沉默地陪我走回家，才开口说：刚才我以为老板会拍桌子削你。19．半梦半醒时，听到天花板上传来弹珠的声音，好烦哦，楼上的小孩子怎么还不睡。我翻了个身打算继续睡，可身旁的老婆却扯着我的睡衣问：老公，咱们家不是住在顶层吗？我吓得一个激灵就从床上弹了起来，卧槽我什么时候有老婆了！？20．以前有个孤岛，不知道为什么人都消失了，就剩两个男人和一个奇丑无比的女人，一个忍不住和女的结婚了！另一个苦苦等待了十八年，他笑了因为那两个人生了个女儿，还挺漂亮！

结婚堵门这个环节，一直是迎亲的时候最欢乐的一个环节。伴娘们可以趁此机会问新郎很多问题，让新郎表达出自己对新娘的爱意。那结婚堵门问题有哪些方面呢？一起来看看结婚拦门搞笑问题吧！

一、结婚堵门问题大全

1基础问题

(1)新娘的生日是什么时候？

(2)新娘的手机号码是多少？

(3)新娘最爱吃哪几种食物？

(4)新娘最喜欢的偶像是谁？

(5)新娘穿多大尺码的鞋子？

2表白问题

（1）说出新娘身上的十个优点。

（2）说出你对新娘的十个昵称。

（3）用十个成语形容新娘的美。

（4）用十种语言对新娘说我爱你。

（5）用是首歌表达对新娘的爱意。

3承诺问题

（1）婚后家里面的家务怎么分工？

（2）婚后新娘生病时该怎么照顾？

（3）婚后发生争执时该怎么处理？

（4）婚后谁负责管理家中的财产？

（5）婚后怎么保持爱情的新鲜感？

4创意问题

（1）说出五个曾经做过的糗事，和新娘分享年少时的回忆。

（2）让新郎和伴郎们说十个笑话，逗笑新娘和伴娘们才算数。

（3）让新郎唱五首歌，每一首歌里面必须有新娘名字中的字。

（4）让新郎模仿新娘撒娇，再表演自己怎么哄新娘，一人分饰两角。

（5）让新郎唱《月亮代表我的心》，将最后的心字拖长，一分钟以上才算合格。

二、结婚拦门搞笑问题

1书店里面买不到什么书？（答案：遗书）

2打什么东西不用费力气？（答案：打呵欠）

3什么英文字母很多人喜欢听？（答案：CD）

4什么官见着人就点头哈腰？（答案：新郎官）

5什么东西永远只上升不下降？（答案：年龄）

6有一个字人人都念错，是什么字？（答案：错）

7哪一个月有28天？（答案：每一个月都有28天）

8谁一辈子会有一天被所有人叫娘？（答案：新娘）

9为什么猫见了老鼠拔腿就跑？（答案：跑去抓老鼠）

10怎么形容一个离过很多次婚的女人？（答案：前公尽弃）

11什么办法能快速有效的增长智力？（答案：吃一堑长一智）

12国有国法，家有家规，那动物园有什么规？（答案：乌龟）

13每对夫妻都有一个什么共同点？（答案：同年同月同日结婚）

14亚当和夏娃结婚的时候，有什么遗憾？（答案：没人喝喜酒）

15铁放在外面会生锈，那金子放在外面会怎么样？（答案：被偷走）

总结：

以上内容就是结婚堵门的相关问题，希望能帮到大家。新娘和伴娘们最好提前准备好堵门的问题，然后迎亲的时候直接拿来为难新郎。除了准备问题之外，还可以准备一些好玩的游戏，炒热现场的气氛。

　结婚的时候婚礼礼金的事情总是闹出很多的笑话，下面我为大家带来了婚礼礼金的搞笑段子，希望你会喜欢。

　婚礼礼金那点破事，都TM是段子

　1、同学结婚男子帮收份子钱 收完拉黑所有人玩失踪

　重庆周先生要结婚了，他把同学都拉进微信群，通知办酒席信息。谁知，周先生的老同学苟某竟以帮忙集中转交份子钱为由，瞒着周先生四处找不能参加婚礼的外地同学收钱，收了1900元后玩起了失踪，还把所有同学都拉黑了

　2、女子结婚收完礼金后 先退同学群再拉黑未婚好友

　王**和几位同学给多年未联系的同学婷婷送完结婚礼金，并参加了婷婷的婚礼后，该同学竟然退出同学群，还将一群送了礼金的好友全部拉黑了。王**分析，被拉黑的同学中，很多都还没有结婚，婷婷这么做很有可能是躲避未来可能发生的“回礼”!

　3、小学同学收到红包就把她拉黑

　小夏是小曾的小学同学，结婚前一个月，小夏突然加了小曾微信，说自己要结婚了，之后孩子的满月酒也没忘了邀请小曾。今年4月，小曾也开始着手准备婚礼，给小夏电话想询问地址寄请帖，但对方都没有接听。小曾又给小夏发微信，却蹦出这样一条信息：对方已开启好友验证，你还不是对方好友

　4、女子婉拒参加婚礼 被通知“礼金可汇来”

　某女被一位八、九年没有联系过的高中同学邀请出席婚礼，因为没空就委婉拒绝。没想到对方在婚礼后却发来要礼金的信息，甚至还问某女：“礼金用汇的方式OK吗”

　5、红包塞尽叩门久不开 新郎迎亲掌掴小姨子

　张先生前往新娘娘家接亲，进新娘闺房门时，身为伴娘的新娘妹妹一直关闭大门，好话说尽，红包扔完，依旧不得入内。最后，在众人以“错过吉时为由”劝说下，伴娘一行才将闺房门打开。谁知意想不到的一幕发生了，新郎进入后怒火中烧，对着身为伴娘的小姨子甩了两巴掌事件发生后，女方坚决不同意将女儿出嫁!

　6、男子写欠条当红包 4年后结婚又收回

　4年前，大学同学结婚，男子虽然没钱，但出于情谊花了800块买卧铺去参加婚礼，因实在没钱，只能在红包里塞了一张欠条。4年后，男子结婚，同学在红包里塞进了这张欠条还了回来。男子写欠条当红包，两人打了个电话，一笑泯恩仇。

　朋友圈点开全文段子，微信点开全文搞笑段子

　1节约用水———[点开全文]———请一起洗澡。

　2你的确很有魅力———[点开全文]———就像狗屎吸引着苍蝇。

　3听说你想看场雪，为此我整整———[点开全文]———攒了一年头皮屑。

　4靠近我之前你可想清楚了———[点开全文]———我除了一身的帅气之外可什么都没有。

　5别再敬往事一杯老酒了———[点开全文]———往事都特么喝吐了。

　6一休其实是个讨厌男生的人———[点开全文]———不然怎么会一直大吼着“割鸡割鸡割鸡割鸡割鸡割鸡”

　7上课的时候同桌给我写了张纸条———[点开全文]———“在吗”

　8刚刚有人坐我旁边，我过去就是一巴掌———[点开全文]———真的是，怎么可以压到我隐形的翅膀

　9有本事你点开———[点开全文]———算你有本事。

　10七月一定要瘦10斤!发此朋友圈作证!如果减不掉我就———[点开全文]———删掉这次朋友圈，八月再发一次!

　经典搞笑签名句子

　1在家的时候手机震动基本听不见，在学校的时候就特么像地震。

　2祝你和英雄联盟百年好合永结同心。

　3我未来的宝贝，快点告诉我，哪里是奔向你爹地的方向。

　4我有一颗减肥的心和一个吃货的胃，他们天天PK，我掐指一算，艾玛，今天胃又赢了。

　5老师发卷子后边的女生多拿了一张，高呼：“老师，我有了，有了!”结果坐他旁边的男生说道：“是我的!”

　6路边有人在卖含羞草，我有手指碰一下发现它竟然不动，老板见了尴尬的说“可能这棵脸皮比较厚……”

　7人有两种，一种好看的，一种难看的。你夹在中间，属于好难看的。

　8“明明喜欢我，却不告诉我”“别说了，我想静静”“静静是谁”“你先告诉我明明是谁”

　9你若安好，便是晴天霹雳!

　　周立波的婚礼现场最出彩的除了新郎，莫过于嘉宾崔永元，作为海派清口创始人的新郎官和央视名嘴在婚礼现场你来我去的斗嘴斗智也让台下嘉宾笑得前俯后仰。

　　崔永元：本来说要来这表演一个小品，但是我觉得这个场合不合适，因为这里是喝咖啡的地方。其实我本来没有接到邀请，我是自己硬要跑来的，因为我从小就是读着周立波的书长大的。

　　周立波：（惊讶）你可以调侃我，但是不能调戏我。

　　崔永元：真的，你看，他的代表作，《暴风骤雨》（注：说的是老作家周立波的作品）。所以我一听说结婚的事情也很高兴，心想这位老先生身体真好，又要结婚了。

　　周立波：（笑）

　　崔永元：其实我还是很熟悉波波的，常常聊天。像波波这样的人才，很难得，50年才能出一个！

　　周立波：（纠正）余秋雨先生说，是100年才出一个。

　　崔永元：哦，那余秋雨先生今天来了吗？没来的话，我就说对了。来了的话，我这全是胡说！（微笑）

　　周立波：我很崇拜你！其实有两个人的微笑我一直到现在都没法解读，一个是蒙娜丽莎的，一个就是崔永元的。

　　崔永元：（补充）蒙娜丽莎的微笑现在已经被解读了，因为科学家在她的眼睛里发现有LV两个字。其实说起来，我倒一点都不崇拜你，我其实最崇拜的是你的母亲。我都不知道在没有警察的帮助下，她是怎么把你培养出来的。

　　周立波：（笑）

　　崔永元：这次来我还听说，你和钱文忠教授是初中同学。钱文忠，就是复旦大学很了不起的钱教授。因为这事，我也特别崇拜你们的老师，因为事实证明——什么样的人，她都能培养出来。

　　周立波：其实我们差两届，我们有过同一个语文老师，不过她很早就退休了，今天她也来吃喜酒了。

　　崔永元：就是说，在教过你们两个之后，这位老师不到退休年龄就退休了？（全场大笑）胡洁你真的是很幸福，我知道有很多女孩子口头上表示，要嫁给周立波，所以你是最幸福的女人。而且，这个婚礼也很特别，这是我参加过的第一场披着慈善外衣的婚礼！（全场大笑）

　　周立波：小崔这么说很体现他的风度，其实我们不光披着慈善的外衣，（掀起领带和西装背心）我们还穿着慈善的内衣！

　　崔永元：昨天晚上我听说你的婚礼会有很多捐款，那这些捐款用来干吗呢？后来我一想，哦，一定是用于老百姓的保障性住房呢！后来一想不用啊，要干这个事周立波只要发一条微博就行了，这造房子的一车一车的板砖就都有了。

　　周立波：我听懂你的意思了，只要我发一条微博，20分钟之内网友4万块板砖就能砸过来。

　　崔永元：（继续调侃新娘子）胡洁，你以后嫁给他……

　　周立波：（话没说完周立波立刻纠正）不是“以后”，是“现在”！

　　崔永元：那是我没上台之前，讲完这些以后，她还能那么坚定吗？胡洁，你知道用哪四个字来形容你嫁给周立波最合适吗？一时糊涂。

　　周立波：（新娘语塞，周立波接招）小崔总是在台面上刺我，在厕所里向我道歉。以后你能不能倒过来？

　　崔永元：不行！因为我的人生信条就在厕所里——向前一小步，文明一大步。谢谢。（全场热烈鼓掌）

在婚礼这天可以说是非常忙碌的，因为要宴请大大小小的宾客，而且还要将妻子的娘家人送回家。他们将所有的事情都处理得面面俱到，就有可能会忘记一些事情。在参加婚礼的时候，难免会出现一些很混乱的状况，我们在遇到一些特殊情况的时候，也应该冷静的去对待。毕竟那些新人也是第一次结婚，由于不熟悉，所以就导致了一定的状况发生。

在安徽有一个新郎，他在结完婚之后就出现了一个意外，让大家觉得很惊奇。在结婚的时候，新郎和新娘都是很重要的，但是在结婚之后，新郎却直接将新娘落在酒店里面，没有去接回。在了解到这件事情之后才知道，原来当时新郎其实是喝了一点酒的，一下子就回到家里面去睡觉，忘记了自己已经结婚的事情。

等到这个新娘去找自己的老公去，想让他来接自己的时候，发现老公他将自己忘在了酒店。这个老公可以说是粗心大意的，如果是第一次结婚，没有经验的话，那么这种情况还是可以理解的。但是这种粗心大意的情况，连自己的老婆都会让都忘记了，让人们觉得这个丈夫真的是很搞笑的了。

可能是在突然结婚之后就忘记自己已婚的状况，就将自己的老婆忘在了酒店。在结婚的时候肯定会出现闹洞房的状况的，那些新郎就会被宾客拉走去进行喝酒。因为这样的原因，新郎喝高了，就会忘记了自己有媳妇儿，一下子就将媳妇儿落在了酒店。

无奈之下，媳妇儿只能够自己回家。其实这也是很正常的事情，在第一次结婚难免会出现不适应的症状，有一点失误发生也是很正常的。只要双方的关系能够和谐就好了，就怕因为这样的关系之后，夫妻双方好不容易建立的感情就出现了裂痕，夫妻之间的关系也就会越来越破裂了。希望我们都不要像遵义的有一对新人一样出现直接退婚的行为，这样会让大家觉得这一场婚礼就像一个闹剧一样。就因为新郎在买衣服的时候，内衣买小了就直接退婚，让人十分的无语。